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6、十几岁的孩子经常撒谎，因为他们爱你，想保护你。
他们想做自己能做的事情，而不伤害到你的感情。
还有些时候，他们撒谎是为了保护自己——免于听到你的难听看法以及可能做出的恶劣行为。
7、对可能发生的灾难性事件的最好的预防，就是和自己十几岁的孩子建立和善而坚定的关系——要让他们知道，无论发生什么事，对你来说他们都是最重要的。
8、十几岁的孩子需要指导，但不是外在的控制——这只会增强孩子的叛逆。
9、如果你能放轻松，并记住这几年你的孩子正在尝试着努力弄明白自己在想什么，你就能更喜欢他们了。
如果你能放轻松，你就能够相信他们现在的所作所为并不是对你有任何坏印象，也不预示着他们长大后的样子。
有了这种新的心态，你就能够专注于具有长期效果的养育，并且学着成为你的十几岁孩子能够信任的引路人和帮助者。
10、需要记住的和善而坚定的养育工具：
（1）如果你对孩子的说服、责骂、长篇大论的说教、羞辱都不成功，你的孩子就可能已经进入了青春期。
要抱着一种“这难道不是很有趣吗”的心态，坐下来寻找一些线索。
（2）要找出自己十几岁孩子的问题，而不要认为他们像你十几岁时一样。
时代已经变了。
（3）要提醒自己，你的十几岁的孩子正在长大，但还不是成年人。
（4）要审视一下自己的行为，看看是否在煽起孩子的叛逆之火，而不是尊重他们的个性化过程。
要复习一下个性化的特征。
（5）要努力进入到自己十几岁孩子的内心世界，并尊重孩子在整个青春期旅程中的个性。
（6）要用特别时光与和善而坚定的支持，来平衡你的十几岁孩子对隐私的需要。
（7）要运用本书中提供的一些对待“成长中”的十几岁孩子的建议，而不要求助于惩罚和控制。
11、你的孩子是个独立于你的人，错误和成功都属于他们自己，他们会从自己的错误中学习，成功也是他们自己的。
第二章
你站在谁的一边——确保把爱的信息传递给孩子
1、当然，作为父母，你是站在孩子一边的，但孩子往往不认为你站在他们一边。
事实上，太多的时候，你的行为让任何一个机敏的旁观者都会受到愚弄。
以”为了孩子的最大利益“的名义，很多父母都忘记了站在孩子一边意味着什么，忘记了怎样才能真正帮助十几岁的孩子培养成功人生所需的品质和生活技能。
2、当控制型父母批评、责骂、说教、纠正、盘问、贬低、并表达他们的失望时，孩子们感受不到父母的支持和爱。
十几岁的孩子会体验到控制型父母的爱是有条件的。
他们相信，父母唯一会”站在他们一边“的时刻，就是他们完全按照父母的要求去做的时候。
3、和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议：
（1）站在孩子的角度看问题并共情。
（2）倾听并保持好奇心。
（3）别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事。
（4）用鼓励代替羞辱。
（5）确保把爱的信息传递给孩子。
（6）让你的孩子一起专注于解决问题。
（7）与孩子达成相互尊重的约定。
4、启发式问题的目的，是要帮助十几岁的孩子理清自己的想法以及自己的选择造成的后果，而不是说服孩子按照你的方式思考。
不要问孩子问题，除非你真的对孩子的看法充满好奇。
如果你的十几岁孩子在说出了真实想法后受到了惩罚，启发式问题就不会起到作用。
5、帮助十几岁的孩子探究他们的选择所造成的后果，与将后果强加给他们有很大的不同。
