超搞笑短句Word格式文档下载.docx
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对男的说：
我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：
象不像不谷鸟叫？
男：
屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：
“猪归否？
”答曰：
“已归！
”其怒吼：
“让它接电话，老子迷路了!
"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：
“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：
“我们也死了。
”这时老师问：
“还有谁没死？
”只有一位同学站起来：
“我还没死！
”老师奇怪的说：
“全班都死了，你为什么不死？
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：
曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：
“爸爸，我是不是傻孩子啊？
“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：
“下面呢？
继续讲故事：
“下面？
没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：
“I'
msorry.”老外也礼貌的说了句：
msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：
msorrythree.”老外一听傻了，问：
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说：
msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。
S
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：
你怎么这么傻？
切这么碎会死的！
蚯蚓爸爸弱弱地说：
……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:
你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:
你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"
你好"
你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."
儿子回答：
我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"
都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"
儿子阿，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面....."
儿子说，"
我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
*—#要吃什么！
自己去买！
！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>
语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！
给我停止！
吵死了！
”全班一片安静。
老师又>
说：
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
25.病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：
“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
26."
自恋"
就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;
绝望"
就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
世上还有比这更难吃的吗?
!
吃第二个"
靠!
还真有!
无语"
就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：
在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁"
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然……说:
蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
你能不能不出声啊?
然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
我不出声,现在已经调成振动的了!
30.母蚊子:
孩子,你怎么啦?
小蚊子哭着说:
今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."
母蚊子:
别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<
鉴宝>
栏目进行鉴定,专家严肃地说:
这哪是西周的?
这是上周的！
32.儿子:
娘,今天我数学测验不及格"
母亲:
为什么啊,什么题."
儿子:
老师问我2*3=?
我说=6."
这没错啊,然后呢."
然后老师又问我3*2=?
这TMD不是一样的么!
我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"
某某县"
生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：
你掐死我吧，太吓人了！
34.父亲给儿子讲故事:
大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
儿子回答道:
可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
你干啥的?
蚊子:
护士,打针的"
屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;
不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;
喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;
喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
TMD猫呢?
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"
我点的红烧鱼怎么还没做好?
请您再稍等片刻,先生."
怎么?
还要等?
顾客生气了,说到"
难道你们的鱼是现钓的吗?
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
‘
爽阿……爽阿。
’
路人不解。
问道：
‘伱们爽什么阿。
家人痛哭流涕：
‘爽死了……爽死了!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
你放屁了"
科长说:
不是我放的"
不久科长被免职.局长在会上说:
屁大的事你都担待不起,要你何用?
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
亲爱的为什么对我这么好呀!
猫嘿嘿笑道:
等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"
脸"
的给你,叫"
屁股"
的给自己!
可没两天"
不幸死于车祸以后每当我看见"
就想起你的"
如果你的"
还在,现在也有"
那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来~加妹妹qq334650视频~救命,不久空中传来一个的声音:
对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢兢地说：
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！
根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好蝴蝶回答：
人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁！
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说！
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."
队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
54.小屎壳郎：
妈妈，我们为什么要吃屎呢？
屎壳郎妈妈：
这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"
嗖"
的一下返回来,对我说"
大哥,你成心为难我是不是?
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
<
理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"
食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"
师傅,怎么你们沙子里面有米啊!
58.女孩必看的小故事:
蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"
我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"
上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?
卫生巾"
.哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：
你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：
道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：
我的周华建呢？
下铺的女生回答：
在我床上呢！
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：
“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：
我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：
蠢货，看清楚点，我是便衣！
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1.生理课后，一男生将
女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：
“我只是想实习一下，没有别的意思。
”女生听后，将男生按倒，边吻边说：
“不及格，补考。
2.老师：
“避YUNTAO和降落伞的区别是什么？
”男生：
“一个保护上头，一个保护下头。
”女生接着答道：
“降落伞破了少一个人，避YUNTAO破了多一个人......
