我努力读懂自己作文合集15篇精选.docx
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我努力读懂自己作文合集15篇精选
我努力读懂自己作文（合集15篇）
如果你是一只鸟，同样能飞翔，为何又不做搏击长空的雄鹰？
如果你是一条鱼，同样能游泳，为何又不做一条遨游深海的猛鲨？
如果你是一颗星星，同样能发光，为何又不做一颗夜空中最闪亮的星？
看见别人在各个大赛中获得金奖银奖，我却只能获得铜奖优秀奖时，我渐渐的明白：
如果你没有别人般的聪颖，你就得更加努力学习。
于是，在你们沉浸在电脑游戏中时，我那么在一个字母一个字母的背单词；在你们能够“眼杀〞的题目中，我那么在逐个逐个进行着你们习以为常的演算；在你们用空余时间阅读网络小说时，我那么在你们休闲的时间里一点一点地努力着。
我努力懂得：
用别人所不去用的时间，做别人所不去做的事，就能享受到别人所不能享受的一切。
你要问“为什么〞？
因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
看见别人在各个演讲比赛上畅所欲言，滔滔不绝，我却只能坐在台下时，我渐渐的明白：
如果你没有别人般的大方，你就得更加努力历练自己。
于是，在你们一伙人在一起有说有笑的时候，我在学会借鉴与聆听；在你们课堂上积极举手答复下列问题时，我在努力思考，树立信心；在你们在讲台上有条不紊，徐徐道来大千世界的丰富多彩时，我注意着你们的肢体语言，记录下经典的语句。
我努力懂得“跬步至千里，小流成江海。
〞
你又要问“为什么〞？
因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
看见别人在球场上“大杀四方〞“扬手就投〞，我却在替补席上坐着时，我渐渐的明白：
如果你没有别人般的优越身体条件，你就得更加努力练习技术。
于是，在你们凭借身高在内线驰骋的时候，我只能在外线寻求空位；在你们以速度贯穿全场时，我只能认真地把握每一个投篮时机，精准投进；在你们放松休憩的时间里，我必须继续苦练投篮。
我努力懂得，我也许难以在首发立足，于是我努力从替补席上打出一片天地。
你还要问“为什么〞？
因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
如同一座山上流下的小溪，只是我的那条更欢快、清澈见底，源源不断。
如同一个手工锻造的零件，只是我的那一个更精密，质量更高，契合更好。
如同一片沃土长出的树苗，只是我的那一棵更坚韧，枝叶繁茂，傲然挺拔。
如同……
如果你依然要问“为什么〞？
我依旧答复因为随着自己的长大我渐渐地读懂自己——我不甘于平庸。
我读不懂自己需要的是什么，也不知道我现在该做些什么，或许许多人的童年生活是梦幻一样的美好，然而我我却在这过程中慢慢颓废……
每每回忆起小时候都是那么的难忘与懊悔：
小学一二年级，我被老师选出同一些哥哥姐姐们一起排练舞蹈，因为动作很正确，跳得很好，经常被校长老师表扬。
我那时候在这方面是很有天赋的。
然而我永远都不可能知道，现在的我已无法跳好舞蹈了。
怕苦，怕累，导致我现在连根底动作都无法做好，伤心，懊悔又能怎样呢？
难道是要怪当初意志不坚决，练习不认真？
后来上初中，有一次时机可以让我又一次接触到舞蹈，我参加了，但是最后结果是可想而知的，以失败告终，但那又怎样呢？
至少让我懂得了失去的滋味，让我能够在以后的路上珍惜更多的东西……
