小品剧本《八大明星报喜》.docx
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小品剧本《八大明星报喜》
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小品剧本《八大明星报喜》
解说:
话说熊猫阿宝击败孔雀沈王爷以后,自得意满,飞扬跋扈,与盖世五侠及师父不和,最终被逐出了师门。
第一幕阿宝:
众人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,哼,还有谁是我神龙大侠的对手,有种放马过来,,哈哈。
鹅爸爸:
宝,你看,这是我最新推出的浓浓父子情意地久天长面。
阿宝:
好长一串名字。
鹅爸爸:
保证你吃一口就回味无穷,被面条里浓浓的父子情打动,本店还打出有史以来最彪悍的口号:
吃本面不掉眼泪,以后可以免费,再不用给钱。
阿宝:
这么多洋葱,能不掉眼泪吗?
鹅爸爸:
宝,你怎么哭了,你是被浓浓的父子情打动了,还是被洋葱刺激了眼睛?
阿宝:
都不是,自从被师傅逐出师门,我有哪一天不是黯然神伤,一天比一天憔悴。
鹅爸爸:
可我明显看你肥了一圈。
阿宝:
那我也是睡眠不足造成的虚胖,你看我这熊猫眼。
鹅爸爸:
宝,那你可从来没睡好觉,来,跟我回家去。
阿宝:
我不回去,我已经下定决心了,要再出去闯荡,师傅不是把我赶出来了吗,我就在外面闯荡,直到开宗立派,成为一代武学大师。
鹅爸爸:
宝,你怎么就忍心抛弃你的老父,我们不是说好要一起生活下去吗,把面店开向五湖四海,超越KFC和麦当劳连锁。
阿宝:
老爹,你先别哭。
鹅爸爸:
我没哭,是这洋葱太呛鼻了。
阿宝:
好了,你知道我志不在餐饮,现在正是中国功夫向世界推广的大好时机,我必须赶紧走出去。
鹅爸爸:
你已经落后了,李小龙都一去不回了。
阿宝:
那我要集大成,超越他的成就。
鹅爸爸:
那你先打败孙悟空吧,听说他一路护送唐僧去西天取经,已经来到我们山谷,而且正好在我们这吃面。
阿宝:
真的吗,孙悟空来了,我要打败他,那我就是功夫之王了,好耶。
第二幕孙悟空:
曾经有一碗热气腾腾的洋葱面摆在我面前,我没有好好珍惜,到现在追悔莫及,如果上天能够再给我一次机会,我要对洋葱面说三个字。
八戒:
哪三个字?
孙悟空:
太呛了!
八戒:
切,有的吃已经不错了,你看师父和沙师弟,吃得津津有味。
唐僧:
悟空每次化缘,不是给我们带香蕉就是桃子,美其名曰不杀生,将素食主义进行到底,我还没成佛呢,就开始不食人间烟火了。
沙僧:
就是,害得我每次看到二师兄就两眼放光。
八戒:
最好离我远一点。
孙悟空:
吃水果有什么不好,现在不是倡导绿色环保吗,我们西游四人组不能落后。
八戒:
就说大师兄现在越来越潮了。
沙僧:
简直是潮到湿了,你看他有事没事拿个爱疯出来显摆,耳朵上还别个狼牙。
孙悟空:
这个狼牙是我从金刚狼嘴里拔的。
金刚狼:
Oh,myladygaga,我的牙~唐僧:
悟空,我怎么说你好呢,你怎么可以去拔人家的牙,我不是说你不可以拔人家的牙,是因为你还没有得到人家同意就去拔人家的牙,你一定要得到人家同意才可以去拔人家的牙,你不得到人家同意就去拔人家的牙也要在拔完牙以后说声I’msorry,要不然别人会说你虐待小动物,把你关起来,每天用消防水龙头喷你,用电棒打你。
八戒:
这个场景怎么有点像《猩球崛起》?
沙僧:
师父一说电影就没完没了。
孙悟空:
所以我不给他饭吃,让他吃水果,叫他没力气说这么多话。
第三幕阿宝:
孙悟空在哪里,放着我来!
