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窗外依然是蓝天
《窗外依然有蓝天.txt》全本_1
窗外依然有蓝天
--------婚姻伤害医治
【】……。
”“要是我当初我肯多花点时间，注意他（她）的需要……就好了。
”“要不是他碰到那个妖精……”或是“要是我凡事都顺着他（她）……就好了。
”
这种“要是当初……就好了”的想法，也是“否认”的一种表现，显示当事人不能接受眼前痛苦的事实，不能放开过去，面对前程。
偶尔用“否认”的心理自卫，让自己内心好受些，是正常的现象，除了稍微延缓适应的过程之外，并无大碍。
然而，倘若一个人滥用“否认”的心理机能，长期陷溺在幻想和自责之中，不能接受眼前的事实，这就会成为一种病态，使当事人对离婚的调适发生重大困难。
离婚一段时间之后，仍然沉溺在幻想和自责中无法自拔的人，最好能及时寻求专业辅导，解决心理的问题。
一个成熟的人，偶尔也会追想着过去的美好，但不会让自己一直缅怀过去，也不会耗费许多精力埋怨自己或别人。
如果一个人真的接受了事实，就能很快地重新站起来。
不需在人前强颜欢笑
有一种一人在遭遇重大变故之后，马上“表现”出“非常适应”的样子。
在别人眼中，他们完全能控制自己的情绪，显得非常理智、非常能接受事实。
这种“超级适应”，有时是“否认现实”的另一种表现，他们理智上能接受现实，但在情绪上却不是如此。
而努力用意志压抑与否认情绪的结果，情绪往往无法得到舒解。
在临床上有时我们会见到，离婚初期表现得“超级适应”的一些人，经过一段时间之后反而发生问题。
离婚初期，如果发现自己麻木、毫无情绪或出奇的理智（觉得自己似乎跳出了自身躯壳，变成了冷眼旁观的第三者），很可能是由于心里太过悲伤，而用“否认”的心理机能将自己的情绪与自身隔离。
离婚者不需要为了使亲友安心而逼自己表现得非常能适应，要容许自己哀伤。
当一个人有勇气接纳与面对自己的软弱时，他反而能坚强起来，变成真正的强者，走上医治的道路。
所以让自己尽情地哭吧，这些都对心理健康有益。
离婚之后，也不需再用“要是当初……就好了”的想法来折磨自己。
比较成熟的想法是告诉自己：
“我不是圣人，难免会犯些不聪明的错误。
过去在这件事上我失败了，但我已尽我当时所知、所能，来应付那个危机。
也许当初我不够成熟，做法也十分笨拙，然而我已尽力做到最好的地步。
我从这件事上学到许多宝贵的功课，我不会让自己再犯同样的错误。
我要把过去的失败暂时先放下来，学习围棋中‘弃子争先’的致胜秘诀，不再继续埋怨自己的错误。
从现在开始，我要面对新环境的挑战，为明日的幸福而奋斗。
我要先稳定下来，渡过这段时期，等到将来我更成熟、更有能力时，再彻底清理残存的心理问题。
”
一、迷惘与困惑
刚离了婚的人，常会对自己周遭的一切感到极度困惑、惶恐。
有一位离婚的妇女在伴侣弃她而去后，对丈夫的朋友发出这样的悲鸣：
“求求你!