不能够跳好舞蹈了，也不用担忧，人的一生不可能一帆风顺，如果选择跳舞不行的话，我还有很多的长处呢！
只是，说的轻松，如果真的要坚持一件事的话，却又不是那么容易的。
我记得小学五年级还是六年级我第一次接触到一种乐器——古筝。
我知道我当时的选择，我小时候喜欢看电视嘛，特别是具有古风的，在我的想象中是特美的，于是我对古筝一见钟情，我开始学习，先开始还蛮感兴趣的，因为我对它有一种新鲜感！
学了一段时间后，我就又开始懒了，真的好累啊，所以那时也给我增添了许多麻烦，老师无法继续教我新的内容，因为我总是不练，老师很无奈。
但我终究还是斗不过我妈的，她对我这方面特别严，不弹一个小时，肯定是要受惩罚的。
那段时间感觉心特累，以至于我讨厌弹古筝了……现在每次看见一台特别具有古风意味的琴，摆在客厅的时候，就感觉还要继续坚持下去，因为我喜欢啊！
换了一个古筝老师，换了一个环境，现在感觉比以往更能坚持了，刻苦了。
或许有些是需要时间的吧！
这些年我真的在努力读懂自己，找到缺点和缺乏，对症下药。
不过有些改变是让我感到意外的，譬如说弹古筝这方面。
我相信我能够弥补以前的过时，找到那个充满自信，刻苦，又能够坚持不懈的自己。
古人云：
自知者，明。
自知=读懂自己。
但没有人生下来就能读懂自己，它需要一个过程，一次契机，一份努力。
“语数英108，物理、化学95，体育总分值45——只有各科到达老师刚刚说的分数，按去年559的录取分数线，才能正取一中。
你口口声声说自己一定能考上一中，但以你现在的成绩，你看看，差了快40分！
我是越来越读不懂你了……〞
她的声音，有些锋利，音调高扬，那是恨铁不成钢的冲动。
我脸红发烫、低眉垂首，心中暗暗接了她的话茬儿：
“是啊，我也越来越读不懂自己了！
进入初三以来，每次大考，语数英都徘徊在100分左右，上102都很难；物理、化学勉强才考到90；连体育，都才40左右。
离559，确实还差了快40分。
那个曾经的学霸哪里去了？
〞
她在课堂上左顾右盼呢——这个知识点如此简单，老师用得着讲好几遍吗？
那个老师讲得一点也不好，算了，我还不如回家自学呢——我努力读懂那个课堂上的自己，惊觉她傲慢自负，以为初一初二的成功会自然延续到初三，天天怀揣着小聪明，云里雾里做着梦。
她在夜灯前心猿意马呢——做完这些题就收手吧，累死宝宝了。
一会儿一定要打上半个小时的游戏犒劳一下自己。
加题？
另买练习册？
疯了。
我这种学霸哪需这么低端的题海战术？
——我努力读懂那个作业本上的自己，惊觉她懒惰自足，以为自己是不需要刷题的新型学霸，天天眼高手低，稀里糊涂自恋着。
她在电影院里享受着，从不错过任何一部新电影；她在咖啡厅里闲适着，美其名曰“善待自己〞；她在大小商场游逛着，自认为必须与书呆子划清界线；她在网络里悠游着，嬉笑打骂，“丰富〞生活——我努力读懂那个声色世界里的自己，惊觉她放纵光阴，不知虚度。
“40分平摊到各科，每科也就2道题的差距！
孩子，现在还不是泄气的时候，凭你初一初二扎实的底子，现在开始追，还能追得上！
〞我抬起朦胧的泪眼，再一次努力读懂自己——你还想考一中吗？
想！
你智商够吗？
够！
你愿意改变吗？
愿意！
自知者将会如何？
明。
〞
我看见明亮的自己，以卷土重来之势，正奔向一中。
面对着这样一个脾气不是很坏，有着一双明亮的大眼睛，场场的眼睫毛，高挺的鼻梁，樱桃般的小嘴，还有着一头乌黑亮丽的长发，但她却不招人喜欢，只招人唾弃——那个人就是我。
我不知道为什么大家都那么讨厌我，是因为我的脾气吗？
可是我的脾气不是很坏啊！
我一直压在我的心头。
