人际交往人际沟通培训PPT课件 (1)PPT文件格式下载.pptx
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最后,他找了一根绳索,自悬于梁上,告别了人世。
第二天,人们发现,就在那个圣诞节之夜,不仅那个小伙子,那个姑娘也自杀了,是吃砒霜死的。
人际关系的重要性,小伙子听到的那些响声,是砒霜毒性发作姑娘挣扎时发出的,他完全误解了那些声响的性质。
姑娘的桌子上有一份遗书,遗书上说,她实在忍受不了这份孤独,在这个世界上,没有人关心她,尤其是在那个美丽的圣诞节之夜。
人类自远古以来就过着群居的生活,因此,良好的人际关系是一个人在社会上能够立足的必要条件之一。
与人相处的学问,在人类所有的学问中应该是排在前面的。
可怜两个人互相倾慕却竟然都未能跨入认识这一步。
哪怕只是一个友好的微笑、一个善意的搭讪即可解决的问题,对于他们来讲,竟比登天还难,这不得不让人扼腕喟叹!
我们无法去考证这个故事的真假,但是,我们可以看到,培养人际交往的功夫,是多么的重要。
人际关系的重要性,阿尔波特博士在自己的联合报业专栏“探索你的心理”中提出自己的研究成果:
4000名失业的人中,只有10%,即400人是因为他们不能干这种工作;
90%,或者说3600人,是因为他们还不曾发展自己与人成功相处的良好品质。
卡内基理工学院分析了一万个人的记录后得出结论:
15%的成功者是由于技术熟练、头脑聪慧和工作能力强;
85%的成功者是由于个性因素,即具有成功与人交往的能力。
反之,在生活中失败的人,90%是因为不善于与人展开有效交往而导致的。
科学研究已经证明:
如果一个人学会了如何与他人打交道,不管你从事什么工作,不管你的职务是什么,你都在通往成功的道路上走完了85%左右的行程,而在取得自己的幸福方面,已经有了99%的把握。
人际交往理念,PART.02,人际交往的四个原则,人与人之间的关系错综复杂、微妙多变,捉摸不透,就像天气一样,像雾、像雨、又像风。
刚才还卿卿我我,一会儿却反目为仇。
有的人人际关系如鱼得水,和谁都能和睦相处;
有的人人际关系却一塌糊涂,处处与人结怨仇;
这都是为什么呢?
我们将从下面四个原则来解开人际关系的神秘面纱。
平等待人,人际交往的前提,宽容谦让,人际交往的粘合剂,诚实守信,人际交往的基石,互利互惠,人际交往的润滑剂,原则一:
平等待人,平等原则即交往者要懂得自尊与相互尊重,这是正常人际关系建立的基础之一。
交往者的自尊体现在不卑不亢,这是首先赢得别人尊重的前提;
同时,交往者也应尊重对方,应把自己摆在与对方同样的位置,不以权压人、以强凌弱,不拿架子,不摆资格,相互尊重,平等协商,不伤害和侵犯他人利益。
只有这样的相互尊重才能有深化交往、发展关系的可能。
如果不尊重对方,使对方产生厌恶心理,就会失去交往的先决条件。
你每给别人一次面子,就可以增加一个朋友;
你每驳一次面子,就可能增加一个敌人。
有些时候,给别人留面子,比给他金银珠宝更有用。
平等即交往者要懂得自尊与相互尊重,原则二:
诚实守信,实事求是,坦坦荡荡,不弄虚作假,不口是心非,不坑人骗人,不搞阴谋诡计,言而有信,恪守诺言,说话算数,应允了的事情,就一定按时、按质、按量的完成、办好。
诚信是人类的高尚美德,也是维系良好人际关系的基本原则之一。
曾仕强在圆通的人际关系中说,诚信是自古以来人们推崇的美德,在人际交往中,如果没有诚信,就会变成尔虞我诈、勾心斗角,那还有什么意思?
原则三:
宽容谦让,有人写了这样一副对联:
“胸宽能盛三江水,量大能容百万兵;
退一步风平浪静,让三分幸福来临”。
用来教育人们用宽容大度的精神去处理人际关系,化解各种人际矛盾。
那么,怎样做到宽容呢?
所谓宽容,就是指能够适当原谅别人的缺点、错误或对自己的伤害,不斤斤计较,“得饶人时且饶人”,同时,能够在心理上容纳各种不同特征的人。
宽容大度,能轻松化解各种人际矛盾,原则四:
互利互惠,将欲取之,必先予之,这种社会交换要以主动为主,先付出,后收获。
即“将欲取之,必先予之”。
真正懂得交往之道的人,是在自己能力范围之内尽量“给予”的。
如果你的付出比你得到的多,最终,你得到的必定会比你付出的多。
在你诚恳地助人时,就一定会助己,这就是生活给你的美好补偿。
有时候,突然对别人的一个小小的帮助或者恩惠,可能会帮了自己的大忙。
即注重“礼尚往来”,否则“来而不往非礼也”。
在人际交往中,如果时时处处以自我为中心,只考虑对自己是否有利,只想索取,不想奉献,以占别人便宜为交往目的是根本无法搞好人际关系的。
比如请客吃饭是相互的,如果每次都是别人买单,而你从不请客,那么很快就不会再有人请你吃饭。
人际关系技巧,PART.03,寻找共同点,迅速拉近关系,讲述相似或相同的经历,让对方有志同道合的感觉。
要想得到对方的信任,让自己的话更有说服力,只要想办法让对方把自己视为“自己人”就行。
“自己人”的含义就是说,这样的经历我也有过,你的错误我也犯过,你这样的想法我也有过等等。
一个人,一旦认为对方是“自己人”,则另眼相待,人们喜欢那些和他们相似的人,那些经历、价值观、态度等与自己相似的人,越相似,就越喜欢。
见面时间长不如见面次数多,如果你去请求并不熟悉的人办事,道理也一样。
千万别一次把礼送完。
想想看,把10万元分成10次,每次一万元送出去,是不是比一次送10万元效果要好很多?