求求你告诉我，她到哪里去了？
求求你告诉我，他为什么离开我？
”短短几句话，道尽了她无助、惶恐、困惑与哀痛的心声。
顿时生命失序、角色错乱
离婚之后，整修世界好像在自己解体，突然之间，觉得自己的生命完全失去控制。
有许多人不知道为何这些伤心恼人的事会发生在自己身上，不知道到错误底出在哪里，更不知道自己下一步要怎么走。
此外，习惯于失学的角色，与引以为荣的认同，一刹那间都被剥夺了。
离婚的女性不再是一个妻子和相夫教子的家庭主妇；离婚的男性不再是一个丈夫，也不再完整、属于的自己的家。
并且，许多角色和行为规范因为离婚而变得模糊不清。
当事人不知要如何与以行为表现的舅亲或配偶的朋友相处，甚至不知要与没有监护权的亲生子女维持何。
过去辛辛苦苦奋斗，为的是要建立一个美满家庭。
离了婚，这个重要的人生目标顿时破灭，一切心血付诸流水，日子也变得空虚，没有意义。
离婚使得原本井井有条的生活一下子变得杂乱无章。
最令离婚者痛心的，莫过于自己最亲密、最信任、依托终身的伴侣，突然间背叛了自己，变成了陌路仇人。
许多人觉得，离婚就像是做了一场噩梦，惊醒之后，不知道自己究竟是谁，不知道自己为何要活在世界上。
面对这种痛苦、迷惘的时刻，离婚者极需有些忠心、能了解他的朋友，或是受过专业训练的辅导者，给予支持、倾听与鼓励。
离婚者需要借着与人交谈，舒解自己的情绪，整理的思维，文化水平眼前各种该处理的事，并开始了解离婚的前因后果。
在这自尊心、自信心最低落的时候，离婚者所需要的，不是表面的安慰，而是真挚的友情，以及来自亲友真正的了解和接纳的心。
离婚者需要知道这些朋友是真的关心自己，不会在取得自己的信任之后，又轻易背离。
离婚者更需要借着这些支持者（家人、朋友、辅导者）看到：
虽然自己在婚姻上失败了，但依然被许多人关心，仍是一个有人爱、并且有价值的人。
一、孤寂与凄凉
即使是最坚强的人，离婚之后，有时也会被孤寂感淹没。
尤其午夜梦回，想起旧日的美好时光和对方的各种好处，难免悲从中来，顿觉孤单。
许多人觉得，在婚姻当中，虽然两人尝尽了痛苦、冲突，然而那时至少屋子里有个人相伴；下班回来，家里不会空荡荡的；有个人能一起吃饭、说话甚至吵架；心理上至少不会觉得孤寂、不安。
现在虽然得到了“自由”与一些“解脱”，但要付出孤寂的代价。
孤寂啃噬心灵，难以适应
人大多有依赖性，在尝过有人相伴的滋味后，一下子突然变成单身、独居，心理上往往很难适应。
有些人为了怕回去面对寂静空虚的屋子，便努力加班，变成一个工作狂，非到不得已时才回家。
在离婚初期，当事人常会担心：
“天啊!
我是不是以后一辈子都会这样寂寞、孤单？
这种孤寂空虚的感觉何时才会结束？
”有这样的感受是非常正常的，幸而，只要能镇定下来，拿出勇气与耐心，开始医治与成长，一定可以走出这孤寂、痛苦的深渊。
其实，孤寂感是每个人都会有的，这是人生经验的一部分，能让人更意识到自己的存在。
可惜有许多人为了逃避孤寂感，而付上惨重的代价。
当人愈不敢面对自己的孤寂感时，他的孤寂威与恐惧就变得愈强烈、愈真实，像鬼魂如影随形；当事者逃得愈快，他的孤寂感就追逐得愈凶，如此恶性循环下去，永无止息。
然后，奇妙的是，当人能够面对自己的孤寂与恐惧时，孤寂、恐惧便不能再掌控人了。
一个人独处时，并不一定会感到孤单；与一大群人在一起做些没意义的事时，也不见得就不会寂寞。
有时一个人关起门来，做自己爱做的事，看本自己想看的书，反而胜过跟自己不喜欢的人交际应酬和“杀时间”。
每个人在一天之中，有不少独处的时刻，我们并非在每个独处的时刻都会感觉孤寂。
相反地，有时我们在独处时，心灵反而觉得更充实、愉快。
投注心力在有意义的事上
