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既然如此，何不把老板送进育婴房呢。
注意：
本书尚未连载完。
请密切注意，如该书有新章节发布，欢迎在第一时间，我将把本书重新编译。
前言
直面职场的残酷 —人在江湖漂，谁能不挨刀？
直击同事的倾轧 —挽弓不挽强，擒贼不擒王。
直捣老板的软肋 —打工恒久远，赚钱永流传。
阿Q：
已经成为一个酷嗜财经管理典籍的高级白领，荣任企划部经理这一有名无权、人人可欺的高级闲职。
赵老太爷：
上辈子的大地主，这辈子的村长、集团董事长兼CEO。
凭着与省城副省长赵举人的关系，悄悄地把未庄的财产MBO（managementbuy-out，管理层收购）到自己的口袋里，并成功地把未庄改为赵家庄。
假洋鬼子：
告别了刚割掉辫子的革命头，如今可是一头管理阶层最流行、最酷的灰白头发，是赵老太爷一顾茅庐就从著名的世界五大咨询公司挖来的“海龟”派管理顾问，现任集团的COO。
王胡：
依旧满脸络腮胡子，凭借主持开发大名鼎鼎的“网络虱子”软件被赵老太爷破格提拔为集团CIO。
小D：
告别了苦力生涯，拿着一纸看上去很像从海淀图书城附近买来的名校MBA文凭成了公司的高级项目经理。
看祠老头：
那个成天蜗居在土谷祠里、抓住一切机会勒索阿Q酒钱的老家伙，竟然转世成为一个得道的世外高人，指点阿Q纵横职场，谈笑间老板灰飞烟灭，当真是让鲁迅也跌坏N副眼镜了。
小尼姑：
以赵老太爷特别助理的身份，整天在董事长办公室里如履平地般地穿梭，让轮回前少喝了一碗孟婆汤的阿Q着实伤心不已。
地保：
长期担任市场部高级专员这一有名无实的闲职。
一改过去仗势欺人的赵老太爷爪牙的面孔，虽从未干成过什么事儿，但公司内部上上下下的人缘却极好。
吴妈：
也许是上辈子忍饥挨饿捐了18块门槛的缘故，以勤俭持家的职业习惯出任集团的CFO也成了顺理成章的事。
尽管公司的大多数人都是阿Q前世不共戴天的仇人，好在阿Q已经记不大清前世的恩怨了，脑袋里整天想的都是如何借提高公司的管理水平之名尽可能地向上爬一爬，再不济也要把年薪混得高点儿。
于是阿Q每天晚上回到家—也就是土谷祠里，还念念不忘翻查各类厚厚的管理典籍，为当天在职场上遇到的疑难杂症找点儿解决方案。
久而久之，阿Q炼制了一批秘密武器，悉数收入“职场百宝囊”。
从赵家庄到兔子岛
（1）-（图）
从赵家庄到兔子岛
（2）-（图）
所谓“驴一样的干劲，猪一样的头脑，狗一样的忠诚”，这类传统的企业生存法则正在渐渐地失效。
阿Q在10年前刚刚踏进自己的职场生涯时，就不无失望地发现，这类单兵作战的职场兵法已经深入人心，身边到处都充斥了这类点头哈腰、满脸堆笑的职场应声虫，要想在他们中间脱颖而出，就必须另辟蹊径。
阿Q仔细研究了拿破仑·
希尔的全套成功学和戴尔·
卡耐基的沟通术，都没有找到合适的招数。
很偶然地，看电视只看《动物世界》的阿Q突然从一期关于澳大利亚野兔的节目中找到了灵感，他确信自己打开了一扇通往全新的职场生存之路的大门。
在阿Q看来，和《上错花轿嫁对郎》颇为相似的是，同样以敲错了门的方式登场的澳洲野兔也是以喜剧形式收场的。
