家长课堂亲子沟通.docx
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家长课堂亲子沟通
热点话题
话题一：
为什么我用无私的爱，却换来了自私的下一代？
儿子要吃香蕉，母亲买了6只，拿在手上。
儿子一只接一只连吃了4只，这中间他没有问过一次：
妈妈，你要不要吃香蕉。
终于看着儿子吃不下了，母亲想：
总该让我吃了吧？
儿子却说：
“你给我拿着，等一会儿我还要吃。
”母亲流泪了，伤心地自问：
“为什么我用无私的爱养出了自私的他？
”
话题二：
我是否失去了对孩子教育的控制能力？
母亲出差回来，发现上初中的儿子从上下载了大量与性相关的信息。
母亲非常紧张，担心儿子会从此走上歧途。
于是，她接受朋友的建议，给络分级、加密。
她正在电脑前琢磨怎么分级时，儿子进来了，看了一眼电脑就对妈妈说：
“妈，你在分级吧，我来帮你！
”母亲更惶恐了：
对儿子教育的控制，自己越来越无能为力了。
话题三：
我与儿子不知谁对谁错？
公共汽车上，父亲和9岁的儿子正在闲聊“好好先生”的话题。
父亲：
好好先生不错嘛，人缘好。
儿子：
好好先生那哪叫人呀，他是人后面牵的狗，谁让他往哪边走他就往哪边走。
如果10个人牵着的话，他不就被勒死了？
父亲：
好好先生谁都不得罪，不吃亏。
儿子：
根本不对，他谁的话都听，他也就得罪了所有的人。
父亲发现自己在越来越多的问题上，与儿子的观点截然相反。
话题四：
我还能说什么？
爸爸对儿子说：
“你听我的没错，我就是这样做的。
”
12岁的儿子对我说：
“爸爸，上一辈人不见得比下一辈人强，瓦特发明了蒸汽机，而瓦特他爸却没有发明。
”
话题五：
我要不要签字？
那天，儿子出其不意地拿出一页写满字的红纸，恭恭敬敬“请”作为父亲的我阅后签字。
原来，这是一份《家庭文明公约》，大致内容为：
不准说粗脏话，不准酗酒抽烟，不准乱扔垃圾，不准打人骂人，平时讲话要文明礼貌；不论父母、儿子，都可以互相监督，若有违反，罚其身上零用钱一律自觉上缴家庭财政……儿子已经在公约上歪歪斜斜地写上了他的大名，妻子也已工工整整地签上了名，我要不要签名？
因为条款似乎是冲着我订的。
话题六：
“爸爸，我‘买’你一天，行吗？
”
爸爸忙于工作，连双休日也不休息。
一个星期六的傍晚，爸爸疲惫地回到家，读小学三年级的儿子缠着他要到小区的花园里一起玩。
爸爸说：
“上班太累了，没时间陪你玩。
”这时，儿子睁着一双失望的眼睛问爸爸：
“你上班一天挣多少钱？
”爸爸觉得儿子的问题很奇怪，于是就不搭理他。
可孩子不依不饶，一定要爸爸告诉他。
“30元。
”爸爸不耐烦地做了回答。
这以后，儿子真的不再烦爸爸。
一个月以后的一个周六早上，儿子早早起了床，径直走到正要离家的爸爸面前说：
“爸爸，我‘买’你一天，行吗？
”“什么？
”爸爸有点丈二和尚摸不着头脑。
只见儿子迅速地从衣袋里掏出两张纸币塞到手里，说：
“我攒够30元钱了，今天您就陪我玩吧！
”闻听此言，爸爸心中一阵激动，他蹲下身子，捏着一张10元、一张20元的钞票问儿子：
“告诉我，这钱是哪里来的？
”“我……我……我没有交上个月的伙食费。
”“什么？
那你在学校吃什么？
”“我每天中午到外面买两个馒头，这样，70元就可省下40元，30元‘买’你一天，另外10元钱够我买公园门票和请你吃一份盒饭。
”儿子认认真真地说。
此时，爸爸泪流满面……
