时差信徒给z先生的一封情书RPG可口可乐中毒症2.docx
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时差信徒给z先生的一封情书RPG可口可乐中毒症2
RPG
亲爱的Z先生：
我最喜欢的游戏类型，是角色扮演。
不管现实里是什么模样，到了游戏中就随时可以变身成各种了不起的形象。
要么化身一代剑侠降妖伏?
，要么成为英勇骑士争夺?
杯，要么统帅部落英豪攻城掠地，要么当上特警队员死里逃生。
角色扮演游戏就像是让你展开一段完全不同的崭新人生，在想象得到的世界里纵容着你，为所欲为，肆意行走，入门行窃被视为是寻找宝物，海量杀戮也可以披上“正义”的借口。
这样的体验，其实有点过瘾。
很多人在现实生活中，也在不自觉地玩着角色扮演的游戏。
在公司里，扮演一个尽心尽力全力以赴的好员工。
其实浑水摸鱼，只想一张报纸、一杯茶混到下班才是自己的真意；
在学校里，扮演一个刻苦好学努力上进的好学?
。
其实私下偷看成人杂志，想打魔兽熬通宵；
在恋爱时，扮演一个善解人意优雅浪漫的好情人。
其实并不想花去高级餐厅的钱，也不太想穿得那么讲究才是私下的面目。
这样的游戏玩得越多，就越难做回真正的自己。
直到游戏里的角色取代了真正的自己，我们的人生也就成了游戏。
隐约觉得退不回操作系统，但又玩得并不快乐。
所以到处能听到“游戏适度，切勿成瘾”的建议，听起来似乎是在劝告孩子们不要过分沉迷于电子娱乐的世界，但在我看来却更像是人生忠告。
也许我的人生四处都埋伏着角色游戏，不过我只想保留在?
情里行使自主的权利。
?
准备玩一款新游戏的我
给自己打分
亲爱的Z先生：
前一段时间，有个台湾的女艺人，在广告里无限娇羞地说了一句，“不要再给我打分数”。
于是一夜之间电麻酥倒了无数男性观众，群起效尤的一票女性，也纷纷将“高分数”作为自己在社会上生存的最高指标。
这种流行，光是听着就觉得很残酷。
我们一生都在被不同的人打分数。
上学时被老师用试卷打分数，工作时被老板拿工资条打分数，约网友见面时被对方以外表和穿戴打分数，一夜情时被床伴用做爱技巧打分数，功成名就后被世人用流言蜚语打分数，就算死后入土也不得安生，有功绩的会被历史书籍记载入册，平凡人等就无福留名，是货真价实的零分。
有时我们可以堵住耳朵闭上眼睛，假装不在意别人怎么给自己打分。
然后一个妖娆的艳遇从面前经过，禁不住要转头多看几眼，忙着跟身边的伙伴说一声：
“这个是我的菜，给他八十分！
”
是的，我们一方面不希望被别人打分。
一方面我们又在给别人打分。
既然如此，那倒不如坦白点，自己给自己打分。
满分十分，你给自己打几分？
有优点就加分，想到缺点就扣分，可以含糊，可以精确，哪怕打出3.1415926这样的分数，那也是自己对自己的一种判断，我会欣然认可。
对于你的答案，我充满兴趣。
问人之前先问己。
我自己又会给自己打多少分？
我性子急，嗓门大，对?
情霸道又蛮横，喜欢被恭维，至今也戒不掉狮子座要命的虚荣心，乱花钱，眼好色……我对于自己那些堆积如山的坏毛病简直深恶痛绝。
我蔑视这样的自己，所以我给自己的讨人厌程度打十分！
然而我又用情深，够坦诚，守孝道，重义气，对朋友用足心力，上进乐观，通晓情趣……我也清楚自己那些优点并没有白白沉睡，也许做不到完全的好人，可别人倒也确实看得到我的好。
我喜欢这样的自己，所以我给自己的讨人喜程度打十分！
总是有人会语气诚恳地对我说：
我十分喜欢你！
于是我便会面带憾色地冲他摇摇头：
那你的喜欢我喜欢的不算太多。
我有讨人喜的一面，也有讨人厌的一面。
满分十分，我给自己打出二十分。
如果你真的打算用心爱我，
那就麻烦你来爱足二十分。
泡了温泉澡后很想睡的我
医学的爱情
亲爱的Z先生：
之前有一个医学系的高材生告诉我，从医学的角度上来说，爱情这种东西其实是激素在起作用。
掌管爱情的，是一种叫做多巴胺?