与“黔之驴”如出一辙地被流放的囚徒坐船带到澳洲的几只兔子，由于在澳洲被四周海洋封闭的生物圈里找不到虎狼之类的天敌，加之水草丰美，于是就成了今天令澳洲政府与民众大为头痛的、漫山遍野的野兔的始祖。
因此，新职场生存术的第一个关键战略行动在于制造一个没有天敌的生态环境。
因为阿Q很明白，一个职场新人不可能有很多频繁接触老板的机会，同样也不可能有很多马上就可以出人头地的机会。
此时的阿Q尚不具备任何抵御攻击的能力。
所谓“上兵伐谋，其次伐交，再次伐兵”，阿Q决心把上辈子仇人遍布的赵家庄变成让自己优哉游哉的兔子岛。
和鸭嘴兽交朋友
作为一个新人的阿Q思前想后，决定还是先把赵氏集团的山高水深摸清楚，然后才能定下自己的职业生涯规划。
既然是兔子岛，就要有点儿兔子岛的样子。
当务之急是结交一个对赵氏集团熟门熟路的资深员工，也就是说，志在成为澳洲野兔的阿Q首先要找到一个门槛极精的鸭嘴兽。
虽然鸭嘴兽没有攻击能力，但是水陆两栖的天性决定了鸭嘴兽是一个善于在复杂环境下保护自己的生存高手。
阿Q悄悄地观察着身边的同事，慢慢地发觉同部门的地保正是自己要找的鸭嘴兽。
地保，长期担任市场部高级专员这一有名无实的闲职，从来没干成过什么事儿，但在公司内部上上下下的人缘却极好。
凭着多年在赵家庄做小角色的丰富经历，阿Q总结出了一条自认为是万古不变的真理：
人人都好为人师。
于是，阿Q没事儿就找机会和地保套近乎，并不时地以请教的名义恶捧地保。
慢慢地，两人成了无话不谈的好朋友。
有一天下班，阿Q找了个机会，约地保到赵家庄最好的酒吧喝上几杯。
在七八杯42度的金牌马爹利落肚之后，阿Q摆出一脸的天真和虔诚向地保讨教赵氏集团错综复杂的派系和渊源。
“好吧，那我就来给你稍微摆摆道。
”地保的尖嘴猴腮在酒精的作用下慢慢舒展开来…… （以下是地保的第一人称叙述） 公司啊甭管大小，就是个江湖。
人在江湖漂，哪能不挨刀。
不过，挨刀之后也得知道为个啥，外国人不是说，不能让同一块石头绊倒两次么？
在赵氏集团里面混呐，你得特别当心下面几种人，稍有不慎就会翻船落水。
第一种人是“龙的传人”，就是老板的小舅子、大姐夫、二姨妈之类的“皇亲国戚”。
别看他的头衔可能只是一个押车送货的，他妈的，比物流总监说话还管用。
我还记得那年有个MBA毕业的副总被赵老太爷开除的事儿。
嘿嘿，这个冤死鬼哪里知道，他前几天厉声呵斥的那个保安队长恰好是赵老太爷那个小学毕业的大哥。
对付“龙的传人”，只有一个办法，先侦查清楚，然后就是一个字儿—捧。
干什么大事都拉上他，万一天塌下来也有他替你扛着。
第二种人是“印第安人”，怎么说呢，印第安人不都是红皮肤的么？
这种人就是老板面前的“红人”。
一般来说，像赵老太爷这样的民营老板，能得到他的欢心也就一两年的工夫。
而且“红人”也不是那种没什么文化乱拍马屁的人，通常都是那些外企比较牛X的职业经理人和咨询顾问之类的空降兵什么的。
通常刚来第一年的上半年，这些印第安人说什么是什么、要什么给什么。
到了下半年，这帮家伙啥事儿也没干成的时候，赵老太爷一般就这个耳朵听那个耳朵出了。
等到第二年，这帮烂人还在那儿满嘴喷名词儿、老叨叨“我在美国的时候”，赵老太爷就准备找人把他办了。
