笑话内涵.docx
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笑话内涵
一、一同学考路考，由于不会，塞给那边考官一条香烟，你们懂的。
然后他来盘山路，开一半直接把车开翻了。
然后那个考官从车里爬出来，把香烟还给人家。
说，这个实在是没办法…
二、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：
“带电，禁止触摸！
”我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室、打印了一张：
“你能尿到这里么？
我能！
”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧.
三、四年级的作文题目：
20年后的我。
有位同学这么写的：
20年后的一天，天色昏暗小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说:
“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！
”老师给出的评语：
这星期你站着上课。
四、一早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：
“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！
”把老子从梦中吵醒。
老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：
“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你把老子怎样啊！
”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了。
。
后来楼下有人打架,深藏功与名。
五、鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？
算法：
假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40－15＝25。
再吹哨，又抬起一只脚，25－15＝10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。
所以，兔子有10÷2＝5只，鸡有15－5＝10只。
这种算法，让二元一次方程情何以堪…
六、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：
“你挑着担，我牵着马。
。
。
。
”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？
谁唱谁八戒啊！
七、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。
他儿子说：
“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？
” 我说：
“为什么？
” 他说：
“叫了就知道了。
” 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：
“爷爷在此” 我当时就囧啦！
八、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：
“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！
”于是男友打电话过去说：
“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！
九、一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！
”结果真的完了……
一十、和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：
你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？
一十一、一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。
她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。
上车之前，同事弱弱的问：
“你是坏人吗？
”司机淡定的回了句：
“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
一十二、有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。
大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。
国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。
国王很惊讶的说：
明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？
牧羊人说：
可是我舍不得让她哭啊。
一十三、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：
哥们，也出来玩啊。
那人：
是啊，讨厌化学！
同学：
你也讨厌化学啊。
他答：
嗯，工资太少不想教了。
一十四、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：
“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。
爸爸很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说：
“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！
一十五、
卧槽…刚刚才知道…原来老版的西游记里唐僧分了三个人演……第一个汪粤，中途去拍了其他电影，第二个 徐少华因为要拿学历，报考山东艺术学院，离开了剧组。
第三个 迟重瑞 演完了余下剧集大彻大悟，当上了在家吃斋修行的居士……一直还以为是一个人……
一十六、初中在学校上课的时候吃药。
喜欢干吞，因为是胶囊然后粘喉咙上。
打了个嗝，胶囊从鼻孔呈粉末状喷出！
同桌瞬间凝固了！
一十七、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我：
这样能吓退狼？
朋友：
不，这样你能死得有尊严一点。
我：
……
一十八、突然想到小时候的一件奇葩事，小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。
（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。
没想到我儿子还有黄继光的风范。
一十九、爸爸可能觉得我很没前途，今天狠狠地教育了我：
别人背单词的时候，你在Dota。
别人做高数题的时候，你在Dota。
别人在做实验的时候，你也在Dota。
别人在认真学习的时候，你都在Dota。
你说说看你好意思吗？
怎么还打得跟屎一样害我连输三局？
二十、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！
肤浅！
好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
二十一、谈下土豪金5S的感受：
外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色。
比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。
最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理非常流畅，其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了……
二十二、有人说，双十一要把老婆的支付宝和网银密码，输错三次再去上班。
～我想说，这是女人的阴谋，千万不要被骗，这样他们的支付宝用不了，就可以名正言顺的使用男人的了。
正确做法是把自己的密码故意输错三次。
切记，，，切记。
。
。
二十三、刚才一同事和我聊天 他问我：
你现在不抽烟不喝酒，不嫖不赌， 你身为一个男人你图什么， 这样还有什么乐趣？
我弱弱的说了句：
死你后头， 看你出殡的时候人多不多？
我真是太机智了。
。
。
二十四、我有一哥们,对他媳妇说:
“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!
”他媳妇冷冷的说:
“咋的?
坟让人刨了阿?
