老师上课笑话大全文档格式.docx
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然后你又接着说道：
“你若安不好，老娘要你的命！
”14、上大学时，老师出对联：
国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：
天恢弘，地恢弘，天地恢弘；
而我被赶出了教室……因为我对的下联是：
你妈的，他妈的，你他妈的！
15、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。
第二天上劳动课了，准备出发，老师便于管理就问了一句:
“有多少人带了啊?
带了手的把锄头举起来!
”16、等俺当了校长，这就是校规！
1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
2，带学生证的扣1分，暴露身份。
3，穿校服的扣2分，太没个性。
4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
5，早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
6，上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
17、小明走到体育老师跟前说：
王老师，从今天起我再也不踢皮球了。
王老师感到很奇怪：
踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？
小明说道：
今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。
18、北京大学的说：
我是北大的。
天津大学的说：
我是天大的。
上海大学的说：
我是上大的。
厦门大学的说：
你们聊，我先走了。
19、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。
几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。
他苦恼地说：
“中毒了。
”同学不解：
“中的什么毒？
”他答：
“哎，孤独！
”20、今天，英语课上老师正对题。
叫起一同学，问：
“这道题选什么？
”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：
“直觉....”21、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：
“每天帮家里吃饭。
”老师的评语是：
“看得出来，你很努力！
”22、有一天，某校校长打电话给某家长：
先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。
校长，先说坏消息吧！
坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。
那好消息呢？
好消息是他现在是本校校花！
23、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！
”胖纸的春天终于到了！
腿到用时方恨细～～～24、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:
师傅，加点汤……25、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。
我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？
他答：
因为我眼神好。
26、有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：
“上课”班长喊：
“起立！
”集体同学脑子一抽，答：
“下课了，老师，您辛苦了。
”27、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
28、高中时，同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。
我问他：
“你是不是又放毒气了？
”前桌的MM回头说：
“他的不是这个味。
”29、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：
吃第一口是空腹，第二口就不是了。
30、本来想在QQ空间发表说说：
我Cao，今晚又喝大了！
看到最近访客有老妈，遂改成：
快考试了，看了一天的书，好累，加油！
31、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：
树木貌似都被做成试卷了。
32、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：
我刚才讲了什么内容？
学生：
惯性。
请你举个实例。
刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
33、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：
“我只是想实习一下，没有别的意思。
”女生听后，将男生按倒，边吻边说：
“不及格，补考。
”34、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：
“流氓！
”然后男同学：
“流氓？
就你长这样，你喊流氓，有人来了也是救我！
”35、想当年，我们也受坏蛋是怎样练成的的影响，成立了“青龙帮”。
后来硬生生的让学校逼成了青龙学习小组！
36、老师正在修改这次中考的考试成绩，当他拿起一份试卷的时候傻眼了，该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞，下面还有备注：
如果不够，请电话联系……37、儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：
“林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！
”第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：
“林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！
”38、初中时班里有个不喜欢女生的男生（你们懂得），中考时我才知道（中考时住酒店，10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里）。
他和我说的，现在我还记得当时刚听到，看他那惊恐的眼神，他白了我一眼说道：
看什么我又不喜欢你！
当时成千上万只草泥马在心中奔腾（虽然当时还没有草泥马这东西）。
尼玛，那你晚上睡觉睡我怀里干什么？
吓得老子一宿没敢动！
39、老师问小明：
如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？
小明：
给他一瓶脉动。
为什么？
关键时刻不在状态，需要脉动回来。
如果捅中了哪？
给他迈炫...。
40、放寒假前，美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。
开学后，小威交出了一张白纸。
美劳老师疑惑的问：
“这是什么？
”小威：
“这是一张风景画呀！
我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。
”美劳老师：
“……”41、初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？
”42、教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…。
「报告，找你们班的班长！
」甲班：
「他不在喔。
」学生：
「那～找你们班的副班长。
「他也不在。
「那你们班的风纪在不在？
「刚出去了说。
「哎…那随便来个股长好了。
」啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…。
43、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：
“没啥毛病，就是小点儿哈。
”把我同学囧死了。
44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：
“老师们，同学们，我朗诵的题目是：
红叶疯（枫）了......”~~·
#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别...45、老师：
你怎么迟到了？
都是因为一个路牌。
老师:
路牌？
什么样的路牌啊？
它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。
46、第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。
47、小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。
这天，老师为迎接检查布置剪头发，第二天，小文还是留着长头发。
小文，你的头怎么没剪啊？
老师问。
小文答道：
剪了，忘在家里了。
48、课堂上，老师：
“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。
”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了49、小时候上体育课，女生和体育老师说：
“今天我不方便跑。
”1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去，和老师说了句：
“老师，今天我也不方便跑。
”然后不但跑完了那该死的1000米，又加跑了2000米。
50、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：
“乌鸦”。
有一个学生举手：
“老师，错了，那是‘鸟’。
”老师：
“废话，乌鸦当然是鸟啦。
”51、"
高中，有一次班主任去了井冈山。
大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。
班主任突然出现,全被抓到班上。
她好兴奋的和我们说：
“哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。
”"
52、某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：
“你能做我女朋友吗？
”学妹看了他一眼：
“不行。
除非你搞到本校最帅学长的签名照。
”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。
然后转身走开。
加油学弟，学长只能帮你到这了。
53、本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说：
“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！
”某男一急，大吼一声：
“再说老娘跟你翻脸！
”54、正在考试，小明正在看同桌的试卷。
老师看见后，严厉的说：
小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。
小明却严肃的说：
老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！
55、老师：
“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？
“我知道，昨晚我还见过。
“请你介绍一下吧。
“可是……我爸说：
‘家丑不可外扬’。
”56、一调皮学生因犯了校纪被劝退学。
班主任好意启发道：
你就没为你将来打算过？
学生回答：
老师你放心吧，我早就打算好了。
倒是你应该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书。
57、上课玩手机手机被收了老师会怎么办？
摔了？
叫家长。
我们老班没那么严，还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。
哦，他是用流量帮你下。
58、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：
就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！
”然后那位女同学哭着出去了。
59、"
上课，哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的，我就问你干嘛呢?
