健康的人际交往模式1Word下载.docx
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B
我不好―你也不好，我不行―你也不行。
不喜欢自己也不喜欢别人，既看不起自己也看不起别人，既不会去爱人也不能体验和接受他人的人。
C
我好―你不好，我行―你不行。
常常表现为充满优越感，骄傲自大，自以为是，总以为自己是对的，别人是错的，自己对别人好而别人对自己不好，并为此感到愤愤不平，把人际交往失败的原因都归咎于他人的责任。
这三种交往模式都会阻碍人际交往，并且不利于心理发展和心理健康。
D
“我好―你也好，我行―你也行”（理性、理解、宽容、接纳）。
这是一种成熟的、健康的心理模式，具有这种心态的人能充分体会到自己的能力，相信自己也相信他人、爱自己也爱他人。
这种人不是十全十美的人，却能客观地悦纳自己和他人，正视现实，并努力去改变自己能改变的事物，善于发现自己、别人和外部世界的光明面，从而使自己保持一种积极的、乐观的、进取的、和谐的精神状态。
人际交往中存在三种不良模式：
A
怕被拒绝。
这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的模式。
有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害。
这是一种幼稚的、不成熟的人际交往模式。
在人际交往中退缩的人，并不是不愿意与人交往，而是担心自己主动与人交往时，别人不理睬怎么办，或者别人不热情怎么办。
当他们忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触时，如果遇到对方大方热情地回应，尚能鼓舞他的信心，如果对方是同样拘谨的人，回应得不到像他想象的那样热情，他就可能揣测别人是不是不喜欢自己？
如果真如此，那就先封闭自己吧。
于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。
另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。
这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。
与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。
B
不会说“不”。
这类人常以奉献者角色与人交往。
他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。
他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。
这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。
例如，你要打乒乓球，那让你先打好了。
从来不知道什么叫反抗与对峙。
但是，“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。
然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。
他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。
C
不能没有依靠。
众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。
这同样是一种儿童对成人的幼稚的行为方式，而不是成人与成人间成熟的行为方式。
有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人。
他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。
如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系，惟恐自己被抛弃。
这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。
掌握人际交际技巧
注意倾听。
一位作家说：