二十五、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：
昨晚上做梦了吧你？
我：
厄。
。
。
好像是梦见打仗了。
。
。
女友：
梦见打曰本鬼子了吧？
我：
哎对好像是，你咋知道的？
我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：
杀个屁！
你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：
卧槽。
。
。
。
。
。
二十六、曹公既退，孙、刘夺荆。
一日周瑜归家叹曰：
“早知孔明如此狡诈，当日合该杀于江东。
”言讫卧于榻上，身心俱疲。
小乔掩口笑云：
“夫君好似那事后的诸葛亮。
”瑜卒。
二十七、刚开学那会，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：
“大家…家…好，我..我叫。
哦..不..不….我姓马，叫马房明。
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！
”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：
“妈的，我叫什么来着？
”
二十八、有一次到银行办业务遇到一个办挂失密码的人在填单子，填到挂失原因那一块时，银行服务人员指导他填写“密码忘记”，结果他填了个“密码忘了记”，然后问银行工作人员说填的可以吗？
银行人员想了想说不行，这是态度问题…
二十九、一家三口在沙发上看电视，我渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，我接过杯子一口喝了并表扬了儿子。
老婆问：
他还没水缸高怎能弄到水?
我苦思良久痛苦地得出结论：
只有马桶!
我艹!
三十、一大爷跟小区里锻炼的人讲解：
“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：
“大爷你再说一遍？
”
三十一、Lz高中时候上寄宿制学校，一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗？
不是滴……一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了，他说xxx让我送纸，我给忘了！
半节课啊！
不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。
三十二、关羽扯着刘备的袖子说：
“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。
”刘备大怒：
“荒谬！
你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？
”关羽：
“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。
关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
”
三十三、早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？
我说听！
结果他唱了一路
三十四、幼儿园里，一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下尿尿的痰盂里了。
只见那小鬼偷偷地把苹果捞上来后，跑到老师跟前，很无辜的说：
“老师，我牙齿没长好，给我啃皮…啃皮…皮……”
三十五、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6、7个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。
那哥们满脸委屈的哭着说:
我真没笑，只是牙齿有点爆……牙齿有点……龅！
三十六、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：
“小伙子，老实点儿。
”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：
“妈的，没劲儿了。
”
三十七、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子。
就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。
于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。
果然高考题出的就是有内涵。
刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：
“我草泥马。
”
三十八、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。
朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？
”“不在”“你妈呢？
在不？
”“中午都没回来，有事？
”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！
”
三十九、昨天下午下班回家，在路上看到一对夫妻在打架，女的把男的按倒在地各种打。
我看那男的仿佛看到了自己的身影。
窝囊废，怎么能就这样被打呢？
太胆小了吧！
我走到跟前，一脚把那女的踹倒在地，骑着自行车就跑……靠！
车链子掉了！
算了，车不要了……
四十、周瑜：
既生瑜,何生亮？
项羽：
力拔山兮气盖世。
谭嗣同：
有心杀贼,无力回天！
陆游：
王师北定中原日,家祭无忘告乃翁。
屈原：
举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。
文天详：
人生自古谁无死,留取丹心照汗青。
孙文：
革命尚未成功,同志仍需努力。
神农氏（特别奖）：
卧槽,这草有毒！
四十一、话说一修电线工人在电杆上作业，突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了…不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！
后来他从电杆上掉了下来…领导问为什么？
他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！
只是，他们说的话我忍不住了！
他们说：
“果子一人一个……”
四十二、今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。
老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。
然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下。
这下好了，现在老婆和女儿正抱在一起哭...