对付这种人，刚开始特旺的时候，你离他远点，到后来开始走背字儿了，在高层会上看准机会一个重炮就把他掀翻了。
赵老太爷现在的几个主要副手就是这么干的。
第三种人是“爱斯基摩人”，就是常年得不到老板阳光关怀的一线将士。
因为他们身处边疆，对付起来很简单，就是一个字—踩。
这种人打仗打惯了不好管，平时自恃业绩好，对总部的人一般不感冒，要是有朝一日上台来，总部那帮混饭吃的还不得全被干废才怪呢。
所以千万不能让他们爬上来，只有拼命踩！
踩！
其实，甭管是外企还是民企，哪个里面也从来不干净，什么一切靠能力的鬼话全是骗那帮刚毕业的大学生的。
从前有篇文章的题目不是叫《外企的江湖水也深》么？
其实就他写的那点事儿离真相差得远去了。
以我的经验来看呐，在公司里面混的四个境界依次是PMP、MPMP、PMPMP、PW。
第一个PMP，看上去很熟悉，也很简单，但不是“项目管理流程（projectmanagementprocess）”的英文简写，而是“拍马屁”的意思。
老板对业务的实际情况并不了解，你就多报喜少报忧，这样你这个小部门经理才能通过年底绩效考核这一关。
按此类推，MPMP也不是“制造业项目管理流程（manufacturingprojectmanagementprocess）”的意思，而是“猛拍马屁”。
只要上面有个罩着你的总监或者副总，在公司里混到40岁没什么问题。
在这期间你可以买套不错的townhouse，开上一辆广本，给孩子换个双语教学的幼儿园。
而PMPMP当然更不是“绩效管理项目管理流程（performancemanufacturingprojectmanagementprocess）”了，是“拼命拍马屁”的意思。
这个时候你要拿出高人一筹的捧人功夫，搞定一个大区总经理的位置。
这样你就可以在年终领奖金的时候拿个kingsize的大包进老板房间了。
最后一个境界是PW，千万别相信这是什么“分部式工作（part-work）”的意思，这就是“屁王”的缩写。
你只有登上“屁王”的宝座，才能真正坐上一个分公司总经理甚至副总裁的位置。
像那篇文章里写的亲自给公司大老板拎行李什么的，太soso了。
要知道，老板身边的那帮人都抢着拎行李呢…… 于是，斑秃的阿Q不仅对来自同事的类似“癞”及其谐音的称呼一律报以憨厚的微笑，而且对假洋鬼子这个当年压迫自己闹革命的家伙也谦恭地一口一个“老师”地叫着，真的赢得了普遍的好感。
由于时常以一个憨态可掬的倾听者形象出现，很多同事都愿意把工作和生活上的事儿和阿Q聊，慢慢地阿Q对赵氏集团的部门派系和个人喜好等都摸了个底儿掉。
向爬墙虎学习
在兔子岛上哪种生态形式是最耐得住风雨寒霜侵扰的呢？
阿Q还记得小时候读过的《伊索寓言》里“篱笆与葡萄园”的故事。
一个愚蠢的年轻人继承了父亲的家业。
他砍掉葡萄园四周所有的篱笆，因为篱笆不能结葡萄。
篱笆砍掉以后，人和野兽都能随意侵入葡萄园。
没过多久，所有的葡萄树全都被毁坏了。
那蠢家伙见到如此情景，才恍然大悟：
虽然篱笆结不出一颗葡萄，但它们能保护葡萄园，它们和葡萄树一样重要。
本科毕业于生物系的阿Q深深地知道一个生态圈里外围屏蔽体系的重要性，但囿于自己力量的单薄，莫不如学习一下总部大楼外面郁郁葱葱的爬墙虎。