强加一个后果（一种经过拙劣伪装的惩罚）是要让孩子为他们所做的事情付出代价，通常会招致孩子的反叛。
启发式问题是要让孩子们探究发生了什么、什么原因导致的、他们对此有什么感受，以及能够从这种经历中学到什么。
6、你越多地改变自己而不是改变你的十几岁孩子，你就越能够让孩子有责任心、有能力并关心别人。
你要提醒自己从长期来看什么才是对孩子最好的，要确定你如何才能把自己的关注点放在那些对你的十几岁孩子最好的事情上，而不是担心别人的评判。
7、一位妈妈的话”玛拉已经‘得逞’了，她已经在外面呆了一夜。
惩罚她改变不了这一点。
我以前认为惩罚能够吓住她，让她不再做同样的事。
可相反，她只是更擅长尽量掩盖自己做的事情了。
我也怀疑她说的睡着了可能并不是事实——或者至少不是全部的事实。
严厉地盘问她，也不能帮助或改变任何事情。
我真的相信，当她知道我爱她、信任她，并且为她创造一种让她能安全地自己思考而不是为我考虑或反对我的环境时，情况就会改变。
8、要记住你也是一个重要的人。
我们发现，父母们认为他们应该放弃自己的需要和生活，直到孩子长大离开家。
如果你以这种方式养育孩子，你的十几岁孩子可能会认为世界是围着他们转的，甚至会变本加厉。
当你尊重自己，并且向你的十几岁孩子表明你也有需要和愿望，也要过自己的生活时，你的十几岁孩子将会茁壮成长。
9、需要记住的和善而坚定的养育工具：
（1）换到副驾驶的位置，以便你能够对自己十几岁的孩子产生积极的影响，而不是试图支配他们的生活。
（2）记住，作出改变是需要花时间的，而且，当你害怕时，你可能会滑回到自己熟悉的养育方式中。
要坚持练习。
（3）要用“和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议”，来创造一个爱和尊重的基础。
（4）问问你的十几岁孩子，他或她对于提醒你可能在不知不觉中使用了羞辱而不是尊重的沟通方式有什么建议。
（5）记住，在做出会影响你的十几岁孩子生活的决定或采取行动之前，要先和他们谈一谈。
（6）当你发现自己正在跳着“错乱的舞步”时（见第14章），要确定你是否愿意尝试一种能帮助你更多地站在自己一边的新舞步。
（7）无论你何时开始练习，你都会变得更好，所以，要练习，练习，再练习。
第三章
你的养育风格是什么——砖、地毯、幽灵，还是正面管教
1、养育风格既可能是鼓励式的，也可能会让人丧失信心。
这一章，我们将讨论四种不同的养育方式，其中三种是让人丧失信心的（注重短期效果的养育），第一种是控制型，第二种是娇纵型，第三种是忽视和放弃型；
另一种则是对十几岁的孩子和父母都是鼓励式的（注重长期效果的养育），即和善而坚定的养育。
任何一种养育方式，如果不能赋予十几岁的孩子成长为有能力的成年人的力量，就是注重短期效果的养育。
然而，成功的、注重长期效果的养育，会使孩子掌握取得人生成功——成长为一个快乐的、对社会有贡献的人——所需的人生技能。
2、控制型的父母认为，控制自己的十几岁孩子是他们的责任，是父母职责的一部分。
父母们似乎相信，如果他们不能迫使孩子做对孩子好的事情，那么，他们就是娇纵型的父母。
这些父母用某种形式的惩罚或奖励，作为控制孩子的主要方法。
努力获得对孩子的控制，让父母们感觉自己已经履行了职责。
然而，控制型的父母没有考虑他们的做法带来的长期效果。
这种养育方式会让孩子们：
（1）认为强权就是公理。
（2）相信：
“为了得到你的爱，我不得不放弃我自己。
”（3）逃避贡献，除非有外在的奖励。