话题七：
可以扰乱妈妈的参照系统———12岁男孩对说谎的解释
我妈特别喜欢拿我和别人比，每次考完试，她问过我的分数，接着准问和我不错的两个同学考了多少分，如果他们比我考得高，妈妈就开始数落我，说我怎么怎么不如别人。
可我要是和那两个同学考得差不多，即使分数低了，妈妈也不说什么。
发现这个规律之后，我就想了一个绝招———扰乱妈妈的参照系统。
考坏了，就说某某某也和我分数差不多。
这招儿还真灵，我连续得三个70多分都没挨骂。
可到月底班里一排名次，明眼的妈妈一下就看出了破绽，我的阴谋败露了。
妈妈非常气愤地问我为什么谎报别人的分数（我的分数谎报不了，卷子家长要签字），我如实告诉她———“是为了让您心里有个安慰。
”这就是我说谎的理由。
话题八：
现在，我已很难相信父母说的话———13岁女孩对家长教育的评价
平时，我爸妈在我面前总是说，做错了事没关系，只要你说实话我们就不惩罚你。
于是我就实话实说了。
爸爸妈妈当时的确也是忍着气没说我，可是如果哪天我又出了点儿什么错，他们就会把过去的陈谷子烂芝麻都重新翻抖出来，包括你因为说实话已经被“原谅”了的错。
这种秋后算账式的惩罚难道不是惩罚吗，让我以后还能相信大人说的话吗？
大人说话不算数怎么惩罚呢？
话题九：
我怕孩子将问题进行到底
孩子（3岁）：
妈妈，我是哪里来的？
妈妈：
你是妈妈生出来的。
……
孩子（6岁）：
妈妈，你是从哪里把我生出来的？
妈妈：
噢，是从妈妈的肚脐眼（或胳肢窝）这儿生出来的。
……
孩子（9岁）：
妈妈，你和爸爸是怎样把我生出来的？
妈妈：
噢……噢，是妈妈爱的细胞与爸爸爱的细胞相遇后变成了一个新的细胞，这就是你。
宝贝，你是爸爸妈妈爱的结晶。
……
孩子（12岁）：
妈妈，你和爸爸的爱的细胞是在哪里相遇的？
妈妈：
噢……噢……噢…………
话题十：
我为孩子好，但孩子不领情。
孩子要中考了，我们希望孩子能考上重点高中。
为了让他心理压力轻一点，我们告诉他：
万一考试失误，我们也愿意出钱让他去重点高中“借读”。
但是，孩子却告诉我们，如果理想的重点高中不上线，他就在职高中选择一个喜欢的专业就读，因为他认为优秀“蓝领”也挺棒。
1-------由于亲子
沟通的障碍，而产生的家庭问题，不仅影响到家庭的正常生活、父母日常工作，甚至会严重影响孩子的身心健康成长。
带着你的问题和困惑，去参加亲子沙龙，作者将一针见血地指出问题的根源。
亲子沙龙教你如何运用沟通八大法则，让你学习、提高、分享亲子沟通的技巧，学会抱着真诚、接纳、同理的态度，轻松、有效化解与孩子的冲突。
“不许哭；不行；不能干；不许去；走开；你不懂；你真没出息；你从来不做一件好事……”，父母无意中的这些言语，却往往让孩子丧失信心、产生自我排斥、自卑、胆小、懦弱、自我封闭、沉迷于络游戏不思学习、将78分的考试成绩改为98分…
孩子行为的产生，都有内在相应的原因。
作者深入浅出、系统地阐述与孩子和谐相处的十大观念，父母亲子沟通八大法则。
着重让你学会积极聆听，避免12大沟通障碍，化解情绪、消除代沟。
让你和孩子沟通零距离！
认识沟通障碍、拉近亲子间的距离，学会满足孩子和自身的需求
通过大量的实例，揭示了父母与孩子间产生代沟的真相：
由于亲子沟通的障碍，父母好心得不到好报，只满足孩子的物质需求，而心理需求得不到满足的结果，让孩子出现了各种诸如逆反心理、自暴自弃、暴躁等不负责任的行为，甚至自杀、残害父母等。
