相声小品剧本足球教练.docx

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相声小品剧本足球教练

　　　　XX（XX）/其他范文/相声小品剧本

足球教练

　　相声《足球教练》（草稿：

王波海）

　　乙：

今天我给大家说一段单口相声，《君臣斗》。

　　甲：

哎，今天晚上来的人不多呀。

　　乙：

是啊，都去看足球赛去了。

咱们接着说，这《君臣斗》说的是清朝年间的事。

　　甲：

哎，看来还是足球赛有意思啊！

　　乙：

那可不。

这个清朝年间啊，有个人，他姓刘，背上长着一个球。

　　甲：

哎，您是球迷吗？

　　乙：

就算是吧。

　　甲：

喜欢哪个队？

　　乙：

巴西。

　　甲：

握个手，在下正是“吧唧”足球队的教练。

　　乙：

您是巴西队的教练？

　　甲：

都握过手了您还不信？

　　乙：

没握出来。

　　甲：

这叫真人不露相，露相不真人。

说吧，我是给您签个字呢，还是跟您照个像？

　　乙：

您先等等，我记得巴西队的教练是个外国人。

　　甲：

不！

“吧唧”足球队的教练是个堂堂的中国人。

　　乙：

我听出来了，“吧唧”足球队，差着音呢，我没听错吧？

　　甲：

没有，正是我的部下。

　　乙：

哪两个字呀？

　　甲：

走道一不留神，“吧唧”摔了一跤，就那俩字。

　　乙：

好嘛，走道都不稳当呢还能踢球？

　　甲：

驾不住我教的好呀。

　　乙：

您怎么教的？

　　甲：

想知道？

　　乙：

对。

　　甲：

这样吧，我教你两招，你学学。

　　乙：

谢谢，不用。

　　甲：

客气什么，这有足球吗？

　　乙：

没有。

　　甲：

气球也行。

　　乙：

啊？

　　甲：

那玩意学“倒挂金勾”最好了，往起一扔，一摆大腿。

　　乙：

别比划了，这什么球都没有。

　　甲：

那没法教了。

白瞎我这一身的能耐，全让你给糟蹋了。

　　乙：

别介，千万别让我给糟蹋了。

我给您出个主意，您呀，出了门往北走，那有一个小学，学校里有足球场，你上那教“倒挂金勾”去。

去吧，您慢走，不送了，留神脚底下。

哎，咱们接着说单口相声。

这个足球教练呀，嗨！

说哪去了？

这个姓刘的罗锅呀……

　　甲：

不对！

你太不对了。

　　乙：

我怎么不对了？

　　甲：

你叫我去学校干吗？

　　乙：

教孩子踢足球呀。

　　甲：

岁数太小了。

　　乙：

从小抓起嘛。

　　甲：

都是些业余的，不正规，没法教。

　　乙：

那我再给您出个主意。

　　甲：

好主意坏主意？

　　乙：

好主意。

　　甲：

说。

　　乙：

教小孩是让您屈才了，我告诉您一个地方，那正规，全是成年人，特专业，准适合您。

　　甲：

哪？

　　乙：

出了这个大门，您打个车，说是去国家足球队，一准能到。

听明白了吗？

　　甲：

听明白了。

　　乙：

去吧，带钱了吗？

走吧宝贝。

咱们接着说，这个刘罗锅呀……

　　甲：

哎，不对！

　　乙：

怎么又不对啦？

　　甲：

我不能去。

　　乙：

怎么就不能去呀？

　　甲：

我这个人腼腆，见着女的我就脸红，跟黄花大姑娘在一块儿摸爬滚打，我受不了。

　　乙：

噢，您是说女足？

　　甲：

啊。

　　乙：

我可没叫您去女足，女足不缺教练，我叫您去男足。

　　甲：

男足缺教练？

　　乙：

啊，缺的厉害，满世界找呢。

快去吧您，走好，回见。

咱们说到哪了？

对，刘罗锅。

　　甲：

哎，不行！

　　乙：

又来了。

　　甲：

我不给男足当教练。

　　乙：

为什么？

　　甲：

不赶趟了。

　　乙：

什么叫不赶趟呀？

　　甲：

世界杯都快赛完了。

　　乙：

不要紧，还有奥运会呢。

　　甲：

奥运会？

什么时候开？

　　乙：

20XX年，还有两年，您赶紧去吧，就等着您呢。

　　甲：

真的？

　　乙：

翘首企盼呀！

　　甲：

那我走了，再见。

　　乙：

再见。

可算是打发走了。

咱们接着说，说是这个刘罗锅呀，人很聪明，他出生的第一天就会叫“爸爸”。

您不信？

我给您学学，声音特别好听，“爸爸！

爸爸！

”

　　甲：

哎，你叫我干嘛？

　　乙：

谁叫你呢！

]

