《读者》漫画与幽默版块合集全解Word下载.docx
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上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。
他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦。
不料数月之后，他被双规了……
狼来了
有个放羊娃给村里放羊，一天，他突然喊道：
“狼来了！
村民们听了，立刻上山去救他，结果发现并没有狼，于是都生气地走了。
隔天，放羊娃故技重演，村民们又赶来，还是什么都没有。
几天后，放羊娃又大喊：
村民们觉得他一定又在说谎，所以没有上山，于是放羊娃高兴地起了锅，拿出了金针菇、丸子、宽粉……准备开吃羊肉火锅。
电风扇
老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过。
一名同事偷偷问我：
“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？
夹菜速度跟电风扇似的！
有力的反驳
一场辩论赛的主题是“辩论赛究竟有没有意义”。
正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论现场。
过了半个小时，反方还没有出现……
按号
一位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：
“大爷，按号。
”大爷心想，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：
“天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，只听大爷自语：
“吓死我了，居然被我蒙对了！
晒图
我从网店买了件衣服。
卖家说，要是我给“好评”外加晒图，就给我返现5元。
我穿上新衣服，自我感觉良好地自拍了几张，传到网上的评价页面。
没想到几分钟之后，卖家发来消息：
“拜托赶紧把照片删了，可以给你返现10元。
面试
老张接到出租车公司的电话，对方让他马上过去面试。
一听面试地点，老张说：
“去你们那儿的路太堵了，我不想去了。
你们找别人吧。
对方说：
“你被录用了。
防不胜防
那天一个多年不联系的老同学给我发了个消息：
“在？
我纠结了半天要不要回他，他接着又发消息来了：
“放心，今天不找你借钱。
这下我放心了，我回：
“什么事？
他说：
“明天我可以找你借钱吗？
我说：
“不是本人。
差评
刚才逛网店看到一家卖刀的，里面唯一的差评是这么写的：
“刀是好刀。
但是为什么会给差评？
我本来约了别人两天后单挑，结果刀是第三天收到的。
欠钱
一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：
“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？
”妈妈一脸微笑，答：
“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。
灾难日
午饭后，邻居小李突然来了，一进门就说：
“大哥，不好意思，到你家来蹭个网。
今天是我的灾难日，为了保证我钱包里的钱不流失，我果断地把家里的网线剪断了。
“啊？
小李苦着脸说：
“今天是光棍节，去年这一天，我老婆网购一天就花去了我几个月的工资。
“可是你老婆在我家上网呢……”
醒过来不容易
比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生：
“是不是搞错了？
单单把人弄昏过去就要这么多钱？
实在太贵了！
“一点都不贵。
”医生答道，“弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。
毕业返校
毕业的时候，我暗暗发誓，将来回母校，一定要让母校花钱请我回去。
现在我的愿望终于实现了，学校请我回去刷墙。
遗传
我数学很差，可能是遗传原因。
有一次我考了58分，我爸鼓励我说：
“加油，差5分就及格了。
背景音乐
取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：
“不如让两猴选择最爱的水果。
”众生皆迷茫。
最终悟空选了榴梿，六耳猕猴选了桃子。
此时背景音乐响起：
有石猴，有石猴，宁愿选择榴梿不放手……
神回复
问：
“父母为了阻止你早恋，都用了什么‘丧尽天良’的办法？
答：
“给了我这张脸。
安慰
女人难受时如何用一句话安慰？
美国人一般这么说：
Youneedcry，dear（你需要哭出来，宝贝儿）。
中国人可以这么说：
有你的快递！
发音基本相同，效果完全一样……
生命的宽度
昨晚看到一句很好的名言：
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：
虽然我们无法再长高，但是我们可以长胖。
亲妈
第一次去女朋友家，她妈给我单独收拾了一个房间。
女友晚上9时还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结：
都是亲妈。
听错
从前有个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：
暨南大学。
男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。
于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
不值得同情
放假的时候，我天天睡到中午才起床。
有一次隐约听到爸妈在聊天。
爸爸：
“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话：
“太可怜了，我们应该好好同情女婿？
“不，应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。
对策
“和女友吵架了怎么办？
讲道理？
错！
冷静？
大错！
和她争执？
大错特错！
现在告诉你正确答案！
大吼一声：
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！
”霸气又戳中妹子的软肋。
据不完全统计，用完这一招，妹子们的生气程度立马降低80%！
养生秘诀
电视台记者在街头采访，见到一位精神矍铄、身板硬朗、健步如飞的大爷。