亲子沟通八大法则给家庭带来的健康和幸福，给为人父母者上了一堂亲子沟通的普及课。
当你发誓让孩子身心健康地成长；当你已经为孩子付出了很多，随着时间推移，彼此间的距离却渐行渐远，甚至产生了重大冲突；当你觉得失望、生气，孩子则伤心、难过时；当你不忍心让他痛苦，可又找不到恰当的方法与他沟通时……你一定要让这套课程。
过分的尊重是放任、过分的关心是干涉。
如何让孩子感受到你的爱，让孩子感受来自父母的温暖？
怎样满足孩子又无需委屈自己？
互动式的演习，听、想、说、用、总结、提升、分享贯穿全天的课程，不知不觉让你完整、深入地理解、并有意识地使用十大观念和八大法则的解决方案，成就美满幸福家庭，让孩子与你心贴心
2------------来自亲子沟通培训班的报道
8月13日，公司特邀雷京魁老师再次为我们讲课，这次培训的主题是《亲子沟通》。
雷京魁教授在团队建设、亲子沟通训练、心理学等方面均有深入的研究，尤其在亲子教育领域，曾取得了突破性的成果。
“过分的尊重是放任，过分的关心是干涉”；“如何让孩子感受到您的爱，让孩子感受到来自父母的温暖与关怀？
”
虽说听课的同仁们都已是孩子的父母，然而听了雷老师的课，才知道对于怎么培养孩子我们还都是门外汉。
如何积极聆听，了解孩子的想法和困扰，同时准确表达父母的想法和需求，把孩子培养成为独立自信、心理健康、人格健全的栋梁之材，雷老师给我们提出了八大法则。
然而因为时间关系，这次的培训只是引出了问题，提出了观念，如何才能应用好，有待我们进一步深入学习，在实践中提高。
（人力资源部杨岚）
2-----8条简单有效的方法,帮助孩子发展沟通与交流能力。
交流、沟通,表达自我,这些重要的技能是必须从孩子很小的时候就开始培养的。
当然,这并不意味做父母的应该捧本教科书,来教孩子如何与人沟通,如何表达自己。
美国的儿童教育专家JOHN从他30年的工作经验中,总结出8条简单有效的方法,帮助孩子发展沟通与交流能力。
JOHN说，“在我大约30年的儿童教育经验中，我常常惊讶于一些小孩子的语言表达能力。
他们能看着我的眼睛，说话清晰，重点表达得非常清楚。
为什么他们就会比别的孩子说话说得好这么多呢？
此外，我还注意到非常有趣的一点联系：
这些孩子的父母表达能力也非常强。
”
当然，孩子是父母最好的拷贝。
相比较来说，交流的技能也更容易被孩子从父母那里自行吸收。
从父母嘴里说出什么样的话，如何运手势、表情、声调，这些都会影响孩子的表达能力与习惯。
为什么沟通与交流的能力如此重要？
我想这其实不必多说。
学会表达自己能够给小孩子自信心，帮助他们交到朋友，让他们在学校里表现出色；接下来看得更远些，则可能会在未来，在他们的工作、婚姻中起到很大的帮助作用。
而父母，是孩子最早也是最重要的沟通与交流老师。
1讲述你自己的生活
孩子会学着模仿说任何他们听到的东西。
所以，即使当你的宝宝还根本听不懂你说什么的时候，就应该抓住各种机会跟他说话。
举个例子，你可以一边给他穿衣服，一边讲述你正在做的事情：
“妈妈（或者爸爸）现在要把小尿裤脱下来了，要把屁屁擦干净，要给你换一条干净舒服的纸尿裤。
”当宝宝长大一些后，这样的解说词可以更丰富一些。
比如，你告诉他关于今天的计划，你打算去超市买点什么，你今天在回家的路上都看见了什么等。
你说得越多，效果越好。
要知道，你不仅仅是在教孩子如何说话，更重要的是：
你做出的这个榜样告诉了孩子说出自己的想法有多重要。