每次我都会试着去问同学，可是没有一个同学愿意跟我说真话都是沉默或是说一些别的事情绕开话题，被别人拒绝后自己抚慰自己说为什么大家都不愿意跟我说话，我有什么地方使大家讨厌吗？
我到底有什么事情大家都不愿意说出来。
常常会在睡觉前回想起自己这一天被人拒绝或自己把别人惹到的事情……
在一次老师叫我们去看平安知识片，我们兴致勃勃的走向另一个教室，我在恍惚中觉的自己的脚好痛一看是一个同学在跟别的同学打闹不小心踩了我的脚，别我抱歉我走过去踩了那位同学一脚，便走了。
直到现在我还记忆犹新地记得一件事：
一天，我兴高采烈地从操场走回教室，走进教室，一不小心把别的同学的课本碰掉了，我连忙把课本拿起来，说：
“对不起，我不是不成心的〞结果还是没逃脱被人恶骂一顿，我心里不服，便小声低咕了两句，结果不小心被别人听见了，这位同学便火冒三丈高了，出口就骂，我听了也开口骂。
结果被别的同学听见说我没事就乱骂别人，那一堆人听了就连起来骂我一个人。
时不时便想起那件事，难道我真的做错了吗？
大家对我的意见恐怕又深了一点吧！
有一次我和朋友开玩笑，有一位朋友就在墙上写我的坏话，刚开始我就知道她写的是我，我想去擦掉可是被朋友阻止了，于是我就在那里笑，其实开始我非常的想生气叫她擦了，但是想起我们在开玩笑就不好意思说出来，我怕说出朋友就会说我经不起开玩笑就不好意思说出来，我怕说出来会不跟我玩。
就着样写完后我们去吃了饭她还把那件事讲出来了，于是我再也忍不住了，那眼泪就像“三月里的小雨〞哗啦啦地下个不停。
有人看见了后来抚慰，我说没有人惹我是我不开心发泄一下。
其实我也不知道我为什么要哭我搞不懂自己。
那一次过后，过了很久我又和朋友开玩笑结果我又哭了，我想我是那种“江山易改，本性难移〞的性格吧！
有一次还不知道改一下。
我现在终于知道为什么大家那么讨厌我了，是因为我说话有时实在太过份了，而且做事都不经过大脑思考一下就做。
也许我是那种不会包容，不会思考的人。
我一定要改正自己的缺点，使大家都喜欢我。
人的一生总是在尝试读懂什么，或是一本经典，或是一幅图画，或是一组基因，亦或是亲人朋友给予的深情。
然而，我却一直在尝试读懂自己。
知己最难，有多少人能够真正读懂自己呢？
许多人忙碌一生、追求一生，却并未真正了解自己的愿望，直到头上的黑发已染上白雪，才猛然醒悟，却为时已晚，空留满腹遗憾……
小时候，我以为自己想要的是随心所欲。
我将与学习有关的事情抛在身后，每天和我的小伙伴们“混天度日〞。
父母很是着急，不断教育、劝说，而我却充耳不闻，仍然悠闲自在。
终于，父母的怒气爆发了，将我锁在屋里，留下了几本书。
起先，我气愤无比，不停地喊叫、砸门。
慢慢的，我平静下来，无聊一阵子后只好无奈地翻开书本，看起书来。
我没有想到，正是这一次阅读，使我迷上了书本，我开始如饥似渴地吸收书中的精华。
“书籍是人类进步的阶梯〞。
高尔基这句话说得确实不假。
自从迷上了书本，我的思想和行为发生了翻天覆地的变化：
我开始认真学习，改掉了那些曾经自以为是的坏毛病；我开始认为，“是男儿总要走向远方，走向远方，为了让生命更辉煌！
〞在我的一次生日许愿时，一些大人半开玩笑地问我长大了想做什么。
我低着头，沉思了许久，才抬起头，咬着手指，说：
“我要成为一个伟人！
〞我的话语中带着坚决，让那些大人们愣了半晌。
我当时认为或许这将成为我一生的梦想。
然而，事实却并非如此。
我慢慢地长大，读了更多的书，思想也更成熟了。
我开始审视自己，正视自己的各种毛病。
同时我也开始疑惑：