决定我们是否会感到孤寂、愁苦的因素，并不是周围是否有人陪伴，而是我们是否能把自己的心神与生命力投注在有意义的事上。
孤寂感不是鳏寡孤独者才有的专利。
我曾见过许多怨偶，他们的事业可能比别人成功，在社交场合中，也许“表现”得比别人恩爱，然而夫妻在豪华舒适的家中，却形同陌路，像一两个枯槁的灵魂，没有感情的滋润，被囚禁在名存实亡的婚姻空壳中。
在外表上，他们或许被许多人所羡慕，但是在他们的内心，却比任何人都更加孤寂、空虚。
他们心里痛苦，因为没有真正了解他们，在重重的面具与伪装之下，是颗垂死而麻木的心。
相反地，前以色列总理梅厄夫人，晚年一个人独居（家人都不在了），又罹患了癌症，她却能战胜孤寂与苦痛，活得比别人积极，以国为家。
屏东信望爱儿童之家的创办人王守信女士，年纪轻轻，便在大陆失去配偶。
这样一个世人眼中命运悲惨的女性，竞能排除万难，独力抚养上百名的孤儿。
她的爱，滋润了许多人的心。
由于她没有保留的付出，让周围许多人都得到温暖与亮光，而激发了更多的爱。
她爱很多人，也深深地被许多人敬爱着。
这样的人，孤寂感不能侵扰她。
在为她活得非常充实、有意义。
当人把注意力和焦点放在自己身上，专看自己的不幸与需要，整天只求别人的注意和关怀时，就会变得异常脆弱，容易被孤寂感吞噬，而陷入这样的恶性循环。
可是当我们开始把注意投注到本身以外一些有意义的事上，并愿意付出时，我们便能坚强起来，继续不断地战胜我们的“老朋友”—孤寂。
培养有益身心的兴趣
心理治疗大师葛拉瑟（W.Glasser）鼓励我们培养“建设性的瘾”（PositiveAddiction）。
人对某件事上瘾之后，如果没有继续去做，生理上和心理都会觉得不舒服。
喝酒、吸毒、看电视、打电动玩具等都很容易使人上瘾，可惜这类的瘾，大多是负面的，使人因不思考而头脑昏迷、意志消沉，对身心产生不良影响。
但是，我们如果能对求知、技艺（学吉他或照相等等）、运动（晨跑或打拳等等）或生活技能（烹饪或修电器等等）这类事上瘾，便能发挥创造力，不断地追求进步，建立起新而健全的自我观念，更能使自己的生活充满活力与乐趣。
那时，孤寂感虽还会存在，却已失去吞噬心灵的魔力。
在健全的人身上，孤寂能带给他们丰富的色彩，因为生活中若没有一丝酸楚，人就无法充分享受快乐的甜美。
四、抑郁与哀伤
在剧痛期中，另一个几乎无法避免的心理历程是抑郁与哀伤。
这也是离婚者情绪最低潮的时期。
抑郁常与人后天形成的无助感有关。
离婚者在情感上受到打击，觉得自己不被人爱、在别人心中没有价值。
在以前婚姻中屡遭挫败的结果，常使当事人觉得自己的努力无法改变任何事情（婚姻仍是失败了）。
这种无助感使人丧失自信心、对前途悲观绝望、心灰意懒，什么都不想做（觉得做了也没用）。
在这种情形下，当事人便陷在抑郁之中。
离婚也会让当事者经历极大的失落。
正如第二点中所说，离婚者不但失去一个本来与自己最亲近的人，同时也失去了完整的家，失去了丈夫或妻子的角色，更失去了两人过去一直编织的美梦：
建立温馨的家园，共享甜蜜的人生。
离婚引发新旧失落
离婚对自卑感重、自我观念低落与依赖性强的人，会造成更大的痛苦。
这些人本来就有不少残存未解
-
决的问题，心中也暗藏着许多未经处理的失落。
离婚会使这些旧的创伤和失落一并引发出来（我会在第四章复建期的调适重点一“解析”中详细讨论这点）。
当一个人开始意识到新旧各种强烈的失落时，哀恸与悲伤的情绪，便如无法遏止的浪潮般，汹涌而至，甚至把整个人淹没。
处于哀恸状况的人经常会出现的症状包括：
失眠、疲倦、口干、喉头肌肉紧缩、没有食欲；经常一个人发呆、叹息、注意力不能集中、情绪变化快而极端；有时情感麻木、枯竭、身体僵硬、没有感觉；有时却一下子悲从中来而热泪纵横。
