职场冲突处理.docx
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职场冲突处理
职场冲突处理
各位朋友大家好！
很高兴有机会和大家相识，并且交流我们今天的主题。
说到冲突处理，“冲突”这个词大家都不陌生，我们所有的人，无论我们性别男女老幼，还是无论我们担当什么职务，不论什么年龄，我们都经历着，或者即将不断地经历着各种各样的冲突的情况。
在家里面可能和爱人、和孩子、和老人、和兄弟姐妹；在外边工作单位，可能和我们的同事、上级、下级、客户、合作伙伴，所有的。
即使是走在路上，我们也有可能和一块乘地铁的，我们可能会互相碰撞，我们如果开车也免不了要蹭一个车等等。
也就是说我们无论走到哪儿，我们都会面临着各种各样的冲突情境。
每一个这样的情境对我们而言都是件头疼的事，都会是影响我们心情的一件事，如果处理得不好，还对我们的生活产生重大的影响。
也许我们其他的技能，比如某些专业技能，我们可能不会，还是可以生存，我们可以学另外一项，但有一项技能，如果我们不行，那会影响我们每一天的生活。
这项技能就是面对冲突我们怎么处理，今天就和大家交流这样一个主题。
我就最核心的几个概念和大家来展开交流，我今天重点和大家讲的是关于冲突处理的三个最核心的原则，或者三个最核心的法则。
在此之前，我要先和大家谈谈面对冲突，我们会以什么样的方式来处理，以及这样的处理方式会带来什么样的后果。
然后我会给大家重点讲解处理冲突，或者我们叫化解冲突的三个核心的法则。
最后我再和大家做一个小结。
这就是我们今天要和大家一块交流的内容。
接下来我会进入我们今天序言的部分。
一、面对冲突常见的处理方式及后果
序言，我想说的是，我要把冲突的解决能力看成是我们人生必备的武器，是必须学习的一个核心技能。
当然我们即使没有学习，我们也一直在处理各种各样的冲突情境，那处理得好与不好，我们每个人水平不一、情境不一、结果不一。
有两个最常用的方法，是我们大多数人经常用到的两个最常用的方法。
一个是属于进攻行型的，或者我们把它称之为攻击型的，我们可能采取暴力，暴力不一定是非得要动手，语言上也可以是暴力的。
发脾气、表现的强势、胜人一筹等等，所有这些都属于进攻型的冲突处理模式。
第二种处理方式是退却式的处理方式。
重点表现为退让、回避，或者干脆沉默。
这是我们常用的，每个人不是单一用一种，而是这两种都在某一种不同的场合用。
那也许对于上级你会更多的用退却的方式来处理，然后转回头来面对下属的时候，你的脾气就比较大。
那可能随着不同的情景，我们用的方式不一样。
但是这两种是我们用到最多的。
这两种方式是不是最好的处理方式？
我现在可以跟大家说不见得。
在某些独特的情况下，这两种情况都是适用的，但是在许多情况下，这两种方式，它的处理效果并不是很好。
（一）进攻型冲突处理模式
首先我们来看一下进攻的，或者以指责为核心的这样一种冲突处理模式。
比如我们会觉得别人触犯到你，这是你可能会首先感觉到的一个东西，在别人触犯到你的时候，你马上很愤怒，然后去指责对方。
这是我们进攻型的处理冲突方式最主要的一种，这种愤怒和指责，接下来它引发的效果是什么？
多半情况下，对方就会觉得你这个人冲动、霸道、不尊重人。
这样一种反映，对方有可能觉得你不可理喻了，去忍耐，但是忍耐的后果是要疏远你，觉得你这种人不能经常打交道。
另外一种人，他就不一定让你了，他也可能同样恼怒，并且回击。
所以你要是发怒，别人就有这两种反映方式。
但不管哪种反映方式，都会导致双方进入一种争执的、斗争的，还有自我防卫的状态。
这几种状态，它都无法让人心情平和下来，都无法让人去静下心来去倾听对方，去理解对方，相互真正的交流解决问题，都无法达到这个效果。
所以一次这样的争执，如果解决不了问题，他就会导致更多的不满，更多的指责。
这样的过程中，实际上会让关系的伤害更大化。
其结果是你所面临的那件并没有解决，而这件事没有解决，它就会留下未来冲突的隐患。
