《嘻游记》之三打白骨精高三作文.docx
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《嘻游记》之三打白骨精高三作文
《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。
哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。
这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏（笑嘻嘻）：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！
”悟空：
“呸！
什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。
Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。
”八戒：
“床前明月光，疑是地上霜。
大家好，我是书生八戒。
什么？
你说我怎么不是肥头大耳的？
我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！
”悟净：
“去你的打什么广告呀！
朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。
”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：
“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！
”
悟空（满脸都是苦）：
“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！
”
三藏（指着悟空）：
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！
”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：
“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！
我好怕哟。
”
三藏（四肢发抖，面如土色）：
“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！
师父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：
“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！
”
八戒（皮笑肉不笑）：
“不用担心，师父你忘了吗？
我们的行李中有一样宝贝呀！
”
三藏（一副疑惑的表情）：
“什么呀？
”
八戒：
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！
”
三藏（喜出望外）：
“傻悟净，还不快给为师拿来。
”
悟净：
“师父，徒儿遵命。
”
说完，悟净从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：
“八戒，这东东怎么使呀！
”
八戒（骄傲自满）：
“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。
”
三藏（七窍冒烟）：
“你这个傻徒弟，包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：
“Music!
”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：
“师父，小心。
不要被击中！
”
三藏（苦得不能再苦的笑）：
“美眉，找俺有啥事儿！
”
白骨精（超级蔑视）：
“大叔，我找个人！
”
三藏（无奈）：
“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？
”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：
“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！
”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：
“你还没认出来呀，我便是唐僧。
啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：
“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！
”
三藏（伤心至极）：
“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：
“那我得吃了你！
”
三藏（满怀伤感）：
“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？
”
白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。
哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。
这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏（笑嘻嘻）：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！
”悟空：
“呸！
什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。
Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。
”八戒：
“床前明月光，疑是地上霜。
大家好，我是书生八戒。
什么？
你说我怎么不是肥头大耳的？
我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！
”悟净：
“去你的打什么广告呀！
朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。
”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：
“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！
”
悟空（满脸都是苦）：
“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！
”
三藏（指着悟空）：
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！
”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：
“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！
我好怕哟。
”
三藏（四肢发抖，面如土色）：
“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！
师父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：
“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！
”
八戒（皮笑肉不笑）：
“不用担心，师父你忘了吗？
我们的行李中有一样宝贝呀！
”
三藏（一副疑惑的表情）：
“什么呀？
”
八戒：
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！
”
三藏（喜出望外）：
“傻悟净，还不快给为师拿来。
”
悟净：
“师父，徒儿遵命。
”
说完，悟净从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：
“八戒，这东东怎么使呀！
”
八戒（骄傲自满）：
“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。
”
三藏（七窍冒烟）：
“你这个傻徒弟，包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：
“Music!
”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：
“师父，小心。
不要被击中！
”
三藏（苦得不能再苦的笑）：
“美眉，找俺有啥事儿！
”
白骨精（超级蔑视）：
“大叔，我找个人！
”
三藏（无奈）：
“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？
”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：
“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！
”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：
“你还没认出来呀，我便是唐僧。
啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：
“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！
”
三藏（伤心至极）：
“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：
“那我得吃了你！
”
三藏（满怀伤感）：
“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？
”
白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。
哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。
这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏（笑嘻嘻）：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！
”悟空：
“呸！
什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。
Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。
”八戒：
“床前明月光，疑是地上霜。
大家好，我是书生八戒。
什么？
你说我怎么不是肥头大耳的？
我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！
”悟净：
“去你的打什么广告呀！
朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。
”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：
“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！
”
悟空（满脸都是苦）：
“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！
”
三藏（指着悟空）：
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！
”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：
“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！
我好怕哟。
”
三藏（四肢发抖，面如土色）：
“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！
师父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：
“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！
”
八戒（皮笑肉不笑）：
“不用担心，师父你忘了吗？
我们的行李中有一样宝贝呀！
”
三藏（一副疑惑的表情）：
“什么呀？
”
八戒：
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！
”
三藏（喜出望外）：
“傻悟净，还不快给为师拿来。
”
悟净：
“师父，徒儿遵命。
”
说完，悟净从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：
“八戒，这东东怎么使呀！
”
八戒（骄傲自满）：
“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。
”
三藏（七窍冒烟）：
“你这个傻徒弟，包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：
“Music!