（4）为得到更大的奖励而操纵父母。
（5）反叛或顺从。
这种注重短期效果的养育会让人精疲力竭。
在这种养育风格中，父母的职责就是随时捕捉孩子的坏行为，以便能对孩子进行惩罚和说教，还要随时捕捉孩子的好行为，以便给予奖励。
十几岁的孩子能够学会承担什么责任呢？
或许，他们学会承担的唯一责任，就是不被逮到，为了获得更大的奖励而操纵父母，或者当奖励不再诱人时拒绝服从。
如果十几岁孩子的所有权利都被剥夺了，他们就永远没有机会学习承担责任——或者从自己所犯的错误中学习。
另外，这样的十几岁孩子将永远没有机会发现并设立自己的界限。
如果父母一直扮演这种角色，十几岁的孩子又如何学会承担责任呢？
教给孩子不负责任的最好办法之一，就是做一个控制型的父母。
任何形式的控制或惩罚，对十几岁的孩子都是很不尊重的，而且对于达到养育的长期目标来说是极其无效的。
控制型养育风格的另一个危险是，它会造成孩子永远依赖父母。
他们长大会往往会成为努力寻求别人赞同的人，找其他人继续控制他们。
这对他们的婚姻、养育、交友和工作都是灾难性的。
3、娇纵型的父母会过度保护、溺爱并解救自己的十几岁孩子。
（1）期待从别人那里得到过分的服侍。
（2）把爱和得到别人对自己的照顾完全等同起来。
（3）更在乎物质，而不是人。
（4）学会：
“我无法处理自己的苦恼或失望。
”（5）相信：
“我无能。
”
娇纵型的养育方式，似乎让父母觉得自己已经尽到了职责，因为他们从痛苦或折磨中保护或解救了自己的孩子。
然而，注重短期效果的养育剥夺了十几岁孩子学习自立和韧性的生活技能的机会。
他们不会知道自己能够从痛苦和失望中挺过来，甚至能从中学到东西，而是在长大后成为极其以自我为中心的人，坚信这个世界和父母都欠他们的，并且他们有权得到自己想要的一切。
因而，娇纵不是一种好的养育方式，无法帮助十几岁的孩子成长为具有良好品格和人生技能的成年人。
4、忽视和放弃的养育方式就像是一个看不见的鬼魂或者一个心不在焉的外人。
你的十几岁孩子几乎不知道你在他们身边，或者可能会感到他们需要养育你。
忽视和放弃养育，是另一种注重短期效果的养育方式。
这种养育风格会让孩子们知道：
（1）我不重要，而且也许不可爱。
“
（2）”我唯一的选择就是放弃，或找到一种归属于其他地方的办法。
“（既可能是建设性的方式，也可能是破坏性的方式）（3）“父母不关注我，是我的错；
所以，我一定要以某种方式行事，并改进自己，让自己值得父母爱。
我必须证明我可爱。
”（4）“我不能继续当个孩子了，因为这个家里必须要有人承担起责任，所以我猜这个人应该是我。
我必须照顾我的兄弟姐妹和父母。
很多忽视，比如冷漠、情感上不关心孩子，以及缺乏沟通，是由于父母的无知或错误的信念。
有时候，忽视是绝望的结果——相信不管你做什么，都不起作用，所以还不如什么也不做。
放弃，是另一种常见的忽视方式。
这些父母不是控制孩子，而是尽量不理会孩子的行为，强烈地希望孩子的问题行为会自动消失。
通常，孩子的问题行为不会自动消失。
无论十几岁的孩子多么经常地说希望父母不要干涉他们，但实际上人，他们需要并希望得到一些指导。
他们仍然需要一个副驾驶，尽管他们的行为就好像要把你踢出飞机一样，但如果你真的离开，他们会感到自己被抛弃了。
他们想要的是一个能够通过和善而坚定的养育方式尊重地对待他们的副驾驶。
对很多父母来说，对自己的孩子有信心并控制自己的行为，而不是控制自己十几岁孩子的行为，看上去就好像什么事都没有做。
