别把撒手不管当成静待花开文档格式.docx
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妈妈，我不是在耍流氓！
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如何给孩子读绘本？
我的6条亲子共读建议/109
第三章
自由：
不必完美，快乐就好
别再以爱之名，剥夺孩子担当的机会/116
孩子，你的狗狗不值钱，但独一无二/122
我为什么要培养一个和自己“对着干”的孩子？
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我就是要“惯”孩子啊！
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嘿，来和我儿子打一架吧！
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仪式感让你和孩子把日子过成诗/146
与其说NO，不如让孩子自己去试错/152
生女孩是福气，如何养、如何教更需用心/157
第四章
陪伴：
我陪你长大，你陪我变老
我陪你长大,你陪我变老/164
别在孩子最需要你的时候暴跳如雷/169
可以让孩子独立，但别让孩子觉得孤立/176
你确定你养的是孩子，不是手机？
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低质量的陪伴，不如不陪伴/192
究竟是谁，让人贩子有机可乘！
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第五章
围城：
婚姻是一场漫长的旅行
父母反对的男人，到底能不能嫁？
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没有彩礼，你的婚姻就无法幸福了吗？
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婚后变得不幸福？
变的是人，还是心？
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老婆的病，90%都是被老公气出来的？
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好老公还是好儿子，这是个问题/231
尊重，才是婚姻里最大的平等/236
家一起养，钱分开放/243
讨不到好的架，我才不要吵/249
懂得接受他人的讨好，也是一种情商/255
婆婆不是妈，要把心放大/261
老人帮你带孩子是情分，不帮是本分/266
后记
致女儿：
人生没有童话
PART1 爱·
聪明的妈妈，
不吼不叫，不急不躁
去年的时候，我们楼下来了一个新租户，印象中，四楼的房子自从开始外租，已经换了无数租户了，没有一个靠谱的。
不是社会青年，就是来这边打工的，总之弄得整个楼里都不安生。
我日盼夜盼，都希望四楼大姐能将房子租给一个靠谱的人！
毕竟家里有孩子，晚上老公还要加班写文案。
真的要被那些不靠谱的租客弄到精神分裂了。
这不，昨天四楼的户主大姐又领了新的租客来，一男一女，看上去挺斯文。
女人手里牵着一大一小两个娃，这看上去应该是一家子。
女人看上去和我年龄相当，却已经是两个孩子的妈妈。
大的应该和我们家女儿差不多大，小的也就两岁多，应该还没上幼儿园。
我路过，他们正看完房子。
四楼户主大姐看见我，热情地叫住了我，一边给我介绍他们家的新租户，一边跟我表示这半年来各种租户给我们带来的困扰的歉意。
户主大姐说：
“小娜，这小四口是新租户。
你放心，他们家都是有素质的年轻人。
”
我笑着，仔细打量了一下站在我眼前的女人，干净、利落，手里拎着的妈妈包，和我的是同款，而且孩子的各种用品都罗列得很整齐。