许多离婚当事人无法接受自己的不幸，懊恼自己当初没做对选择。
每当他们想到自己本来可以不必经历这一切痛苦时，就悔恨不已。
他们为已经不存在的半杯水懊恼，平添许多痛苦。
更有些完美主义者，白白吃了双重的苦--离婚已经使他们够难过了，然而他们的离婚的反应，却使自己更难过。
他们期望自己能克服离婚的，但看到自己竟为了离婚而如此难过时，便对自己大失所望，为自己没能克服哀伤而难过。
根据研究，有3/4的离婚者出现抑郁的现象与轻生的念头。
此外，既想亲近朋友，又想远离朋友的矛盾的心理，也十分普遍。
他们心里伤痛，希望有人给予安慰，然而当人们靠近他们时，离婚者又常很矛盾地紧闭心门，生怕别人太靠近，会带给自己已经破碎的心更大的伤害。
在离婚的哀恸之中，有上述各种反应是正常的。
然而在伤痛中的人，必须学习疏导自己的情绪，处理自己的创伤。
如果不去控制自己的伤痛，就会被伤痛所控制。
一味地“否认”、“压抑”自己的伤痛，除了会造成心理上和调适上的问题，更易导致头痛、哮喘、肠胃溃疡等心因性疾病（psychosomatics）。
面对抑郁、哀伤的要诀
在伤心痛苦的当儿，离婚者应如何处理哀伤、抑郁的情绪呢？
以下五点建议：
（一）与人保持接触，也要有独处的时间
千万不可因为痛苦，就把自己封闭起来，缩进阴暗的角落，不跟任何人来往。
在这自我价值感低落、自信心动摇的时候，离婚者更需要与支持自己的人接触。
我们通常会根据别人对自己的看法来建立自我观念，与多人接触后而建立的自我观念，通常会较客观、健全（除非很不幸地，所有与你接触的人都不喜欢你）。
在婚姻中，配偶常是我们建立自我观念的主要来源。
如果配偶很讨厌你，而你又没有与其他人接触的机会，那么配偶对你的评价将成为你自我观念的惟一来源，你就可能以偏概全，产生“我很不好”或“我不可爱”的自我观念。
离婚者常会出于上述原因而不喜欢自己，不接受自己，自我价值感低落，甚至害怕与人接触。
所以，离婚者必须多与支持自己的人接触。
周围朋友的了解与鼓励，常能帮助当事人看到自己也有好的一面，仍然是个有价值的人。
只要当事人愿意，应该都能找到朋友、家人、牧师、辅导专业人员（至少能利用免费的电话热线）等等，协助他们渡过难关。
与外界隔绝，完全不与人来往，是应当避免的极端做法；然而，整天紧抓着朋友不放，重复地诉苦，是另一个要小心避免的极端做法。
终日找人陪伴，会妨碍日后的适应。
因此，除了与人保持接触之外，离婚者也应该给自己一些独处的时间，让自己有沉思默想，面对问题的机会。
（二）适度地表达情绪
在剧痛期适度地表达情绪，能加速心理创伤的愈合。
勉强压抑痛苦的情绪，表面上装成毫不在乎的结果，不但可能延缓适应，也可能形成新的心理问题。
古人以“喜怒不形于色”为强者象征，然而这种想法却很不合乎心理卫生的原则。
鼓励人戴上假面具、不流露任何真情，不但违反人性，而且常常使人付出惨重代价。
喜怒不形于色的人，往往有很强的自我防卫心理，他们随时需要觉得能控制自己和他人，一旦能成功地控制别人，他们便沾沾自喜。
这种人也常好竞争、多疑，不敢信任别人，却又恨别人对自己保持距离，不敢对自己推心置腹，不能真心的喜欢自己。
由于缺乏表露真我，当他们“形象包装”愈成功时，他们的内心就愈空虚、痛苦，即使别人喜欢他们，他们也无法感受到这些爱，因为他们惟恐别人喜欢的是他们的表面包装，而不是真正的自己。
长期喜怒不形于色、努力压抑情绪，往往使人表里不能合一，深受矛盾冲突之苦。
人若不肯冒点险，流露真情，让别人看到自己坚强和软弱的不同面貌，就很难与人建立真正的友情。
追求别人敬爱的两种类型
在群体中，每个人都有两大心理需要：