阿Q观察到，在赵氏集团里面有很多初涉职场的选手，他们把上下级关系看得至关重要，成天嘴上抹了蜜似地围着老板转，而很少顾及与同僚和其他部门的关系，在处理同事及跨部门关系的时候，往往过于随意甚至怠慢。
但阿Q心底涌上来的直觉却告诉自己不能这么干。
事实上，公司内的关系往往是错综复杂的，像特务接头式的单一关系不仅脆弱，甚至还有些危险。
一旦上游的关系链发生意外的崩塌，你的职场生涯就不得不密布阴云。
这方面折戟沉沙的例子简直太多太多了。
聪明的办法是学习爬墙虎的生长方式。
如果你仔细观察爬墙虎的话，就会发现，爬墙虎从来不是沿着垂直向上的一条轨迹一直攀登的，而是伸出大量倾斜向上的分枝来分解迅速增长的枝叶重量。
如果没有这些横向的分枝，不仅爬墙虎的生长速度会受到制约，而且必定会大大增加一头栽下来的可能性。
历史上很多专权弄臣的故事在戏说潮流中被曲解得一塌糊涂，好像满朝忠臣都能被一个奸臣害了。
实际上，一个老板很难提拔一个只有他自己说好的人，奸臣得道之处在于他构建的势力体系远比忠臣的强大，所谓“朋比为奸”、“秦桧还有三个臭知己”等，说的就是这个道理。
于是，阿Q不仅继续强化和地保、假洋鬼子的单线关系，而且开始刻意经营旁支的职场生态系统。
两年后，在周边同事没什么察觉和异议的情形下，阿Q不声不响地晋升为企划部经理，这看起来似乎像是熬年头的日本企业的年功序列制。
在这之后，阿Q苦心经营的兔子岛上陆陆续续出现了一系列的风波和挑战。
排名与站队问题
（1）-（图）
最近阿Q比较烦。
原本一直风平浪静的公司高层突然发生了重大的变故，假洋鬼子出人意料地被派到河南分公司蹲点去了，接替他站在赵老太爷身边出谋划策的是一个新人。
当然，对阿Q来说还算是故人—秀才。
这回秀才可不是赵家庄的土秀才了，用时髦的话讲，那叫“海龟”—手里拿着金光闪闪的美国巴灵顿大学的博士学位，据说这个学校和《围城》里方鸿渐毕业的克莱登大学一样，是全球知名的。
原本阿Q是记不住秀才的，不过现在阿Q在土谷祠里睡的床和当年令阿Q魂牵梦萦的秀才娘子的宁式床一模一样。
凭着这个渊源，阿Q对秀才的印象比假洋鬼子一下子好上很多。
秀才的正式职务是集团高级副总裁，到底算第几号人物没有正式宣布。
由于企划部兼管着集团文件的发文，公司副总裁的排名问题便成了让阿Q最头疼的问题。
假洋鬼子虽然暂时被发配了，但名义职务还没有动，而且阿Q也无法判断这厮是否会东山再起。
最重要的是—这关系到站队的问题。
阿Q决定到小尼姑那里探探口风。
借着提高总裁秘书工作效率的名义，阿Q动用部门费用送给小尼姑一部最好的索尼MP3播放器兼录音笔，美其名曰是把赵老太爷的经典语录录下来，以在集团推广学习使用。
趁着小尼姑随着音乐晃动的当口，阿Q暗示了一下排名和站队的问题。
小尼姑“哧”了一声：
“我还以为多大个事儿哩，这还不简单，以后你发文的时候除了注明呈送总裁外，其他的就写CC各副总裁不就完了嘛。
” “CC是什么东东？
” “真土，连CC都不知道，就是‘carboncopy’的缩写，‘副本抄送’的意思。
你的英文怎么这么差，当心被秀才修理呀。
”小尼姑一脸的坏笑。
阿Q一边下楼一边嘀咕：
“坏了，这回这个真洋鬼子不晓得要搞什么名堂，小尼姑都被他蛊惑成这个样子了。
