笑话内涵.docx

1、笑话内涵一、 一同学考路考，由于不会，塞给那边考官一条香烟，你们懂的。然后他来盘山路，开一半直接把车开翻了。 然后那个考官从车里爬出来，把香烟还给人家。 说，这个实在是没办法二、 厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧.三、 四年级的作文题目：20年后的我。有位同学这么写的： 20年后的一天，天色昏暗 小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说: “小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！” 老师给出的评语：这星期你

2、站着上课。四、 一早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车有这么停车的嘛堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你把老子怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了。后来楼下有人打架,深藏功与名。五、 鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，401525。再吹哨，又抬起一只脚，251510，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有1025只，鸡有15510只。这种算法，让二元一次方程情何以堪六、 有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担

3、，我牵着马。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！七、 在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。 他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？” 我说：“为什么？” 他说：“叫了就知道了。” 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此” 我当时就囧啦！八、 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是男友打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！九、 一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽

4、了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了一十、 和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？一十一、 一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。一十二、 有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女

5、儿和牧羊人仍是贫穷。 国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？ 牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊。一十三、 新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。 那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。 他答：嗯，工资太少不想教了。一十四、 放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！一十五、 卧槽刚刚才知道原来老版的西游记里唐僧分了三个

6、人演第一个汪粤，中途去拍了其他电影，第二个徐少华因为要拿学历，报考山东艺术学院，离开了剧组。 第三个迟重瑞演完了余下剧集大彻大悟，当上了在家吃斋修行的居士一直还以为是一个人一十六、 初中在学校上课的时候吃药。喜欢干吞，因为是胶囊然后粘喉咙上。打了个嗝，胶囊从鼻孔呈粉末状喷出！同桌瞬间凝固了！一十七、 在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：一十八、 突然想到小时候的一件奇葩事，小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着

7、的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说老子和你同归于尽后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。没想到我儿子还有黄继光的风范。一十九、 爸爸可能觉得我很没前途，今天狠狠地教育了我：别人背单词的时候，你在Dota。别人做高数题的时候，你在Dota。别人在做实验的时候，你也在Dota。 别人在认真学习的时候，你都在Dota。 你说说看你好意思吗？怎么还打得跟屎一样害我连输三局？二十、 现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道， 我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道

8、只有这样才能升官发财嘛！ 肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。二十一、 谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色。比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理非常流畅，其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了二十二、 有人说，双十一要把老婆的支付宝和网银密码，输错三次再去上班。我想说，这是女人的阴谋，千万不要被骗，这样他们的支付宝用不了，就可以名正言顺的使用男人的了。正确做法是把自己的密码故意输错三次。切记，切记。二十三、 刚才一同事和我聊天 他问我：你现在不抽烟不喝酒，不嫖不赌， 你身为一

9、个男人你图什么， 这样还有什么乐趣？ 我弱弱的说了句：死你后头， 看你出殡的时候人多不多？ 我真是太机智了。二十四、 我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?二十五、 一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？ 我：厄。好像是梦见打仗了。 女友：梦见打曰本鬼子了吧？ 我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。 女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！ 我：卧槽。二十六、 曹公既退，孙、刘夺荆。一日周瑜归家叹曰：“早知孔明如此狡诈，当日合该杀于江东。”言讫卧于榻上，身心俱疲。小乔掩口笑

10、云：“夫君好似那事后的诸葛亮。”瑜卒。二十七、 刚开学那会，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家家好，我.我叫。哦.不.不.我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”二十八、 有一次到银行办业务 遇到一个办挂失密码的人在填单子，填到挂失原因那一块时 ，银行服务人员指导他填写“密码忘记”，结果他填了个“密码忘了记”，然后问银行工作人员说填的可以吗？银行人员想了想说不行，这是态度问题二十九、 一家三口在沙发上看电视，我渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙

11、发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，我接过杯子一口喝了并表扬了儿子。 老婆问：他还没水缸高怎能弄到水? 我苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶!我艹!三十、 一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”三十一、 Lz高中时候上寄宿制学校，一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗？不是滴一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了，他说xxx让我送纸，我给忘了！半节课啊！不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。三十二、 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大

12、怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”三十三、 早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路三十四、 幼儿园里，一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下尿尿的痰盂里了。只见那小鬼偷偷地把苹果捞上来后，跑到老师跟前，很无辜的说：“老师，我牙齿没长好，给我啃皮啃皮皮”三十五、 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨， 结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6、7个人按军姿标准站着不准说话， 突然副校长抽了旁边哥

13、们一巴掌，还说让你笑，过了一会， 又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说: 我真没笑，只是牙齿有点爆牙齿有点龅！三十六、 一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”三十七、 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子。就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵。刚没走几

14、步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我草泥马。”三十八、 中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？” “不在” “你妈呢？在不？” “中午都没回来，有事？” “我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”三十九、 昨天下午下班回家，在路上看到一对夫妻在打架，女的把男的按倒在地各种打。 我看那男的仿佛看到了自己的身影。窝囊废，怎么能就这样被打呢？太胆小了吧！ 我走到跟前，一脚把那女的踹倒在地，骑着自行车就跑 靠！车链子掉了！算了，车不要了四十、 周瑜：既生瑜,何生

15、亮？项羽：力拔山兮气盖世。谭嗣同：有心杀贼,无力回天！陆游：王师北定中原日,家祭无忘告乃翁。屈原：举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。文天详 ：人生自古谁无死,留取丹心照汗青。孙文：革命尚未成功,同志仍需努力。神农氏(特别奖)：卧槽,这草有毒！四十一、 话说一修电线工人在电杆上作业，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个”四十二、 今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。然后抱着教育孩子要学会坚强

