一句关于朋友圈的段子Word下载.docx
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”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：
“当心我们的葡萄!
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;
掐人这事如果干的好就叫按摩;
发呆这事如果干的好就叫深沉;
偷懒这事如果干的好就叫享受;
死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：
“你保护现场，我去叫警察!
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：
“小心点!
前面是急转弯。
”乙：
“什么?
不是你在开车吗?
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
一句关于朋友圈的段子
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：
“怕什么啊!
我又没带尺~~~”
3.知道吗?
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：
“64对啊!
”老头淡定而严肃地点点头：
“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我&
lsquo;
十一&
rsquo;
订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?
”果不其然，他回：
“不好意思，我&
结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?
”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：
“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤&
hellip;
&
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”我：
“&
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：
“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的&
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句：
“妹的，你当这是许愿池啊!
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了&
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：
“怎么啦?
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
关于朋友圈搞笑的段子
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：
“我被色狼侵犯了!
“没事吧?
”小姐答：
“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了&
“那还哭什么呢?
“因为&
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
“妈妈!
”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：
“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!
放假休息下吧。
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：
“你还想再来吗?
”小姐黯然：
“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?
老总：
“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!
”秘书：
“您离开他老婆不就行了嘛!
”老总：
“可那家伙没有署名!
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：
“从前，从前有一个人。
”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：
“下面呢?
”纪晓岚答道：
“下面没有了啊!
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!
不会是传染病T病毒什么的吧?
有点怕了!
怎么回事啊!
直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!
!
TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：
“没事，瞎了我养你一辈子!
”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：
“来，叫妈!
8.儿子和爹的短信：
子：
老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：
明天奉上，还望笑纳。
父皇言重了，跪谢皇恩。
天恩浩荡，大可不必。
父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!
吾儿身在儒乡，无需添忧!
儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：
“干什么?
老奶奶。
”她说：
“我要你手上的空瓶。
”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：
“瓶子不是给你了吗?
还有事?
”谁知她说：
“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：
“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：
六颗星啊!
“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：
“敬你妈的礼，那是物业!
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：
“你们看，这个实验说明了什么?
”同学们异口同声地回答：
“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：
“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：
“这二奶真丑!
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：
“为什么要我和蜜蜂结婚?
”蜘蛛妈妈说：
“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”蜘蛛说：
“我比较喜欢蚊子小姐。
“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
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