突然就有种，这位租户一定很有素质的感觉。
我对她笑了笑，她礼貌地冲我点点头，伸出手表示友好：
“以后就是邻居了，大家互相关照。
我和她握了个手，便上楼去了。
说实话，虽然对他们印象不错，可我总觉得有两个孩子的家庭，应该也不会安静到哪里去。
心里倒也安慰，庆幸总算是来了一家子比较有素质的人。
让我惊讶的却是，这小四口搬进来之后，居然很安静，甚至没有孩子蹦蹦跳跳的响动。
记得之前有一家夫妻带着孩子住，他们家孩子一哭二闹的，经常弄出各种声音来。
而这一家子的素质，的确让我非常佩服。
有天，我带着女儿下楼去玩儿，路过四楼的时候，看见他们家的门敞开，朝里面望了一眼，恰巧和邻居的眼神碰撞在一起，邻居看见我热情地打了招呼，要我们进去坐坐，说说话。
那是我第一次进邻居的家，还没进门，就闻到一股淡淡的百合香，让人心旷神怡。
虽然是租来的房子，但是这个两室一厅真的让她收拾得非常干净、有条理。
两个孩子的表现，更是让我由衷佩服，大的安安静静地坐在一边看童话书，小的就坐在小板凳上堆积木。
异常安静的气氛，还夹杂着各种温暖的和谐。
老二的积木摆不好了，会喊姐姐来帮忙，这时候，姐姐会赶紧跑过来，帮弟弟来摆。
不急不躁，像个小大人一样沉稳，哄好了弟弟又过去继续看书。
这家的女主人举止优雅，一点儿也不着急浮躁，尤其是对待两个孩子非常有耐心。
老二才两岁多，自然对妈妈有各种刁难，可是孩子不论对妈妈有什么样的要求，她都尽量满足孩子。
孩子的要求有点过分了，她就用缓慢的语气给孩子讲解，你不可以这样，你吃这样的东西不好……
孩子虽然有些小情绪，妈妈的温柔却足以将孩子的暴怒化解，嘟嘟小嘴，小别扭也就消散了。
我们随便聊了几句，女儿和他们家的大宝一起去看故事书了，让我惊讶的是，女儿以前是从来没有这种耐心坐下来安安静静看一本书的，也许是这个环境，的确能让她安静下来，她居然也乖乖地坐在邻居家的大宝身边，拿起一本书认认真真地看了起来。
两个小家伙，偶尔还要交流一下书中的故事情节。
和这家女主人聊天，才知道她以前是做品牌设计的，因为生下了老二，不得不辞职在家全职带娃。
租这个房子，也完全是为了照顾老公上下班离得比较近。
为了让老公不每天奔忙在上下班的路上，也为了一家四口有够多的亲子时间。
这一点真是让人由衷佩服。
后来我在心中自问，若是我的话，带着两个孩子，能做到这么条理有序，不急不躁吗？
这个答案，还真是让自己汗颜。
想必，我未必能做到如这位邻居一般。
邻居说，也许是和自己的职业有关系，以前做设计的时候，就喜欢将身边的环境弄得干净利落又浪漫，然后静静地去画图纸，做设计。
在这样独立、舒服的环境中待久了，自己的心也就浮躁不起来了。
生了老二之后，自己也曾经抱怨过，只是发现自己越暴怒，孩子也会模仿自己去做一些暴怒的事情。
反之，自己安静下来，把家打理得干净有序，给孩子合理规划出一个玩耍区，无论孩子如何“刁难”自己，自己也学会心平气和地讲道理。
孩子在这样的环境下待久了，脾气自然也养成了一种不急不躁的样子。
瑞典教育家爱伦·
凯指出：
环境对一个人的成长起着非常重要的作用，良好的环境是孩子形成正确思想和优秀人格的基础。
环境教育包括了三个方面：
家庭环境、学校环境、社会环境。
孩子的童年时光里，除了学校之外，待的最多的就是家庭，所以作为母亲，给孩子营造的氛围和环境是十分重要的。
就拿我女儿来说，来到这位邻居家，感受到了这个家庭的环境和气氛，自然而然地就安静了下来，好像她闹一些，自己都会觉得别扭或不好意思。
这也是为什么我从没听到四楼很吵、没有孩子的哭闹声的原因吧。
因为邻居妈妈从环境上给了孩子一个“思想制约”，整个家庭轻松、温暖的氛围，让孩子也感觉到了轻松，妈妈不急不躁，爸爸也有时间来陪伴自己。
在轻松氛围下成长的孩子，是不会有太多哭闹，或者更过激的行为的。
那天在邻居家小坐，却让我受益匪浅。
才知道聪明的妈妈，首先要学会给孩子制造轻松温暖的环境，这一点是非常重要的。
