幽默小故事.docx
《幽默小故事.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《幽默小故事.docx（26页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
幽默小故事
篇一：
幽默小故事
1一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：
你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：
你是谁？
班主任又发了一条：
你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：
多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：
尝尝吧，尝尝吧！
！
唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：
熟了么？
熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：
小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：
超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：
“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？
”张三指着后备箱上的纸条说：
“你还嫌贵？
这可是初吻，够便宜你的了。
”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：
“报告大哥！
在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！
！
怎么办？
”
9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。
上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：
“怎么是软的啊！
”于是，我把胳膊绷紧说：
“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。
当时我不懂为什么，现在我懂了....
10记者采访一位老奶奶！
记者问：
“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？
”老奶奶：
“我还能怎么看啊？
就是爬窗户上看?
?
”
老公接口道：
“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！
”
儿子一急，就说露馅了：
“我们主要是用来公布作业答案的?
?
”
12一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。
”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！
加油！
”13今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？
哥愣住了。
哥自认为长得还不够女人这么直接的。
考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：
“我愿意”。
这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？
老娘不是没人要！
14两个小朋友在聊天。
一个问：
“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？
”
另一个答：
“哼，都怪我说话不小心。
”
“你说错什么了？
”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？
我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
”15同学陪我看病，从医院出来，我说：
“吃药万一吃出毛病怎么办？
”同学说：
“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。
”我问：
“万一吃死了怎么办？
”同学：
“要是死了，你就由人证变成物证了！
”
篇二：
十个经典幽默的小故事
十个经典幽默的小故事
1.某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：
“孩子醒着呢。
”-
丈夫说：
“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。
”-
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
-
只听到孩子大为不悦的声音：
“五分钱就想办这么大的事情？
”-
2.樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的mm。
-
上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：
“我最烦上床了！
”-
其gg当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：
“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”-
她gg崩溃：
“拜托，那叫‘上铺’好不好？
”-
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着gg逃窜出食堂。
-
3.一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
-
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
-
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
“公公再见，公公再见?
?
”-
王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
-
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？
”-
“公公啊。
”小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，“哪?
?
哪个公公？
”
“太阳公公啊~”
4.黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：
“请问这附近能否找到pol.ice？
”-
“没见到。
”-
那人又问：
“附近能很快找到一个吗？
”-
“我想不可能找到吧！
”-
“非常感谢。
现在请把你的手机和钱给我！
”-
5.女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：
“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?
”男人一笑，指着她怀里的孩子说：
“你敢说孩子也
是你从娘家带来的?
”-
6.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
-
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
-
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！
农场主人骄傲的说。
-
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
-
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
-
说实话，我也不知道。
它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
-
7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:
看我的面子算了.疯子说:
就是,大家要理智!
-
8.强盗：
“抢劫，都他妈给我趴下！
”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：
“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
”-
9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。
男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生。
”说后，就跑掉了
?
?
老汉挣扎着愤怒的喊道：
“给老子回来！
”众人纷纷感慨：
“这儿子当的真孝顺！
”-
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：
“主公，为了调
节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？
”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：
“怎么样主公，我学的橡不橡？
”刘备道：
“你再学一次吧，刚才你放
屁的声音太大，我没听见。
”
篇三：
经典幽默小故事
经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。
过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：
“相好的，一起散散步如何？
”
“你好大的胆子，”妇人说：
“我可不是那种勾三搭四的女人！
”
“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？
”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。
有一天，先生气急了，说道：
“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。
你不是姓赵吗？
你们家不是很有钱吗？
你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？
我的名字叫李万年。
这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！
”第二天，这个学生朗朗背诵道：
“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。
”同学们听了，哈哈大笑。
到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：
“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：
我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？
可是现在我正烦恼得很哪！
”
“对，我是这样说过。
”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。
”
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。
他乐呵呵地拱手给聋子拜年：
“恭喜你今年早死！
”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：
“你也一样！
你也一样！
”哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。
弄得这几个人迷惑不解地问：
“你又哭又笑的，到底是怎么回事？
”
毛拉诚恳地答道：
“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。
”
手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：
“你先脱掉手套，然后再宣誓。
”
染坊工人认真地说：
“请你戴上眼镜，看清后再发言。
”
主教落入陷阱
主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。
在机场，有位记者一见面就问他：
“你想上夜总会吗？
”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：
“纽约有夜总会吗？
”真没想到，他还是落入了陷阱。
因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：
“主教走下飞机后的第一个问题：
?
纽约有夜总会吗?