” 路过秀才的新办公室（就是假洋鬼子以前的办公室）的时候，阿Q用眼角的余光瞄了一下，当时心里就咯噔一下：
王胡正在里面和秀才谈得火热，看来这帮家伙已经开始和新领导套上近乎了，不行，我可不能落下。
等到中午吃饭的时候，阿Q端着餐盘满食堂寻找秀才的位置，好不容易找到还没等走近，就看到小D和吴妈有意无意地抢在自己前面坐在了秀才的旁边。
阿Q只得郁郁寡欢地远远坐下，斜刺里刚好还有个王胡也没抢上，两双眼睛恶狠狠地看着三个人在那里谈笑风生。
接下来小D抢着去盛汤，最后吴妈抢着去倒餐盘。
排名与站队问题
（2）-（图）
能和某些高层人物一起在公众场合同桌吃饭，这本身就是一种站队的表现。
阿Q很明白这一点。
回到土谷祠里，阿Q一边研习《办公室葵花宝典》，一边琢磨自己的对策，最终主意打定：
虽然秀才属于“新来的和尚会念经”，但目前不宜盲目站队，毕竟赵老太爷的态度不明朗，假洋鬼子是否以退为进也未可知，不如抓一个具体的项目，躲开这个是非阶段，等局势明朗了再说。
第二天，阿Q就向赵老太爷打报告，说目前的公司宣传手册已经两年没有更新了，无法体现赵氏国际IT集团的最新成就，在接待政要和市场推广的时候会出现问题，建议马上设计新的宣传手册。
赵老太爷大笔一挥同意，阿Q立马开始安排本部门加班加点进行版式设计和撰写文案，自己也是一副忙得脚不着地的样子。
由于阿Q积极主动地“降低”工作效率，经过翻来覆去的修改，宣传样本的工作已经耗费了两个多月的时间。
正当阿Q拖无可拖地准备完成这项工作的时候，又一件惊人的事情发生了—假洋鬼子回来了。
尽管脸上带着明显的减肥效果，但假洋鬼子的神情却是出奇的兴奋，他夹着一大叠厚厚的资料，径直钻进了赵老太爷的办公室。
第二天，假洋鬼子重新搬进了自己的办公室，而秀才的东西被保洁员胡乱地堆在了几个箱子里，秀才本人也神秘地消失了。
王胡、小D和吴妈等人都有些惶恐，阿Q也有些摸不着头脑。
倒是假洋鬼子主动给阿Q打来电话，让阿Q过去一下。
阿Q忐忑不安地坐在假洋鬼子的面前，不知说些什么才好。
“我看了你做的新版宣传手册，整体创意非常不错，看来你还是一直很勤奋地为公司做事啊，不像其他一些部门经理就知道整天围着领导拍马屁。
”假洋鬼子的表扬很出乎阿Q的意料。
“我顺便跟你说一下，那个秀才已经被公司开除了。
我在郑州花了两个月的时间查他那个学校的老底，最后发现那个什么巴灵顿大学根本就是一个网上的函授学校，哪里有什么博士学位，那家伙根本就是蒙事儿的。
”
排名与站队问题（3）-（图）
阿Q心中一阵窃喜，幸亏见机得早，否则还不知道怎么回事呢。
中午，全公司的人都看见假洋鬼子和阿Q同桌吃饭，谈得十分投机。
席间两人大笑数十次以上，王胡、小D和吴妈都远远地、狠狠地看着。
月底的时候，阿Q因为新宣传样本做得出色，被总裁授予特别嘉奖，工资单上又有了喜人的进账。
晚上，阿Q和假洋鬼子喝得醉醺醺之后，一路歪歪斜斜地折回了土谷祠，一头栽在秀才娘子的宁式床上。
在床头一阵乱摸，从枕头底下揪出来一本厚厚的《现代商务英语》，远远地摔出门去—辣块妈妈的CC，我手持钢鞭将你打……
在会议中成长（图）
升任企划部经理这一段时间以来，令阿Q最头疼的是参加公司里的各类会议，特别是绝密级的公司战略高级研讨会。