孙悟空:
我又不是一道菜,放着你来干嘛?
阿宝:
你好,齐天大圣孙悟空,我想跟你切磋武艺。
孙悟空:
请问阁下是?
鹅爸爸:
他就是我的儿子阿宝,远近闻名的神龙大侠。
孙悟空:
你的儿子,模样差别也太大了吧,不会是基因变异?
鹅爸爸:
哪有,你看我们两个简直是克隆出来的,一模一样。
唐僧:
好一段真挚的父子情啊,就算外表差别再大,也挡不住这其中浓浓的真情。
孙悟空:
这让我又想起了紫霞,唉哟,偏头痛又犯了。
黄小仙:
你们能不能别吵啊,我好不容易来到一个貌似清净的山谷,结果又让我触景伤情。
唐僧:
请问女施主是?
黄小仙:
别盯着我看,说你呢,你这个色迷迷的老和尚,不知道我已经失恋33天了吗?
唐僧:
莫非你是黄小仙?
黄小仙:
你怎么知道我的名字?
唐僧:
实话告诉你吧,我就是王小贱。
八戒:
大师兄,师父是不是电影看多了,走火入魔。
孙悟空:
我看他是穿越了。
唐僧:
小仙,你不认识我了,我是小贱啊,当然这是我在《失恋33天》里的名字,现在我在星爷的《大话西游》剧组里演唐僧。
八戒:
大师兄,我们在拍戏吗?
孙悟空:
是吗,导演,我要求加戏。
沙僧:
导演呢,快点出来。
第四幕周星驰:
精神点!
临时演员也是演员,现在我们不是在排鬼片,虽然你们是扮演甲乙丙丁,但是一样是有生命,有灵魂的。
八戒:
大师兄,我们什么时候变成临时演员了?
孙悟空:
对啊,喂,导演。
周星驰:
有什么事,你跟阿宝怎么还不开打,观众们都等着看你们互殴,最好两个人都打得满地找牙,见了血才叫真实,票房才高嘛。
阿宝:
星爷,你好,我是你的忠实影迷,自从你拍完《长江七号》以后,我就盼星星盼月亮的等你下一部作品,等得花儿谢了又开,你看我们还斥巨资打造了一座飞碟影院,这可是引进了新西兰的最新科技啊,《指环王》和《金刚》也要望其项背,你的《大话西游》不如在我们这里举行首映得了。
周星驰:
哇靠,这么给力,飞碟影院在哪里?
鹅爸爸:
走,我带路,就在本小店出门对面。
唐僧:
导演且慢,我跟小仙这出戏该怎么演,过了今天可就34天了。
周星驰:
我顶你个肺,今天拍《大话西游》不是《失恋33天》,你整天吃香蕉吃傻了吧,赶紧叫黄小仙化妆,她今天演洛晴川。
唐僧:
纳尼,怎么又变成《宫锁心玉》了?
周星驰:
机灵点行吗,她既然能穿越到清朝,为什么不能往前再穿越点,难道大唐后宫就不明争暗斗吗?
唐僧:
说的也是,那她要跟武媚娘正面PK了,死的更惨!
周星驰:
拍电影不就是为了夺人眼球吗。
唐僧:
那她跟我们《大话西游》有什么关系?
周星驰:
我的神,你智商难道还停留在童年,这个用脚趾头想都知道了,她不是跟武媚娘争风吃醋吗,直接Out了,被唐太宗赶出后宫,随你们一路西游。
唐僧:
我明白了,所以她说自己失恋了,原来是这个意思。
周星驰:
她在取经路上还会跟你发展出一段刻骨铭心的爱恋。
唐僧:
真的吗,欧耶,多谢导演赏赐。
八戒:
导演,这刻骨铭心作何解释?
周星驰:
各部门注意,下一场戏是洛晴川吃唐僧肉。
八戒:
导演,你看师父和晴川姑娘都有戏了,大师兄和阿宝还要死磕一场,那我和沙师弟呢?