”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：
“师父，小心。
不要被击中！
”
三藏（苦得不能再苦的笑）：
“美眉，找俺有啥事儿！
”
白骨精（超级蔑视）：
“大叔，我找个人！
”
三藏（无奈）：
“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？
”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：
“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！
”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：
“你还没认出来呀，我便是唐僧。
啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：
“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！
”
三藏（伤心至极）：
“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：
“那我得吃了你！
”
三藏（满怀伤感）：
“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？
”
白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。
哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。
这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏（笑嘻嘻）：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！
”悟空：
“呸！
什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。
Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。
”八戒：
“床前明月光，疑是地上霜。
大家好，我是书生八戒。
什么？
你说我怎么不是肥头大耳的？
我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！
”悟净：
“去你的打什么广告呀！
朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。
”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：
“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！
”
悟空（满脸都是苦）：
“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！
”
三藏（指着悟空）：
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！
”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：
“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！
我好怕哟。
”
三藏（四肢发抖，面如土色）：
“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！
师父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：
“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！
”
八戒（皮笑肉不笑）：
“不用担心，师父你忘了吗？
我们的行李中有一样宝贝呀！
”
三藏（一副疑惑的表情）：
“什么呀？
”
八戒：
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！
”
三藏（喜出望外）：
“傻悟净，还不快给为师拿来。
”
悟净：
“师父，徒儿遵命。
”
说完，悟净从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：
“八戒，这东东怎么使呀！
”
八戒（骄傲自满）：
“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。
”
三藏（七窍冒烟）：
“你这个傻徒弟，包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：
“Music!
”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：
“师父，小心。
不要被击中！
”
三藏（苦得不能再苦的笑）：
“美眉，找俺有啥事儿！
”
白骨精（超级蔑视）：
“大叔，我找个人！
”
三藏（无奈）：
“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？
”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：
“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！
”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：
“你还没认出来呀，我便是唐僧。
啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：
“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！
”
三藏（伤心至极）：
“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：
“那我得吃了你！
”
三藏（满怀伤感）：
“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？
”
白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。
哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。
这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏（笑嘻嘻）：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！
”悟空：
“呸！
什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。
Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。
”八戒：
“床前明月光，疑是地上霜。
大家好，我是书生八戒。
什么？
你说我怎么不是肥头大耳的？
我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！
”悟净：
“去你的打什么广告呀！
朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。
”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：
“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！
”
悟空（满脸都是苦）：
“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！
”
三藏（指着悟空）：
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！
”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：
“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！
我好怕哟。
”
三藏（四肢发抖，面如土色）：
“我买了保险的，出了事儿，找保险公司！
你就别吓乎我了。
”
悟净从行李中取出电脑，上起网来，突然一声尖叫——啊！
师父不好了，我登QQ时，出现了一条坏消息，说这里有个白骨精，专吃和尚的肉。
三藏（全身发抖，焦急万分）：
“啊，那这怎么办呀，那死猴子又不在！
”
八戒（皮笑肉不笑）：
“不用担心，师父你忘了吗？
我们的行李中有一样宝贝呀！
”
三藏（一副疑惑的表情）：
“什么呀？
”
八戒：
“观音姐姐送给你的防妖武器——驱妖散。
国家免检产品，中国驰名商标，驱妖散，就是好！
”
三藏（喜出望外）：
“傻悟净，还不快给为师拿来。
”
悟净：
“师父，徒儿遵命。
”
说完，悟净从行李中取出一袋白粉，递给三藏，三藏接过盒子。
翻来翻去地看。
三藏（面无表情）：
“八戒，这东东怎么使呀！
”
八戒（骄傲自满）：
“依徒儿之见，恐怕是把它吃了吧。
”
三藏（七窍冒烟）：
“你这个傻徒弟，包装上明明写着“请勿食用”怎么还叫为师吃了它。
”
一阵激烈的争吵……
突然灯光暗下来，白骨精上场了，走到台中央，回头面向音响师，叫道：
“Music!