2仔细倾听
作为父母，在你努力向孩子表达的同时，你也一定得努力、全力地去听孩子的各种话语。
这样做，你将让孩子明白：
当你或者其他人说话的时候，他也应该仔细听才对。
仔细倾听包括以下三层含义：
“积极地参与”，“带着感情倾听”，“不要轻易打断”。
积极地参与
除了仔细聆听外，还应该及时表达出你的反应——当你同意他说的什么事情时，就点点头，或者微笑；当孩子说出某件让他伤心的事情时，就应该表达出难过的样子。
这样做，会让孩子知道你不只在听他说话，还在琢磨他的话。
带着感情听
如果你在听孩子说话的同时，还表达一些这样的评论：
“我明白”，“你一定很不开心”，“真棒”，那么你会让孩子感受到，他的话对你真的很重要。
不要轻易打断
一些孩子可能生来就是个小话篓子。
有些时候，他们话多得可能会让你忍无可忍，但是如果你经常打断他们，他们可能就会感到与你分享想法和感受是很不安全的一件事。
所以，如果你实在有别的事要做的话，那么试着在谈话的间歇，转移他的注意力，这样他就不会再无休止地说下去，让你抓狂了。
举个例子，你可以告诉他你打算晚饭做点什么，或者问他最喜欢的电视节目是什么。
3保持语句简短
如果你想让小家伙迅速集中注意力的话，最好的办法就是：
简短。
简短的话通常更有影响力，孩子越小，你的句子就应该越短。
当我的孩子还很小的时候，我妻子就开始练习“一句话原则”了：
用第一句话就把你的主要意思说出来。
因为，这可能是孩子唯一能听见的话。
比如，先说“把玩具放到一边去”，然后再解释为什么。
如果你先说“妈妈不喜欢脏乱”，或者“把玩具放在房间中间很危险”这样的话，那么当你再要求他收拾玩具的时候，他可能早就对你的话没兴趣了。
同时，在你说完你的要求后，让孩子重复说一遍。
如果他做不到的话，那么很可能是因为你的话对于他来说太长了，他理解和接受不了。
4尊重你自己的话
与其在餐厅大声嚷嚷“开饭了”，不如走到孩子身边，不管他在做什么，花一两分钟的时间加入进去，然后再要求他放下手中的事，或者关上电视，去吃饭。
你的在场可以传达这样的信息：
你非常严肃地对待你的要求，尊重你说出来的话。
这样，在孩子讲话的时候，他也会学习尊重自己说每句话。
5保持身体语言
耸耸肩膀，交叉双臂，皱皱眉头——很多时候，这些肢体语言要比说话有效果得多。
你的样子，会让孩子也学着用肢体语言传达信息：
看着他的眼睛
在与宝宝说话之前，先蹲下来或者坐下来，和他处在同一水平面上。
这样会让他明白你将要说的事情非常重要。
教他也学着看着你的眼睛说话。
你可以在谈话中时不时地提醒他：
“看着妈妈。
”但是，你也要注意：
不能紧紧盯着孩子，要偶尔将目光移开，这样给孩子的感觉是你在试着传达意思，而不是强迫他，或者控制他。
把手伸出去
把手放在孩子的肩膀上，或者用一支胳膊搂住他的腰——这些都是很好的信，来表达你在关注他说的话，同时也能让孩子产生很强烈的被爱和被关心的感觉。
不要羞于与孩子做肢体接触；尤其是当孩子长大一些的时候，更不要因为觉得他们大了，而不再抚摸他们的头发，拍拍他们的后背，或者在沙发上搂着他们坐。
6留心不好语言的样板
尽管你自己可能是个交流的好样板，但是你的努力很可能被外在的因素破坏。
孩子们在外面总是能听到些不好的语句，愤怒的声音，然后他们可能就会去模仿，并认为这是真实世界中大人们说话的方式。
试着观察你的孩子从外面吸收到了些什么——小朋友、邻居、电视、临时保姆等。