3.一男子去看心理医生：
“我实在受不了了！
我太太对我不忠！
”心理医生：
“放松点，具体是怎样对你不忠呢？
”男子：
“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！
“不要太激动！
告诉我，这个酒吧在哪里？
？
4.老婆问老公：
“我要是疯了，你还会爱我吗？
”老公坚定的说：
“爱！
”老婆沉思了一会，忧愁地说：
“你果然爱的是我的外表！
”
5.婚礼前，新郎问主持人：
“主持一场婚礼多少钱？
”主持人说：
“新娘子越漂亮价格就越贵！
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：
“快回来，门后风大！
”儿子愤怒的说：
“少骗人，被窝里风更大！
7.美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：
“一会大一会小的，还TM让不让人画了！
8.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。
。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：
“亲爱的，别趴着睡啊！
9.男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：
“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？
”美女沉默了一会，低调地说：
“财大，器粗。
”
10.某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：
“都是虫子惹的祸。
”只有一个学生获得了满分！
答案是：
“拔的太晚！
11.和老婆睡是职责所在；
和二奶睡舒适愉快；
和同窗睡是旧情作怪；
和富婆睡是捞点外快；
和小姐睡是出资援外；
和寡妇睡是雷锋精神在当代！
12.妻子嗲嗲的问丈夫：
“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？
”丈夫为难了一会，答道：
“我就喜欢你的这种幽默感！
13.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：
“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元！
”扫黄组怒问其：
“还敢狡辩！
那后来呢？
”小姐解释道：
“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。
14.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
一村妇看后，说道：
“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：
“这不是俺姐夫，也不是妹夫！
”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：
“都回去吧，不是咱村的。
15.一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。
由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：
“紫宫怎么走？
”路人瞪了一眼老外，答道：
“你妈B，走到头儿。
16.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！
.妻子惊慌地按着裙子大喊：
“天啊！
春光外泄！
”加小色妹Q九六三三六三,找老公.丈夫白了她一眼说：
“拜托！
是家丑外扬吧！
17.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道：
“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！
”朋友大惊：
“没搞错吧？
握手也能怀孕？
”男子纠结的说道：
“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
”（仔细想想你会懂的）
18.甲：
“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？
”乙：
“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！
”甲：
“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！
”（仔细想想你会懂的）
19.老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：
“小妞，给大爷我笑一个！
”不一会儿，老婆回复：
“客官请自重，小女子卖身不卖艺！
”（加色.逼.女QQ777881她找老公）
20.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。
过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：
“我要中间的这个......
21.老公有了外遇后，被妻子发现！
妻子伤心地对老公说：
“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？
”老公语重心长地说：
“没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
22.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：
“你真无能！
”妻子不服地说：
“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！
”老公大喜，问道：
“人呢？
”妻子一拍肚子，说：
“关在里面了！
23.聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：
“是不是觉得我这架小飞机好看呀？
”男子赞美道：
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美......
24.妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男！
这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
小女儿抱着他的腿说：
“不要捉走我妈妈！
”壮男一脚把她踢开并说：
“小孩懂什么！
”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：
“不要捉走我姐姐！
”壮男也一脚把她踢开并说：
“小孩子懂什么！
”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：
25.大灰狼边敲门边说：
“小兔子乖乖，把门儿开开！
”小兔子听到后，连忙去开门：
“来喽！
”兔妈妈对小兔子喊道：
“不许开！
是大灰狼！
”大灰狼在门口感叹道：
“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！
26.一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！
因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：
“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？
”他哥哥听后，大惊失色，问其：
“啊？
你难道长了四个？
27.一群年轻人在酒吧聊天，聊着聊着猜起了谜语。
有人问：
“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。
”其实这个成语很多人都知道，是五光十色。
但是一个MM沉思了许久，突然眼睛一亮，害羞的问道：
“是双管齐下吗？
”（这个MM的思想很邪恶！
）
28.美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：
“快，快，从这里跳出去！
”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：
“这可是在14楼啊！
”美女大怒道：
“快跳啊！
这个时候还讲什么迷信！
”（貌似14楼跳下去不是迷信问题是生命问题
29.一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：
“糟糕，我把职业和生肖给写反了！
”朋友安慰其：
“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。
”美女略带哭腔说道：
“关键我是属鸡的！
30.男子暗恋着公司的一个女同事。
但是女同事却对他不以为然。
男子鼓足勇气给女同事发了短信：
“晚上有空吗？
”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：
“你想干吗？
”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：
“想！
”（仔细看看会明白笑点在哪）
31.皇宫里的王子到民间游玩！
路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：
“你妈曾经在宫里当过宫女吧？
”乞丐愤怒回答道：
“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！
32.一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！
可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！
男友愤怒的喊道：
“想分手？
那就先还清我的血！
”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：
“给！
我会每月都分期还给你！
33.一男子兴奋地打的去见女网友！
快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！
男子指着奇丑无比的女网友对司机说：
“看到那个女的了吗？
”司机说：
“看到了，在那儿停？
”男子答：
“不，撞死她！
1.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
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