所以各位爱急躁，孩子稍不听话就各种暴怒的妈妈们，是不是应该自我反省一下了呢？
生二胎之前，看过一些文章，说两个孩子的家长，一定要一碗水端平，不管平凡还是优秀，调皮还是懂事，都要给孩子平等的爱。
而且，孩子间出现了矛盾，要遵循“护大不护小”的原则，毕竟老二还小，老大却已经懂事了，所以不能让老大心里有芥蒂。
当时觉得，那还用说！
手心手背都是肉，肯定是要公平的，而且，不能让之前集万千宠爱于一身的大宝，感觉受了冷落，产生不安全感。
而自以为做足了功课、信心满满的我，却在二宝真正到来之后，乱了阵脚。
小月龄儿睡眠需要安静，大宝却正值活跃期，只要在家，就里里外外跑个不停，告诉她“小点声”，这边点头那边忘，一次一次进来找妈妈，推门关门叮当响。
终于有一次，我忍不住爆发，把她呵斥一通。
几个月的妹妹和姐姐争抢东西，我谨记“护大不护小”的原则，制止妹妹的“挑衅”，结果，一来二去，听不懂话的小屁孩被激怒，号啕大哭，东西得手后依然啼哭不住，多花了两倍的时间才哄好。
姐姐本来是和奶奶睡的，看到妹妹在怀里吃奶，非要过来和妈妈一起睡，而我仍在恢复期，精力有限不能兼顾，看到她失意离去的小背影，忍不住湿了眼眶……
而那些被“明令禁止”对孩子们说的话，我也常常挂在嘴边：
“宝宝快坐下，看姐姐吃饭多听话，从来不动来动去！
“看妹妹洗澡多勇敢，你都这么大了，怎么还不如妹妹！
……
烦躁崩溃的时候，更深刻理解了所谓“养比生难”这四个字：
生，仅仅是一时疼痛，而养，则是一世责任，尤其是我这种，两个孩子的妈，还要时刻紧张姐妹俩的心理建设，于是更加疲惫。
冷静下来慢慢思考，觉得自己应该改变方式，适当减压：
虽然是一母同胞，但是两个孩子的年龄、心智、性格并不完全相同，人为刻意给她们同样的东西、同等的对待，其实属于“一刀切”的教育简单化。
对于孩子来说，并不一定需要时时刻刻的“公平”，而是需要根据她们的成长阶段、发育情况、真实需求，给予其独一无二的爱。
而且，如果一味追求所谓的“公平”，有时反倒会加重妈妈的焦虑：
觉得亏欠每一个孩子，觉得自己什么都做不好……对孩子的成长更加不利。
想通之后，与孩子们的相处变得简单而自然多了：
有空就会单独搂过姐姐来，启发她回忆小婴儿的时光，或是通过做游戏的方式，让她扮作小奶娃，重温那些与妈妈日夜依偎的日子，让她相信并明白，现在妈妈对妹妹所做的，不过是她当年都曾经历过的，是每一个初生的孩子都会享受到的待遇，打消“妈妈是不是更爱妹妹”的顾虑。
妹妹小的时候，出去吃饭游玩，经常只带姐姐，一方面，行动更方便，玩得更尽兴，另一方面，能给姐姐提供更加高质量的陪伴，让她感觉到，虽然偶尔需要让着妹妹，但那只是暂时的，而且，自己享受到的一些“福利”，也是妹妹所没有的，妈妈其实并没有偏心哪个孩子。
偶尔有姐姐穿过但还不算过时的衣服，妹妹可以接着穿，并不觉得亏欠。
洗过的衣服更加安全环保，而非不舍得或偏心。
只要姐俩想要，妈妈会在能力所及范围之内，满足她们的任何合理愿望。
不进行任何比较，每个孩子都有自己的发展轨迹、运行轨道，父母要从内心做到宽容接纳，况且，孩子之间哪有绝对的优点或缺点，换个角度看问题，结论可能就完全不同了。
渐渐的，我发现，小小孩是自带吸引力的，不仅对大人，对姐姐亦是如此。
妹妹一岁多开始，就变成了姐姐的小尾巴、小跟班，姐姐干啥她干啥，姐姐去哪她去哪，甚至有时候，大人喂饭喂不进去，而姐姐举起小勺子伸到她嘴边，立马乖乖吃饭了。
那掩饰不住的喜爱与崇拜，给了姐姐极大的虚荣心与满足感，同时，也激发了她的保护欲：
妹妹哭了，她第一时间跑过去安抚，好几次差点把妈妈绊个趔趄。
妹妹拉了，她会做出夸张的捏鼻子的动作，但也会赶紧去拿纸尿裤递给妈妈。
邻居的奶奶逗她说：
“把你妹妹送给我们吧！
”她马上严肃地说：
“不行！
你们自己生一个吧！
我们好不容易生出来的！
从幼儿园带了玩具回来，进门第一件事就是给妹妹展示：
“快看，姐姐给你带了什么好玩的！