其实，这意味着停止做那些不管用的事情。
有时候，一个副驾驶能做的全部事情，就是给孩子爱和信任。
5、和善而坚定的养育——一种注重长期效果、鼓励匿报养育风格——是本书的核心。
我们称之为正面管教的养育方式。
和善而坚定的父母会让孩子们知道：
（1）伴随自由而来的是责任。
（2）要做到相互尊重。
（3）“我能学会有价值的人生技能，比如解决问题、沟通以及对他人的尊重。
”（4）错误是学习的机会。
（5）家庭成员有他们自己的生活，而且“我是宇宙的一部分，而不是中心“。
（6）”我的父母会有一种没有责备、羞辱和痛苦的氛围中，通过让我探究我的选择带来的后果，让我承担责任。
6、很多父母问的是错误的问题。
只要他们在问这样的问题，和善而坚定的养育对他们就不会有效。
错误（注重短期效果）的问题：
（1）我怎样才能让我的十几岁孩子”介意“我呢？
（2）我怎样才能让我的十几岁孩子理解”不“呢？
（3）我怎样才能让我的十几岁孩子听我说话呢？
（4）我怎样才能让我的十几岁孩子合作并按照我说的做？
”（5）我怎样才能“激励”我的十几岁孩子（这是让孩子“做我认为最好的事情”的另一种说法）？
（6）我怎样才能让这个问题消失？
（7）对这种情况的惩罚或后果是什么？
（8）我记不住这些新的养育工具，我有什么问题吗？
（9）这需要多长时间？
7、当下面这些问题成为你关注的主要问题时，你就会转向注重长期效果的养育心态。
正确（注重长期效果）的问题：
（1）我怎样能帮助我的十几岁孩子变得有能力？
（2）我如何才能进入我的十几岁孩子的内心世界，并支持他或她的成长过程？
（3）我怎样帮助我的十几岁孩子感觉到归属感和自我价值感？
（4）我怎样帮助我的十几岁孩子学会社会和生活（合作）技能，比如解决问题的能力、明确自己的感受并将这些感受说出来（也称为形成感受词汇）的能力？
（5）我该如何开始尊重我的十几岁孩子在什么对他或她最好的问题是抱有不同的观念呢？
（6）我和我的十几岁孩子怎样才能把这个问题当做一次从我们的错误中学习的机会呢？
当我们犯错时，如何才能够学会再尝试一次，而不是放弃呢？
（7）我如何才能学会提醒自己改变需要时间呢？
（8）我怎样鼓励自己每次迈出一小步就足够了？
（9）我如何才能对自己和我的十几岁孩子有信心？
8、和善而坚定的养育可能会让你感觉不舒服，因为你可能体验不到注重短期效果的养育方式通常会产生的那种即时效果。
有时候，这可能让你感觉好像是自己的十几岁孩子逃脱了惩罚。
当你的行为和你的长期目标联系起来时，就需要对长期效果有充分的信心和深刻的理解，才能相信自己做得对。
我们打过交道的很多父母都直到一两年之后才有机会看到他们努力的结果。
要有信心！
9、很多父母形成了一种错误的信念，认为如果他们在孩子小的时候使用了正面管教的方法，孩子到十几岁时就不会犯错误了。
正相反，那些以民主和尊重的方式养育的孩子往往对冒险、反叛和学习更自信。
十几岁的孩子就是十几岁的孩子。
这个世界上没有能够消渴病荷尔蒙或改变大脑发育的技术。
而且，当那些荷尔蒙在身体里开始乱蹿时，你的孩子将开始他们青春期的发育任务。
不要惊慌。
你的孩子十几岁这几年不需要质疑自己正在学的这些东西，并疑惑：
“如果这种正面管教的方法不管用怎么办？
10、需要记住的和善而坚定的养育技巧：
（1）要运用具有长期效果的养育方式，而不是控制或娇纵，来帮助你的十几岁孩子变得更有责任感、更自立、更有能力。
（2）当你忍不住想控制孩子时，要问自己：
“从长期来看这有用吗？