？
”
一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。
电文原本是“约翰1—4—18”。
朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：
“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。
”
不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。
新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：
“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。
”损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。
从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：
“这儿有人坐吗？
。
”她大声说：
“到阿芙达旅馆去？
”
“不，不。
你弄错了。
”青年有几分惶悚，急忙解释说：
“我只是问这儿有其他人坐吗？
”“您说今夜就去？
”她尖声叫道，比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。
许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：
“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。
”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：
“什么？
一次要一百美元吗？
”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。
这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞吗？
小姐？
”那位男士问道。
“是的，谢谢你的邀请。
”
“正好，我可以坐你的位置了。
”
黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。
只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。
火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。
中国老太太暗想：
“这姑娘人美心灵更美。
”姑娘想：
“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。
”德国人想：
“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。
”罗马尼亚人想：
“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。
”
最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。
进城之前，国王发布一条命令：
城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。
不久，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。
原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。
他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：
“我想，我不如以前那么漂亮了。
”
老板急忙问：
“这是怎么回事呢？
”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。
”
聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：
“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。
”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。
体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。
军医对他说：
“脱下衣服来。
”
“您说什么，先生？
”
“把衣服脱光，快一点！
”
青年人脱了衣服。
军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：
“跳过这根横杆。
”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。
“双膝并拢，两手触地。
”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。
待他爬起来，军医又命令：
“在这冷水池里跳跃五分钟。
”
“这太滑稽了。
”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。
”
青年人终于气恼地说：
“我不，我宁愿打一辈子光棍！
”
军医一听，困惑地问：
“你这是什么意思？
”
青年人说：
“是的，打光棍！
办个结婚手续哪来这么多的麻烦？
”
“啊！
”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！
”
伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。
他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。
房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。
“真对不起，”旅馆服务员说：
“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。
若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。
”
“不必了，”其中一个叫汤姆的说：
“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。
可以自己走上去。
”
开始登楼了，汤姆对两个同伴说：
“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。
一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。
还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。
”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休
息一下。
“喂，”汤姆说：
“现在轮到你了，彼德。
该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。
”
“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。
”彼德说：
“故事并不长，却使人伤心极了：
我们把房间钥匙忘在大厅啦！
”
正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。
他急忙地跑到列车员跟前说：
“请吸烟，我祝贺你！
我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。
”
“留着你的烟吧，”列车员说：
“这是该昨天此时到达的车！
”
遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。
谁知那位女士毫无表情地入座。
先生问道：
“夫人，你说什么？
”
“先生，我什么也没说。
”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。
”
明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：
“明天，人们在这里吃饭不用付钱。
”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。
翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：
“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！
”
老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：
无疑，他不是太有钱的人！
老板便质问起年轻人：
“你吃饭有钱付吗？
”
“吃饭付钱？
昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！
”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。
”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：
“明天，人们在这里吃饭不用付钱。
”“明天，可不是今天！
”
“啊！
现在我明白了：
这里从来就没有明天！
”
酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。
全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？
其实情况非常简单：
每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？
都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：
“来一份熟牛肉。
”
服务员对他说：
“对不起，没有了。
”于是顾客改订了
一份牛排。
不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：
“对不起，没有了！
”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。
顾客很气愤，站起来说：
“那好吧，请你把我的大衣拿来！
”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：
“真抱歉，您的大衣也没有了！
”仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。
他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。
过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：
“对不起，这汤我没法喝。
”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。
很快，汤就端来了。
然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：
“真对不起，这汤我还是喝不了。
”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。
经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：
“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。
尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：
调羹在哪里呢？
”
各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。
这时，酒店里有个人喊道：
“来呀！
朋友们。
我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。
”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。
这人又喊道：
“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。
”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。
喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：
“我付账的时候，你们也该付账了！
”
即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：
“在吵架之前，给我来一杯可可！
”
女招待慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说：
“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。
”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：
“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？
究竟什么时候开始？
”
“马上就开始！
”男人实在地回答道：
“因为我没钱买单。
”
屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？
”
“当然可以。
”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。
先生，是您的爱犬偷了我的肉。
这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。
”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。
屠户拿了钱得意忘形，
三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。
限三日内偿清，否则法庭见面。
”
篇四：
精彩的幽默小故事
哲理小故事
1、有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。
大师点头致谢，蹲下来仔细系好。
等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。
有个旁观者不解地问：
大师，您为什么又要将鞋带解松呢？
大师回答道：
因为我饰演的是一位劳累的旅行者，长途跋涉让他的鞋带松开了。
那你为什么不直接告诉你的弟子呢？
他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励。
至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。
（说明：
人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
）
2、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：
此鹦鹉会两门语言，售价200元一只。
另一只鹦鹉前标道：
此鹦鹉会四门语言，售价400元。
该买哪只呢？
两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。
这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。
这人赶紧将老板叫来：
这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：
不。
这人奇怪了：
那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？
店主回答：
因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。
（说明：
真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂得放权，懂得珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的业务员，销售代表，成不了优秀的领导人。
）
3、曾经有个人小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。
可是这小国的人同时出了一个题目：
这三个金人哪个最有价值？
皇帝请来了珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
泱泱大国，不会被这点小问题难倒吧？
最后，有位退休的老大臣说他有办法。
皇帝将使者请到大殿，老臣拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一个耳朵出来了。
第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子里，什么响动也没有了。
老臣说：
第三个金人最有价值！
使者默默无语，答案正确。
（说明：
最有价值的人，不一定上最能说的人，老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。
善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
）
4、a对b说：
我要离开这个公司。
我恨这个公司！
b建议道：
我举双手赞成你报复！
破公司一定要给他点颜色看看。
不过你现在离开，还不是最好的时机。
a问：
为什么？
b说：
如果你现在走，公司的损失并不大，你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。
a觉得b说的非常在理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了许多的忠诚客户。
再见面时b问a：
现在是时机恶劣，要跳赶快行动哦！
a淡然笑道：
老总跟我长谈过了，准备升我做总经理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也是b的初衷。
（说明：
工作中，只有付出大于得到，让领导真正看到你的能力大于位置，才会给你更多机会）
5、有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：
给我火，给我火！
原来他忘了要火。
接着出来的是法国人，已经孩子成群。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：
这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！
（说明：
什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。
我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己的将来。
）
6、两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。
b急死了，骂道：
你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！
a说：
我只要跑得比你快就好了。
（说明：
21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。
当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？
）
7、有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，
他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹在一起，但是背靠着背。
这3个梦似乎有些深意，秀才第二天找算命的解梦。
算命的一听，连拍大腿说：
你还是回家把。
你想想，高墙上种白菜不是白费劲吗？
戴斗
升级会员 