很少有人能经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。
我们在谈话中常常会有一种冲动，把到了嘴边的话讲出来。
为此，我们会变得对别人讲的话心不在焉，甚至急不可待地打断对方的谈话。
还有一种人话匣子一打开，就再也收不住了，既不允许别人插嘴，也不在乎别人是否感兴趣。
这类举动赢得了一时的畅快，但也丧失了许多与别人深交的机会。
可以说这种人有些自我中心的倾向。
只谈论自己，所想到的也只有自己，这是不受欢迎的。
因为跟你谈话的人，对他自己的需求和问题更感兴趣。
其实，许多时候耐心而认真地倾听别人讲话并不是委屈求全。
深入的了解有赖于倾听，从而做到有的放矢。
倾听有助于我们从别人那儿学到许多有益的东西，每个人充满感情所谈论的往往是其感受颇深的，这些对于弥补和增长我们的经验是大有益处的。
许多时候，冷静的倾听还能化干戈为玉帛。
比如在一个家庭里，夫妻中的一方火冒三丈、大发牢骚的时候，另一方也怒目圆睁，义正辞严。
非但什么事也解决不了，而且常常是不欢而散。
如果另一方耐下心来，不加评论、不加辩解地倾听对方说下去，对方就会渐渐平息下来，甚至主动开始反省自己；
或是待其冷静下来后，再平静地讲清一切，效果一定强于冲动之举。
如果你希望改善自己的人际关系，就从倾听开始吧！
倾听不是被动的接收，而是有反馈的引导和鼓励。
通过言语和表情告诉对方你能理解对方的描述和感受，可以使对方受到鼓舞。
阐释是把对方表达的含义用你自己的语言复述一下，常常是有效的鼓励技巧之一。
有意识地强化某一谈话主题，即对之表示出理解和兴趣，或是直接指出希望对方谈什么，可以引导谈话方向，使之更符合你的需要。
当然，如果对方一味地高谈阔论那些你不感兴趣甚至反感的话题而将你的暗示置之不理的话，你完全可以拒绝倾听。
记住，鼓励他人谈论他们自己、他们的感受、他们的成就，是赢得友谊的有力品质。
自我表露。
真正可以深入下去的交谈必然是双向的。
因而自我表露是另一项应该掌握的技能，即自信地袒露关于自己的信息：
怎样想？
有什么感受？
对他人的信息如何反应？
然而，许多人却不能顺畅地表达自己的思想感情，从而给交往制造了障碍。
有些人之所以不善谈吐，是因为他们担心自己所说的东西要么会被人们认为太平淡、太浅薄，要么被人们认为太虚伪。
他或者认为自己不配和对方谈话，或者认为自己所说的东西多少有点不切场合。
一旦人们打开心中的闸门，解除对自己语言的压抑，那么语言的交往便会兴旺发达，社会也会日见清新。
看来对那些表达有困难的人来说，应把谈话的目标放在内容表达上，而不应放在赢取别人赞美上。
没有人能够时时刻刻光照他人。
靠冥思苦想是挤不出妙言警句的，富有哲理的词汇只有在我们不自以为是和思维轻松之时，才会自发地从我们的口中飞出……表达的技能只有通过表达才能提高，自我表露需要把握好时机，否则就可能犯滔滔不绝、只顾自己之大忌。
一般而言，谈自己的合适时机之一是有人邀请你谈谈自己的时候。
这时，如果你能适度地展开自己会引起大家的兴趣和好感。
另一种时机是当他人谈的情况和感受与你自己比较一致时，即“我也……”的技巧。
人们总是喜欢那些经历和看法与自己一致的人，因为赞成自己的人实际上是在肯定我们的价值和自信。
所以，“我也一样”“我也喜欢这个”“我有过和你同样的经历”之类的表白往往能激发对方积极的反应，使谈话气氛热乎起来。
掌握批评的艺术
“贬低他人，也就意味着自己的渺小。
”许多人往往由于自信不足，从而有意无意地通过寻找别人的缺陷来满足自己的自尊。
不过有些时候，当别人的错误损害了我们自己及周围人时，我们需要促其改变，而不是一味地“好，好，好！
”如果你不是出于贬低别人的目的，同时又能运用适当的方法，那么你的批评就会收到意想不到的效果。
首先，批评应注意场合。
批评要想奏效，必须尽量减少对方的防卫心理。
如果我们在大庭广众下批评别人，对方很可能首先意识到自己的形象和自尊受损而不是自己的所犯的错误。
因此，他会马上以敌视的态度来反击你以保护受到威胁的自尊心。
这样，你的批评除了增加对方的反感和抵触外，不会有任何效果。
所以，批评应尽量在只有你们俩在场的情况下进行。
第二，从赞扬和诚心的感谢入手。
在此之前，我们已深知赞扬和感谢的作用，它可以提高对方的自信和自尊，从而在感情上接纳我们。
在这种背景下，我们诚恳地提出批评，对方往往更容易接受。