我真的能成为十全十美的伟人，做出一番轰轰烈烈的大事业吗？
那段时间，我脑海里一直装着这个问题。
苦思无果，我只好去书本里寻找答案。
无意间，我的视线扫过了一行汪国真的诗：
“我不去想是否能成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
〞我猛然间明白了：
既然选择了通往远方的道路，就只管努力向前，即使不一定成功，不一定轰轰烈烈，但我们为梦想拼搏过，为国家、为社会做出了奉献，就足够了。
我嘴角不知何时已经掀起，经历了几次探索，我终于读懂了自己。
对于很多人来说，人生就是不断地奋斗，从而实现那所谓的成功，获得金钱﹑名誉﹑地位。
即使我们的心里曾经有过理想，但仅仅是那一刹那，终究还是被现实淹没。
爸爸曾经对我说过这样一句话：
“将来的你一定会感谢现在拼命的自己〞。
我每天都过得忙忙碌碌：
上课、写作业、看书、补习……如同一个机器一般，不停地转动着，但当夜深人静的时候仔细想一想，又是碌碌无为的一天。
这样的生活真的是我想要的吗？
我想努力读懂自己。
还记得小时候，我很喜欢画画，但随着学业的增多，画画这兴趣也就渐渐荒废了，现在再想画一幅画，那蹩脚的画技也着实拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少个时机可以让我错过呢？
画画已经注定会成为我人生中的一个遗憾，但如果继续这样忙碌的转动，麻木的重复，重复的麻木，我不知道还会在我的人生中留下多少遗憾。
一个充满遗憾的人生是我想要的吗？
问天天不语！
问自己，早已悄然泪下。
我想努力读懂自己。
古代有很多文人墨客，我却唯独很钦佩一位，那就是陶渊明。
他不满官场的浑浊，守拙归园田，很多人会说他是在黑暗面前选择了逃避，但我却不这么认为，他确实没有。
他是用自己的方式在于与黑暗抗争，但没向黑暗低头，他长啸高岗，临溪赋诗，早看云海升空，晚望鸟儿回巢。
他遵从了自己内心的拙志：
“采菊东篱下，悠然见南山〞。
她的轻松闲适无人能体会，只有他获得了内心的安宁。
那我是不是也应该像他那样遵从自己的内心呢？
其实我的兴趣并不是读书，但却因为读书而忽略了自己的兴趣，现在的我无一技之长，我也曾为此迷惘过，但迷茫之后，更多的是收获。
初中、高中学的知识，都是根底知识，要打拼世界，还羽翼未丰。
我决定不再失落，不在懊悔。
我要奋起拼搏。
桑榆既失，青春还在。
九尺之台起于垒土，只要根底打好了，以后的拼搏就不会失败。
我们从未停止过自己前进的步伐，但也因此而忽略了很多美好的东西。
既然如此，为何不为梦想而放手一搏呢？
我想努力读懂自己。
现在，我似乎明白了自己。
一生无悔，我努力读懂自己。
你也许懂父母，会为他们分忧；也许懂朋友，能给予他们帮助；懂同学，可以帮他们解难。
可你懂得自己吗？
假设是问起你，你一定会毫不犹豫地答复：
懂。
却忘了人总会变的.，自己也是需要读的。
我依稀记得那是一个夏天，在炎炎烈日下我们迷迷糊糊地上了一节体育课。
回到教室，大家都大汗淋漓，电风扇虽已开到了最大档，空气中还是充满着闷热的气息，让人不由得烦躁不安。
突然教室某处传来了争吵和哭泣的声音，我闻声而探，原来是一对同桌，男生在玩时不小心撞破了女同桌的手工品。
那可是她妈妈从外地的手工店带回来的。
可男生却不抱歉，女生便气不过，哭了起来。
男生见了还说女生是爱哭鬼，女生透过朦胧的泪眼看见了男生那恶狠狠的眼神，哭的更伤心了。
我问明白了原因，一下就来气了，凭什么男生就可以欺负女生。