得到别人的“爱”和“敬”（尊重）。
大多数人争取“爱”与“敬”的方式，介乎下列两种极端形态之间。
有些人的行为模式较趋近第一型，有些人则接近第二型。
第一型的人，生怕被人看不起，因而努力和别人竞争，处处表现出自己很强，比别人能干。
结果，他们很可能为了得到“敬”而失去了“爱”。
他们的意见在任何中常受到重视，然而他们却感受到别人是因受到心理威胁面对自己保持距离，不也亲近他。
第二型的人，为了得到“爱”，致力于维持人际关系的和谐。
他们对群体中其他的成员顺服、体贴、处处小心，避免得罪别人。
当无法避免冲突和竞争时，为了继续赢得别人的爱与认同，他们不惜牺牲自己的利益，摆出低姿态来讨好别人，所以在群体中人缘很好。
但是在以讨好换取“爱”的过程中，他们失去了“敬”，得不到别人的重视。
每个人都渴望在群体中同时满足被“敬”、被“爱”的需求，然而往往难以兼得。
顾“敬”则不免失“爱”，顾“爱”则不免失“敬”。
许多人在群体生活中经历到这种无法两全的冲突。
第一型的人，可能会为自己辛苦半天，仍未能争取到别人的“爱”而深深叹息。
他们对第二型的人又羡又妒，以为他们能不费吹灰之力就能到真正的爱。
第二型的人。
常为自己所牺牲的“敬”而大为遗憾。
他们一方面对自己不满，另一方面却羡慕第一型的人，以为他们得到了真正的“敬”，并保住了自尊心。
其实，第一型的人没有得到“爱”，也没有完全得到他们想要的“敬”，因他们所得到的“敬”中，含有太多“畏”的成分。
第二型失去了“敬”，却没完全得到他们期望中的“爱”，因他们觉得，别人只是乐于与他们亲近而已。
真情流露才能建立关系
要同时得到别人发自内心的敬爱，是人生的一大功课。
要在这门课上成功的惟一秘诀是：
超越“争强”或“讨好”的层次，而成为真正的强者。
换句话说，人要成长，不断改善自己，以进入更高的人生境界。
喜怒不形于色的人不是真正的强者。
愈怕被别人发现弱点的人，愈会喜怒不形于色，愈会明争暗斗，摆出一副强者的姿态，让人不敢看不起自己。
这种假强者，表面上坚强、全强、能控制一切，内心却像上紧了的发条，敏感、小气、不能忍受批评、自尊心脆弱、禁不起任何挫折。
当他们这样做的时候，不知不觉掉入一个无底的陷阱—装得愈强，愈怕别人发现自己的真面目，于是愈需要防卫他人，在原先的面具上，又多了一层伪装。
他们无法流露真情，不容许别人看到自己软弱之处，就无法使多一点的人喜欢并亲近自己，触动他的心。
假强者把自己的心伪装上刺猬的盔甲，他们心里虽渴望得到的人的敬爱，行动上却使人无法接近。
当个假强者，是一件很不幸的事，这样的人心里很苦，背负着沉重的担子。
若要得到幸福与快乐，他们就需要成长。
真正的强者，拥有一颗赤子之心。
喜事来临，他们会笑，流露出快乐之情；不幸的事发生，他们会伤心落泪，不隐藏真情。
真正的强者，必须是个仁者。
他们不以自我为中心，心中常充满着对同胞的爱，心理上很有安全感，不怕别人看到自己的弱点（在第七章复建期调适重点四“成长”，对这种人的心理特质会有详细的描述）。
真正的强者，像汪洋中的水，柔中带刚，刚中带柔，能禁得起各种考验，历久而弥坚。
假强者必须时时提防自己的弱点被“看穿”。
因而像一个外表看似坚硬，事实上却禁不起打击的鸡蛋，容易产生各种心理问题。
与真强者在一起，令人如沐春风，祥和而充满希望。
与假强者在一起，令人觉得自尊心受压迫，掉进“人比人，气死人”的陷阱之中。
一个人必须流露真情，才可能满足被爱的需要。
压抑自己的情绪，只会导致人与人之间的疏离，不但无法得到朋友的掉过去，更会失去进一步建立浓厚友情的机会。
所以离婚后想到伤心处，情不自禁时，就别虐待自己，容许自己尽情地哭吧!