把礼物分成多份,这样可以加深对方的印象,混个脸熟。
显然,在很多时候,见面时间长,不如见面次数多。
比如,你想赢得领导的注意与重视,向领导汇报工作,一次汇报很多,不如经常汇报。
如果你想与某人建立良好的关系,这方法也适用。
见面时间长,不如见面次数多有效。
见面次数多,即使时间不长,也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。
相反,见面次数少,哪怕时间长,也难以消除因间隔的时间长而造成的生疏感。
人未到,礼先到,在人际交际中,小礼物是必备的,用心的小礼物能起到非同小可的作用。
只要是一份饱含情意的礼物,无论它价值多少,它都寄托着自己的感情,都能够使人欣然地接受。
但要注意,走亲访友时,一定要在一开始就拿出你的礼物,这样的效果才最好。
向对方示弱,让对方表现得比你优越,这样,对方怨气没了,反感没了,你也就被接受了,成了最后的赢家。
人性的一大优点是富有同情心,如果你不表现得那么咄咄逼人,表现得弱一些,反而会博得别人的同情。
向对方示弱,让对方表现得比你优越,是人际关系学中很关键的学问。
也就是说,当你面对一个反感你的人,不妨大胆示弱,放弃自己的优越性,让自己处于卑下的地位。
人生在世,不可避免的总有可能与这样或那样的人发生这样或那样的对立。
发生对立的情况一般有两种:
一种是对方地位高于你,你冒犯了他,让他感觉你的大不敬,心生怒气;
另一种是对方地位低于你,你高高在上,让他感觉你的优越性,心生嫉妒。
无论是哪一种情况,根源就在于对方在你面前感受不到优越性。
人际关系心理效应,PART.04,首因效应,用良好的第一印象展现自己最吸引人的品质。
如,第一次和陌生人见面时,应穿着整洁,谈吐自然,有礼有节。
要懂得通过现象看本质,不要被对方的第一印象所迷惑。
近因效应,我们在看待人或事物时,要历史地、全面地看,而不能只看一时一事,这样才可避免因近因效应导致的认知偏差。
与他人之间因一时之气而发生冲突或是训责别人时,开诚布公,积极沟通。
要记得安慰和道歉,知错马上改,亡羊要补牢。
认真对待每一次交往,要有好的开始,也要重视结尾,否则再好的“第一印象”也没有用,功亏一篑。
晕轮效应,不可以偏概全。
“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”,对对方的判断要从多角度综合分析,比如,不可以以貌取人,要综合被人的谈吐、礼节、知识、智慧来判断一个人。
理性。
不仅要听从心的声音,也要听从大脑的声音。
正确利用晕轮效应,会达到事半功倍的效果。
晕轮效应又称“光环效应”,是指人们对他人的认知判断首先是根据个人的好恶得出,然后再从这个判断推论出认知对象的其他品质的现象。
正晕轮效应爱屋及乌,情人眼里出西施;
负晕轮效应厌恶和尚,恨及袈裟。
定型化效应,“定型化效应”也叫“刻板印象”,是指个人受社会影响而对某些人或事持稳定不变的看法。
比如,“南方人都很精明,北方人都很憨厚”,“长沙妹子不可交,面如桃花心似刀”,不要从交往对象的出身、性格、地位、背景出发交往;
不要带着“有色眼镜”,穿着“印象外套”交往。
出丑效应,A.才能出众而犯了错误的人,B.才能出众而未犯错误的人,C.才能平庸而犯了错误的人,D.才能平庸而未犯错误的人,出丑效应是指才能平庸者固然不会受人倾慕,而全然无缺点的人,也未必讨人喜欢。
最讨人喜欢的人物是精明而带有小缺点的人。
心理学家阿诺森等人1978年做过一项“犯错误效应”实验证实了这一结论。
实验给被试呈现四种人,让其评价哪一种人最有吸引力:
投射效应,投射效应指以己度人,认为自己具有某种特性或倾向,他人也会有与自己相同的特性或倾向,即把自己的价值观与情感好恶影射到外在世界的人、事、物上的心理现象。
实质在于“强加于人”。
相同投射:
从自我出发做判断,情感投射:
以自我的爱憎指引交往,愿望投射:
把自我主观愿望强加于人,在交往中遇到问题要理性分析,要学会辩证地、一分为二的对待别人和自己。
“已所不欲”时“勿施于人”,“己所欲之”也要学会“慎施于人”,谢谢各位的聆听,汇报人:
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