记者赶忙上前询问道：
“大爷，您保持年轻的秘诀是运动吗？
”大爷说：
“根本没时间运动。
秘诀是坚持科研工作，白天调电路、编软件、写报告，晚上赶着写论文、审论文，经常去开会，时不时跑现场。
”记者疑问道：
“大爷您今年高寿？
”大爷答：
“41。
“一见钟情是什么感觉？
”回复：
“你见过100元的人民币吗？
“哥是有底气的人！
”回复：
“第一次听到有人将脚气说得如此霸气！
老公喝醉了
一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后都会说实话，于是我问道：
“以后有钱了干吗？
”老公说：
“要娶5个老婆！
”我怒了：
“为什么不学韦小宝娶7个回来？
”老公恍惚道：
“太累，我需要双休！
背景
跟男友倾诉：
“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低，动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没那么多感触，甚至会冷漠地对待。
我到底是怎么了？
男友不屑地说：
“现实生活中没有背景音乐。
算命
找了个算命先生帮我算算这辈子是有钱还是没钱。
他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。
我想了想说：
“当然是‘命’比较重要。
”他摇摇头，说：
“你，没钱。
”我不解，忙问为啥。
他嘴角一撇，不屑地说道：
“有钱，认（任）性;
没钱，认命。
武功秘籍
我不慎跌下山坡，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借助昏暗的月光隐隐约约可见“九阳”二字。
我顿时心中一喜，凑近一看，原来是九阳豆浆机使用说明书。
炫耀
怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？
我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6plus。
意思
国王临终前把五个儿子叫到床前，给每人一支箭，命令他们折断。
他们把箭轻易地折断了，国王又命令他们把一束箭折断。
他们拼尽全力也没有成功，他们说：
“父王是想告诉我们要同心协力、团结一致吗？
”国王大怒，用尽最后一口气说：
“我是想告诉你们，折箭要整齐，不要长短不一。
”国王卒，处女座。
“证”能量
妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长相一般，不答应，只见他掏出一堆证：
房产证、行驶证、健康证、名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：
“看，这就是‘证’能量。
减肥
一哥们儿让她女朋友减肥。
女朋友说：
“我感觉身体里面住了四个人。
”哥们疑惑地问：
“什么意思？
哪四个人？
”她说：
“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚。
每一天唐僧都说，我要吃素。
猪八戒说，我要吃饭。
孙悟空说，我要吃水果。
沙和尚说，师父，大师兄、二师兄说得都对啊！
强迫症
手指骨折今天去挂骨科，医生问：
“手指怎么断的？
“我有强迫症。
医生愣了一下，说：
“你手指断了跟强迫症有什么关系？
“十个手指九个都响，就它不响。
装什么
今天中午饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我们拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我往外一看，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了。
真是的，你跟我一个修车的装什么装！
快递
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：
“我今天帮你拿了块地。
”我就知道自己其实是隐形“富二代”，之前的贫困都是为了磨砺我，如今时机终于成熟了。
我强忍着内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答：
“哦，哪里的？
”“×
×
快递，还要我自己下楼去取。
出乎意料
上高中时一次考试，我和闺密被分到同一考场且前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白。
正焦急中，后面闺密塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张、各种隐藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：
中午吃什么？
妙答
为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？
如：
胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
可能想给人一种很难除的感觉。
选择
给你以下几样，你会选择哪个：
A.一张漂亮的脸蛋;
B.花不完的金钱;
C.每次考试都能满分;
D.以上全部。
选择A，说明你丑;
选择B，说明你穷;
选择C，说明你笨;
选择D，说明你又丑又穷又笨。
自己选择的路
被堵在了高架桥上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说：
“要不我在这里下车吧？
司机调低了收音机的音量，回过头认真地看了我一眼说：
“你自己选择的路，贵也要走完。
广告里的
作为一个吃货，这世上就没有什么我没吃过的。
那你吃过电视广告里的方便面吗？
打黑车
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：
“我们俩是朋友，我知道他的电话号码。
”说着，便打我朋友手机。
因为我朋友之前坐过他的车好几次，所以互相留了手机号码。
这时，我朋友的手机响了，他拿出来，交警连忙凑过来瞧，只见我朋友手机屏幕上显示的是“黑车司机”。
酒友
昨天一位大哥说，他跟单位的大厨是朋友，每天都喝两盅，有一天大厨表情凝重地找到他说：
“我要戒酒了，这几天发现走路开始不稳了，净往路边草窠子里走。
”大厨心事重重地去医院拍了CT，啥也没检查出来，但走路还是跑偏。
酒真不是好东西！
半个月后问题查出来了：
他在镇上大商场花700块钱买的新鞋，左鞋跟高出来1厘米。
打的