伤心落泪不是弱者的表现，尽情大哭也不会使人丢脸。
能在情绪宣泄过后，站起来继续奋斗的人，就是勇者。
前面提到，当事人应该“适度”表达情绪，以维护心理健康。
“适度”两字，意味着“太过”与“不及”都不好。
“喜怒不形于色”与“逞强”都是情绪表达“不及”的现象；而终日以泪洗面，紧抓旁人反复地哭诉，则是情绪表达“太过”的现象。
自怜自哀加深痛苦
表达情绪绝对是必要的。
然而在经过一段正常的伤痛期后，如果仍整天声浪在自己的情绪中，找人反复哭诉，过度宣泄情绪的现象，不但对心理复建无益，而且还可能把朋友吓跑。
沉溺情绪之中，终日反复哭诉的人，到后来常常会因为情绪麻木，而变得“有口无心”。
换句话说，当事者只是在口头上用空洞的言词，与人“谈论”情绪，而不敢用心去体会自己的伤痛。
这种宣泄情绪的方式，只会加剧当事者的自怜，而无法舒解内心的痛苦。
当事人需单独面对伤痛，在浓烈中让自己的心充分经历痛苦。
如果当事人坚忍不退缩，在经过痛苦的高潮之后，痛苦的情绪开始减弱，终于不再威胁当事人。
经过这番争战的人，往往能在很短的期间内就康复过来。
许多时候，让自己沉溺在哀伤的情绪中，是争取朋友们同情、花时间陪伴自己、好言安慰自己的手段。
在短期内，的确能给自己带来许多好处，得到许多关怀。
然而若是长期运用此种策略逃避现实，却会损害自己的心理健康，不但腐蚀当事人自我观念和价值感，还会逐渐失去朋友。
陷于痛苦情绪中的人，应该强迫自己从事不同的活动，把注意力从自己身上转移，投注在外面一些具体而有意义的事上。
当人把注意力放在未来，为自己设立一些新的目标时，常能为生命找到新的意义与希望。
一直沉溺在哀伤情绪中无法自拔的人，最好能寻求专业辅导与心理治疗。
（三）学习“定时
哀伤”
“定时哀伤”是“矛盾心理疗法”（Paradoxicalinterventionorsymptomprescription）））…….。
”
以上这些想法虽有几分真实性，然而都都犯了“非黑即白”、“以偏概全”、“有色眼镜”与“自我抑贬”等毛病。
具有以上这些非理性想法的人，很容易就变得消沉，无法看到人生的光明面。
以理性思考代替扭曲的认知
如果要克服抑郁、哀伤的情绪，一定要省察自己是否有“认知扭曲”的习惯，是否在想法中犯了逻辑思考上的错误，更需要学习用理性思考来取代“认知扭曲”，也就是把科学求真的精神，运用在日常生活之中。
在接受一个想法之前，要检验这个想法是否客观，是否有充分的证据支持。
为了驳斥当事人的“非理性想法”，使他能脱离痛苦的煎熬，心理者常要求当事人提出充分的证据来支持他想法的正确性。
如果无法举也充分的证据，治疗者会请他静下心来，仔细思考反面的证据，然后推翻或修改原来的想法。
举例来说，许多离婚者有这样的想法：
“除非再遇到理想的伴侣，否则这辈子就不可能再有快乐的日子了。
”
这个想法中暗含了“必须”（must）两个字：
“我必须再婚才会快乐，不然，就不会快乐。
”这是个未经小心求证，就轻易被接受的假设。
当事人以什么证据支持“再婚才会快乐，不婚就无法快乐”这个假设呢？
过去的婚姻并不同有使他很快乐，他如何证明自己再婚后会比现在快乐呢？