那清澈的眼神，闪着温柔的光，而妹妹扑向姐姐怀里的那一刻，也让我的心，在顷刻之间融化开来。
两个孩子，注定是做不到处处相同，时刻平等的，她们本就是不同的存在个体，有着不同的脾气禀性，所以，这并不会影响她们之间的爱与深情。
现在，她们还不懂，只知道你是姐姐，你是妹妹。
未来，她们终会懂，姐妹是陪伴你前半生，和你一个娘胎吃过奶，有着共同的爸爸和妈妈的那个人，也是陪伴你后半生，即使父母不在了，依然能延续对你的爱的那个人。
而作为她们的妈妈，我要做的，不是测验比较，评判鉴定，更不是削长补短，平均主义，而是爱其所爱，予其所需，然后，默默守护，静待花开。
你过得很“辛苦”是真的，
但这跟孩子没有关系
为了孩子早起，为了孩子熬夜，为了孩子拼命赚钱，为了孩子辛苦不易……你的“辛苦”生活都为了孩子吗？
1
表姐有三个孩子，两个儿子初中毕业都自己打工谋生，小女儿丹今年考上了重点高中。
表姐从未操心孩子的学习，没想到女儿给了自己这么大的惊喜，让表姐平淡的生活有了翻滚的波涛。
欣喜于孩子的出色，也憧憬着无限精彩的未来，连走路都有了不一样的精神！
欣喜之后，现实的问题摆在眼前，三年高中、四年大学昂贵的费用，家里还有两个儿子要买房、要娶妻。
表姐一番纠结之后，大有破釜沉舟的气势，两个儿子已经到处打工了，指望都在女儿身上了。
丹喜气洋洋地去上学了，表姐一家农忙种地，农闲打工。
每次通电话，表姐都会说相同的话：
只要丹好好学习，再苦再累他们也情愿。
东家阿姨西家婶子，他们都不再这么辛苦了。
等丹毕业了，自己也什么都不干了，干了一辈子，累也累够了！
打工多么不易，老板不近人情，自己几十岁了，还被他呼来喝去的。
半年后，我再问时，丹已经辍学了。
我很惊讶，怎么会？
表姐说：
“孩子去了，在班级总考后几名，考不上什么好大学，还要花那么多钱！
毕业了还不一定有工作！
这样想来，这个问题就无解了，我们为什么读书呢？
为了上大学，上大学为了找好工作，找好工作为了多赚钱……可是，大学毕业，没找到赚钱多的工作，那么，辛苦读书还有什么意义？
我见到丹时，她说：
自己再读下去就对不起父母了！
因为成绩一直不好，自己没有信心。
如果真的没能考上好大学，还让父母为自己辛苦了那么久，实在是对不起他们。
其实，丹也不过才读了一学期。
很少有人能在短期内出类拔萃，更多的时候成功都是苦难累积起来的。
让丹如此不堪压力的真正原因——她觉得自己是父母额外的负担。
不知道如何解释他们才能明白，当考不上理想大学时读书的意义。
其实，孩子可以没有高学历，但却不能不读书，每一次阅读就是一种人生必不可少的精神跋涉。
一本书、一百本书可能都不足以说明什么，但是，一辈子读书的好习惯带来的能力和格局的变化，实在是一生受用不尽的财富！
也许，表姐不明白读书的意义，但丹未必就真的不愿意继续上学，只是在父母只为你才辛劳的重压之下，对于成功失去了等待的耐心，对于未来也因为太过于恐惧而放弃了。
丹辍学之后，表姐一家还是农忙种地，农闲打工。
以前辛苦，都为了女儿上学；
现在辛苦，都为了儿子娶妻。
再后来，两个儿子都结婚了，表姐依然种地打工，依然几十岁了被老板呼来喝去，依然是不得不干的辛苦。
其实，丹上学，负担也没有那么重，父母加上两个哥哥怎么会承担不起丹的上学花销？
丹的两个哥哥，买房娶妻，也没有花父母多少钱。
真不至于表姐、表姐夫劳碌奔波，不至于让丹辍学回家。
一切，都只是我们以为在为了一个人而奉献，其实，我们远没有那么伟大，所有的辛苦也并非只为了孩子。
2
小易小的时候，每次我上班，他就很不情愿，有时还会哭一鼻子。
每到这个时候，我真是词穷啊。
“小易，妈妈要去上班，赚钱给小易买好吃的！
好像这个理由说得最多，妈妈上班为小易，爸爸工作为小易，连奶奶买菜去都是为小易……
后来，看到朋友和女儿的对话，再不敢这么说了。
朋友女儿不想妈妈去上班，在妈妈说了不知多少次之后，女儿问：
“妈妈，你上班累吗？
妈妈说：