于是，他抬起头举着手幽幽的对我说：
磨刀!
"
60、老师：
用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：
天气一变冷我就加衣服。
乙：
甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：
天气一变冷甲就加衣服。
……61、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
62、晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养，我神经质的小声说了一句：
只管饭干不干没想到那丫听见了，听见了！
那女竟然说：
成交！
63、一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。
讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：
这是规定！
接着老师又以询问加反问的口气说：
什么是规定？
大家茫然，一个个瞪大了眼睛。
老师以耐人寻味的口气说：
龟腚就是王八的屁股！
鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：
对不起，说错了，说错了。
哗然。
64、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：
你看看你们这题都是怎么答的？
啊？
问：
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？
水蒸发吸热啊？
讲过多少次了？
这谁写的答案？
！
答：
岸上风大？
65、就要毕业了，哥觉得这3年高中就悟出了一个道理：
天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！
66、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。
还要绑上白腰带。
有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。
这时人群中弱弱的冒出一句：
白带异常。
67、寝室一哥们，正在玩游戏，突然女朋友来电话，马上来了一句：
我草！
然后像小猫一样的拿起电话，喂，宝贝。
68、一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。
女：
你为啥都不刮胡子啊！
男：
干嘛？
留起来像个男的一样，难看死了。
……69、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：
“你到底爱不爱我?
”男生无奈道：
“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……70、今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。
刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。
我：
我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！
女神：
恩，特有男人味！
旁边女生补了句：
恩，味特重！
然后就没有了。
71、大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。
刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！
”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习。
72、老师：
从北京到深圳是2315公里，从深圳到北京是多少公里?
不知道。
这么简单的问题都不知道?
从深圳到北京也是2315公里啊!
从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?
73、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的~！
74、前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。
一仁兄自誉聪明过人，说到：
推理一下么！
麻省理工叫什么来着？
MIT。
那我们上海理工就是SHIT！
75、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦！
如果再有机会，我真的还想再上一次大学生！
76、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
77、在一堂数学课上，老师问同学们：
“谁能出一道关于时间的问题？
”话音刚落，来福举手站起来问：
“老师，什么时候放学？
”78、有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。
其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。
那是段艰苦的岁月，我生不如死。
79、军训第一天，班长下令：
一班射击，二班扛弹，我来做示范。
队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：
一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭……80、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：
“我不猜”。
81、我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。
她后面写着“患痔疮……”82、一天上化学课，老师在做实验，用试管给溶液加热，突然试管破裂。
老师问学生试管为什么破裂？
一学生回答：
“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。
”83、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：
梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！
84、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。
85、上课时，老师问汤普森：
如果人缺了左耳，那将会怎样呢？
那将听不到来自左边的声音。
汤普森回答。
如果右耳也缺了呢？
老师又问。
那将什么也听不见了，汤普森说，并且什么也看不见了。
哦！
会这样吗？
是的。
汤普森自信地说道，您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？
86、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：
老师，你门没关！
老师一摆手：
不管它，一会儿教导主任要来参观。
87、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！
没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了！
88、高一：
讲到那一行了？
高二：
听到那一课啊？
高三：
现在是在上那一科呀？
大一：
今天有没有课呀？
大二：
老师，今天不用上课了呀！
大三：
今年我还有几个小时的课？
89、老师问一个小学生。
用肉眼来看，太阳小还是月亮小？
月亮小。
比月亮小的呢？
星星。
比星星小的呢？
比星星小？
这个，不知道。
另一个学生举手说：
老师，我知道！
那你来说吧！
比猩猩小的是猴子。
90、小学试卷有一道试题：
请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。
一小学生的雷人答案：
丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
91、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
92、宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众！
他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么！
谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗？
93、一日，偶闻后排同学大叫：
20万预定普物作业，要求：
一、正确率百分之百；
二、越简洁越好；
三、（这是最重要的）盗版率低于20%。
94、曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。
95、大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大鹏就问同学：
“你腹肌怎么练出来的？
”他很淡定的说了句：
“从小就便秘。
”96、作文课上。
同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。
最后她眼前一亮，写下一行字：
我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。
97、新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：
“认为自己是笨孩子的请站起来！
”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。
老师问他：
“你认为自己笨吗？
”“不是的，老师，”小家伙回答说：
“让您一个人站那么久，我不忍心！
”98、小亮居然在微积分课上睡着了。
旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！
情急之下，说了一句：
“下课了，同学们再见。
”那睡得像猪的男生居然就醒了。
99、上中学时我班有两个姓吕的男同学。
一日，物理老师上课抽答：
“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。
大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～100、学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。
个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。
倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。
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