不光事没有解决，由于这种伤害的扩大化，它还给我们的未来关系带来一种隐性的破坏，我在这儿把它叫作“关系病毒”。
大家都知道病毒，现在我们研究大家都比较注意身体，都注意非常好地保护身体，那保护身体的一种方式我们叫“排毒”，如果身体的毒素太多，就会影响身体健康，所以现在我们有很多方式去排毒。
那对身体需要排毒、对电脑需要排毒，那对关系需不需要排毒？
当然需要排毒。
就是任何一个冲突如果没有解决，或者没有解决好，遗留下来，它其实就成为关系中的毒素，或者情感中的毒素，它会影响未来的关系的发展，会影响到双方未来的交往。
所以如果能够及时的排毒，才是解决这个关系，如果不能排毒，就会留下隐患。
（二）忍耐退却型冲突处理模式
刚才总体来看，这种进攻型的指责模式，并不是一个很好的有效的方式。
我们再看第二种，我们把它叫作忍耐的、退却的这种模式。
这种模式是你也感觉到了，别人做法伤害到你了，你是这么感觉的，但是你又考虑到，你担心你更在意关系，你担心影响关系。
所以你就采取了一种忍让的方式，忍耐的方式。
或者是用委婉的拐弯抹角的方式暗示对方，希望对方能够自己明白伤害到你了，然后让他收敛。
但是很多时候，这个想法是不能达成的。
原因在于对方经常不会领会到你的这种暗示，或者是对方即使领会到这种暗示，但是他觉得你是能接受他这种方式，他这种方式面对你的时候采取一点冷嘲热讽也好，打击也好，或者是什么，他觉得你能接受，他觉得你并不能做出很强烈的反击。
所以他往往在未来会进一步重复过去对你的方式，不仅重复，也可能会增强这种方式。
用我们平时的话，就是觉得你好欺负，但是这个并不说经常他会有意识地觉得你这人好欺负，而是无形之中，他就会给你形成这种沟通和解决方式。
这种解决方式对你而言，意味着你的不满会不断地增加，你最初的忍耐所导致的结果，就是你内在心理上的这种伤害和怨气和怨恨的不断积累。
终于有一天你积累得忍不住了，就像那个高压锅，你绷不住了，那个阀门打开就得爆炸。
所以你可能因为大不大点的事就突然爆发了，你把你积累了很多的怨气，突然之间的、一瞬间全部爆发。
那结果是什么？
结果不好。
首先别人并不知道你积累了这么长时间的怨气，别人只是看到就这么一件小事，你怎么会发那么大的火？
别人无法理解你，所以别人会觉得你这个怎么反应太过度了，是不是神经病？
别人会这么看你的。
别人怎么会对待你这种过度的突然爆发？
要么也是恼怒地回击，要么觉得你不可理喻、疏远、躲避。
不管怎么样，其实你面对的真正问题还是没有解决。
而且不仅没有解决，你也在这制造了关系病毒。
所以我们看到有一类人，他是这样一种方式，在单位可能还不明显，在家里这个更表现得明显。
所以我可以在家里面，你在一段时间内，为了家庭的和平、为了关系、为了感情，你会不断地忍，忍到一定阶段，你爆发一次，然后一场大战。
忍过了这段阶段，爆发了一次，你松气了，你平静下来了，然后你又能够忍一段时间。
忍一端时间，你再到下一个周期，然后再爆发一次。
这就是周期性的大爆发。
但是这种周期性大爆发往往没有人能理解你内心到底发生了什么。
这就是关系病毒也就制造了。
关系病毒它意味着影响到我们未来，未来再看这个人，你就会更加的敏感，更觉得他在伤害你，未来你看待关系的时候，更容易负面解读，这是对我们伤害比较大的。
所以我们说冲突的处理很重要的一条，首先是要及时地排毒，排掉情感和关系中的病毒。
（三）直面冲突：
发现第三种选择
我们也就可以这么来说，我们要寻找一条更有效的解决冲突的办法、处理冲突的办法。
进攻可不可以用？
有的时候是可以用的，尤其是当别人对我们不断地有意识地向我们推进、得寸进尺的时候，我们去跟他正面的斗争对抗是值得的，是维护我们权利，也是维护双方关系有利的措施。
那退却有没有用？
也有。
比说偶尔的，不会经常发生的人际冲突，某个人在地铁上碰了你一下，你这辈子可能永远不再认识他了，你也没必要非得在这一次较个真，像这种事你就多让点。
只要是那种一次性的、不经常发生的、偶尔的，我们都可以比较多地去退让。