在阿Q看来，这种会议酷似三流的台湾和新加坡肥皂剧，情节冗长拖沓不堪，即便落个3集、5集的也完全能接上。
发言的内容充斥专业名词、副词和形容词，让阿Q不禁想起来那句“闻花香很愉快”在哲学用语上的经典表达—“审美主体接受审美客体即植物生殖器官外缘的刺激后，经交感神经上行至下丘脑……并引起肾上腺素的分泌量增加……” 最不能让阿Q容忍的是假洋鬼子。
在阿Q看来，假洋鬼子最大的本事就是一手非常漂亮的PPT幻灯片，在公司里无人可敌。
而且他使用的模板在通常的中文版PowerPoint软件中根本找不到，动画效果极其花里胡哨，这也决定了假洋鬼子在会议中常常会处于主角的位置。
每次公司来了各级政要，赵老太爷肯定派假洋鬼子做公司经营汇报，在50分钟动画和音效配合下，准计算机盲的政要们无一例外地瞠目结舌于IT的动人魅力，纷纷表示将大力支持赵老太爷把IT进行到底。
阿Q不无痛苦地想起斯科特·
亚当斯（ScottAdams）那本著名的《迪尔伯特原则》。
里面有一章讲到“如何判断一个公司气数已尽”，其中一个重要的指标就是“公司的主要产品是悬挂式幻灯片”。
通过长期的观察，阿Q终于发现，对开会最上瘾的实际上是赵老太爷。
这个发现一度让阿Q困惑不已：
如果说假洋鬼子只能通过开会才能体现自身价值的话，赵老太爷作为赵氏国际IT产业集团的惟一产权所有者，怎么也甘心把时间都耗费在开会上呢？
阿Q的企划部有一项工作就是每周一的早上在门厅的水牌上贴一句管理学格言什么的。
阿Q常常一厢情愿地希望借助这块阵地向赵老太爷进谏。
有一次，阿Q鼓起勇气贴上去一句彼得·
F·
德鲁克（PeterF.Drucker）的格言：
“如果一个组织有超过25%的时间用于开会，那毫无疑问，这是一个浪费时间的组织。
”下午，阿Q果然接到了赵老太爷亲自打来的电话，让阿Q上他的办公室去一趟。
阿Q忐忑不安地向四楼跑去。
赵老太爷的办公室在四楼，这栋办公楼只有四层高，四楼除了赵老太爷的办公室，剩下的全是会议室，因此四楼也被公司的中层干部称为“咆哮山庄”。
双手捧过小尼姑端上来的乌龙茶，阿Q在小尼姑火辣辣的眼神下很明显地哆嗦了一下。
“小Q啊，最近工作忙不忙啊？
”赵老太爷笑眯眯地陷在老板椅里，示意阿Q放随意些。
阿Q连忙把最近的工作情况进行了详细汇报。
“你们那个水牌办得很不错嘛，连小尼姑也对我说从上面学到了很多管理知识。
你们要再接再厉，把它办成一个员工内部培训的阵地嘛。
” 听上去好像还不坏，阿Q心中暗自忖度。
“不过，有些话也存在一些问题，当然，你们也都是摘录的，并不能代表你们的认识。
我的意思是，你们要抓住公司的主流方向，为公司的核心能力服务。
拿开会来说吧，我们取得的成果与会议浪费的时间是九个指头和一个指头的关系。
当然啦，一个指头的问题处理不好也是很麻烦的，像白求恩医生不就是一个指头出的问题嘛。
” 阿Q一听，心里暗想，完了，这次进谏彻底失败了。
回到家里，阿Q开始翻找有关开会技术的典籍，决心以假洋鬼子为榜样，苦练开会本领。
为激励自己，阿Q在土谷祠的墙上奋笔疾书“在会议中成长”六个大字以自勉。
经过3个月的闭关苦练，阿Q的开会能力显著提高，而且越来越从心里体会到参会的优越性。