周星驰:
你们两个,这个我还真没想过,现在我拍戏也不用剧本了,向王家卫看齐。
八戒:
那你赶紧想一个啊,演什么都行。
周星驰:
真的演什么都行?
八戒:
都行,因为我是一个演员。
周星驰:
那好,刚才我在台下看你们一唱一和,觉得挺般配,不如你们演王家卫的《春光乍现》吧,你演梁朝伟,他演张国荣,都是远在国外异地生活的题材,比较容易入戏,擦出同性恋情的火花。
八戒:
这可别,导演,其实我们不来电。
周星驰:
是吗,那你们平常都是什么关系?
沙僧:
他是我师兄啊,正儿八经的同门关系。
周星驰:
噢,那我想到你们适合演什么了。
八戒:
真的吗,太好了。
周星驰:
你们可以演陈凯歌的《霸王别姬》,你演张丰毅,他演张国荣。
八戒:
怎么又是同性恋,导演,能不能往别处想。
周星驰:
那就人兽恋好了,《金刚》怎么样,问题是你们谁反串出演金发美女。
八戒:
导演,拜托了,这个我们演不了,就算演雷剧也无所谓,顶多被口水淹,这个太考验演技了。
周星驰:
你说雷剧你们可以演?
八戒:
是啊,我们甘愿被观众唾弃。
周星驰:
那好,《还珠格格》无厘头版最新演绎,我就安排容嬷嬷和皇阿玛私奔,不对,是他们一起穿越到这里,这两个艰巨的角色就交由你们来扮演了。
八戒:
多谢导演。
第六幕阿宝:
星爷,你辛苦了,要不要我给你捶捶背,揉揉肩,按摩一下足底。
孙悟空:
走开,留着你的爪子练太极吧,还是让我给导演抓抓痒。
周星驰:
你们两个干嘛呢,还不开打,我要去对面看飞碟影院了。
阿宝:
星爷,你别急,待会我们就往死里打,可这个谁胜谁负是由你决定,你是导演嘛。
周星驰:
说的没错,我准备让孙悟空最后一金箍棒把你打死。
阿宝:
星爷,求你了,你也知道我刚刚被逐出师门,需要巩固人气,重整雄风,你不能让他一棒子把我打死啊,《功夫熊猫3》还出不出啊,他一个齐天大圣,飞扬跋扈惯了,人挡杀人,佛挡杀佛,是时候挫挫他的锐气。
孙悟空:
该挫锐气的是你吧,不就打败了一只傻大个的老虎跟一只乱放烟花的孔雀吗,看你目中无人,横行无忌,被逐出师门活该!
阿宝:
说什么呢,有你多嘴的份吗,你哪个单位的,你老板是李刚吗?
孙悟空:
废话这么多,赶紧放马过来,刚才不是要找我切磋吗,我奉陪了。
阿宝:
好的,照顾好我老爹一家面馆还有左邻右舍,我来了。
唐僧:
元旦到了,我准备给大家献唱我最脍炙人口的一首神曲《OnlyYou》,希望你们喜欢。
孙悟空:
什么,你又要唱歌,我不干了,赶紧闪。
阿宝:
好险,差一点就被打成猫熊了。
周星驰:
你平安无事了,我这部戏就没法拍了。
阿宝:
那你可以找刘镇伟嘛,还有达叔,一个人单干总是心有余而力不足。
周星驰:
我这个人不太好相处。
阿宝:
说什么呢,你这么多影迷,大家都支持你,你看,今天我们有八个人来捧你场,台下还有这么多观众,你们说是不是,大家都喜欢周星驰。
周星驰:
谢谢大家,我会努力拍戏的,阿宝,我看你现在也不是目中无人了嘛。
阿宝:
那是,有你偶像的感召,我终于发现了身上的不足,待会我就上山向师父低头认错。
周星驰:
那太好了,今天正好是元旦,我们的戏就先Cut了,大家一起给台下的观众拜个早年。
八星报喜:
祝大家年年有今日,岁岁有今朝,家和万事兴,事事顺心,龙年行虎运,虎虎生威,祝公司事业兴旺发达,财源广进,龙腾虎跃,蒸蒸日上。
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