但是任何长期的关系，那你采取的无论是进攻、发脾气还是退让，都会带来长期关系的破坏，都不利于长期关系。
无论这种长期关系是家里面的，还是工作关系。
所以一种长期的关系，我们期待着第三条选择，这个第三条选择也是我们今天所讲的重点。
所以我在序言部分和大家重点归纳一下。
就是我们直面冲突，因为我们的事业、婚姻、子女教育的成败，很大程度上都取决于我们能不能很好地处理所遇到的冲突。
我们这个关系不是说因为没有冲突这个关系才好，实际上没有这种事情。
关系好，不光是婚姻关系、上下级关系、同事关系的好，都面临着冲突。
这种关系的好坏取决于我们处理冲突的方式，还有面对冲突过程中的心态。
这才是区别了关系好和关系不好的根源。
所以我们也可以这么讲，冲突情境是我们避不开的一种事情，不仅避不开，它也不见得就是一个坏事。
事实上，冲突情境考验的是我们人生的境界和智慧，冲突情境也让我们能清楚地认识到我们自己，看清我们自己，同时也让我们更好地洞察这个世界到底是什么样子。
所以冲突情境，对我们而言是一个很宝贵学习的机会。
如果我们从这个积极的角度来看待它的话，化解和超越冲突，其实正是我们成长的方式。
二、正念化解冲突的三大法则
基于这样的理念和态度，我们接下来要重点分享处理冲突的三大法则。
这是我讲正念化解冲突方法其中三个很重要的法则。
因为这是一个很短的内容和大家的分享，所以我挑出来这三个很重要的法则来和大家交流。
这三个重要的法则一个叫正念法则，第二个是能量法则，第三个对话法则。
（一）正念法则
1.破除恶意推断偏见
我们知道要想解决冲突，我们其实面临着两个考验，我们很多人其实不断地试图在解决冲突，但是我们面临的困境或者窘境是什么？
当我们试图去解决冲突的时候，我们和对方去交谈，准备去解决这样一个冲突，但是解决的过程反而变成了另一场新的冲突。
所以我们往往很沮丧。
为什么解决的过程变成了一场新的冲突？
因为有两个障碍，或者有两项本领，处理冲突的两个重要的本领我们没有拿到。
那么试图解决冲突的时候就往往会失败，每失败一次我们就会沮丧一次，对自己缺乏自信，对别人的怨恨也会多一些。
这两个关键因素第一个就是情绪。
也就是当我们去处理冲突的时候，如果不能以很好的情绪状态来介入，就很容易点燃一场新的战争。
所以很多人在处理冲突的过程中，很难首先化解或者调整好自己的情绪，这是第一个障碍。
第二个障碍，这个情绪调节好了以后，当我们好不容易调节好自己的情绪，但是一旦我们去跟对方去谈的时候，当对方没有调节好情绪的时候，他又再一次把我们本来平和下来的情绪，又把我们的情绪给我们重新点燃，从而又一次冲突开始。
所以就面临这两件事情，一个是如何调整好我们的情绪，第二如何在具体面对冲突的时候，跟对方沟通的时候，又能够化解对方的情绪。
这是解决一个具体冲突，首先要解决的两个前提。
（1）恶意推断
为了解决这样的前提，首先当然是从自己开始。
冲突过程中为什么会有那么大情绪？
所以我们必须要往深了挖，我们不能简单说我们要忍住情绪，那是忍不住的，我们必须从深层次了解，我们为什么会有这样的情绪，然后我们才能找到化解自己和对方这种情绪的方法。
为什么有这种情绪？
因为我们对这件事背后有我们某种推断，这种推断是对对方在这个过程中对方意图的推断。
我们往往认定对方心怀恶意，这是让我们不高兴的一件事情，或者我们认定对方是不把我们放在眼里，不尊重我们的，所以这让我们对对方非常不满。
还有我们往往认为这个问题就是对方造成的，他无理取闹，这也让我们心里不高兴。
所有这些东西合起来，就是诱发我们情绪最大的一个核心元素。
那这样的话，我们所要解决的，首先就是我们的内心的推断，我们内心编造的对事情的解读是不是正确？
什么样的方式才能更好地评判一次冲突，它真正发生了什么，它冲突的真相到底是什么。
所以这是我们在正念法则中要关注的核心。
我想在座有的人几年前看过一个电影，这个电影的名字叫《搜索》。
在《搜索》里面，女主角是高圆圆扮演的叫叶蓝秋。
