开玩笑的话Word文件下载.docx
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总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。
民警一层层拆开，最后发现果然是两个大**：
4个2和一对王…**表示要严肃追究报警人责任！
8、我一同事一直骑摩托车。
有天忽然换骑自行车上班，问他说是临时用的老婆的车。
旁边另一同事感叹道，你真残忍，晚上骑了她的人，白天还要骑她的车。
9、如果秋天走了，我会在雪地里等你；
如果世界走了，我会在天堂里爱你；
如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖！
10、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。
经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
11、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
12、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：
“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！
”我那哥们当时就兴奋的大叫：
“哈哈哈，我终于当儿子啦！
”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
13、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：
你真酷，当时咋不叫？
公鸡：
那天喝多了……怕吐。
14、所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真；
所有的“我不懂”其实还是有一点懂；
每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎；
每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛；
每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧；
每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯。
15、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
16、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
一天回家，四个孩子正在吵闹。
太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。
谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！
快去帮我买袋盐”
17、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
18、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：
猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
19、有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？
我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。
20、兔子对乌龟说：
“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？
”乌龟爽快答应道：
“行，你准备好了吗？
”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：
“开始！
”乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：
“你怎么啦？
”瓮声瓮气的声音传出：
“我已回家，赢了，耶！
21、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。
突然一次你没洗，我很奇怪：
怎么没洗手？
你答曰：
“这次俺带纸了！
22、三个胆小鬼走夜路。
A问B：
“怕不怕鬼？
”B说：
“怕。
”A又问C：
”C也说：
”A说：
“没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！
23、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。
有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：
“可惜不是泥。
”助手愣了一下：
“陪，陪我到最后。
24、奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。
有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！
哈哈？
！
哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
25、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。
乡亲们见了我们都夸你：
嘿，又漂亮又干净！
也夸我：
好孩子，这么小年纪就出来放猪！
26、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。
画家生气地喊道：
“当心！
难道你看不出这幅画还没干吗？
”朋友答道：
“没关系，我戴着手套呢。
27、两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说：
“斯奇哒基！
”妻子说：
“阔挖尼尼！
”丈夫说：
“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！
”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：
“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！
”丈夫怒喝：
“奇拿听阔乌鸡！
”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的
28、又在工作吧？
我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
可你总是意味深长的说：
“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！
29、大象对一只小老鼠说：
“你是我见过的最小、最没用的东西。
”小老鼠一听，连忙说：
“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。
30、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：
我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
31、一个女孩走进一间酒吧，对店主说：
“你出两百元，我会为你做任何事情。
”店主说：
“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。
32、听着！
我要追你！
我就认定你了！
我一直以来要找的就是你了！
这次机会我绝对好好把握的！
我一定要追到你为止！
死苍蝇！
33、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；
丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；
你在人群中渺小，在猪圈伟大！
34、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：
没钱还抽那么多烟，浪费！
我说：
就是因为没钱，所以不想活太久。
师傅深思了一会：
来给我一支！
35、“老板，你的瓜甜不甜？
这卖瓜的怎么不说话？
别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！
你倒是说句话！
”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！
36、有些事情该让你知道了！
天，是用来刮风下雨地；
地，是用来长花长草地；
我，是用来证明人类伟大地；
而你：
“就是用来炖粉条地。
37、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条：
“大家别笑话，我是开封**鸡。
38、今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。
那女的高了好还是矮了好呢？
同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
39、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
40、堂下来个告状的，县太爷马上升堂。
“何事告状？
”“老爷，我丢了一头牛。
”“什么时侯丢的？
”“明天丢的。
”县令一听就火了，一拍惊堂木：
“混帐！
明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。
县令更火了：
“大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：
“老爷，小的不敢，不信您搜。
41、地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。
过了一会儿，我就跟男孩说：
小朋友，巧克力吃多对身体可不好。
男孩轻蔑看我一眼，说：
我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？
我好奇地问：
为什么？
因为吃这个？
男孩回答说：
他从不管闲事
42、在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。
我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：
“6号机子再加20元。
43、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：
“是不是兄弟？
是兄弟的干了！
44、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。
等就等吧。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：
“先生你几个蛋？
”我TM硬着头皮回：
“我一个蛋……！
45、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：
“好啊，你们竟然背着我吃屎。
46、“恭喜您获得奥运金牌！
请问您有什么感想？
”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。
有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？
”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
47、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。
”“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。
48、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。
不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：
准备好了吗？
我们要走了，六个孩子的母亲。
妻子回答道：
准备好了，四个孩子的父亲。
49、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：
“好好改造，争取减刑！
50、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆**了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：
姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？
51、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：
“拿地球仪我再看看！
52、一室友在备考公务猿，看了会说：
“这考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。
”另一个室友悠悠的来了一句：
“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……
53、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？
不后悔？
好吧，这可是你自己要求的？
你是猪！
54、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：
小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
55、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的**！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：
“我TM兜里有钱多好啊！
56、亲爱的知道吗？
你近来消瘦了许多！
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
57、同学说小明的脸长得像个**，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像**，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：
小兔崽子，你他妈要是敢往下边拉屎，你就死定了！
58、有人说你是猪！
我严肃地批评了他！
哪能这样呢？
怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
班长：
你们习武的目的是什么？
阿强：
为了强身！
猛哥：
为了报国！
大兵：
为了破解女子防身术。
59、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：
“蘑菇云啊～～”
60、某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：
干嘛呢？
答：
“他们把我墓碑刻错了，正改呢！
61、人身上最神秘部位是哪里？
是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：
男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。
62、楼主是八年级班主任一枚。
前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。
把他叫到外面问原因，他一脸委屈的哭着说：
又让我跟女生坐一块，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生……哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。
63、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：
我要是长成你那样，我早就去死了。
癞蛤蟆说：
那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了，非常气愤地说：
我在看笑话，我招谁惹谁了。
64、被告向他的辩护律师许诺说：
“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：
“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。
65、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？
因为因祸得福，逢胸化吉。
66、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：
“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？
”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！
”，“哗！
”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！
67、村里来一个卖糖葫芦的。
小朋友很想吃，就对小贩说：
”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？
”小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。
68、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
69、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。
大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：
“大嫂怕你杀她？
”大哥很得意他说：
“哪里，她是怕我**。
70、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：
“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有学生立即说：
“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
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