“用软件打个车吧。
“用哪个软件？
“用滴滴打的打。
“好好说话，咋还唱起来了……”
孤独
“独自吃饭的时候略感孤独。
“那你什么时候不孤独？
“独自吃零食的时候。
心里话
老师请我去一趟学校，给我看我10岁的闺女写的作文《对老师说说心里话》。
“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！
女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。
”我看完一个劲给老师道歉。
老师面无表情地说：
“下页还有！
”我翻到下一页：
“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸的情况……”
要坏
早上去菜市场买菜，突然听见卖肉的张师傅跟修鞋的老冯在聊股票，我就知道事情要坏。
中国股市就坏在这两个家伙手上了。
2008年我也是听到他们两个在聊股票，紧接着就大跌了，我到现在都没解套。
这两个坏蛋现在又来聊股票了！
手抓
我的印度同事说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以抓来吃。
我这人就爱专治各种不服，于是带他去吃了火锅。
对整容的看法
“对于整容你怎么看？
“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。
奶牛与黄牛
媳妇问我：
“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？
”我说：
“分不清，你能分清你学学。
”媳妇：
“奶牛的叫声是哞——”“黄牛呢？
”“北京去吗？
沈阳去吗？
广州去吗……”
岳母刺字
前段时间去杭州旅行，来到“岳母刺字”的雕像前。
有个中年男子说：
“也就岳母干得出来，亲妈不能干这事！
”边上一圈游客瞬间安静了。
往上拽拽
今天因为工作结识了一个女孩，她的小腿特别好看，于是我说：
“把裤子往上拽拽。
”她听了就乖乖地把裤子往上拽了一点。
然后我又说：
”她就又往上拽了点。
当我第三次提出要求时，她有点生气地说：
“我穿的是高跟鞋，又不是靴子，拽那么高干什么？
好好擦你的鞋！
逛超市
和闺密逛超市，要走的时候，旁边的保安大喊：
“站住，衣服里鼓鼓囊囊的装了什么？
”闺密愤怒地掀起外套大声吼道：
“看清楚了，这是肉，是肉！
今天我妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了;
另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。
回来之后，我一直在想：
到底选哪个，这可是终身大事啊！
绝对不能乱下定论。
为了这事儿，我纠结了一晚上。
第二天早上，我妈买菜回来跟我说：
“别纠结了，两个都没看上你……”
学霸
我问学霸：
“高考数学如何考到140分？
”他说：
“少写两道填空题就行了。
寻人启事
妻子负气出走，我张贴了寻人启事：
爱妻昨晚离家，至今未归，人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人留意，有100元人民币重谢。
末尾附了一张她的身份证照片。
刚贴完不到10分钟，妻子就回来了。
离婚
老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚。
工作人员问：
“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！
”老黄说：
“我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。
”工作人员说：
“一边待着去！
就因为这个，这算啥事啊，不能离！
老黄哭了：
“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……”
看车
老公：
“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看看车……”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种名车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！
出来后，老公对老婆说：
“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！
咱赔不起！
表白
遇到心仪的女孩，对她表白时要干脆，直接把她推到墙上霸气地说：
“以后我来养你！
”说完就要吻下去，不要给她拒绝和思考的机会。
我朋友就是凭这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
电话
欠钱后消失4年的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了3000块。
几天过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息：
“那天我喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。
机智
有个朋友去男友家见父母，男友母亲上来就问朋友会不会做饭。
她不会，就回答说：
“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房。
”战线立马转移，男友母亲转头对着他爸就是一顿劈头盖脸的数落：
“你看看人家！
砸金蛋
今天逛街，路过一家店正在搞活动，主持人拉着我说：
“店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么，我就送你什么。
说罢，一个漂亮的女孩儿送来一把小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后轻轻地敲了一下那个女孩。
一点都不像
有一对情侣走在公园里，女友说：
“老公，他们说我的腿像胡萝卜！
”男友说：
“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！
女人间的真正友谊
“怎么看女人之间的友谊呢？
“很简单，一张合影发微信朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的友情了，要珍惜。
同一条毛巾
舍友洗脸洗脚都用同一条毛巾，我实在忍不住了：
“你能不能干净点？