她在公交车上发生了一段故事，正好被公交车上的一个小报的（或网络）记者给拍下来，这段情节是，她坐在一个座位上想事，这个时候上来一位年龄偏大的老人。
然后这个时候售票员就请她给这个老人让座，说了几次，叶蓝秋毫无反应，最后终于用很大的声音，她有反应了，然后她说了一句“想坐吗？
坐到这”，就是意思坐到她膝盖上。
然后当时全车人都不满意，认为她这样是有点侮辱这个老人。
这一段视频就被放到网上。
放到网上之后，她将带来的是什么？
大家知道在这个社会的“人肉搜索”，包括她从小的时候的照片，过去在哪儿读书，她现在干什么，在什么公司等等，引发了一系列。
而且这个节目还进一步发酵，大家知道，媒体是要抓住那个典型事件去炒作的，炒作的方式就是邀请学者专家，针对这种不道德的行为进行探讨、点评，搞得不亦乐乎。
最后这个电影的结局是叶蓝秋跳楼自杀。
光从这个情节上看，我们完全可以推断得出我们的结论，就是说这个人太不道德，太没有基本的公民素质，该受到谴责。
但是这是不是事实的真相？
我们看过电影的人就都知道，它不是事实真相。
实际上的事实，就是这个叶蓝秋早晨刚刚到医院例行检查的时候，查出来癌症。
医生要让她立即住院，她刚刚得到这个消息她非常的吃惊和震惊。
所以她整个在公交车上坐在那的时候，她一直都沉浸在想自己得这个病意味着什么。
所以有什么人上了车，以及包括售票员去提醒她让座，她根本就没有听到，她完全沉浸在自己的悲苦之中。
然后终于让她听到的时候，她就感觉所有周围人都在谴责她的时候，她就有一种本能的抵触。
所以在贸然间说了这么一句不该说得话，这句话该说吗？
不该说。
但是当然我们知道她的背景的时候，其实我们应该能够在相当程度上去理解她的状态，但是已经难以挽回了。
因为这个社会没有几个人能够真正知道她发生了什么，悲剧就这样造成了。
当然这个电影它是一种夸张的，极端化地放大了我们看到的现实和真正的现实之间的区别。
但是这样类似的事情在生活中和在工作中是随时都在发生的。
也就是说我们每一次冲突，我们跟别人打交道的时候，我们都在内心编辑着某些故事，我们随时都在内心编辑故事。
他跟我打交道，他这段他想干什么，他的意图是什么，他在做什么，他对我尊重不尊重，他把我放在眼里没有，他想做什么，他这种态度意味着什么，我们内心随时都在做着解读，都在编这个故事。
但是我们要通过这样一个电影能看到的启示是什么？
这样一个故事往往和真相是不相等的，并不等同于真相。
但是当我说这些的时候，很多人可能说对那个社会上不太了解的人，当然我就不知道他在内心想什么。
但是对我熟悉的人，我没有充分的自信，我们觉得我们理解他，知道他想什么。
比如说家里面的爱人、孩子、老人，我们都处了这么多年了，我当然知道他想什么。
办公室里的同事、上级、下级我们都处了很长时间，在一起工作这么长时间，我知道他在想什么。
当然，你说得没错，很多时候你确实可能知道他想什么。
但是并不见得我们每一次就真的能完全弄清楚事情的真相。
就比如说我们可以返回来想这么一件事情。
我们有没有某些时候觉得别人会误解自己？
比如说即使在家里，我们这么熟悉的人，我们有时候有没有会觉得我们的爱人误解了我们？
在某件事情上误解了我们？
在单位里面，我们会不会觉得领导其实误解了我们？
或者是同事，或者是另一个部门的人，或者是我们特别熟悉的人，好比从小一起长大的朋友，我们有的时候也觉得他误解了我们，有没有这种情况？
我想你们的回答一定是“有”。
那我们就可以换位思考了，如果有很多时候有别人误解你的时候，那有没有你误解别人的时候？
我这里指的就是对熟悉的、特别熟悉的人。
你应该客观地得出一个答案，你一定有误解别人的时候。
所以在这里面我想跟大家讲的，就是我们这种无形中的推断所导致的后果，就是我们主观编造的内心故事，没有对别人讲出来内心故事，他不一定是真相，故事不等于真相。
但是故事即使不是真相，但它会制造真相。
第二句话是什么意思？
故事为什么能制造真相？
就像《搜索》里面那样，我们内心编造的对这个叶蓝秋的这样一种推测。