”话音刚落，一阵令人撕心裂肺的叫声响起。
白骨精以模特的样子走到三藏面前，一个回眸一笑，放电……
八戒大叫（紧张）：
“师父，小心。
不要被击中！
”
三藏（苦得不能再苦的笑）：
“美眉，找俺有啥事儿！
”
白骨精（超级蔑视）：
“大叔，我找个人！
”
三藏（无奈）：
“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？
”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：
“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！
”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：
“你还没认出来呀，我便是唐僧。
啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：
“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！
”
三藏（伤心至极）：
“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：
“那我得吃了你！
”
三藏（满怀伤感）：
“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？
”
白骨精（潸然泪下）
八戒大叫（紧张）：
“师父，小心。
不要被击中！
”
三藏（苦得不能再苦的笑）：
“美眉，找俺有啥事儿！
”
白骨精（超级蔑视）：
“大叔，我找个人！
”
三藏（无奈）：
“请别叫俺大叔，人家还是一朵花嘛，说吧，找谁了？
”
白骨精（双眼发光，激动万分心跳加速）：
“那个万人迷——唐僧，我是他的铁杆粉丝哟！
”
三藏（比捡了一块黄金还高兴）：
“你还没认出来呀，我便是唐僧。
啊……（一段超难听的《窦娥冤》。
白骨精（大吃一惊）：
“我晕，海报上那么帅的唐僧原来就是你这个大胡子呀，我呸！
”
三藏（伤心至极）：
“这可不能怪我，全是剧组经过电脑合成制作出来的。
”
白骨精（一副狰狞的样子，双手举起成爪状）：
“那我得吃了你！
”
三藏（满怀伤感）：
“不要啊，求求你了，我每月几百块钱的工资，跋山涉水，从大唐来到这里，我容易吗？
”
白骨精（潸然泪下）《嘻游记》之三打白骨精
吴编辑（吴承恩）自从凑合了一本近百万字的《西游记》，掀起了社会追捧的热潮，不久出现了各种版本的西游记，什么漫画版的，电台版的。
哦，对了，还有电视版本的，在开播那段时间轰动全中国，可在这21世纪的今天，那早已过时了。
这不，又开始拍另一部西游记，把名字改为了《嘻游记》。
唐三藏、悟空、八戒、沙悟净的形象已经发生了翻天覆地的变化：
三藏是一个白白胖胖的大胡子和尚；悟空转身变成了一个瘦得像根针的小孩；八戒呢，已不是原来那样肥头大耳了，变成了一个斯斯文文的书生；沙悟净不再是那个挑夫，改头换面成了一个网虫。
看，他们师徒四人在向我们打招呼了。
三藏（笑嘻嘻）：
“兔子们，虾米们，不要酱瓜（同志们，乡民们，不要讲话）我就是那个被美女帅哥们追得快要吃了我的和尚唐三藏！
”悟空：
“呸！
什么美女帅哥呀，全是妖精、妖怪。
Hi，大家好，我是人见人爱的小悟空。
”八戒：
“床前明月光，疑是地上霜。
大家好，我是书生八戒。
什么？
你说我怎么不是肥头大耳的？
我告诉你嘛，我使用了八戒牌减肥茶，一个疗程就把我变成这样了，快去抢购吧！
”悟净：
“去你的打什么广告呀！
朋友们，我就是网虫悟净，我有一个好消息告诉大家，我不再当挑夫了，为什么呀，还不是科学发达了，出了一种拖拉机，我也找到剧组给我买了一台。
”（一阵抢镜头的场面）
一打白骨精
唐三藏骑着电动自行四与坐在拖拉机车上的悟空、八戒、悟净走在山路间。
三藏的肚皮开始唱空城计了！
三藏（捂着肚皮）：
“悟空，为师肚子饿了，快给为师找点东东来吃呀！
”
悟空（满脸都是苦）：
“这附近又没有餐馆，你让徒儿上哪儿化斋去呀！
”
三藏（指着悟空）：
“你这个死徒儿不知道向导演要几碗盒饭呀，反正用公家的钱，还不快去！
”
话音刚落，悟空吩咐八戒、悟净保护好师父，便离开了镜头。
八戒（一副可怕的样子）：
“师父这里山高路陡的，恐怕有妖怪吧！
我好怕哟。
”
三藏（四肢发抖，面如土色）：
“我买了保险的，出
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