“累啊，妈妈也不想上班，可是宝贝女儿要买新衣服、新玩具，所以，妈妈要努力赚钱！
女儿哭着说：
“我再也不要新衣服、新玩具了，妈妈不要上班了！
朋友当时觉得女儿懂事了，会心疼妈妈了，有些欣慰，以为哄哄孩子就没事了。
可是，后来孩子真的不敢要新衣服、新玩具了，感觉是有一种对不起妈妈的负罪感。
这样的场景太过常见了，我们小的时候，好像也是这样被唠叨大的，好像是因为孩子，父母才会变得如此辛苦如此沉重。
仔细想来，我们的奋斗真的不都是为了他人，包括孩子，包括父母。
是的，我们奋斗了，宽裕了，孩子、父母因此有了好的生活条件。
但，相比于他们的受益，我们不是也满足于他们因为我们而幸福的快乐吗？
看着孩子健康成长，看着老人安度晚年，是不是对我们的奋斗的最大认可！
如果，没有了这份认可，我们的生活会是多苍白和空洞呢？
是的，我们奋斗所得开销在了孩子身上，可是，就算没有这些花费又能怎样呢？
也许，没有这样的压力，也就没有那样的奋斗，自然也就没有了后面的收获了。
又或者，衣柜里多几件衣服，存折上多了几个零，相对于生活质量，远没有我们被需要来得幸福。
其实，孩子大了，不必负担了，我们还是会工作、会奔波，因为，奔跑是生活的本来面目，我们都需要由此带来的自信、成就、快乐。
所以，所有的奋斗都是为了自己，所有的忧伤都与人无关！
所以，别再说你的“辛苦”生活都是为了孩子，活成什么样，其实全在自己。
孩子，我为什么要上班？
因为，妈妈不只是你的妈妈，我还是我自己。
我们虽彼此相依相偎，但我们终将成为自己。
我在努力中，找寻更优秀的自己，所以，我的辛苦真的不只为你！
昨晚，因为一些琐事，打破心里的平静。
想着儿子早点睡，自由自在地干点儿自己喜欢的事。
可是，儿子一会儿光着屁股跑出来了，一会儿来商量“妈妈，你再陪我一会儿吧”，一会儿又开始摆弄自己的玩具……
我本来是想儿子早点儿睡，我自己安静一会儿，也早点休息。
可是，晚睡的他把我的计划都打乱了，我越来越烦躁，一大堆理由也不停地在脑海里晃！
“为什么别的孩子倒头就睡，你咋这么麻烦？
“这么折腾，你能睡着吗？
你瞎折腾啥？
“明天上学，不是应该早睡早起吗？
为什么就不能听话点儿？
“我不早点儿睡，我不累吗？
好多理由，好多烦躁！
其实，儿子睡得也没有比往常晚，听故事玩玩具，这都是早已习惯的，总之，一切都很正常，不正常的是我的情绪。
儿子睡了之后，我其实也没安静地做点儿自己喜欢的事，拿着遥控器对着一大堆不想看的节目消耗了好长时间，躺在床上又浮想联翩了好久。
仔细想来，生活的方式全凭自己，所有的“苦逼”也真的与人无关！
放松一点，
你真的不必成为超人妈妈
于婶是个极其勤快的人，家里永远收拾得干干净净，厨房也总是锃光瓦亮。
关于操持家，她有一套一套的主妇经：
“咱当妈的，可绝对不能睡懒觉，必须早早起床，在孩子睁眼之前，把家收拾好，把饭做好！
对老公，也是无比宽容细致入微：
“男人哪会做饭啊？
家务事，得咱女人来！
她经常得意地说：
“我儿子总说，从来没见过妈妈生病的样子。
真的，我就算病了，也很少躺着休息！
闺密西西，有娃之后也变了个样，从前是十指不沾阳春水，万千宠爱小公主，现在瞬间化身超能妈妈，一夜五六次起来喂奶，白天还要拖着疲惫的身子上班，头发一梳掉一把，黑眼圈常年下不去。
即便是这样，她依然觉得自己做得不够好：
因为体质差吃不下饭，奶水不足，八个月就给娃断了奶。
而这，成了她的一块心病：
“我这妈妈不合格，可怜孩子那么早就吃了奶粉……”
有一次因为太累，睡着没注意，娃从床上滚落下去，头上磕了一个大包，她心疼得直掉眼泪：
“我这妈当得太差劲了……”
而身边的妈妈们，一谈到孩子，也都如履薄冰：
奶粉辅食一定要原产地空运，服装玩具必须高逼格大品牌，而一两万块钱的早教，重要程度堪比九年义务教育……
每天研究科学育儿，对照检查自身，有则改之无则加勉，一旦发现不足，赶紧画重点限时整改……