物质。
而决定你是否想结婚的，则是另一种叫内啡肽的物质。
也就是说，当你大脑内的这两种激素开始分泌，并且浓度越来越高时，你很可能就会爱昏头，上错床，甚至会稀里糊涂地把大颗钻戒戴到别人的手指上。
这样一来，原本被无数风花雪月的作家，花了几千年时间去歌颂咏唱的爱情，瞬间就失去了浪漫的气息，变得一点都不神秘，一点都不美好，一点都不让人为之痴迷沉沦了。
有些事情，说太明白，就不美了。
科学是一切美好事物的粉碎机，人类越进步，世界就越无聊。
所以2012年的灾难，大概是上帝看不惯人类竟然?
自己搞得如此乏味，而发的一场大脾气吧？
可是呢，我倒并不反感将爱情原理解释得太清楚的做法。
急病得投医，下药需对症。
在搞清我为什么会对一些人产生莫名好感的原因之后，我至少能做到，当人家冷口冷面地将我甩开时，赶紧想办法遏制多巴胺的分泌，让自己不要陷入沉闷的悲伤。
查询google的结果告诉我，氯丙嗪、奋乃静、三氯拉嗪都具有可以抑制多巴胺的功能。
但是它们的共同副作用，就是毒性很大。
听起来似乎合情合理。
为爱轻生、殉情、舍命的自古以来比比皆是，冒着中毒的危险来割?
情伤，这个交易很公平。
只不过啊，我并不觉得这应当成为我的治疗处方——
倘若逼我不再爱你，我大概得服用氯丙嗪过量直到死亡。
连续三天都只睡四小时的我
仇人与亲人
（1）
亲爱的Z先生：
爱情这个东西呢，不管在哪个语系里写成什么样的文字，但是全世界的人都知道其实说的是同样一件事情。
然而爱情却又有很多种。
根据进度来分，第一次的爱情叫做初恋，不敢说出口的爱情叫做暗恋，打得火热的爱情叫做热恋，还没修成正果就开始喜欢别人了叫做移情别恋。
根据对象来分，男人和女人的爱情叫做异性恋，男人和男人以及女人和女人的爱情叫做同性恋，老人和小孩的爱情叫做忘年恋，一个人对另一个人有着过分旁门左道方式的爱情叫做畸形恋。
人与物的爱情就不被称为爱情了，那叫做“恋物癖”，是单方面的意淫，被“恋”的对方不可能会有任何回应，因此要被划分到个人喜好的范畴里去，跟“我爱吃拉面加大蒜”，“她喜欢某个牌子的丝袜”是一个领域的战友。
是啊，当一个奇怪的大叔对着偷来的小内裤无比痴迷地说“我好喜欢你呀”的时候，没有人会因这位大叔的爱情忠贞而感动的吧？
因为，你几时见过内裤笑眯眯地回答一句，“我也喜欢你呢”？
除此之外，人们最喜欢用来把爱情分门别类的衡量标准，是程度。
说的通俗点，就是两个人爱上没有？
爱到什么境界了？
爱了有多长时间？
谁爱谁更多？
等等等等。
短一点的爱情，一个礼拜的时间就足以回归平淡。
长一点的爱情，谁也不能拍着胸脯说我们可以坦然面对七年之痒。
所以这个世界上既有泡面爱情，也有怀石料理爱情。
前者三分钟泡好，吃完就扔掉。
后者精雕细琢，慢慢品起来也够风雅。
不过最常见的爱情，其实就是没有新意的，不算太腻，也不会太无味，最多是味精放太少，有些寡淡而已。
仇人与亲人
（2）
但是在我的观念里，我只承认两种爱情：
爱到最后成为仇人。
爱到最后成为亲人。
前者是爱得死去活来，明明就不能分别却又不得不?
