搞笑祝福语.docx
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搞笑祝福语
搞笑祝福语
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搞笑祝福语
1、吃多你就爱放屁，刮风你就流鼻涕，吃了鸭梨闹痢疾，最大愿望是娶妻，想我帮你来保密，赶快给我发信息，给我祝福是前提，否则人人了解你，还不回信息！
2、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：
“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：
“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！
”
3、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
4、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。
一路上你真好，雨伞！
5、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！
气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：
不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
6、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
7、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：
一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
8、据说前阵子你向一女子告白，被骂：
你算哪根葱啊！
她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。
因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！
9、大牛：
“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
”阿仁：
“那您怎么办？
”大牛：
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
”
10、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
11、愁啊！
又被一难题困住了。
愁得我这几天茶不思饭不想的。
我说，你就给帮下忙吧。
看看这是啥意思：
“猪好是就读来过倒。
”
12、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：
我发誓，我恨你一万年！
死蚊子！
13、老张开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的受害人：
“同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！
”
14、告送你个秘密：
等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
15、我决心为全国人民做3件大事：
1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：
1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点鸡饲料。
16、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：
叔叔。
擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？
于是我双手一抱拳：
嫂嫂，什么事？
17、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
18、你上电视了我看见你了，真很抢眼，很上镜，广告中的你的样子好可爱，好自信，好完美……我就说吗，凡是猪饲料的广告找你做模特准行。
19、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。
在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。
没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
20、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
21、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。
他老婆敲起床沿大声说：
“快出来，快出来！
”县官缩在里面说：
“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！
”
22、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：
我爱你！
嫁给我吧！
女：
算了吧，我对你没感觉。
男：
请你告诉我哪一点不好我改。
女：
你到底喜欢我哪一点？
我改！
23、发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！
24、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
25、我和你的友谊，丰富了我的感情：
你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：
哇噻！
不死才怪！
26、夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：
第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
27、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。
抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。
嗯？
红烧味道。
靠！
谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
28、有事的时候，会忙得晕头转向；没事的时候，会闲得无聊；我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，因为又一个傻瓜看到我的短信了。
29、有人在课桌上刻：
每天想你一次就落一滴泪，大海就是这样形成的。
下面有人回复：
每想你一回，就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
30、好消息：
房价居高不下，住房供求持续紧张。
经多方打听，终觅得一套代售廉价房。
通风良好，冬暖夏凉。
采光好，跃城式结构。
地址：
城南立交第二个桥洞。
31、乞丐：
大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
大嫂：
蛋糕？
我这儿只有米饭。
乞丐：
要是平常也就算了，可今天是我的生日！
32、送你篮水果：
里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！
33、你的孩子叫脸，我的孩子叫屁股。
脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：
要是我的脸丢了，现在也有你屁股这么大了！
哎！
34、花猫来了，老鼠窝里慌乱一团，妈妈忙分配工作：
老大快去堵门，老二去堵窗，妈妈看见老三，火了！
大声喊：
小耗子，别玩手机了，你长得帅，去勾引花猫！
35、我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！
唉，以后再说吧！
36、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：
什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？
37、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。
这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
38、母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。
母骆驼：
你性格很内向？
长颈鹿：
不，没想到你这么开放。
顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？
39、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
40、月亮之上买房，远离地球磁场。
月华似水光芒，还有嫦娥姑娘。
男耕女织互帮，生活尽情欢唱。
后羿突然来袭，失身跌下屋脊。
美梦就此破溢，抱着老婆撒气！
41、这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！
42、小伙子在驾驶汽车。
一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。
交警发现大喊：
“喂，要用双手。
”小伙子奇怪：
“要那样的话，由谁来开车呢？
”
43、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
44、奇迹出现了：
鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家，老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？
难道……猪还是没变？
45、工作狂，在目标中迷失；购物狂，在快感中冲动；自大狂，在虚妄中骄傲；自虐狂，在苦痛中煎熬；偏执狂，在固执中麻木；恋笑狂，在短信中傻笑！
46、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。
难怪女孩子经常谈论你：
不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
47、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。
你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
48、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。
假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！
49、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
50、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
51、昨晚梦见你在唱歌！
你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：
长大后我就成了你！
52、老师：
“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？
”大雄：
“0元。
”老师：
“你根本不懂数学！
”大雄：
“你根本不懂胖虎！
”
53、耳朵痒吗？
那代表我在想你，眼睛痒吗？
那代表我想见你，嘴痒吗？
那代表我想吻你，身体痒吗？
那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
54、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。
龙王忙问：
龟丞相又有何事？
虾兵蟹将赶紧答道：
老王八收到短信了。
55、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：
望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。
哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
56、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若随心所欲，将痛不欲生；女人似水，你若轻柔呵护，可成风破浪，如若不管不顾，将泪水泛滥——直至把你拍死岸上！
57、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
58、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。
开玩笑的别生气哦。
59、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：
会不会被贴罚单？
朋友：
没事！
说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
60、新手朋友，当你闯进猪场不要惊慌，要勇于搏斗，最多三种结果：
你赢了，你比猪强；你输了，你连猪都不如；要是打平了，你和猪一样！
61、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。
62、昨晚，你来到我梦中。
美丽星空下，我在你身边，注视着你那光洁的皮肤。
突然一张网罩住了你！
只听几个小孩说：
嘿，这只傻青蛙，想啥呐！
63、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！
64、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。
公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。
傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
65、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
66、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：
冷死你这不回信息的家伙！
67、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像云一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总的一句话：
你没一处像人！
68、甲新交一女友，携照片对室友们狂吹女友如何漂亮，众人一看，一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。
见小A还在狂吹不已，乙不耐烦道：
你女友睡得挺香的。
69、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。
如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。
做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。
加油朋友！
70、你快乐吗？
请抿着嘴笑一笑；你幸福吗？
搂着爱人抱一抱；你感动吗？
流着眼泪嚎一嚎；你洒脱吗？
在工作场所跳一跳；短信读完了吗？
那好，请不要再胡闹！
71、男：
我的心好累，请问你的腿累吗？
女：
关你什么事？
男：
最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：
你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
72、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义：
你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：
哇噻！
不死才怪！
73、甲：
我哥哥昨天被蚊子叮到，整只手都肿起来了！
乙：
我叔叔上月被蜂叮到，整只脚都肿了起来。
丙：
我姐姐以前不知道被什么叮到，现在，整个肚子都肿起来。
74、远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！
你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈！
75、新闻联播，里面说某地因大雪学校停课，老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业，同学们终于能过一个好年，仔细想来，感觉有种微弱的矛盾感。
76、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。
我非常富有，除了钱。
我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。
快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
77、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！
78、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总之一句话：
你没一处像人！
79、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！
岸上的老汉急了：
“喂！
你喝干了粪池子，不让俺种地了！
”
80、你是10足花心人，常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
81、西方忏悔节2月16日。
亲爱的，我有错：
我悔过！
我悔过！
我悔过！
我悔过！
我悔过！
我悔过！
我悔过！
我悔过！
我悔过！
呵呵，爱情包容小错误。
82、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫——爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫——兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫——绝配！
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