1、嘻游记之三打白骨精高三作文嘻游记之三打白骨精吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的西游记,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了嘻游记。唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。看,他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏(笑嘻嘻):“兔子们,虾米们,
2、不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!”悟空:“呸!什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。”八戒:“床前明月光,疑是地上霜。大家好,我是书生八戒。什么?你说我怎么不是肥头大耳的?我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!”悟净:“去你的打什么广告呀!朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。”(一阵抢镜头的场面)一打白骨精唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮
3、开始唱空城计了!三藏(捂着肚皮):“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!”悟空(满脸都是苦):“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!”三藏(指着悟空):“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!”话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。八戒(一副可怕的样子):“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!我好怕哟。”三藏(四肢发抖,面如土色):“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫啊!师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。三藏(全身发抖,焦急万分):“啊,
4、那这怎么办呀,那死猴子又不在!”八戒(皮笑肉不笑):“不用担心,师父你忘了吗?我们的行李中有一样宝贝呀!”三藏(一副疑惑的表情):“什么呀?”八戒:“观音姐姐送给你的防妖武器驱妖散。国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!”三藏(喜出望外):“傻悟净,还不快给为师拿来。”悟净:“师父,徒儿遵命。”说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。翻来翻去地看。三藏(面无表情):“八戒,这东东怎么使呀!”八戒(骄傲自满):“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。”三藏(七窍冒烟):“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”一阵激烈的争吵突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台
5、中央,回头面向音响师,叫道:“Music!”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电八戒大叫(紧张):“师父,小心。不要被击中!”三藏(苦得不能再苦的笑):“美眉,找俺有啥事儿!”白骨精(超级蔑视):“大叔,我找个人!”三藏(无奈):“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?”白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):“那个万人迷唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!”三藏(比捡了一块黄金还高兴):“你还没认出来呀,我便是唐僧。啊(一段超难听的窦娥冤。白骨精(大吃一惊):“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!”三藏(伤心至极):“这可不能
6、怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。”白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):“那我得吃了你!”三藏(满怀伤感):“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?”白骨精(潸然泪下)嘻游记之三打白骨精吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的西游记,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了嘻游记。唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个
7、瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。看,他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏(笑嘻嘻):“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!”悟空:“呸!什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。”八戒:“床前明月光,疑是地上霜。大家好,我是书生八戒。什么?你说我怎么不是肥头大耳的?我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!”悟净:“去你的打什么广告呀!朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不
8、再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。”(一阵抢镜头的场面)一打白骨精唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了!三藏(捂着肚皮):“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!”悟空(满脸都是苦):“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!”三藏(指着悟空):“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!”话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。八戒(一副可怕的样子):“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!我好怕哟。”三藏(四肢发抖,面如土色):“我买了保险的,出了事
9、儿,找保险公司!你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫啊!师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。三藏(全身发抖,焦急万分):“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!”八戒(皮笑肉不笑):“不用担心,师父你忘了吗?我们的行李中有一样宝贝呀!”三藏(一副疑惑的表情):“什么呀?”八戒:“观音姐姐送给你的防妖武器驱妖散。国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!”三藏(喜出望外):“傻悟净,还不快给为师拿来。”悟净:“师父,徒儿遵命。”说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。翻来翻去地看。三藏(面无表情):“八戒,这东东怎么使
10、呀!”八戒(骄傲自满):“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。”三藏(七窍冒烟):“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”一阵激烈的争吵突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:“Music!”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电八戒大叫(紧张):“师父,小心。不要被击中!”三藏(苦得不能再苦的笑):“美眉,找俺有啥事儿!”白骨精(超级蔑视):“大叔,我找个人!”三藏(无奈):“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?”白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):“那个万人迷唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!”