　　甲：

那你叫谁？

　　乙：

我说你怎么又回来了？

　　甲：

有个问题。

　　乙：

什么问题？

　　甲：

他们是不是要考我呀？

　　乙：

那备不住。

　　甲：

知道考什么吗？

　　乙：

不知道。

　　甲：

我请你吃饭。

　　乙：

那我也不知道。

　　甲：

给钱行不行？

　　乙：

我真的不知道。

　　甲：

不可能，您都知道男足需要教练，肯定也知道他们要考什么。

说，说，完事一准给你钱，人民币、美元，随您挑。

　　乙：

干什么呀你？

我没什么好说的。

别捣乱，我这有事呢。

赶紧走吧你，快走、快走！

　　甲：

撵我是吧？

我跟你说，你要是不告诉我考什么，今儿个我就不走了，跟你这儿死靠。

　　乙：

什么人呀这是！

那行，我告诉你。

　　甲：

哎，这就对了。

你等等，我到后面找只笔去。

　　乙：

别去了，有脑子吗？

　　甲：

有。

　　乙：

好使吗？

　　甲：

好使。

　　乙：

用脑子记吧。

　　甲：

那也行，你说。

　　乙：

首先，人家肯定要问你，知不知道世界足球明星？

　　甲：

知道。

　　乙：

说几个看看。

　　甲：

法国的那个、那个……

　　乙：

谁？

　　甲：

齐衙内。

　　乙：

齐衙内？

还鲁智深呢，那叫齐达内。

　　甲：

对，齐达内。

还有英国的那谁。

　　乙：

谁？

　　甲：

贝克汉堡。

　　乙：

汉堡？

没牛排？

　　甲：

兴许有吧。

　　乙：

兴许什么呀！

那叫贝克汉姆。

　　甲：

噢，贝克汉姆，小贝，小帅哥嘛，这谁不知道？

还有巴西的那谁。

　　乙：

谁呀？

　　甲：

好大的耳朵。

　　乙：

还好大的鼻子呢，那叫罗纳尔多。

　　甲：

我知道，大罗嘛，还有小罗、佐罗。

　　乙：

好嘛，剑客都出来了。

　　甲：

有个佐什么来着，佐餐？

　　乙：

佐夫！

那是位老牌球星。

你还知道谁？

　　甲：

我还知道阿根廷有一个那谁，哎呀，都到嘴边上了。

对，马拉多了。

　　乙：

这个算你说对了。

　　甲：

怎么样，瞧人家起的这名，多棒！

马拉多了，你也改改名吧。

　　乙：

我改什么？

　　甲：

驴拉少了。

　　乙：

什么玩意！

　　甲：

其实叫什么名这是小事，我不研究这个。

　　乙：

那你研究什么？

　　甲：

足球大事。

　　乙：

足球能有什么大事？

　　甲：

那可多了。

知道世界最大的足球场吗？

　　乙：

知道，巴西的马拉卡纳体育场，能容纳二十万人。

　　甲：

没错。

这么大的场子，装那么多人，它有几个大门？

　　乙：

几个大门，哎哟，这可说不好。

　　甲：

猜猜看。

　　乙：

十个？

　　甲：

不对。

　　乙：

二十个？

　　甲：

不对。

　　乙：

三十个？

　　甲：

更不对了。

　　乙：

猜不出来了。

　　甲：

两个。

　　乙：

啊？

　　甲：

甭管体育场多大，球场都是两个大门。

　　乙：

噢，足球门呀！

　　甲：

废话，脑瓜门还用你猜。

　　乙：

没你这样的。

　　甲：

我再问问你，假如你正坐那看球呢，突然想上厕所了，球场那么多厕所，你去哪个？

　　乙：

哪个近去哪个呀。

　　甲：

不对。

　　乙：

怎么不对？

　　甲：

你得去男厕所。

　　乙：

废话！

您就研究这个呀？

　　甲：

开个玩笑。

　　乙：

没事开什么玩笑呀。

　　甲：

作为顶级的世界教练，时不时地得幽默一下，不能老是绷得那么紧，要不然容易得病。

　　乙：

还挺会保养的。

　　甲：

那当然，有的人就不懂这个。

　　乙：

谁呀？

　　甲：

比方说20XX年的6月26日，在德国世界杯大战中，乌克兰队和瑞士队90分钟踢成平局，加时赛又不分胜负，只好用互射点球的办法来决定胜负。

　　乙：

够残酷的。

　　甲：

这时候，乌克兰队的主教练布洛欣顶不住劲儿了。

　　乙：

怎么了？

　　甲：

过于紧张，心脏受不了啦。

　　乙：

压力太大。

　　甲：

助手问他，“教练，该射点球了，您看派谁上呀？

”

　　乙：

是啊，快拿主意吧。

　　甲：

布洛欣非常坚定地说了一句话。

　　乙：

什么话？

　　甲：

“你照量着办吧。

”

　　乙：

啊？

他不管啦？

　　甲：

“谁说我不管了？

”

　　乙：

那您干嘛去呀？

　　甲：

“我回屋呆着去。

”

　　乙：

好嘛，连看都不敢看了。

　　甲：

全都交给助手了，他还嘱咐呢，“别忘了，赶紧去车上，把我的速效救心丸拿来。

”

　　乙：

还得吃药？

　　甲：

不吃不行啊。

过了一会儿，助手进屋告诉布洛欣，“报告主教练，点球射完了，比赛结束了。

”

　　乙：

情况怎么样？

　　甲：

“一个好消息，一个坏消息，您先听哪个？

”

　　乙：

先听好消息。

　　甲：

“咱们赢了。

”

　　乙：

好！

那坏消息呢？

　　甲：

“您的速效救心丸没了。

”

　　乙：

哪去了？

　　甲：

“全让我吃了。

”