幽默笑话小故事.docx
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幽默笑话小故事
幽默笑话小故事
幽默笑话小故事
1、笨鸟下蛋，让蛋飞：
孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:
那第三种呢?
孩子说:
这种最厌恶，自我飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
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2、真想回到那个时候：
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：
“真想回到你爸向我求婚的那个时候。
”我好奇的问：
“是不是当时特浪漫啊?
”老妈合上相册：
“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。
”
3、父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是正因小阳手里还拿着斧头因此不敢骂他。
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4、把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了：
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友家驹啥的比较流行。
一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：
妹妹胸前一对大大的波!
哥哥裤裆1条长长的蛇!
哥哥要把妹妹层层的脱。
笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。
。
老板一脸黑线。
5、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉咱们：
在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗营销团队口号
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：
“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：
“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：
“傻B了吧，爷会飞。
”
7、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎样没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
8、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下方两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：
真是头蠢驴，男左女右嘛！
说说心情
9、医生回答：
“如果你愿意的话，我能够用慢动作给你拔。
”
10、经典笑话：
这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？
蚂蚁说：
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
11、再也不能在一齐愉快的玩耍了：
坐兄弟姐妹敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。
兄弟姐妹在旁边吼了一句：
“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!
”友尽!
12、我花万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的！
13、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时刻的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎样还没做好?
""请您再稍等片刻,先生""怎样?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
14、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：
“你掉不掉毛？
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：
“掉不掉毛啊，你？
”老鼠战战兢兢地说：
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
[把老鼠当卫生纸了
15、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
16、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，之后又开第二枪第三枪这时犯人大哭：
"你掐死我吧，太吓人了！
"
17、人家想要嘛：
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。
这天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：
“演你妈!
”儿子一愣，支支吾吾的说道：
“老···老公，人家想要嘛。
”
18、兄弟姐妹们一齐去爬山,到山顶,一女生应对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
19、刚才和兄弟姐妹聊天，其中有谈到你，知道吗？
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，正因他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！
根本没有把你当猪看！
20、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出rmb摔入水中大骂：
"*—#要吃什么！
自我去买！
！
！
21、有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
母亲很紧张的在屋外大喊：
"儿子阿你在干麻都失火了还不出来"儿子回答：
"我在穿袜子阿"母亲又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来母亲又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？
快出来~都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿
22、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自我:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不好发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意
23、老板问你吃饭没，肯定没好事：
经理：
小李，晚上吃饭没?
同事：
没啊!
经理：
我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说：
老板，你……你对我太好了!
经理：
秘书，来给小李那份盒饭，他这天晚上加班。
同事：
……
24、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,咱们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不就应这样威胁他。
25、一个妇女在火车上正因突然来那个了。
于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。
正好砸中一个在田里干活农民的脸部。
农民大叫一声。
;他妈的火车就是快。
飘张纸下来都能把我脸上砸出血
26、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
27、一男生总找不到女兄弟姐妹,无奈就去算命算命大师说:
你,前半生注定没女生;不得那人眼睛一亮:
那我后半生就应有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。
28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。
最后梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：
走，车不好了。
29、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：
“够了！
给我停止！
吵死了！
”全班一片安静。
老师又说：
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
”
30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：
你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：
小样看谁狠！
31、咱回家吧：
看到路边一个女孩很漂亮。
我过去冒充她老公对她说：
“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。
”说完拉着她就走。
惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。
最后，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：
“好吧老公，咱回家吧。
”
32、一个经理去公司上班。
秘书发现经理裤子拉链没拉好。
于是对经理说;经理你的车库门没关好。
经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。
?
秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。
'
33、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：
你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
34、一个消化不良的病人向医生抱怨：
我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
35、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:
你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:
你也上来吧于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上方的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快
36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：
他哪里比我好蝴蝶回答：
人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
37、小区花坛里睡着：
昨晚和哥们喝多了，各自回家。
她母亲半夜两点多打电话给我说我哥们此刻还没回去。
给我吓坏了，一通找。
最后发此刻他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
38、一个农民去色情发廊洗头。
进门他看到一个头很大的人正在那洗头。
一小姐过来问他是洗大头还是小头。
农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自我他觉得自我的头比那人小很多就说:
我洗小头。
'小姐说;大头块小头上去吧农民大吃一斤:
"我靠。
怎样小头比大头贵这么多啊。
"
39、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自我切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自我切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自我切成了肉末。
蚯蚓母亲哭着说：
"你怎样这么傻？
切这么碎会死的！
"蚯蚓父亲弱弱地说：
"……突然想踢足球
40、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
"你干啥的?
"蚊子:
"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
41、这事太难了呀：
“哥，求你点事儿呗!
”“只要不借钱，啥事都答应你。
”“弟弟我单身二十多年了，你给我说个对象吧…”“你说吧，你要借多少。
42、看到结尾呵呵了：
洗漱完毕，躺在床上，女：
亲爱的，今晚人家想要!
男：
我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!
女：
借口，我就不信你连一分钟时刻都没有?
43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,最后结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了。
44、病人对牙科医生说：
“你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。
”
45、儿子:
"娘,这天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题"儿子:
"老师问我*=?
我说="母亲:
"这没错啊,然后呢"儿子:
"然后老师又问我*=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的
46、一对情侣情人节在河边散布。
天气有点凉女方觉得好冷就对男方说:
亲爱的这天晚上好冷啊。
然后看了看那男生。
那男的犹豫了一下说;是啊。
还好我穿了两件衣服。
'
47、年前父亲抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，父亲哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍父亲说：
“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！
真可怜，饿的都没毛了。
”
48、多少人和我一样：
不知道有多少人和我一样，说的不想处，自我找又找不到，家里边又催。
哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
49、母蚊子:
"孩子,你怎样啦?
"小蚊子哭着说:
"这天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
50、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果到那儿后，她不仅仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
51、我下边是烂了吗：
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，个性个性臭，一种腐臭味。
给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：
大夫，我下边是烂了吗?
52、小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎样说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
53、熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是能够把我的黑眼圈治好,另外就是期望有一张彩色照片。
54、"自恋"就是下辈子我必须要投胎做女生,然后嫁个象我这样的男生;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印。
55、两兄弟吵架。
大一点吵输了于是大的很生气的说;早知道你生出来是这个样貌当初叫父亲忍两秒把你射在墙壁上得了。
56、看你就能吐出来：
我：
“老公，我恶心，想吐又吐不出来。
”老公：
“那怎样办?
”我：
“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。
”老公：
“滚”!
57、我等的就是你：
一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：
小姐多少钱?
妹纸：
对不起先生我在等人。
老王：
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妹纸：
先生我真的在等人。
老王：
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妹纸：
先生你怎样这样啊我真的在等人。
老王：
。
妹纸：
我等的就是你。
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58、乌黑亮丽的屁股蛋啊：
上大学时候，寝室老三得股癣了，自我买了一盒达克宁擦。
一次老三回来晚了，咱们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自我屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自我特么的擦的鞋油。
59、三个老鼠分别品尝美日中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
60、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停同事个性的问他在干什么,他答:
"我不出声,此刻已经调成振动的了!
!
!
"
61、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自我!
可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!
如果你的"脸"还在,此刻也有"屁股"那么大了!
62、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：
“咱们必须帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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