对她的谴责，对她的人肉搜索，我们制造出来一个悲剧。
这不是由客观事实制造出来，是由我们内心的故事制造出来的悲剧。
所以我们说故事是可以制造真相的，在我们生活中也是这样。
我们在生活中可以制造大量的真相。
今天发生的事大量的都是我们过去的故事，我们自己的认定制造出来的。
比如说你觉得一个人不怎么样，你就要躲开他，另一个人也觉得这个不怎么样，他躲开。
但是大家都躲开这个人的时候，这个人就会感受到疏远，这个人就要想办法去保护自己。
他当他保护自己的时候，他会表现得要么更多地去进攻，要么他更多地去防卫。
然后他所做出这种进攻的动作也好，防卫的动作也好，又会被我们认定为这个人确实是需要躲开。
这样就会制造出未来的一种真相。
所以恶意推断，就是对对方意图动机的这种恶意推断，大家知道为什么叫恶意推断，因为在冲突情境下，我们推断别人意图的时候，很少会从正面去推断。
我们往往认为当我们和别人发生矛盾的时候、争执的时候、冲突的时候，我们会无形中，很自然地认为别人是坏的，别人错了，我是对的，我是好人。
别人做了坏事，我受到伤害。
这就是我们经常在内心发生的一个心理。
而且很有意思的时候是，当我们伤害到别人的时候，我们会觉得我们出发点是好的。
但是当别人伤害到我们的时候，我们会认为别人的出发点是坏的。
我们用的是不同的标准。
（2）恶意推断偏见与后果
所以在恶意推断中，我们实际上采用了一个所有的人都本能采用的方法。
就是对方做了不合我心意的事，这是第一个。
那既然他做了不合我心意的事，那就意味着对方对我不好。
那既然对方对我不好，就意味他意图不良，他动机不好。
还有进一步的推理，他既然意图不良、动机不好，就这个人人品有问题。
我们做了一系列在内心深处一系列推理。
这样一种推理，如果仅仅在内心想一想，那也就罢了，关键是在于，我们对对方的这种悄然的猜测和推理，会决定我们下一步怎么对待对方的态度。
大家想想我们内心已经把它想成是一个坏人了，我们对他的态度能好到哪去？
我们肯定对他的态度好不到哪去。
即便我们百般地装，对方还是能够感觉到的，尤其是我们经常在一些打交道的人，你的情绪变化对方是能感觉到的。
他可能不一定真的知道为什么，但他能知道你此刻是善意的还是怀有敌意的，你是心情平静还是压抑的，内心的不满，这个是能感觉到的。
我们对对方意图不良的恶意推断，往往导致我们去负面地指责批评对方，但是这种过程，会引起对方的防御心理。
而且更重要的是我们诱发了一个螺旋，一个循环。
我们在心理学上把它叫作“罗森塔尔效应”。
在这我稍微简单地说一下。
（3）罗森塔尔效应
罗森塔尔是一个心理学家，在一个小学一年级没开班之前，刚入学的时候，他拿到了一年级孩子新生入学的名单。
他也不认识这些孩子，但是他随机地就在这些孩子在几个名字上打了个钩。
打个钩之后，他就把这个名单给到班主任老师，说打了钩这几个孩子，都是通过智力测验，发现他们是智商比较高的孩子。
但是希望老师保密，不要暴露这件事情，就说了这个。
然后罗圣塔尔就开始持续几年，一直持续了五六年观察这个班集体，观察这几个孩子在这个过程的变化。
结果他就发现这几个孩子果然在班里表现得越来越出色，学习越来越好，老师对他的评价越来越高，而且大家一致认为他们就是智商高的孩子。
但是真相是什么？
并不是这几个孩子真的智商高。
因为罗圣塔尔并没有做智商测验，他是很随机的，他都不认识这几个孩子，随机在几个名字上打的钩，但是为什么发生这个效果？
我们可以这样推理。
因为老师认定这几个孩子是出色的，所以老师会无形之中对这几个孩子给予更多积极、正面的关注。
会给这几个孩子更多的无形之中，给他们更多的机会。
比如课堂上让他们更多地站起来回答问题。
然后更多地关注到他们的进步，给予他们积极的肯定，而即使他某些成绩，某些时候没考好，老师也认为是偶然的，他们本是就是好的，学习本身就是好的，偶尔考不好，那是偶尔现象。
所以这样一种积极的认定和关注，会影响到这些孩子。