16、的心态也把手放门缝里夹了一下。这下好了，现在老婆和女儿正抱在一起哭.四十三、 朋友过生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说：好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面地听儿子唱完四十四、 昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论非诚勿扰：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子四十五、 打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机， 结果一出口：“你好，想麻烦问一 下合肥灰回方，不是合回飞回方， 不是合肥飞回慌，不是合回飞潍慌尼玛！”掩面而泣四十六、 和男友出门，发现自己皮鞋有点脏就将车停在路边擦鞋。给我擦鞋的这位女士虽被路边的烟灰熏得脏兮兮的，但

17、擦起鞋却特别认真和干净，我看对方工作非常艰辛心想生活真不容易，就给了10块并说不用找了，但对方还是将钱丢还给我并说：哪有给自己丈夫擦鞋还收钱的，你赶快去陪领导吧。四十七、 本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的“为什么呀？”想不到这厮来了句：身边跟个大雕。四十八、 闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：

18、“我了擦呀。我还以为是和饲养员呢。 ”四十九、 一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来。五十、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！五十一、 在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤

19、的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈 五十二、 李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事， 写得很有文采，但是李总还是不放心， 便叫来人事部王经理。“请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。” 王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病， 斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”五十三、 一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴

20、，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！五十四、 孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？五十五、 自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！五十六、 昨天晚上去澡堂搓澡

21、，搓到屁股的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。瞬间想赶紧找个地缝钻进去。搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手并用惊恐的眼神看着我来了一句：我次奥，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了五十七、 军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈五十八、 基友喜欢趴着睡，一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了

22、，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒五十九、 “欢迎光临，喜欢可以试穿一下”。不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。六十、 交车上抽烟什么的最可恶了。 半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。 看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟， 结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里 司机赶紧把一杯水给倒了进去六十一、 就去年九月份，班里网风很重，二十多个人相约打cs。到了门口，网管却说穿校服的不给进，哥们牙一咬，脱，华丽丽的二三十人光膀子上网，场面那件一个壮观啊！后面进来一哥们，爆出一句：“卧槽，我以为我进猪肉摊了

23、！”六十二、 下雨挤公交中。边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。我:大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手过去帮她擦水。结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。六十三、 一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。” 这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。 等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？” 这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。六十四、 搞笑对联：上联：“海水朝朝朝朝朝朝朝落。”下联：“浮云长长长长长长长消。”怎么读？请断句。六十五、 带儿

24、子去医院打针。 到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他， 药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后， 医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。 儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。 最后只剩我和医生一脸尴尬.六十六、 If you do not leave me, I will by the side until the life end. 四级水平: 你如果不离开我,我就和你同归于尽 六级水平: 你若不离不弃,我必生死相依 八级水平: 问世间情为何物?直教人生死相许 专家水平: 天地合,乃敢与君绝 ：我的水平，老子那么爱你，你却不爱老子六十七

25、、 一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了绿了从此王九蛋见谁都叫哥六十八、 LZ在一小餐馆打工。今天倒垃圾泔水桶里很多辣椒。老板娘问老板“这么多辣椒猪吃了会不会得痔疮？”老板说“这谁知道，你得问猪去啊。”然后老板娘转身问我，你说呢？我说？我说个屁！我TM哪知道？真是专业躺枪20年啊！六十九、 今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆” 现在还在哄女儿

26、。七十、 有天看到一辆宝马倒车的时候，碰到了一个骑自行车的老爷爷 老爷爷没事，就是宝马车被碰花了些，宝马车主下车看到后各种骂 还非得老爷爷赔钱，开价好几万呢，老爷爷都急哭了都 后来我实在看不下去，就说了句：“老爷爷，您躺下” 老爷子楞了一愣，秒懂，瞬间躺在了地上，车主立马倒车一溜烟跑了。七十一、 一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你： “不要害怕，电视里演的都是假的。”七十二、 我有一天然呆同学，一某天上课睡觉被给老师发现。被叫回答问题，老师：你来说下模特英文怎么说。那货还搞不清状况，旁边一同学好心告诉他。谁知他大声读了一句“妈

27、的”顿时全班哄堂大笑。老师无奈的说了一句“我佛慈悲”七十三、 有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。七十四、 李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。七十五、

28、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说：你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊？七十六、 有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，七十七、 房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个

29、洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”七十八、 半夜扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1。我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3。我心想：好吧看谁更无聊！于是我回4他回5我回6他回7就这样一直持续着。当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了第二天一看，那哥们自己从783数到了1000。最后还给我留了句话：咱们明晚接着数七十九、 两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么？老农:“它们在比耐力,谁先动谁就输.”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究，这只龟已死五千多年了.”另一只

30、龟伸出头说:“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信。”八十、 上英语课、老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量！”八十一、 一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说“叔叔，给我5块钱，买本子“，给了，一会儿又进来一个，又给了5块，朋友想，两个都给了吧。想不到一会又进来一个要钱，朋友说不是给了你吗，“那是哥哥“无奈，又给了5元，不一会，高潮来了，进来一个大声嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢？八十二、 一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：

31、“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课八十三、 一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。 热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果这货吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。八十四、 上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”八十五、 一姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委政府、人大政协啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，他说了算，

32、但整天不干活，还老骂人；政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂；人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管；政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨，但家里人都不听，总不靠谱八十六、 摊贩：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊贩：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”我：“十块！”摊贩：“真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。”我：“十块！”摊贩：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”八十七、 男友和老板打球。“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我5：3拿下了你，哈哈！”“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”“从第一球您抱着球走了7歩的那个上