那一次我哭了作文1000字800字600字500字文档格式.docx
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“嗯，希望我们初中还能在一起，以后永远在一起……”之后，她们都离开了教室，空荡荡的教室里，只剩下孤零零的我，我最后一次环视了一下我们温馨的教室，然后锁门、离开。
来到曹老师的办公室，见她也开始收拾东西了，见了我，便放下手中的活，帯我走出了办公室，来到了篮球场上。
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jpg曹老师和我谈心，聊天，却避而不谈这次考试，我很奇怪，却继续与她聊着。
直到二十多分钟以后了，她问我：
“是不是这次考试没考好，有点泄气呢？
我也看出来了，最后的这一个学期，咱们班的那几个学习不错的同学对待学习都很松懈，这次考试的成绩，反倒是那些中游水平的同学排到了你们的前面，我其实早就预料到了，只是在考试前，我并没有对你们说，没有和你们好好聊一聊，没有告诉你们我心中的想法。
你不是也看《青年文摘》吗？
还记得里面有一篇叫《考而不死是为神》吗，‘说回来，考试制度还是最好的制度。
被考死的自然无须再提。
假如考而不死，你放胆活下去吧，这已明明告诉你，你是十世童男转身。
’懂吗，我曾经在咱们班的网易同学录上说过：
宽容、平和、乐观、向上，是我对你们的期望呀。
好了，天也越来越热了，记住，这次失利是给你的一个警告，以后一定要努力啊！
不过恭喜你，你长大了。
曹老师的话没有一点责怪我的意思，但我却哭了，我为我的无知而哭，为我的不懂事而哭，为我辜负了曹老师对我的期望而哭，为我辜负了爸爸妈妈的期待而哭，为我没有为自己负责而哭……直到现在，我却依旧不能从自责中释放自己，原谅自己……但我又不得不抛弃掉我的自责，因为我现在我所需要的，是全身心地投入到初中的生活中去，以优异的成绩来报答曹老师的那翻话，报答父母，也能够使自己的心灵上得到一丝的安慰。
没有人是没哭过的。
虽然我是天生的乐天派，可是，有一件事在我心中留下不可磨灭的阴影……一日放学回家，正打算用这个星期积攒下来的零用钱去买一本漫画看，忽然，前面一个人群进入我的眼帘。
我凑上去，原来是卖宠物的。
我生平最怕动物，即便是一条小狗狗也能让我双脚发软，头脑发昏了。
我正打算转身去书店买书，突然觉得手臂上有什么东西在游走。
放眼望去，一只绿幽幽的小乌龟正顺着我的手向我的头缓缓“攻”来，我吓得脸也和乌龟一样绿了。
我一蹦三尺，手疯狂地甩着，怎么甩也甩不掉，我不停地喊着救命，眼眶中一股不明液体在不停地打转。
终于，一双大手过来将乌龟抓住放入了袋子。
我吁了一口气，总算是得救了。
眼前这位大叔十分和蔼，密密的胡子渣从耳根留到下巴，他朝我会心一笑：
“小朋友，你和这只小乌龟挺有缘的，我看它也挺喜欢你的，要不要带它回家啊？
”那只乌龟将头从袋子里探出来，向我眨眨眼。
我终于是被击败了，只好乖乖掏腰包，原来大叔也是奸商，狮子大开口要了我全部零花钱。
从此，我便有了一只宠物。
那一次我哭了作文800字回到家，我将原来做装饰的玻璃钢洗刷了一遍，将小乌龟倒进去，小乌龟一碰到水仿佛回到了家，不停地游啊游，怎么也游不够，那双小爪子不停地挥着，不一会，便撞上了缸壁，小乌龟将头探出来，向我友好的眨眨眼，面对我这个庞然大物竟丝毫无恐惧之意。
我正想着给它取个名字，总叫小乌龟也太生硬了。
我见他那么勇敢，便叫“勇仔”吧！
这名字够酷吧！
我趴在桌子上，看着“勇仔”，喃喃道：
“小王八，今天可真吓死我了，为了罚你，这辈子都要伴随我，我要陪你玩，陪你吃饭，陪你睡觉……”
过了几天，卖乌龟的送的饲料吃完了，我便去请教外婆。
外婆说：
“这乌龟嘛，吃素也吃荤。
会吃些蔬菜，也会吃点猪肉，猪肉要切碎点，太大了吃不下。
”我听罢马上去厨房去菜和肉，我小心翼翼的切着，“勇仔”在一边看着我为他准备大餐。
开心地用爪子磨缸壁，发出尖锐的声音。
我说：