四十三、朋友过生日，早上他家儿子一早打电话：
爸爸生日快乐，朋友说谢谢。
儿子说：
爸爸我给你唱首歌吧。
朋友说：
好。
然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面地听儿子唱完~~~
四十四、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：
2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子
四十五、打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：
“你好，想麻烦问一下合肥灰回方，不是……合回飞回方，不是……合肥飞回慌，不是……合回飞潍慌……尼玛！
”掩面而泣……
四十六、和男友出门，发现自己皮鞋有点脏就将车停在路边擦鞋。
给我擦鞋的这位女士虽被路边的烟灰熏得脏兮兮的，但擦起鞋却特别认真和干净，我看对方工作非常艰辛心想生活真不容易，就给了10块并说不用找了，但对方还是将钱丢还给我并说：
「哪有给自己丈夫擦鞋还收钱的，你赶快去陪领导吧。
」
四十七、本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。
某天晚上我弱弱的问道：
老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？
我好像这辈子也没个机会了…老公看都木有看我一眼，说：
“没关系，我是杨过。
”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~“为什么呀？
”想不到这厮来了句：
身边跟个大雕。
。
。
四十八、闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：
“和谁换啊？
”我说：
“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？
”室友恍然大悟：
“我了擦呀。
。
。
我还以为是和饲养员呢。
。
。
”
四十九、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友问：
你的裤子怎么湿啦？
葛优：
自从我成名之后经常这样。
朋友：
经常这样？
葛优：
可不是！
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：
这不是葛优吗！
刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来。
。
。
五十、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：
“yes,yes,yes~!
”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
五十一、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：
妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：
哭你MB啊哭！
那是我妈……
五十二、李总事业有成，却将终身大事耽误了。
他决定在报纸上登个征婚启事，写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。
“请你帮我改一下。
你经常写招聘启事，有经验。
”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：
“有经验者优先。
”
五十三、一个外国人问我：
“中国的80后90后还会功夫这种事吗？
”我说：
“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。
”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：
揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：
按太阳穴轮刮眼眶！
！
！
五十四、孔子见老子。
孔子问：
您最近可好？
老子说：
不过尔尔。
孔子问：
您的学问研究得如何了？
老子说：
陈陈相因，不甚了了。
孔子说：
听说您还给人讲课？
老子说：
以其昏昏，使人昭昭。
孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。
于是孔子说：
愿与君饮酒畅谈！
老子说：
咦，我的杯杯呢？
五十五、自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！
五十六、昨天晚上去澡堂搓澡，搓到屁股的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。
瞬间想赶紧找个地缝钻进去。
搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手并用惊恐的眼神看着我来了一句：
＂我次奥，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了
五十七、军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。
然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。
好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
五十八、基友喜欢趴着睡，一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
五十九、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下”。
不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
六十、交车上抽烟什么的最可恶了。
半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。
看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里…司机赶紧把一杯水给倒了进去…
六十一、就去年九月份，班里网风很重，二十多个人相约打cs。
到了门口，网管却说穿校服的不给进，哥们牙一咬，脱，华丽丽的二三十人光膀子上网，场面那件一个壮观啊！
后面进来一哥们，爆出一句：
“卧槽，我以为我进猪肉摊了！
”
六十二、下雨挤公交中。
。
。
边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。
我:
大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手过去帮她擦水。
。
。
结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
六十三、一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：
“你给我站住，你给我站住。
”这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。
等追的人到了后，这帮人问：
“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？
”这个人喘了半天气说：
“这小子，涨了工资不请客。
六十四、搞笑对联：
上联：
“海水朝朝朝朝朝朝朝落。
”下联：
“浮云长长长长长长长消。
”怎么读？
请断句。
六十五、带儿子去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：
小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：
小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：
打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬.....
六十六、Ifyoudonotleaveme,Iwillbythesideuntilthelifeend.四级水平:
你如果不离开我,我就和你同归于尽六级水平:
你若不离不弃,我必生死相依八级水平:
问世间情为何物?