别，索性恨对方入骨，是爱到极致的质变形态。
后者是爱得骨血交融，从激情迸发到安于平淡，其实已经不是最初彼此目光交接就天雷地火一并爆发的形式了。
但那种全世界只有在对方面前才能放松戒备心安理得大声放屁的状态始终难舍，于是成了亲人，比血浓于水的羁绊更让人感动。
我承认我常常思想很极端。
要么生，要么死，没有第三个选择，什么“生不如死”，“求生不得求死不能”的形容方式，在我这里行不通。
所以我从不看那些低级的艳情小说，如上所述的性高潮描写手法，我一贯理解不了。
爱到怒目相视，?
成柴米油盐，我都能直观地感悟出其中的爱情线索。
形色暧昧的爱。
无疾而终的爱。
断断续续的爱。
出言反悔的爱。
——我会置疑地把问号打在这些句子上面，然后反问一声“难道谁会觉得这些是爱？
”。
于是，当我说了“我爱你”之后。
请不要怀疑我说这句话的真假。
我不会告诉你我爱上一个人的理由，同样也不会告诉你我不爱一个人的原因。
你需要做的，只是一个选择题，以下为你仅有的可选答案：
A：
等着恨我。
B：
成为我的亲人。
你会选哪一个？
顺便还要偷偷地告诉你：
恨我恨得牙痒痒的人，在这个世界上还真不少哩！
在飞机上一直被你的留言感动的我
伯牙与子期
（1）
亲爱的Z先生：
我先跟你说一个故事吧。
有两个男人，一个弹琴弹得非常好，好到他已经不相信别人赞美他弹琴弹得好是真心的夸奖。
如果他愿意去给奥运会开幕式弹琴，郎朗一定没机会。
另一个则完全不会弹琴，也不太会说夸奖别人的话。
见到太阳不会说是红日，看到寿龟会直接喊成王八。
所以这种人一般都不太会讨领导和上司的欢心，没有办法成功上位，默默地过着平凡的日子却也能自得其乐。
然而这个不会弹琴的男人，却在偶然中跟弹琴很好的男人成了要好的朋友。
一个懂得弹，一个懂得听，一个弹大江大河，一个就直说这波涛真够汹涌，一个弹鸡汤挂面，一个就遗憾说这汤怎么不熬得更浓些。
两个人不常见面，一年只约见一次，就像是住在纽约的你，和住在北京的我，偶尔碰见的时候，就会大笑着拥抱对方，分住两个城市的时候，怀抱里留着的也必然是别人的温度。
后来，不会弹琴的男人死了。
弹琴很好的男人就跑到他的坟上大哭了一场，然后把琴一砸，从此不再触碰音律。
故事到这里就结束了。
弹琴很好的男人，叫做伯牙。
不会弹琴的男人，叫做子期。
两千多年来，人们一直相信他们是很要好的朋友。
伯牙与子期
（2）
音乐是很细腻的东西。
擅长用音乐去书写感情抒发见解的人，是必然通晓每一个音符，跟自然万物之间所存在着的微妙联系的。
换句话说，玻?
碎了，花朵凋了，猫咪困了，轮胎爆了，所有普通人类听在耳朵里觉得很不可爱的事情，懂得音乐的人，却都会有不同的见解，然后用五线谱写下来，弹成钢琴键盘上的哆来咪，也不管你是不是真的听得明白。
这么一种细腻的人，永远都会烦恼着总是没人去理解自己的。
惆怅啊惆怅，郁闷啊郁闷，然后突然就遇到了一个完全听得懂自己心情，听得懂自己烦闷，听得懂自己所有爱恨情仇的人——你能说，那个后来的人，他就是很粗糙的吗？
正如，你会相信赞叹着水仙的凄婉的，居然是一把刚撒上孜然粉的羊肉串吗？
所以我才不相信子期是一?
粗枝大叶的普通樵夫。
砍柴砍得好跟情感细腻，这两点并无矛盾之处。
这样一来，细腻的伯牙和细腻的子期，是完全有理由相处得很好的。
因为细腻的伯牙身边，全是粗糙的路人，而细腻的子期周围，也全是粗糙的年轮。
他们两个没有理由感情不好，是精致的一对。
会为着潮水起伏而感伤，会为着鸟语兽鸣而欢唱，这样的人生，才值得去珍惜留恋。
然后呢，细腻的子期死掉了。
伯牙便决定把代表着自己所有感情和生命存在意义的音乐，作为陪葬，在子期的坟前全毁掉。
是比割腕自杀更壮烈的，活着的殉情。
伯牙与子期（3）
现在的这个社会，细腻的人已经越来越多了。
但彼此细腻的方式又都不太一样，这个人多一些心灵手巧，那个人懂一些巧言令色，都会不同程度地讨人?