如果和孩子在一起的时候,听到有人使用攻击性或者不礼貌的语言，你一定要记得回头和孩子讨论这件事。
等你和孩子单独在一起的时候，你可以问孩子“你喜欢听那个人那么说话吗？
他那么说话，你觉得舒服吗？
”等等。
不管什么时候，一定要注意这条关于沟通的黄金准则：
用你希望孩子对别人说话的方式对孩子说话。
7记住名字
当我还很小的时候，我的爷爷教会谈话中非常重要的一个技巧：
利用人的名字传达你的兴趣和尊重。
这是与人沟通的非常有效的方法。
不管你是在电话里，还是与邻居谈话，让孩子听到你说出对方的名字。
而当你要表扬孩子的时候，也一定要时不时地提到他自己的名字；但是，当你生气要批评他的时候，就不要再着重提他的名字，只要在谈话最开始的时候提一下就行。
8忽略言语小错误
为了学习如何与人沟通，孩子们需要毫无心理负担地多多练习才行。
所以，不能让他们对自己如何说话有任何的担心。
我总是告诉每一位父母：
“让孩子们在学习如何正确的表达之前，先学习如何舒服自在的表达，这才是最重要的东西。
”如果你总是试着让孩子用完美正确的语法表达，他们很可能会发展成语言障碍，或者尽可能地拒绝说话。
但是，无论你的孩子说出多么无章法的话来，你都必须保证自己用“成人正确的语法”来回应孩子。
比如，当孩子说“果汁不要”时，你就应该说：
“噢，你不要果汁啊。
”而不是像许多妈妈习惯的那样顺着孩子来说：
“噢，好好，果汁不要。
”
让我们发动一场谈话吧：
不管什么年龄的孩子，都喜欢给问题以一个词的回答。
比如，当你问他们：
“今天过得如何”时，通常的回答就是：
“还行”、“不好”。
所以，你如何问问题就成了关键，孩子是说个简单答案，还是长篇阐述就看你的提问水平了。
问更具体的问题：
比如你可以问“为什么”、“谁”、“在什么地方”、“说了什么”等等。
这样的问题需要孩子回答比“是”，或者“不是”更多的内容。
问特别的问题：
不要问“幼儿园好不好啊？
”而是应该问“今天在幼儿园，最高兴的事是什么？
”
问细节问题：
问一些孩子生活中发生的事情。
比如，“你今天有没有在做值日的时候，把老师的桌子也擦干净啊”——这样的问题，将开启孩子的话匣子。
当他进入角色的时候，他就会愿意再多说些别的事情了。
留心交流的障碍：
以下这些举动将会扼杀孩子说话的主动性，或者让他觉得表达自己是件很没有安全感的事情。
做父母的一定要避免：
负面的表达:
“你不应该说这话”
绝对化的表达:
“你总是这么说”
没有重点的问题:
“你到底想让我说多少次才听话？
”
威胁的语气:
“如果你要再说这样的话……”
嘲笑的语气:
“你还能说得更有趣些吗？
”
亲子阅读“三步曲”
在社会和经济发展迅速的今天，人的阅读能力被视为具有很高价值的能力。
因为阅读是学习的基础，良好的阅读习惯与能力的拥有，能让阅读者“厚积而博发”。
“书是知识的海洋”，有了良好的阅读能力，人们可以轻松地从书中汲取无尽的知识营养，充实自己的大脑。
那么，作为父母应如何引导孩子进行早期阅读，为提高孩子阅读能力做好准备呢？
作为一个有多年工作经验的幼儿教师，我给年轻的父母们三条建议：
第一步：
序曲——创设环境，激发孩子阅读的兴趣
孩子阅读兴趣的有无、阅读能力的强弱与否，一定程度上和图书的选择有很大的关系。
所以，合适的图书应是符合孩子年龄特点和当前发展水平的，迎合孩子兴趣的读物。