洗澡、擦脸用一条毛巾也就算了，你擦脚还用这条。
”舍友直接说：
“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
”我竟无言以对。
老板真信佛
我找到一份工作，去面试，老板说自己信佛，我看打扮靓丽的老板怎么都不像信佛的。
过了几天去上班，到食堂吃饭了才发现，老板还真是个虔诚的信徒啊。
“熊孩子”
去邻居家玩儿，他家“熊孩子”正在看《西游记》，问我：
“叔叔，你能叫我一声孙悟空吗？
”我问：
“干吗？
”他说叫了就知道了。
我叫了一声“孙悟空”，“熊孩子”立马应声：
“爷爷在此！
睁眼说瞎话
早上，我向老公撒娇，对他说：
“老公，看着我，说我真美！
老公闭着眼，说了句：
“你真美！
我问：
“为什么不看着我说？
“我不能睁眼说瞎话！
什么路
刚才找一大爷问路：
“大爷，麻烦问一下，这条路是什么路？
大爷华丽丽地开口道：
“小伙子，这条路是水泥路。
然后，我就在风中凌乱了……
长耳朵
小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来了，我就问我妈：
“兔子不疼吗？
我妈告诉我：
“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。
这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，我真的认为长耳朵就是让人拎的。
直到有一天，我看到了一头驴……那天，我差点被踢飞了。
铜
老婆：
“结婚七周年为什么叫铜婚？
“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新;
疏忽了，就绿了。
双人伞
今天早晨，我弟弟在洗手间折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会，临出门，我喊他：
“今天有雨，带伞！
”然后，特意给他找出来一把双人用的大伞。
结果，这“熊孩子”白了我一眼，说：
“你傻啊，怪不得找不着对象！
”然后拿了把小伞就走了……
这就是……
我哥们儿喜欢一个女生，终于有一天，他捧着鲜花当着全班同学面向她表白，女生羞羞地问：
“你为什么喜欢我？
哥们儿说：
“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！
”女生把花一摔，转身走了。
洗衣服
初中时带一个男生回家，两人看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。
我妈想上厕所，男生正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我妈打招呼说：
“阿姨，您来了啊，我今天把墨水甩你女儿身上了，老师罚我来帮她把衣服洗干净！
想借钱是吧
同事：
“和你商量个事。
我：
“你说吧。
“我最近手头比较紧，所以我想……”
“想借钱是吧。
“是的。
“这个好说，10块钱以下我做主，10块钱以上找我老婆商量。
“你不是没结婚吗？
“是啊，所以说，没得商量。
我对老妈说：
“我准备节食减肥。
”老妈紧张地说：
“不行，节食伤身体。
”我心里顿时暖暖的，说：
“我会注意的。
”老妈依旧摇头：
“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！
原因
儿子问父亲：
“爸爸，你当年是怎么娶到妈妈的？
父亲：
“那天我在街上碰到一对情侣，女的是美女，男的是个矮胖子。
我非常愤怒，走上前说：
‘美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑……’”
儿子：
“我好像明白了什么，只要敢于表白，就有机会赢得爱情。
父亲顿了一下，接着说：
“后来我被胖子打成重伤，他赔了我一大笔钱，我回老家用那笔钱娶了你妈。
让座
（一）
李大妈坐公交，上车马上有人让座。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。
大家投来激赏的目光，纷纷让座。
大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口都找到了座位。
让座
（二）
下班坐公交车回家，站了半小时，终于有个座坐下。
刚坐了一站路，发现一位老太太站到了我身边，我心里不情愿，但还是站起来让了座。
没想到老太太一把把我按在座位上，说：
“年轻人，上了一天班挺累的，还是你坐吧。
”正感动着，她又来了句：
“还省了你上网晒这事儿……”
让座（三）
公交车上，我面前坐了一个三四岁的小男孩儿，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：
“请给老弱病残让个座。
”于是小男孩儿问妈妈：
“妈妈，‘老弱病残’的‘弱’是什么意思？
”妈妈想了下，说：
“是弱智。
”小男孩儿目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：
“叔叔，你坐这儿吧。
经验
“老公，买这件还是那件？
老公默默起身付了两件的钱，说：
“别说了，老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。
气死的
顾客：
“老板，这鱼怎么卖？
”老板：
“12块一斤！
”顾客：
“太贵了！
”老板手一指旁边：
“那条鱼刚死，8块钱一斤！
“那它是怎么死的？
”老板白了他一眼：
“这么便宜了还没人买，气死的！
不能再唱
记者拿着麦克风采访一个刚被警察查到的酒驾司机，问他：
“同志，你怎么能喝酒后开车呢？
”司机醉眼迷离地推开记者的麦克风说：
“别闹了行不？
求你了，我真喝多了，我真的不能再唱了……”
胖子的糗事
一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。
找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：
“我找过很多按摩师，还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：
“我以前是在厨房揉面的。
不好意思来
我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。
“咱俩这交情，还送啥红包？
”我略带指责的语
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