因为孩子能感觉到老师是喜欢自己的、欣赏自己。
我们都从小时候走过，因为一个老师欣赏我们，我们就会很努力地学习他这门课；因为我们讨厌这个老师，我们可能就不学好他这门课。
所以这几个孩子他自然而然就要学得更好一些。
当这些孩子成绩越来越好的时候，老师更加确认这些孩子确实是智商高，这个心理学家罗圣塔尔说得真是对。
这就造成了一个循环，就是我们人为地会制造出一种循环，这个循环最终会制造出真正发生的现实。
我们这有一个图就是这样，就是说我们认定这个现实，我们内心认定的一个东西，我们把它叫作信念，无论认定这个人对这方面动机的推断也好，认定对方是个好人也好、坏人也好，这种推断、看法都形成了内在的一种信念。
信念会影响到我们的关注点。
那就是说如果我们认定一个人是好人，我们就倾向于去关注他的优点，如果我们认定一个人不好，我们就更容易关注他的缺点，这就是关注点的差异。
那如果我们认定他不好，我们就更容易去关注他不好的那一面。
所以我们更容易发现他不好的那一面。
你发现的是真的吗？
当然是真的，当他表现不好的时候，你就发现了。
你发现之后，它会影响到你的情绪，你的情绪自然而然就是负面的。
这种负面的情绪，导致你返回来对待他的态度和方法自然也不是什么好事。
这样导致的结果就是对方也会跟你呼应，跟你相互感应，你对他不好，他多半对你也好不好到哪儿去，这就是人际间发生的事。
但是当对方对你的态度不好的时候，你并不会反思说，这是不是因为我对他的态度不好，导致他对我不好，我们不会做这种反思，我们只会认定，你看，他就是这么个人，他对人就是不尊重，他对我表现出来的不尊重，对我表现出来的的这种疏远也好、恶意也好，就标志他这个人不怎么样。
你反回来进一步印证了你最初的判断，所以这就是我们说恶意推断很糟糕的一个事情。
（4）冲突化解的正念法则
因此我们知道要想化解冲突，我们首先要去除的是恶意推断。
也就是说我们主观在内心编造的这个故事，我们至少要给它打折扣，至少要怀疑，而不能认定它就是事实。
所以我们在这里给大家提几条。
第一，我们说如果面对冲突，我们从目的上，不是说争个谁输谁赢、谁死谁活，目的上我们要围绕着怎么能双赢，任何长期的关系只有双赢能维系。
你想掰个输赢，可以，这件事上你赢了，下件事上你就得输。
没有人始终让你赢，没有人能始终忍受让你赢他输，没有这样的人际关系，所以一定双赢才能持久。
第二，我们不能认定自己的判断就一定是对的，我们一定怀疑到，就是说我们自己当时是这么判断的，但是我要给自己留点余地。
我这种判断也不一定是对的，千万不要把这种判断看成是硬性的结论，给自己留点余地。
第三，对他人的推断，不要认为别人跟我们发生冲突了，就是无知或者存心不良。
而是要更多的想到别人可能也在同样想解决问题，只不过他出发点，他看到的东西、他关注的重点和我们不一样。
我们这么来想。
所以当我们去处理冲突的时候，不要是想着怎么摆平对方，更多的是想怎么大家一块合作，解决处理好、化解好。
这才是我们应有的态度。
以上是我说的正念法则中的第一个点，这个点就是我们对别人的意图、动机的推断经常是恶意的，在冲突中这种恶意推断，往往影响了我们有效地看待对方、看待冲突的事件，以及解决冲突的最终的能力和效果。
所以要解决的问题，方法就是放弃恶意推断，即使你有推断，也把它先悬在那儿，放在一边，挂在那，别它当成事实。
最好的选择就是不去对推断对方的意图。
因为意图的推断是很复杂的，说实话，即使是当事人自己，也不见得经常能清楚自己在这件事，之所以这么做到底是为什么。
有的说我们事后才开始想，我当时为什么要那么做？
我们在那一刻，我们经常自己都不明白，我们当时为什么一冲动就那么做了。
所以如果一个人自己都经常弄不清楚自己的意图是什么，别人，我们作为另外的旁观者，怎么能那么肯定的就知道他的意图？
所以最好是把这件事看得轻点，放得淡点。
这个是我们比较好的一个选项。
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