第三，批评要对事不对人。
比起一些具体的言行来，人们对自身的人格、能力等看得更重。
如果你的批评含有贬低其能力、人品的意味，便容易激怒对方。
如果你在肯定其能力、人品的前提下指出其某一个具体方行的错误，他（她）往往容易接受。
如“按你的能力，这件事本来可以做得更好些。
”“以你的为人，不该说出这种伤人的话。
”等等。
第四，批评应针对现在，而不要纠缠老帐。
如果习惯于用“你怎么总是……”之类的形式批评别人，是不会取得好效果的。
因为这样的说法暗示对方：
“你旧习难改。
”卡内基告诉我们：
让对方感到自己的错误很容易改掉。
这样对方往往会有信心去改变自己。
另外，翻老帐的做法也容易引起对方的反感。
一两件事可以归因于偶然，许多件事则更可能归因于人品，所以翻老帐等于在贬低对方人品。
记住，只针对当前这一件事。
我们不仅要掌握批评的艺术，还要懂得怎样对待批评。
来自他人的批评激发起我们的第一个反应常常是起而为自己辩解，甚至更加严厉地反击。
这种态度和行为除了造成对自己的进一步伤害外，不是误伤他人的好意，便是让他人的恶意得逞。
我们往往有一种倾向，希望所有的人都喜欢我们，赞赏我们。
为此，我们常常疲于讨好别人，或到处为自己辩解。
这种活法很累，难以潇洒得起来。
想想自己，我们会喜欢所有的人吗？
很难，或者说根本不可能。
既然如此，我们为何要求所有的人都喜欢我们呢？
事实上，除非你平庸至极，这样没人会注意你，批评也会少许多；
否则，在你的生活中，批评将永远伴随你；
你越是出众，受到的批评就越多。
人们有许多动机批评别人，其中之一便是批评强者，指出强者的缺陷能满足自我可怜的自尊心，发泄嫉妒的恶气。
对这类人，你的辩解、愤怒和痛苦正像一头在笼子里团团转的狮子，让他们感受到一种极大的快感。
虽然我不能阻止别人不对我做任何不公正的批评，我却可以做一件更重要的事：
我可以决定是否要让我自己受到那不公正批评的干扰。
只管做我心里认为对的事，因为我反正会受到批评。
我国古代有一个很好的寓言故事：
爷爷和孙子赶着一头毛驴到集市上，路上有人议论道：
“这爷儿俩多傻，有驴不骑，却偏要步行。
”爷爷一听有道理，就让孙子骑到驴上继续赶路。
这时又听有人言：
“孙子不孝，怎么能让老人走，自己骑驴呢？
”爷爷听后便让孙子赶驴，自己骑上去。
刚刚走了一段，又听有人说：
“这老汉也忍心，自己骑驴，让孩子走。
”爷爷一听，满面羞红，赶紧让孙儿也骑了上来。
却不想又有人说：
“多么残忍，俩人压在驴身上！
”爷儿俩想来想去决定抬着驴走。
结果又惹得众人大笑：
“这爷俩真是愚蠢至极也。
”
过分看重批评往往使人寸步难行。
其实许多批评者本人并不那么时刻牢记自己说过的话。
他更多关注的是自己，批评也好，闲话也罢，多是茶余饭后的即时行乐；
事后往往早已抛于脑后。
可受批评的人却为此苦恼数日，甚至寻死觅活，太不值得了！
置之不理是消解批评的好方法，它可以使那些恶意诽谤的毒箭宛如射在软皮囊上一般。
不过，一种更积极的对待批评的方法是认真、冷静地分析其中是否含有可供参考、有助于自我完善的东西。
做到这一点不容易，需要充分的自信和博大的胸怀。
拿破仑在被放逐的时候说：
除了我之外，没有别人应该为我的失败负责。
我是我自己最大的敌人，也是我自己不幸命运的起因。
傻人受到一点点的批评就会发起脾气来，可是聪明的人却急于从这些责备他们、反对他们和“在路上阻碍他们”的人那里，学到更多的经验。
只要我们愿意，一切都可以拿来为我所用，一切都可以成为我们学习的源泉。
每个人都要懂得换位思考，这对建立良好的人际关系很重要。
如果我在他的位置上，我会怎样处理？
经常站在对方的角度去理解和处理问题，一切就会变得简单多了。
一般而言，善于交往的人，往往善于发现他人的价值，懂得尊重他人，愿意信任他人，对人宽容，能容忍他人有不同的观点和行为，不斤斤计较他人的过失，在可能的范围内帮助他人而不是指责他人。
懂得“你要别人怎样对待你，你就得怎样对待别人”，懂得“己所不欲，勿施于人”，懂得“得到朋友的最好办法是使自己成为别人的朋友”。
懂得别人是别人而不是自己，因而不能强求，与朋友相处应存大同，求小异。
人要学会换位思考，就得真诚待人，因为真诚被普遍认为是人际关系的核心。
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