早教益智一齐上，花钱是小事，不能让娃输在起跑线，同时，又不能让娃有压力，学习积极性是大事，万一受了挫伤将来不好办……
从小要给娃养成好习惯，坏毛病得从根杜绝，但是，还得采用温柔方式，不能和娃大吼大叫，别给娃造成阴影日后难以消除……
而凡事太用力，都应该自省。
儿子结婚后，于婶的生活突然变得不美好起来。
操持家做家务，儿媳妇比她，差的不是一点半点儿。
按照婆婆的标准，这样的媳妇简直就是不合格：
“连个袜子都要我儿子自己洗，要她干什么？
而在媳妇的眼中，这样的婆婆也是吹毛求疵自讨苦吃：
“难道老婆是女佣，是不花钱的保姆吗？
一次，儿子出差，于婶过去帮媳妇收拾家，儿子打来座机，听到是老妈接的，诧异说：
“妈，你来干啥？
无心的一句话，让于婶伤心不已：
“这小兔崽子，我对他那么掏心掏肺，竟然问我来干啥？
！
而好妈妈西西，现在看到网上类似的帖子，有时仍会感同身受掉眼泪，回想初次带娃的那一年，真是心有余悸不堪回首，简直比苦刑还要苦刑。
所以，当老人建议她要二胎，她把头摇得拨浪鼓一般：
“我那时候，离产后抑郁就差那么一点点儿，再也不要重来一次了，我不想没有了我自己……”
倒是那些看起来大大咧咧不着调，没什么大不了的妈妈，似乎幸福指数更高。
几年时间一晃而过，看似嘻嘻哈哈，却也没耽误啥事：
实在没奶就吃奶粉，母乳固然好，而奶粉也不影响妈妈的爱，只要是正规渠道购买的，娃照样是身体棒棒；
偶尔磕一下碰一下没关系，只要没有大碍，安抚一下也就好了，未来还有太多挫折，从小培养点抗击打能力挺好；
玩具衣服鞋，不用非得高逼格大品牌，口碑好的小众品牌完全OK，价格虽然不同，但娃得到的欢乐感没有差别；
而学校考试的时候，上没上早教班，貌似一点儿看不出来诶……
3
都说要适应孩子生长规律，而妈妈其实也要遵循内心情感诉求，不要让自己压力太大。
妈妈不是超人，兵来将挡水来土掩，二十四小时供电不间断，妈妈不是劳动模范，胸前别着大红花，里里外外一把手……
妈妈只是妈妈，虽然有了娃，但心里依然住着一个没长大的小女孩，她想得到所有美好的事物，也想给孩子最好的陪伴。
她会哭，会笑，会累，会闹，她有小情怀，也有小情绪，时而成熟大方周全得体，时而幼稚简单不计后果，时而豪情万丈鸡血满满，时而受挫崩溃泪流不止……
所以，妈妈们，不要对自己要求太高，只有足够幸福的妈妈，才能养育出幸福指数高涨的孩子，只有适当的放松自己不硬撑，才能以轻松愉悦不苛责的心态，来面对其他家庭成员。
而让我们担心焦虑夜不能寐的那些事情，其实并没有那么严重：
家里不必时时刻刻窗明几净，又不是天天有客人来，况且有娃的日子有多混乱，人人都能够理解。
孩子磕一下碰一下是常事，不要过分责备自己，谁小时候不是在磕磕碰碰中长大的呢。
轻松一些，你的心态和孩子一样重要。
物质条件尽力而为，适当的缺憾感对于孩子来说，也是必备的成长要素，而知足常乐，则更是需要早早培养的幸福能力……
最重要的是，告诉自己：
你很努力，你很棒，你做得非常好，你是一个好妈妈……妈妈和她的孩子一样，需要鼓励，需要肯定，需要安全感与成就感。
多年以后，孩子会感谢你的辛苦付出，更会感激你给了他一个充满欢乐不焦虑的童年，而这点，比什么都重要。
所以，放轻松，不苛责，要快乐，慢慢来，不要考核与评比，妈妈不戴大红花。
“一拖二”的妈妈生活，
并没有你想的那么难
为了响应国家二胎政策，也是为了顺应老人的心意，我家的二宝就这样呱呱坠地了。
可是，关于如何带娃，之前，我和老公就商量好了，所以也算是做好了准备，可千算万算却没有算到，老公会被公司派到外地任职，也没有算到，妯娌会这么快怀孕。
之前，因为工作强度大，不适合怀孕的我在怀孕五个多月后，就递交了辞职报告。
老公现在是家里的经济支柱，不管怎么样，他的工作肯定要保住，只能公司需要他去哪，他就去哪。
妯娌呢，老大一周岁多一点，身体又不好
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