直接就怒骂起男生，还说了些不好听的话，差一点就把他说哭了。
他连忙抱歉还容许尽可能再买一个来赔给女生，这事才得以了之。
那时候的我是多么洒脱和正义啊！
我自己的心里一直是这样想的。
但就在前不久我才发觉到我变了。
也就是相似的事例，我做出了不同的决择。
当有人被欺负时，我便只会像根本没看见一样，哪怕就在眼前，我亦是如此。
因为我心里一直认为一定会有人挺身而出，险恶扬善的。
我抱着这样的心理，看看事情的走向，有好几次脚都快迈出了，却又停住了，立马缩了回来，过了好一会儿，争吵结束了，可没有一个人来帮助，大家都不约而同的各做各的，这就是所谓的社会怪象吗？
其实仔细想想大家都只是不希望给自己惹麻烦罢了，那不是危及到自己的事，却何必插入这件是非中呢？
以前的我简直就是个缺心眼，别人说什么就是什么，吃了不少亏。
现在的我却是个小心眼，凡事都斤斤计较。
就在这周星期一，别人容许要还我钱了，可就当我去要时，那位同学有些不好意思的说，他想拿着这钱去买支笔，他的笔快写不了了，正想向我说明情况，希望下周再还，我听了有些生气瞪着他说：
“不行，必须今天还。
〞“可是……〞“什么可是，你可以去借呀！
拖了这么多天了，还不还钱。
〞他没再说什么，极不情愿地把钱扔到我手边随口说了句：
小——心——眼。
说完便收拾收拾桌面走了，后来我想了想当时的形象，感觉自己当时就象一买盯住了猎物的狼，眼神凌冽，锋利至极，其实我对于这收回的钱并没多大用处，大不了买几粒糖而已。
我努力读懂现在的自己，慢慢消去我所谓的自己，把新的自己留在今日的蓝天下，把以前的自己作为一段美好的记忆。
能看清世间万物的你能读懂你内心真正的自己吗？
想要读懂自己对任何一个人来说或许都是一道看似简单却又不知如何作答的问题。
人生的道路是坎坷的，每个人在一生之中总会遇到许多挫折、困难，我也不例外。
但是那一次却让我跨过心里那道坎，也读懂了真实的自己。
毒辣的骄阳肆意地照向绿茵跑道，朵朵纯洁的白云舒适的躺在蓝天下，片片秋叶奏响秋的交响曲……但夏日的闷热却不曾少一丝。
而我要面临自己的坎——3000米。
运动会上什么都不擅长的我，无奈选择了3000米跑。
运动会开始不久，便听到同学们纷纷传来喜讯：
跳远第一；排球第二；篮球第一……我开始担忧起来，我自己是不是很没用，别的工程不擅长，跑步也不快。
一片白云飘过，天空更加晴朗，我总是觉得太阳在一旁偷笑我。
“砰〞一枪过后，大家拔腿就跑，大家有着各自的取胜策略，我就跟着大家跑。
一圈、两圈、三圈…我奋力地跑着，总觉得跑不完似的，每一米对我都是煎熬。
此时我已汗流浃背，豆大的汗珠“啪啪〞打在炽热的跑道上，又瞬间蒸发。
嗓子像烟囱一样冒着烟，腿也发软。
于是放弃二字浮现在我眼前。
又过了一圈，我看到全班同学还有体育老师都在为我加油！
我想起了平时跑800米体育老师告诉我们的：
“在中长跑中，中程是一道大坎，坚持着跨过去，你就是胜利者，天堂、地狱只在一念之间〞是啊，跨过这道坎我就会成功，有什么理由让我选择放弃呢？
这场“噩梦〞因为我的坚持没有停止，我用汗水拼搏出三千米的每一步，我一直咬着牙、滴着汗，一步一步地努力！
我再没逃避，终于跑完了，瘫坐在地上，回头看着辽阔的操场，我真不敢相信自己跑了十圈！
并且取得了前六名。
同学将我扶起，大家的目光中透着赞许甚至是佩服。
后来我得知，参赛的二三十人中大半在中途放弃。
我不禁有些后怕，幸好我没放弃。
即使速度上我不占优势，但我有一颗拼搏的心。
步履恰恰是刻在岁月里的痕迹，快乐也好，痛苦也罢，每一处坎坷都是历练，生命的美在于凤凰涅槃与倔强飞翔。