”如果没有用，就要使用和善而坚定的养育方式。
（3）尽管事无巨细地控制你的孩子的生活可能会让你感觉更舒服，但这并不能让孩子成长为一个健康的成年人。
要让你的十几岁孩子管理他或她自己的生活。
（4）当你理解为什么改变你的养育方式是个好想法，当你用更有效的方法代替那些过时的方法，并且当你接受放弃控制很可怕时，你就迈出了和你的十几岁孩子一起完成更多你想做的事情的脚步。
（5）通过给你的孩子更多空间从他们的错误中学习，能够帮助他们平衡自由和责任之间的关系。
（6）要专注于大局，并要提醒自己出于恐惧的养育方式会阻碍孩子的成长。
你不必做完美的父母。
（7）花时间让自己冷静下来，以便你有机会帮助你的孩子学习和成长。
第四章
如何让错误成为学习的大好机会——对错误感到兴奋
1、人们在感觉糟糕时，无法学习任何正面的东西。
最有效的学习，发生在人们感觉良好的时。
如果你因为孩子犯的错误而严厉责备他们，他们只会感觉很糟，无法从错误中学习。
但是，如果你能改变自己的心态，把错误看成是大好的学习机会，并再次尝试，你的孩子在今后就可能会用不同的方式处理问题，并且会对自己更有信心。
2、当孩子小时候坐在高脚椅上把自己的食物丢下来给狗吃时，你不会责骂孩子这种与其年龄相符的行为，而可能会在他的椅子下面铺一大块塑料布。
当你的十几岁孩子想把醒着的每一分钟都用来给朋友发短信时，似乎就没那么可爱了，尽管这也是与其年龄相符的行为。
3、大多数十几岁的孩子学会了隐藏自己的错误，以避免父母的指责和暴怒。
或者，他们学会了隐藏自己认为并没有错的行为，以避免父母的说教和控制。
4、父母们最常犯的错误之一，就是说、说、说，告诉、告诉、告诉。
当孩子犯了一个错误时，大多数父母会告诉孩子发生了什么事，是什么原因造成的，对此应该有什么样的感受，以及应该怎么做。
然后，他们还会加上某种形式的惩罚，以“给他们一个教训”。
如果父母能够停止“告诉”并开始“问”，他们就会有效。
5、启发式问题能够帮助孩子探究他们的选择带来的后果，而不是把后果（惩罚）强加给他们。
帮助你的孩子自己思考，要比让他们偷偷摸摸地做事和反叛好得多。
只有当你真正对孩子的想法、感受和学到的东西感兴趣时，启发式问题才会有效。
当你生气时，可能很难做到这一点。
要等到自己平静下来，再问孩子启发式问题。
6、随着你的成长和作为父母的意识的增强，你会发现自己过去做的很多事情都是无效的，甚至可能是让你的孩子丧失信心的。
你的十几岁孩子不是唯一能够从错误中学习的人，你也能。
教给孩子错误是学习的大好机会的最好方法之一，是你自己要实践这个原则。
当你犯的错误涉及其他人时，下面的“矫正错误的4个R”能够帮助你。
矫正错误的4个R：
（1）承认（Recognition）：
意味着你要意识到自己犯了一个错误，把自己看作一个失败者，并沉湎于自责和羞愧中是无益的，倒不如认识到你所做的是无效的。
（2）承担责任（Responsibility）：
意味着要看到你在错误中应该承担什么责任（或许，你以某种方式招致了孩子的反叛或让他们丧失了信心），并且愿意为此做一些事情。
（3）和好（Reconciliation）：
意味着要告诉你的十几岁孩子，如果你以不尊重的方式对待了他，或以任何方式伤害了他，你都很抱歉。
（4）解决问题（Resolution）：
意味着要和你的十几岁孩子一起想出一个你们双方都满意的解决办法。
一旦你承认了自己的错误、为错误承担起责任，并且向孩子道歉，你通常就创造出了一种有助于解决问题的氛围。