比如，可以享受高于食堂标准一倍的免费午餐（要是拖到晚上还没闭会，就有酒喝了，通常这种几率是极大的），可以用会议室密如蛛网的网线肆无忌惮地看股票大盘，或者在聊天室里泡MM…… 在实战中检验之后，阿Q已经开发出一套具有自主知识产权的“会议通”技术，里面有很多实战意义很强的内容。
比如，当老板问你对上一个发言的看法而你又一直在网上泡MM的时候，正确的紧急应答术应该是：
坚持面无表情，镇定自若，尽量不使用意义明确的完整句子，而要语速很慢地大量使用修饰性的词语和放之四海而皆准的短语，好比，“对我们有战略意义”、“要加强前瞻性”、“提高团队的协作”、“要把好事办实，实事办好”…… 会议通使用说明书 适应人群：
经常被迫一周参加3次以上管理会议的中层以上经理人。
禁忌人群：
刚刚进入公司，在新人拓展训练后对公司前景有无限美好期望者。
用法：
在结束发言后或距离你发言尚有3名以上人士时，可以以一副频频点头或皱眉思考的表情，进入大脑休眠状态，为明天的会议接力储备脑力。
用量：
此药无任何毒副作用，可反复多次使用。
最重要的一点在于集中精力讲清楚你想表达的东西，余者皆可以不必过问，反正离真正的决策还远得很呢。
职场的物质胜利法
（1）-（图）
职场的物质胜利法
（2）-（图）
当年穷困潦倒的阿Q奉行的是精神胜利法，鲁迅笔下的优胜记录中满是被闲人打、被赵老太爷克扣工钱、被赌徒出老千等倒霉记录，整天吃亏的阿Q只能凭借精神胜利法获得心理平衡和继续活下去的动力。
然而，今天的阿Q捏着瘪瘪的工资袋，巴望着按揭买房、买车。
他早已经看穿了这个以自私自利为经济学基本出发点而构建的物质世界，决心“弃暗投明”，修炼自己的物质胜利法，即不再追求虚无的精神胜利，而以到手的现金数量为权衡做事成败的关键。
经历了这么久的职场风波，阿Q深深知道，所谓“打工恒久远，赚钱永流传”。
只有不断晋升，才能赚到更多的钱，这是恒久不变的物质胜利法。
在重阳节的那天，孤身一人住在土谷祠里的阿Q忽然感叹起自己孓然一身的命运来。
于是悲从中来，出去买了一大堆小吃和啤酒，拉上自己的房东看祠老头一起昏天黑地地喝起酒来。
在捏瘪了第18个青岛啤酒的易拉罐之后，阿Q醉眼朦胧地仰天长叹：
“可怜我整天在公司谨小慎微，察言观色，可到头来还不是一个不入流的小混混！
”看祠老头忽然莫名地大笑起来。
阿Q眼里闪过一丝不屑，“你笑个屁！
什么也不懂。
” 看祠老头嘿然道：
“台湾地区排名前十大企业集团的董事总经理可以笑你吗？
” 阿Q的眼前陡然一阵金星乱冒，“什么什么？
谁是台湾地区排名前十大企业集团的董事总经理？
” “我，林土水，你可以继续叫我看祠老头。
”看祠老头一脸正色道，“我10年前从那个位置上一路潜逃到这里，起因是我老婆红杏出墙被我发现后痛打了一顿，打断了两根肋骨，还打掉了几颗牙。
我的岳父，也就是集团大老板，重金雇用台湾最大的黑帮竹联帮来买我的命。
我只好放弃名利，从此隐姓埋名藏身于这个小小的祠堂里面。
” 听到这里，阿Q大为惊讶，酒顿时醒了一多半儿，“你不是在唬我吧？
” “我这辈子什么风光没
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