不是吗？
正如泰戈尔所说：
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
我读懂了自己。
我就是我，不一样的烟火！
再一次答复这个问题，我有了自己的答案。
我会带着我自己的坚持，奔跑着脚下不停的步履，在我自己的道路上奋勇追逐我的梦想……
突然间，天上风云突变，你永远也猜不透它下一刻会变成什么，就像你永远也不知道自己下一秒会做出什么！
人们总说人生复杂，太多的纠缠不清，无数的笑里藏刀。
除了自己，谁又有多了解谁？
可真的有人能够读懂自己吗？
我想，读懂自己的过程或许是场漫长的旅途，需要我用一生去摸索，去发现……
有时候，我是一个快乐的女孩，脸上无时无刻不洋溢着幸福的微笑，就算是在特别严肃的场合，我也能把气氛搞得特别滑稽。
比方，当英语老师在讲台上愤怒的说：
“同学们，你们的英语口语真是太差了，快来跟我读‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’〞。
这时我便会弱弱的举起手来：
“老师，我不读了，我真的是不想‘爸死，妈死，哥死，爷死，奶死’啊！
〞
可有时候，我就像朵向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的反面却将悲伤深露，展露出的永远是灿烂的容颜，面具背后却有着一张哀愁阴郁的脸，我小心地将这张脸藏在心底——一个太阳照不到的地方，每天用泪水浇灌它，渐渐的，它连同着我藏在心底的爱，一齐腐烂成茶渍，是那样的狰狞，那样的罪恶。
在别人眼里，我是如此自信，无论做什么事，总是信心满满，水到渠成，貌似是自信女神赐予了我能量，让我拥有了一种自信的光荣。
但又有谁真正知道，其实我只是一个整日生活在自卑的阴影下且无时无刻不受自卑控制的“奴隶〞。
我害怕失败，所以如果不是百分百能够获得胜利或是能够赢来那所谓的羡慕的目光来满足我的虚荣心，我甚至不敢向前迈出尝试的一小步，可我又是一个冲动的人，我可以为了自己心血来潮的一个决定而无所顾忌的去实现它，即便被伤得体无完肤也在所不惜。
在这四千多个日子里，我一直在思考，我究竟是怎样一个人啊，我到什么时候才能读懂自己呢？
难道我就真的只是自然界中一个简简单单的生命吗？
我生于尘土，又会毫无意义的回归尘土吗？
可过后我竟又会觉得生命不简单，它真的很沉重，也很脆弱，不是一个乐观的态度和几句自嘲的笑话能交代得过去的。
或许我就是这样一个“多面矛盾体〞吧！
对于自己，我总有种熟悉又陌生的感觉，仿佛我是一本深奥的无字书，需要我花上一生的时间用心去感悟，去读懂……
小时记忆中总会有这样一个人，头上布满了银发，饱经风霜的脸上，积蓄了她几十年的风风雨雨，她平时总穿一件蓝色的黑衣、黑色的裤子，非常朴素。
那便是我的奶奶。
在我的记忆里奶奶是个很抠的人。
平时生活特节俭，连纸盒子都不舍得扔，奶奶家里一尘不染，屋子里都是上了年头的家具，却保养得很好，水泥地已经老化，却非常洁净、光亮。
她卧室的窗边放着一排花盆，床上整齐地摆着三份报纸和一些杂志、一部，她每天都读书、看报。
“她哦，节省，什么都不舍得扔。
你看旁边那个屋子里，包装盒子啊、瓶子啊罐子啊，她都码齐放好，不让扔。
〞妈妈总是抱怨。
在奶奶的衣柜里，全是清一色的白、黑，几件较好的衣服也只是父母过年送的，不是没钱，而是不愿意买。
年幼的我很是不解，总以为奶奶很抠，心里又很不屑，总觉得这些东西值不了多少钱，直接让父亲买来就是了。