“‘勇仔’，别吵了，马上就有吃——啊！
”外婆闻声而来：
“怎么了？
”我哭着说：
“切到手了……”外婆无奈的摇摇头。
“勇仔”依旧在一旁眨眨眼。
接下来几个星期的日子里，我除了写作业，就陪“勇仔”玩。
“勇仔”也渐渐肯定了我这个主人，常常向我友好地眨眨眼。
有一天，我放学回家，刚放下书包，远远地看到“勇仔”浮在水面上一动不动。
我刚开始以为它睡了，过去一看，它是睡了，永远也不醒了。
热泪再也束缚不住，一滴一滴的落在“勇仔”上，那一次，我哭了，嚎啕大哭。
“勇仔”，走好。
哭，是一种感情的宣泄，本是人之常情，毫无可以炫耀之处，也没有任何意义，可在那一次，一切语言的诉说都在离别面前显得那么的苍白无力。
6月，六年级的6月，我完全可以把它尘封在记忆深处而不去提及他，因为它始终是一个苦涩的季节，无论时间的长短，进入6月，就开始了仅存相聚的倒计时了。
更何况我们在小学一度过留在春秋了呢？
毕业考试结束，所剩的时间如沙漏一般，越来越少，我越去怀念这六年的光阴，便觉得越不能释怀这六年来的属于我在这里的一切的一切。
不论是严寒酷暑，还是春种秋实；
不论是争吵打闹还是理解帮助……总觉得忘却不了，反而印象更加深刻，这6年来的一幕一幕就像电影一般会放在脑海里……最不情愿的一天还是来了，六（3）班教室里死气沉沉的，而不像平时休息时有说有笑的，安静的甚至有些恐怖，因为很多人都不想再去触碰心中的伤痕，不论深浅。
那一次我哭了作文700字吴老师走进来了，那脚步更像是一步一步拖着过来了。
老师的脚步停留在讲台前，嘴巴张了张却没有发出一点声音，也许是在酝酿着什么，在反复的思考后，还是没有说出口……“同学们，”吴老师讲完了他所说的第一句话，可为什么在我心里听上去有些莫名其妙的苦涩，“六年的时光快要到尾声了，也到了该说再见的时候了，可……”我看见老师欲言又止的样子，愣住了，老师的的眼角湿润了，在这一刻任何的语言在真正离别下骤然崩塌，而有一些同学已经开始抽泣、呜咽了。
“我们在这六年里创作出了无数辉煌的纪录，我也为你们感到骄傲，为你们自豪”下面的掌声响了起来，“你们是我教的第一个完整的六年，六年来我们风雨同舟，我住院时，你们一个接着一个的来看望我，当一声声问候，一束束鲜花，一件件礼物送到床前，我感觉温暖了不少。
回校后，校长曾问过我要教哪一个班，我完全可以不去执着于你们，但我知道，我不能，因为这几年以来，我把你们当做我自己的孩子去看待啊！
……”老师回忆了一段又一段往事，我的眼泪如开了闸一般涌了出来“我希望等我教完第2个6年后，你们可以很自豪的对我说你们的高考成绩！
”大家再也忍不住了，潸然泪下，不顾一切。
那一次，我哭了，我哭得自豪，我哭得骄傲，哭得开心！
哪怕是最后一次……
每个人都笑过，每个人都哭过，生活中酸甜苦辣咸样样俱全，生活慷慨的给予我们许许多多的感情。
我哭了，不一定是因为我十分伤心，可能因为我太高兴，太感动了，不过，我哭了真的是因为我有些伤感，因为“人生五样”的游戏……事情要从周四说起……周四，无疑是我们有一丢丢讨厌的一天了，为什么？
那——我就不说了，只要我心里明白就行了，呵呵。
“同学们上课了……”随着阵阵铃声，我们徐老师徐徐的走进教室，来了后，就让刘同学打开电脑，便给我们看了“人生五样”的心理游戏，一开始我们听到了“游戏”这两个字，一下子回过神来，专心致志地听老师讲“游戏规则”，老师讲完后让我们先讨论一下，再开始写作文，我们那神采奕奕的样子以迅雷不及掩耳之势，消失了……第一，因为我们又要写作文了；
第二，这个游戏也太坑人了吧？
为什么？
那么就让我给你讲一讲游戏规则吧：
先找出你人生中你认为最重要的五样（或人、物）东西，然后再一个一个地将你认为不是非常非常重要地四样东西依次划掉，而且，你划掉的这四样东西，将永远永远地在你人生的轨道中“脱轨”永远的消失……而剩下的最后一个就是你的人生中最重要的一样（或人、物）东西了。
那一次我哭了500字作文你们感觉这个游戏很气人，有木有？
你们感觉这个游戏很“残忍”有木有？