7、下面是能帮助父母们在犯了可能导致权力之争、反叛和报复的错误之后，改善对孩子的理解和沟通的一些观念和技巧。
改正错误的6人步骤：
（1）回归规则的精神，而不是其字面意思（上面的例子中，精神是要帮助女儿进入她选择的大学。
规则的字面意思是做你的家庭作业，否则就会受到惩罚）。
（2）你愿意受到怎样的对待，就要怎样对待孩子——以理解、尊严和尊重的方式（如果有人仅仅因为你想做自己认为最好的事情而威胁要惩罚你，你会怎样。
）
（3）要告诉孩子，对你来说什么是重要的，以及为什么（确保把爱和尊重的信息传递给孩子）。
（4）搞清楚对你的孩子来说什么是重要的，以及为什么。
（5）要愿意对规则破例（这与娇纵不同）。
（6）约定一个时间（家庭会议或其他时间），制订一个能够满足所有涉及到的人的需要和愿望的计划，而不是总是破例。
8、需要记住的和善而坚定的养育技巧：
（1）要经常告诉你的十几岁孩子，错误是学习的大好机会。
（2）要相信你的孩子能够自己作决定并从错误中学习。
（3）要通过友好地问你的孩子一些“什么”和“如何”的问题，帮助你的十几岁孩子探究他们的选择带来的后果。
（4）十几岁的孩子是有着自己感受的年轻人，应该得到理解、尊严和尊重的对待。
（5）告诉孩子对你来说什么是重要的，以及为什么（确保把爱和尊重的信息传递给孩子）。
（6）搞清楚对你的孩子来说什么是重要的，以及为什么。
（7）愿意对规则破例（这与娇纵不同）。
（8）不要匆忙地解决问题，而要定一个时间，或者等着开家庭会议，一起制订出一个让所有人都能够遵守的计划。
第五章
怎样激励十几岁的孩子——是的，这是可能的！
1、在这一章，将介绍六种肯定能激励孩子的方法：
致谢、幽默、做个交易或让孩子提供担保品、通过参与激励孩子、共同解决问题，以及坚持到底。
2、致谢：
人在感觉更好时，才会做得更好。
没有什么事情能像你因为一件感觉良好的事情而得到一个致谢或者对你的肯定，更能激励你了。
对每个人来说都是如此，但对于那些听到的经常是大人没完没了的批评、唠叨以及对他们的抱怨的十几岁孩子，尤其如此。
在每一周，都要找一些方法，让你的孩子知道他们有多么独特、你感激他们的哪些方面、他们小时候有多么可爱。
3、幽默：
十几岁的孩子喜欢幽默感，并且，对幽默的反应要比说教和唠叨好得多。
4、让我们做个交易，并用东西担保：
就像幽默一样，十几岁的孩子也喜欢做交易。
这是平等交换——对十几岁孩子的公平感和思维方式很有吸引力的一个概念——的一种方式。
交易有好坏之分。
坏交易是那些你无法坚持到底或不现实的，或者与孩子的年龄、技能、生活经历不相符的交易。
由来已久的“如果你发誓好好照顾小狗，我们就养一只”，就是坏交易的一个例子。
一个好的交易应该是：
“如果你能在工作日帮我遛狗，我会在周末帮你一个特别的忙。
5、通过参与激励孩子：
一个例子。
达娜分享的激励方式是对孩子的支持，没有唠叨、贿赂、苛求或惩罚。
达娜的参与包括陪赛琪做功课，而不是强迫她。
达娜成功的证明是，通过一开始花时间陪伴孩子并坚持到底，让赛琪养成了习惯，现在她能独自学习了。
6、和孩子一起解决问题：
4个步骤
（1）让十几岁的孩子说出他或她的问题或目标。
（2）父母说出自己的问题和目标。
（3）如果孩子的目标和父母的相差很远，要一起用头脑风暴找到一些可供选择的办法。
（4）孩子和父母挑一个双方
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