所以，孩子小班时，我们可以选择故事内容生动有趣，情节简单、形象突出、画面清晰、色彩鲜明的图书，同时要装订牢固，纸质较厚韧，便于孩子翻阅；到了中班时，可为孩子选择情节稍微曲折，内容健康向上、人物善恶分明、以动物故事为主的图书，画面生动活泼，但背景不宜过于复杂，因为孩子的注意力是有选择性的，不太注意细节，而注重于整体的画面；到了大班时，图书的故事情节相对长一些、复杂一些，但画面仍应清晰鲜明。
此外，还可以为他们选择一些知识类的故事书，以拓展知识面，利于孩子的语言表达能力和思维能力等进一步发展。
置身于一个相对独立、安静而又舒适的空间进行阅读，无疑是一种享受。
所以，我们还应为孩子建构一个小窝，为孩子创设舒适惬意而又童趣化的阅读环境，以吸引孩子进来阅读。
在家中选一个光线充足的房间或角落，放置一张书桌，准备一个小书架，地面可以铺设一块卡通图案的地毯，孩子可以随意选取自己喜爱的书籍，坐在松软的地毯上或是书桌前放松自在地去阅读。
墙壁上可用孩子与父母共同制作的装饰物进行美化，书本可以或开或合的放置其中，使整个小窝充满休闲和趣味的感觉。
相信您的家中如果有这样一个书吧似的空间，孩子一定会有阅读的欲望。
第二步：
主题曲——趣味引领，让孩子感受阅读的乐趣
环境的创设为孩子提供了阅读的条件，真正让他们走进阅读，感受阅读的快乐离不开成人的引领。
有孩子的人都知道，“讲书”是孩子学习阅读的一个必经阶段，他们会拿着书请求父母：
“给我讲这个故事。
”此时，父母应满足孩子的愿望，并且应该深情并茂的讲。
如果你的讲述平淡无奇，孩子也会因此失去对这本书的兴趣；如果你的讲述惟妙惟肖，能让孩子读后仿佛身临其境，那么他一定会深深喜爱上这本书。
通过亲子阅读后，家长可以和孩子进行复述故事或角色表演，让孩子在表演中重温阅读内容。
如讲完《三只蝴蝶》的故事后，家长可以准备沙巾和花作为道具，与孩子分角色进行亲子游戏，鼓励孩子续编故事情节，培养孩子创造力。
总之，要让孩子充分感受到阅读的乐趣。
第三步：
尾声——循序渐进，让孩子学会自主阅读
要培养孩子的阅读能力，首先要让孩子学会自主阅读。
在趣味引领的基础上，孩子有了一定的阅读兴趣，也积累了一些阅读经验，潜移默化中也习得一些基本的阅读技能。
这时，我们要敢于放手，鼓励孩子自主独立地去阅读。
1、孩子自读，初试牛刀
首先，我们要根据孩子的兴趣选择相关的读物，内容简单些，情节生动有趣些，以便让孩子能有兴趣看，这有利于孩子阅读信心的建立。
为吸引孩子主动去阅读，阅读前我们可以作适当的提示，让孩子带着问题和悬念来预测故事情节的发展。
就如狐狸这种动物吧，在故事中，它总以狡猾、爱欺骗人的形象出现。
在引导孩子自读《金鸡冠的公鸡》这一故事时，我们不妨提示：
“狐狸最爱吃鸡了，你猜它和公鸡之间会发生什么故事呢的？
”这样，孩子会顺着已有的经验，对故事的事件发展进行推测，有利于孩子的阅读和理解。
2、亲子阅读，指点迷津
孩子的自读，只不过是一个初步感知的过程，有时孩子可能看懂了一些，有时可能完全跑题，是他们自己的创编。
不管怎样，毕竟都是他们阅读的成果，家长首先要给予肯定和鼓励，让他们体验喜悦，树立信心。
然后再和孩子共同阅读其中忽略的或不理解的部分，为孩子指点迷津。
同时，用提问的方式引导幼儿观察画面中的细节，鼓励幼儿用自己的语言描述出来，让故事更为生动，进一步提高幼儿自主阅读的能力。
3、引导质疑，焕发精彩