11、三藏(比捡了一块黄金还高兴):“你还没认出来呀,我便是唐僧。啊(一段超难听的窦娥冤。白骨精(大吃一惊):“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!”三藏(伤心至极):“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。”白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):“那我得吃了你!”三藏(满怀伤感):“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?”白骨精(潸然泪下)嘻游记之三打白骨精吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的西游记,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可
12、在这21世纪的今天,那早已过时了。这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了嘻游记。唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。看,他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏(笑嘻嘻):“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!”悟空:“呸!什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。”八戒:“床前明月光,疑是地上霜。大家好,我是书生八
13、戒。什么?你说我怎么不是肥头大耳的?我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!”悟净:“去你的打什么广告呀!朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。”(一阵抢镜头的场面)一打白骨精唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了!三藏(捂着肚皮):“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!”悟空(满脸都是苦):“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!”三藏(指着悟空):“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱
14、,还不快去!”话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。八戒(一副可怕的样子):“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!我好怕哟。”三藏(四肢发抖,面如土色):“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫啊!师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。三藏(全身发抖,焦急万分):“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!”八戒(皮笑肉不笑):“不用担心,师父你忘了吗?我们的行李中有一样宝贝呀!”三藏(一副疑惑的表情):“什么呀?”八戒:“观音姐姐送给你的防妖武器驱妖散。国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就
15、是好!”三藏(喜出望外):“傻悟净,还不快给为师拿来。”悟净:“师父,徒儿遵命。”说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。翻来翻去地看。三藏(面无表情):“八戒,这东东怎么使呀!”八戒(骄傲自满):“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。”三藏(七窍冒烟):“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”一阵激烈的争吵突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:“Music!”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电八戒大叫(紧张):“师父,小心。不要被击中!”三藏(苦得不能再苦的笑):“美眉,找俺有啥
16、事儿!”白骨精(超级蔑视):“大叔,我找个人!”三藏(无奈):“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?”白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):“那个万人迷唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!”三藏(比捡了一块黄金还高兴):“你还没认出来呀,我便是唐僧。啊(一段超难听的窦娥冤。白骨精(大吃一惊):“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!”三藏(伤心至极):“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。”白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):“那我得吃了你!”三藏(满怀伤感):“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?”白骨精(潸然泪下)嘻游
17、记之三打白骨精吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的西游记,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了嘻游记。唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。看,他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏(笑嘻嘻):“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要
18、讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!”悟空:“呸!什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。”八戒:“床前明月光,疑是地上霜。大家好,我是书生八戒。什么?你说我怎么不是肥头大耳的?我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!”悟净:“去你的打什么广告呀!朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。”(一阵抢镜头的场面)一打白骨精唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了!三藏(捂着肚皮
19、):“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!”悟空(满脸都是苦):“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!”三藏(指着悟空):“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!”话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。八戒(一副可怕的样子):“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!我好怕哟。”三藏(四肢发抖,面如土色):“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!你就别吓乎我了。”悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫啊!师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。三藏(全身发抖,焦急万分):“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!
20、”八戒(皮笑肉不笑):“不用担心,师父你忘了吗?我们的行李中有一样宝贝呀!”三藏(一副疑惑的表情):“什么呀?”八戒:“观音姐姐送给你的防妖武器驱妖散。国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!”三藏(喜出望外):“傻悟净,还不快给为师拿来。”悟净:“师父,徒儿遵命。”说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。翻来翻去地看。三藏(面无表情):“八戒,这东东怎么使呀!”八戒(骄傲自满):“依徒儿之见,恐怕是把它吃了吧。”三藏(七窍冒烟):“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”一阵激烈的争吵突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:“