直教人生死相许专家水平:
天地合,乃敢与君绝：
我的水平，老子那么爱你，你却不爱老子
六十七、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：
王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：
哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~
六十八、LZ在一小餐馆打工。
今天倒垃圾泔水桶里很多辣椒。
老板娘问老板“这么多辣椒猪吃了会不会得痔疮？
”老板说“这谁知道，你得问猪去啊。
”然后老板娘转身问我，你说呢？
我说？
我说个屁！
！
我TM哪知道？
真是专业躺枪20年啊！
六十九、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。
突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿。
。
。
七十、有天看到一辆宝马倒车的时候，碰到了一个骑自行车的老爷爷老爷爷没事，就是宝马车被碰花了些，宝马车主下车看到后各种骂还非得老爷爷赔钱，开价好几万呢，老爷爷都急哭了都后来我实在看不下去，就说了句：
“老爷爷，您躺下”老爷子楞了一愣，秒懂，瞬间躺在了地上，车主立马倒车一溜烟跑了。
七十一、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：
“不要害怕，电视里演的都是假的。
”
七十二、我有一天然呆同学，一某天上课睡觉被给老师发现。
被叫回答问题，老师：
你来说下模特英文怎么说。
。
。
那货还搞不清状况，旁边一同学好心告诉他。
谁知他大声读了一句“妈的”顿时全班哄堂大笑。
老师无奈的说了一句“我佛慈悲”
七十三、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：
“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
”又夸耀自己的矛说：
“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
”路人问他：
“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？
”那人不知道怎么回答。
就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:
就他妈你话多。
七十四、李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。
李白大笑：
这得磨到什么时候呀！
老奶奶严肃地说：
一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。
李白很惭愧，从此开始认真学习。
因为他深刻地认识到：
不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。
七十五、某幼儿园招生，园长问小朋友：
会不会从一数到一百啊？
小朋友看了一眼园长说：
1，10，11，100，数完了。
园长扭头对家长说：
你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
孩子突然大吼：
你才智商低！
我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊？
七十六、有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。
正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼:
“糟老头，想死呀!
不长眼睛了!
”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，
七十七、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：
“确定一个洞50元吗？
”房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：
“能省一百就省一百吧。
”
七十八、半夜扔漂流瓶消磨时间。
一哥们捡到后回了个1。
我顺手给回复了个2。
没想法他马上又回了个3。
我心想：
好吧看谁更无聊！
于是我回4他回5我回6他回7…就这样一直持续着。
当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了…第二天一看，那哥们自己从783数到了1000。
最后还给我留了句话：
咱们明晚接着数
七十九、两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么？
老农:
“它们在比耐力,谁先动谁就输.”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:
“据我多年研究，这只龟已死五千多年了.”另一只龟伸出头说:
“草！
死了也不说一声，害老子在这干等！
”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：
"你输了吧！
靠，专家的话你也信。
”
八十、上英语课、老师问：
“知识是什么？
”全班人回答：
“knowledge!
”就我一个特么特大声的说：
“力量！
！
！
！
”
八十一、一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说“叔叔，给我5块钱，买本子“，给了，一会儿又进来一个，又给了5块，朋友想，两个都给了吧。
想不到一会又进来一个要钱，朋友说不是给了你吗，“那是哥哥“无奈，又给了5元，不一会，高潮来了，进来一个大声嚷：
“叔叔你给我哥15元了，我的呢？
八十二、一男老师正在上品德课。
男老师：
“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？
”学生：
“知道。
”男老师：
“好，现在请一个同学来举个例子。
”一学生快速举起手。
男老师：
“好，请这位同学说说看。
”学生：
“老师你真帅。
”结果，那学生被罚站一节课
八十三、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果这货吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
八十四、上课时，物理老师问：
“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？
”一学生犹豫了半天，站起来回答说：
“都可以摸，但有的只可以摸一次。
”
八十五、一姑娘看报纸，完事问妈妈：
什么是党委政府、人大政协啊？
妈妈拿着炒勺：
党委就是你爸，他说了算，但整天不干活，还老骂人；政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂；人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管；政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨，但家里人都不听，总不靠谱
八十六、摊贩：
“这个是真金的，580。
”我：
“十块！
”摊贩：
“你可看清楚了，这可是真金的啊！
”我：
“十块！
”摊贩：
“真金货十块钱怎么可能买得到？
这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。
”我：
“十块！
”摊贩：
“好吧，看你那么执着就卖给你吧。
”我：
“我不买，我就练练砍价。
”
八十七、男友和老板打球。
“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我5：
3拿下了你，哈哈！
”“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！
”“哦？
是吗？
你是什么时候知道的呢？
”“从第一球您抱着球走了7歩的那个上
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