很多故事都蕴含一定道理，阅读结束了，我们要对作品中有悖于孩子知识经验的人物和事件的发展提出问题，引发孩子思考质疑，接受教育。
比如《金鸡冠的公鸡》这一故事，阅读完后我们应和幼儿讨论：
“为什么公鸡总被狐狸抓走？
”要让孩子知道：
不要听信陌生人的花言巧语，不要接受陌生人的礼物。
同时，我们可以让孩子自编“续集”：
如果你是金鸡冠的公鸡，狐狸来了怎么办？
可以怎样求助呢？
让孩子充分发挥想象，续编出属于他们自己的精彩篇章。
也许，孩子们的故事不是那么合乎逻辑，语言还很稚嫩，但不管怎样，都应该给予鼓励。
因为这种阅读后的创造过程，为孩子带来了快乐与发展。
整个指导过程似乎在孩子的心灵深处奏响了一首优美的乐曲：
序曲让阅读触动孩子的心弦；主题曲让孩子充分感受阅读过程的美妙；在尾声中他们领会了阅读的精髓，这一切会让他们久久回味……
3---与孩子建立良好沟通关系
孩子与父母间的关系是他建立的第一个人际关系，我们都知道孩子出生到这个世界上有着自己的天性或禀赋。
妈妈们说有些孩子出生的时候不哭不闹，挺安静的，而有些孩子的叫声响亮刺耳，这并不是说个性完全是天定的，而是说每个孩子都有其独特的发展倾向。
很明显，你无法改变孩子的天性。
但是，你能确保自己对于孩子的这种天性作出合适和恰当反应。
研究显示，家长对孩子需求的敏感度和孩子的天性这两者对于孩子长期的情感健康和社交能力的培养都很重要。
但两者相比，前者更为重要。
即使一个孩子生性对他人怀有敌意，脾气暴躁易怒，只要父母与他说话时语气温和平静，并且在制定出游计划和准备举行活动的时候都能考虑到孩子的性格（比如，如果孩子对声音特别敏感，家长就不要把孩子带去非常热闹的地方），那么孩子的这种性格对他产生的长期负面效应就要小得多。
研究人员说，对于孩子的天性，父母在做出反应时应”把握恰当的尺度”。
比起家长或孩子的天性来，这一点与家长的灵活性关系更大。
家长如是说：
”有一天，布赖斯在外面玩。
突然他被蜜蜂蜇了一下，他立刻跑进屋子，不哭不闹，告诉我发生了什么事，然后他又加了一句：
我倒希望能流点血，这样我就可以哭了！
”玛吉•帕里，布赖斯和马克的母亲
父母该做的
拍出喜怒哀乐
活动：
家长可以从杂志上剪下一些表情丰富的照片，如灿烂的微笑、生气的脸庞、嚎啕大哭的婴儿。
尽量找一些大头照，而且情感表现的程度要不同，但不要用会吓着孩子的照片。
看着照片问孩子，他认为照片上每个人有着什么样的感受，向孩子解释每一种情感，并告诉他从什么地方可以看出别人的感受。
例如，”这个人看起来很高兴，你瞧，他笑得多灿烂？
”把一系列展现开心、悲伤或愤怒的照片排成行，然后问孩子：
”谁看起来最开心/最悲伤/最生气？
”
益处：
培养孩子辨认情感外露迹象的能力，并增加孩子描述情感所用的词汇。
你的反应：
牢固的依恋
随着时间的流逝，当孩子从父母这里得到所需的支持和信任的时候，便会感到安慰。
他与父母在一起的时候会觉得安全。
孩子两岁的时候，这种依恋之情预示着孩子与他人相处得很好，对于家长的命令也很遵从。
这些社交能力并不仅仅只是一些微小的细节：
这与我们这一生中建立人际关系，甚至与取得学业上的成功所需的智力都是息息相关的。
虽然每位家长教育和管教孩子的方法各有不同，但如果孩子非常依恋母亲，这些母亲通常都会采用：
热情、温柔的声音；
温和、实际的干预；
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