21、Music!”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电八戒大叫(紧张):“师父,小心。不要被击中!”三藏(苦得不能再苦的笑):“美眉,找俺有啥事儿!”白骨精(超级蔑视):“大叔,我找个人!”三藏(无奈):“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?”白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):“那个万人迷唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!”三藏(比捡了一块黄金还高兴):“你还没认出来呀,我便是唐僧。啊(一段超难听的窦娥冤。白骨精(大吃一惊):“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!”三藏(伤心至极):“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作
22、出来的。”白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):“那我得吃了你!”三藏(满怀伤感):“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?”白骨精(潸然泪下)嘻游记之三打白骨精吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的西游记,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了嘻游记。唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不
23、是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。看,他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏(笑嘻嘻):“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!”悟空:“呸!什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空。”八戒:“床前明月光,疑是地上霜。大家好,我是书生八戒。什么?你说我怎么不是肥头大耳的?我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!”悟净:“去你的打什么广告呀!朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科
24、学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。”(一阵抢镜头的场面)一打白骨精唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了!三藏(捂着肚皮):“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!”悟空(满脸都是苦):“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!”三藏(指着悟空):“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!”话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。八戒(一副可怕的样子):“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!我好怕哟。”三藏(四肢发抖,面如土色):“我买了保险的,出了事儿,找保险公司!你就别吓乎我了
25、。”悟净从行李中取出电脑,上起网来,突然一声尖叫啊!师父不好了,我登QQ时,出现了一条坏消息,说这里有个白骨精,专吃和尚的肉。三藏(全身发抖,焦急万分):“啊,那这怎么办呀,那死猴子又不在!”八戒(皮笑肉不笑):“不用担心,师父你忘了吗?我们的行李中有一样宝贝呀!”三藏(一副疑惑的表情):“什么呀?”八戒:“观音姐姐送给你的防妖武器驱妖散。国家免检产品,中国驰名商标,驱妖散,就是好!”三藏(喜出望外):“傻悟净,还不快给为师拿来。”悟净:“师父,徒儿遵命。”说完,悟净从行李中取出一袋白粉,递给三藏,三藏接过盒子。翻来翻去地看。三藏(面无表情):“八戒,这东东怎么使呀!”八戒(骄傲自满):“依徒
26、儿之见,恐怕是把它吃了吧。”三藏(七窍冒烟):“你这个傻徒弟,包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。”一阵激烈的争吵突然灯光暗下来,白骨精上场了,走到台中央,回头面向音响师,叫道:“Music!”话音刚落,一阵令人撕心裂肺的叫声响起。白骨精以模特的样子走到三藏面前,一个回眸一笑,放电八戒大叫(紧张):“师父,小心。不要被击中!”三藏(苦得不能再苦的笑):“美眉,找俺有啥事儿!”白骨精(超级蔑视):“大叔,我找个人!”三藏(无奈):“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?”白骨精(双眼发光,激动万分心跳加速):“那个万人迷唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!”三藏(比捡了一块黄金还高兴):
27、“你还没认出来呀,我便是唐僧。啊(一段超难听的窦娥冤。白骨精(大吃一惊):“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!”三藏(伤心至极):“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。”白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):“那我得吃了你!”三藏(满怀伤感):“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?”白骨精(潸然泪下)八戒大叫(紧张):“师父,小心。不要被击中!”三藏(苦得不能再苦的笑):“美眉,找俺有啥事儿!”白骨精(超级蔑视):“大叔,我找个人!”三藏(无奈):“请别叫俺大叔,人家还是一朵花嘛,说吧,找谁了?”白骨精(双眼发光,激动万
28、分心跳加速):“那个万人迷唐僧,我是他的铁杆粉丝哟!”三藏(比捡了一块黄金还高兴):“你还没认出来呀,我便是唐僧。啊(一段超难听的窦娥冤。白骨精(大吃一惊):“我晕,海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀,我呸!”三藏(伤心至极):“这可不能怪我,全是剧组经过电脑合成制作出来的。”白骨精(一副狰狞的样子,双手举起成爪状):“那我得吃了你!”三藏(满怀伤感):“不要啊,求求你了,我每月几百块钱的工资,跋山涉水,从大唐来到这里,我容易吗?”白骨精(潸然泪下)嘻游记之三打白骨精吴编辑(吴承恩)自从凑合了一本近百万字的西游记,掀起了社会追捧的热潮,不久出现了各种版本的西游记,什么漫画版的,电台版的。
29、哦,对了,还有电视版本的,在开播那段时间轰动全中国,可在这21世纪的今天,那早已过时了。这不,又开始拍另一部西游记,把名字改为了嘻游记。唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化:三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚;悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩;八戒呢,已不是原来那样肥头大耳了,变成了一个斯斯文文的书生;沙悟净不再是那个挑夫,改头换面成了一个网虫。看,他们师徒四人在向我们打招呼了。三藏(笑嘻嘻):“兔子们,虾米们,不要酱瓜(同志们,乡民们,不要讲话)我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏!”悟空:“呸!什么美女帅哥呀,全是妖精、妖怪。Hi,大家好,我是人见人爱的小悟空
30、。”八戒:“床前明月光,疑是地上霜。大家好,我是书生八戒。什么?你说我怎么不是肥头大耳的?我告诉你嘛,我使用了八戒牌减肥茶,一个疗程就把我变成这样了,快去抢购吧!”悟净:“去你的打什么广告呀!朋友们,我就是网虫悟净,我有一个好消息告诉大家,我不再当挑夫了,为什么呀,还不是科学发达了,出了一种拖拉机,我也找到剧组给我买了一台。”(一阵抢镜头的场面)一打白骨精唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。三藏的肚皮开始唱空城计了!三藏(捂着肚皮):“悟空,为师肚子饿了,快给为师找点东东来吃呀!”悟空(满脸都是苦):“这附近又没有餐馆,你让徒儿上哪儿化斋去呀!”三藏(指着悟空):“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀,反正用公家的钱,还不快去!”话音刚落,悟空吩咐八戒、悟净保护好师父,便离开了镜头。八戒(一副可怕的样子):“师父这里山高路陡的,恐怕有妖怪吧!我好怕哟。”三藏(四肢发抖,面如土色):“我买了保险的,出
copyright@ 2008-2023 冰点文库 网站版权所有
经营许可证编号:鄂ICP备19020893号-2