！
当天晚上，不可思议的事情发生了！
我哭了……因为我十分伤心，当时我把爸爸划去时，一种即酸楚又痛苦的感觉涌遍全身！
那一次，我哭了！
一束阳光照进了我的小屋，刚睡醒的我伸了个懒腰。
耳边响起阳台上哗哗的流水声。
唉，妈妈又开始做家务了，她含辛茹苦地养育我十四年，我想我应该为她做点什么。
轻轻地来到她身边，怕打扰了他。
“妈妈，我帮你梳头吧。
”妈妈惊奇地看着我，犹豫了半会儿，笑着说不了。
“妈妈，我什么也没帮过你，这么点小事你都不肯。
”说着把她推到椅子前，小心翼翼地拿起梳子，仔细的梳了下去，镜子里露出她欣慰的笑容。
虽然妈妈染过发，但一年了，多多少少也长了几根白发。
梳着，梳着，我不禁垂下了眼泪，那一根一根白发都是妈妈为我操劳的。
伤心时，想了很多事……六岁那个深夜，爸爸出差了，外面下着倾盆大雨，我的头昏得厉害，哭着，叫着，耳边传来匆忙的脚步声。
妈妈来了，她摸了摸我的额头，发现正烫得厉害。
妈妈二话不说带着伞抱我出门了。
一路上，看着妈妈快速的跑着，感觉她的怀抱是那么温暖。
到了医院，妈妈已经狼狈不堪了，医生给我打了吊瓶。
她见我舒服了，便会心地笑了笑。
灯光下隐约看见妈妈轻轻地抚摸着我，看着，看着，我睡了，渐渐进入甜蜜的梦乡……我含着泪继续梳，妈妈起身抹去我的泪水，问：
”“没事，妈妈。
”她又坐下了，对着镜子里的我说：
“这几天下雨，天气凉了，晚上注意盖好被子，免得感冒。
”话音刚落，我又记起去年夏夜的事。
那一次我哭了作文600字夏日的夜晚，热得我难以入睡，望着客厅的地板，在月光的照耀下是那样朦胧。
忽然，地板上出现一个黑影。
我眯缝着眼睛，黑影渐渐向我靠近，啊！
是妈妈。
她来到我身边把毯子盖好，月光照着她粗糙的手。
她渐渐远去，泪水已浸湿了我的枕头。
那刻，我难以入睡，心绪总不能平静。
梳好了头发，妈妈摸摸我的头，又去干活了。
我望着她的背影，眼泪夺眶而出。
父爱如山，母爱如水。
妈妈把我带到这世界，又辛苦地把我养大，求的不是什么报酬，只希望我能茁壮成长。
妈妈，辛苦了！
我一直被视为一个坚强的人，住院期间，做骨髓穿刺我没哭；
做手术时我咬紧牙关眼泪一滴也没有掉；
做化疗的那段时间，是我最痛苦的时期，但是我照样没有哭，因为我一直认为，咬咬牙一切都会好的。
但是那一次，我却哭了……高二上学期的月考之前，班主任说：
“这次考试退步最多的两个人要叫家长。
”我一听，这下可完了，凭借我非常敏锐的感觉，我知道自己就是那两个人中的一个。
因为自从我被分到重点班，根本就无心学习，有一个人对我产生了非常严重的影响，他就是我们班主任。
虽然这样说有些偏激，但这确实是我当时的想法。
两年前，随着病情逐渐稳定，我重返校园了。
当时我们高一年级共有12个普通班，6个重点班，我是普通班中的一员，当时的班主任知道我的情况，于是对我关爱倍至。
在那里我学习的很开心，虽然整天和同桌打打闹闹，但是我的成绩很好，所以老师也不会批评我，相反我的同桌就成了替罪羊。
月考成绩公布那天，我考了42名，在一千二百人中脱颖而出，顿时成了全校的焦点。
因为无论是从教师资历还是从课堂纪律讲，普通班都远远比不上重点班，而且我平常并不是太爱学习，当成绩公布后，同学们都很羡慕，老师对我也越来越好了。
就这样我的名次不断上升，一直到了16名，最后被分到了重点班。
从此我的黑暗岁月拉开了序幕。
刚到重点班我就被那种沉闷的气氛惊呆了，课上没有一个人说话，下课就都趴在桌子上睡觉，在这种安静的环境中我反而更无心学习，一直怀念原来那快乐的日子，从此我的成绩不断下滑。
更令我烦恼的是班主任的不公，那时他会针对每个人的情况找同学谈话，以便排解学习上的困扰，可是无论他找过多少次，找过多少人，都没有找过我。
当时我们都是三人一桌，起初他找过我左边的同桌，然后又是右边的同桌，就这样找过他们好多次。
我一直用一个理由来安慰自己，那就是自己不如他们学习好，老师自然喜欢好学生了。
到后来老师开始把我两边的同桌一起叫出去谈话，留我自己一个人。