即使他真的遇到一个理想、合适的对象，又如何肯定经过一段时间之后，原来理想的驍是，不会变得不理想呢？
相反地，当事人如何证明过单身生活就无法快乐？
事实上，许多单身的人过得很快活，更有愈来愈多的人即使有再婚的机会，也宁可继续过单身生活。
当事人本身也有过单身的日子，在那些日子里，不见得天天是水深火热，一点儿都不快乐。
单身或已婚，与一个是否快乐，并没有太大的关系。
结婚更不是使人快乐的必要条件。
此外，“离了婚，将来不再有好日子过”，更是一个没有充分证据支持的假设。
有这种想法的人，是未经证实就先下结论。
未来会不会快乐，仍是个未知数，当事人能找到多少证据证明自己往后一年365天，天24小时都不会快乐？
除非一个人自暴自弃，不给自己再尝试的机会，要不然若按常理推论，便捷的日子应该有较不快乐的时刻，但一定也有较快乐的时刻。
人不可能绝对、永远不快乐，因为人生一定还有比绝对不快乐更不快乐的时刻。
当事人可以说：
“婚姻生活比单身生活快乐些”，这是他个人的体会。
然而当事人不可因自觉婚姻生活比较快乐，就认为单身生活不好，更不可进而把这个想法延伸为：
“单身生活不好，所以若不再婚，我就无法快乐。
”这样的想法是非理性的，若加以驳斥，会使当事人陷在抑郁、哀伤之中，因为当事人错把相对看成绝对，不留给自己任何快乐的余地。
单身不如已婚快乐，绝对不等于单身不快乐，更何况“单身不如已婚快乐”这个假设本身不一定属实。
就这位当事人来说，一个比较正确的想法是：
“我觉得再婚会比单身快乐些，然而，如果没有最理想的对象，我仍可从单身生活中享受不同的乐趣。
”
客观破除非理性想法
为了帮助抑郁者克服消沉的情绪，心理治疗者常使用下列方法矫正患者的“认知扭曲”。
首长，鼓励患者多活动，每天给他们一些指定“作业”，例如：
规定他们在某个特定的时间到某条街上，对某一类的人做某一件善事；或是规定他们每天跑步（或运动）若干时间等等。
然后要求患者把每天所有的活动（包括吃饭、看电视、做家事、打电话给朋友等等）都记录下来册时也让患者对每个活动的快乐程度加以评分。
例如：
清晨七时跑步半小时，虽然觉得能动一动不错，却感到很累，所以只给它15分。
运动后，洗个热水澡很舒畅，因而给洗澡这个活动70分。
看了场电影（或电视），不太好也不太坏，给50分。
吃了冰淇淋，味道不错，便太贵了，快乐程度只有25分。
最好的朋友远道来访，喜出望外之际，这件事可得95分……
其次，对于非常自卑、觉得自己什么都不行的患者，治疗除了要求他们每天所做的每件事、对快乐的程度评分之外，还要他们为所做的每件事成功的程度加以评分。
例如：
地板擦得很亮，给自己99分。
煎了两个鸡蛋，其中一个有点破，但味道都不错，给自己75分……
记录每天所做的每件事，并评量快乐和成功的程度，主要目的是收集客观证据，以驳斥当事人“我每天都不快乐”与“我一无是处，什么都不会”的非理性想法。
记录不但可以使人注意到自己的优点与各种进步，记录本身也达到一种奖励的效果，因为看了自己进步的记录，能从中得到鼓励，愿意努力追求更大的进步。
以煎蛋的例子来说，从记录与评分当中
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