然而奶奶做的一个行为让我改变了看法。
那一次，奶奶照例拿着钱罐出去买菜，却带回了一筐水果。
那时的我很好奇，问了问奶奶才知道这些水果是送人的。
听说是去镇上，我一下就来劲了，眼珠一转便缠着奶奶一同去镇上。
经过半小时的颠簸，走了几公里的崎岖的山路，我们终于来到了镇。
一到镇上奶奶就拉着我直奔一个地方，我很好奇是哪里的亲戚呢？
原来奶奶把我带到了“敬——老——院〞，我缓慢地读着。
敬老院的老人们一见到奶奶，非常热情，倒是对我很惊奇。
“哟，这小伙子长得倒挺俊。
〞不知是谁说的。
奶奶的脸上洋溢着笑容，皱纹舒展了，说：
“这是俺孙子，请大家多多照顾。
〞说完便将篮里的水果分发给了老人们，分好后就和老人们唠唠家常，谈谈世事，好不融洽！
“她帮助的人哦，都不知道有多少了！
〞旁边一位老奶奶的夸奖揭开了我奶奶常年坚持做慈善的冰山一角。
奶奶做了多少善事，我都不知道。
就这6年，奶奶帮助过的人，她都数不过来：
“就前不久，她在报纸上看到那个白血病的孩子，寄了20xx块钱过去。
晨报上登的患尿毒症的孩子，她这么大年纪，跑到医院去，给了20xx块钱……〞
那一刻，我愣住了，难怪这些老人看到奶奶这么喜欢她。
想不到平常很抠的奶奶竟如此慷慨。
对自己抠，对别人慷慨。
奶奶就是这样一个人。
奶奶给我上了深刻的一课。
在我们的成长的岁月中，总有一些人和事印象深刻，影响久远。
记得小学高段的数学老师，因为我的数学考试成绩往往不能令他满意，便总是当众用一些有失偏颇的语言来“鼓励〞我。
当时的我，真以为我就是他话中那街边卖烧烤的小贩，一个十足失败者，竟一蹶不振。
从此我开始害怕、回避数学。
我想我肯定无法学好数学，因为，老师的一句话。
到中学后，新的学校，新的老师，变化在一点点发生。
数学成绩在逐步提高，排名也不再令人难堪，有时还考出让人满意的成绩，而且在每一次考试后，我越来越有自信。
此时，我开始质疑从前的自己，难道我是真的学不好数学吗？
还是因为我在小学时总是暗示自己学不好？
压在我心头两年的那句话，竟在此时放下了。
这件事，让我开始思考，我到底是怎样的一个我？
以前，有人夸我聪明，也有人说我笨，有人表扬我勇敢，也有人指责我怯弱。
但是我真的像他们说的那样吗？
我感到迷茫。
那时的我，似乎总在他人的评价中认识我是什么样子的，常常被他人的话语所左右。
而此时，我要寻找我自己。
闭上眼，成长中那些零碎的记忆似乎一下子涌入脑海之中。
俯身拾起，一一打量。
那摔伤后不让人扶，自己站起来的男孩不就是我吗？
那将受伤的鸟儿细心呵护的人不就是我吗？
甚至那急躁的边哭边跺脚的人也是我啊……我突然发现，别人眼中的我是残缺的我，而我意识到的那个我，才是真正的我。
此时的我，像一个行走在迷雾中的行者终于看到了远方的风景。
我开始努力读懂自己，挖掘内心深处还躲在暗处的那个我。
我突然意识到，何必太去在意别人对于你的看法呢？
不要让他们影响你自己看清自我。
也许有人会说这是叛逆，可是，这就是成长的一局部，你不去面对，就是你不去正对成长。
我们从前活在“他我〞中，而当我们学会判断自己后，就会认识到“自我〞，但“自我〞一定是真实的我吗？
或许还有更长远的寻找，那就是“本我〞，自然界中符合规律的我。
我，这是一个人最应去思考的问题，别人的看法像风沙般挡住你的视线，而你只有不惧怕它们，才能找到终点。
成长的岁月饱满了我们稚嫩的心灵，青春不应该在“他我〞中蜕变。
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