我就这样从一个被老师宠爱的学生变成了一个不被老师重视的人，心里有说不出的委屈。
我还因此暗下决心努力学习，但这些对我的影响真的很大，我真快忍不住了……一个半学期过去了，老师从没叫过我的名字。
直到这次考试成绩出来，我果然上了黑名单，这全在我的意料当中，我也早就做好了准备坚决不叫家长，因为我觉得他没资格管我。
我记得就在自习课上，他阴沉着脸批评退步的同学，虽然没有点名，可从他的眼睛里我知道是在说我，我那时一副无所谓的样子。
但是他的一句话像针一样刺痛了我的心脏，他说：
“我为了这个班付出这么多，你们却不在乎，整天无所事事，虽然有某些同学我没有管过，但你们也不能退步这么多呀！
记住了，退步最多的两个人要叫家长。
”之后他出去了，我的心久久不能平静，我用力闭紧眼睛生怕眼泪会掉出来。
第二节课，他真的找了我，要我叫家长。
我坚决地说：
“不。
”那时我不敢直视他，因为我的眼睛已经湿润了。
他跟我说我的学习状态，压抑在我心头将近一年的委屈都涌向了眼眶，我哭着走开了，当时很多人在场，现在回想起来真的很糗，之后就是同学们在替我说情，可是真实的情况没有人了解，因为我默默地把委屈和不爽藏在了心底。
那天我哭了好久，我回忆着自己的退变过程，把这一切都写在了纸上，最后交给了班主任。
他看完后，一再的向我道歉，他并不知道一个无心的过失会对我产生这么严重的影响。
这件事就这样平息了，可重新看这件事，我没有了那么多的抱怨，我真正体会到了学习是为自己，不管别人的态度怎样，我还是要走自己的路，谁都无法阻挡。
那一次，我六年级，那天放学下大雨，妈妈来接我，但是只带了一把雨伞，雨很大，我在楼上等着妈妈来接我，可我左等不来右等不来，我随手把手机拿来下意识的打通了妈妈的手机号，只听见那边全是汽车的鸣笛声，响极了，不知道为什么我刚刚生气的心情平静了下来，轻声的对妈妈说，“你慢点儿开！
小心一点儿”。
妈妈长叹了一口气说：
“对不起，我来晚了，你在上边等我一下吧”。
我知道那是妈妈在安慰我，我静静的等着，别人找我借手机我以雨天打手机会被雷劈为理由拒绝了，静静地等着妈妈的电话。
从好远我听见了脚步声，可能是心电感应，所以感应越来越强，看见妈妈的一瞬间，我的心颤动了一下，不知道为什么，一种莫名的委屈感在我心里动了一下又动了一下，迫使我的鼻尖一酸，我克制着自己的眼泪，可是他不听话，轻轻的落下了一滴，看见妈妈的身子没有什么变化，只是在衣角的地方有一滴一滴的水滴往下滴着，我抑制住了眼泪。
那种委屈感也被我压了下去。
我挽着妈妈冷的像冰块的手腕走了出去，走出教学楼我感到有一股凛冽的寒风吹到了我身上，随后感到一阵刺骨的疼痛，停留在寒风吹过的地方，我突然想到妈妈身上是水现在一定很冷，我看了一眼妈妈，才发现妈妈的手在给我搓着肩膀，又从衣服里掏出一件干的很暖的衣服披在我身上，看见我在看着她，她笑了一下说：
“穿上别着凉”，外面黑极了，还好有车的大灯，和五彩的霓虹灯。
平时看到这些五彩的霓虹灯都会很高兴，但是今天有一种凄凉的感受。
妈妈把伞打开又做了一个小的动作，她把我向她那边揽了一下，把我抱在身体里面，又用伞把我的身体挡住，用伞和身体我把包在里面。
那种被我抑制住的感觉油然而生，让我哭了出来，我在想这场雨让我脸上的泪被雨水冲走，也冲走了对妈妈的怨恨，我随着妈妈来到车上，才发现车上还有给我的衣服，我换完后发现我们堵在了这里，妈妈把暖风开开后给爸爸打电话，还不断地让爸爸买药，我扫了一眼发现妈妈带了很多热水让我喝，喝完后，由心里发出的一浪接一浪的暖意涌上了舌尖，那一股暖流在我身体里走了一遍又一遍，最后涌上了心头。
那暖流不是热水的温度，而是妈妈的用心，我突然想起了以前妈妈的那些爱，那些爱是细微的，是放大镜下轰轰烈烈的爱。
我感到那一场雨让我明白了好多，让我知道原来不是妈妈不爱我，而是妈妈的爱在放大镜下，那种爱是妈妈爱我的一种方式。
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