欢，觉得跟他们相处起来很快乐。
然而只有极少的机会，才会发生这一个人说的话，让另一个人完全感动，另一个人煮的咖啡，使这一个人喝上毒瘾的例子。
这样的两个人，无疑都是细腻的。
偏偏他们细腻的方式，和表现的手段，都很相似，是很契合的一对。
我们固然不是伯牙和子期的，我死了之后应该懒得去理墓土外头的虚情假意，最好是赖床赖个一千年不起来。
倘若你坚持要来我坟前弹吉他，我也会半夜托梦骂你真三八。
只不过，在两千多年过去后的这个时刻，你还会相信伯牙与子期，他们俩仅仅只是很要好的朋友而已吗？
历史通常都很狡猾，故作权威与官方修订到底隐瞒了多少惹人遐思的小暧昧呢……
半夜吃了葡萄的我
可口可乐中毒症
（1）
亲爱的Z先生：
可口可乐。
这个东西的实际价值绝对没有它的名字那般招人喜欢。
没有营养。
糖分太高。
还常常传出搞行业垄断的暧昧绯闻。
刚开始喝的时候，有人觉得不够甜。
于是改喝后来配方改良过了的，味道更甜的可口可乐。
喝着喝着，又有人觉得太甜了会让人容易喝腻。
于是配方再次有了小修改，把甜度适当地降低了一些。
喝着喝着，又有人觉得就算甜度有所收敛，但实际的热量却高得容易让人发胖。
于是便出了热量极少的健怡可乐。
喝着喝着，又有人觉得索性把热量修改到跟白开水一样不是更健康么。
于是继续推出了号称无糖无脂肪的零度可乐。
喝着喝着，又有人发现说零度可乐里的阿斯巴甜对神经有损伤。
于是不少人突然改去喝似乎比较健康的乌龙茶。
喝着喝着，又有人感慨说还是比较怀念猛灌可乐然后打嗝的感觉。
于是大家又一窝蜂地回去喝可乐了。
对的，还是那种高糖高热量的“标准版”。
老是跟健康和心情过不去的，到底是可乐本身呢，还是我们自己？
还好我不爱喝碳酸饮料。
跟碳酸有关的一切，我都统统没什么兴趣。
所以与可口可乐反复波折的那些纠结故事，我有幸全都没有参与过。
但是我有咖啡瘾。
很严重的那种。
最早是喝香浓的latte。
觉得太甜腻了，?
改喝一糖二奶的美式。
又发现奶加的多了有些不够MAN，就改喝什么也不加的黑咖啡。
现在是每天至少四杯黑咖啡，超过三天没喝到就会觉得心慌。
有人跟我说，咖啡因摄取过多会影响睡眠，而且黑咖啡酸性太大，容易伤胃。
偏偏我是典型的那种如果头痛就会吃大量阿司匹林的人。
与其担忧会损伤几十年后的肾脏和脾脏，先把眼下的头疼治好才是要紧事。
可口可乐中毒症
（2）
于是即便还会有人不断地跟我说，与地理距离相隔太过遥远的你，谈彼此毫无约束的恋爱，是一件没有未来、没有幸福、没有归宿的荒唐事。
我也?
会在微笑着听完对方的“忠告”之后，漫不经心地端起我的黑咖啡，不慌不忙地抿上一口。
然后无关轻重无分痛痒地告诉他，就算事先早已预料到今天晚上我的胃可能会很痛，我也还是会想先过过黑咖啡酸苦涩香在口腔里翻滚的瘾。
我从未把你当做是可口可乐一般的大众饮料，会附和着可口可乐公司宣称的“口味始终如一”概念的男人，他们通常千篇一律，乏味得可以。
那么就算你是一杯黑咖啡，煮了有多久，咖啡豆添了几匙，谁去负责煮，用的什么水什么壶，都会不同程度地影响着咖啡的实际风味。
纵然爱你爱到我胃痛。
?
我依然会把黑咖啡喝到半滴不剩。
何必非得拿未来要挟现在，跟自己过不去又怎谈得上快乐。
好吧，欢迎你成为我的瘾。
看电影看到昏昏欲睡的我
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