强化与强化物的选择5汇编.docx
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强化与强化物的选择5汇编
第1篇（四）强化正强化负强化强化物强化物的选择
这次是关于强化物的讲座，之后三周由王老师与大家做分享，之后是养护部的吴老师做连环法，最后是田老师再次与大家见面。
这周的主题是：
什么是强化？
什么是正强化，负强化，什么是强化物，以及强化物的选择。
这周的主题可能家长并不陌生，在来星星之前，就会经常听到强化这个词。
有的家长说我要给孩子强化，让孩子做什么事。
真正强化的意义，原则，在使用过程中注意的问题，技巧，今天下午2个小时来分享。
强化的意义：
为什么要强化？
强化的作用意义是什么？
在整个操作过程当中，强化起到什么作用？
在ABA整个体系中，强化是DTT一个非常重要的环节。
在我的十几年与孤独症儿童ABA的过程中，你说你是做ABA的或行为训练的，很重要的一个标准就是，你对于强化的认识与掌握。
在一个DTT中，强化起着至关重要的作用。
强化体现的是关于结果的环节，是我们给孩子的结果，为什么我们要给孩子一个结果？
当孩子对我们提出的要求做出反应之后，他自己无法判断自己做的正确与错误，孩子想对行为进行继续出现或改变的参考标准就是我们给的结果（强化）。
强化是结果的重要环节，一个好行为想让他持续出现，一个行为如何越做越好？
要给孩子一个强化，不断告诉孩子，这样做是对的，是我期望的，孩子才会继续出现这样的行为。
若无任何回馈，孩子就知道这个行为是你们不想要的，于是孩子就下次不做了。
熟练掌握强化技巧是非常重要的，是否理解ABA的标准首先是强化使用的好不好。
老外来星星参观，一推门看到老师在“哇，你做的真棒。
”，一看到这，就知道是在做ABA。
老外不知道你发出的指令是什么？
也不知道孩子做的是不是对的？
他只能看到老师是不是给强化了。
只要看到这个环节，就知道是ABA。
当我们给孩子强化的过程中，通常是给孩子想要的结果，喜欢的结果，体验与你一起学习是有好处的。
无利不起早，当一个人要决定做一个什么事的时候，他一定有一个目的，若无目标则是有问题的。
大到职业，房子，小到做饭都是。
行为学家认为没有无目的的行为。
目的就是你想要得到的结果。
每个人都想得到一个好的结果，你才有愿望动力去做某件事情。
孩子不愿意和我们坐在一起学习，跺跺脚，拍手，aoe，有什么意义？
孩子如何体验乐趣。
他是否得到了强化，一旦和你学习了，就会得到妈妈的奖励。
为了等到这个结果，孩子会和你努力地学习。
孩子有了好的表现，也是我们要得到的结果，妈妈也被强化了，下次更有信心去给孩子教。
在日常生活中，一旦决定采取某种行为，一定有一个强化的结果在等着你。
行为与目的紧紧相随。
强化的概念：
针对孩子的反应而预设的反应，当对孩子发出指令时，已经事先想好了当孩子做出什么行为时才是你想要的结果，标准要很清楚，是事先预定好的。
拍拍手，孩子做完全对了我该怎么办？
不做怎么办？
错误怎么办？
做了一半停下来怎么办？
这些是在发指令前已经想好的了。
一个指令在发出去之后，孩子有多种可能，我们相应地应该怎么办？
这是对发指令之前想好的。
当发出一个指令，孩子做了，是对呢还是不对？
我连这个也没有事先相好，我该怎么做反应呢？
于是你就无法给孩子一个结果判分。
刺激，会引发孩子反应，对这个反应要给孩子一个结果，结果多数是要强化。
孩子做了一个正确的反应，就必须给出强化。
若反应是错的呢？
前天从网上看了DTT回合路径图，指令正确反应强化停顿。
指令错误反应惩罚停顿。
后一个是不对的。
任何行为都是有结果的，无结果的行为会消退。
孩子想要一个好的结果，孩子听到指令有多少机会100%成功？
大家都在记回合，回合率都是从10%,20%到100%奠定的，若孩子都是从惩罚起步的，那如何体验快乐呢？
本来孩子就不会，做错了还惩罚，还和你一起上课，不会了你还惩罚，孩子与我们没有交往的快乐。
错误反应不给强化就够了，就是最好的惩罚，孩子已经体验到了那种不快乐。
让孩子脑子里记住更多的是快乐，是我们给予他的好的东西。
要在他的心理留下深深烙印，而他做的不好的让孩子忽略掉，让那些错误的要记忆变得淡一些。
强化的原理：
正确的行为，适当的行为，期望的行为，统称好的行为。
正确的是做对了的，适当的是与周围环境相适应的，与此时此刻所处的环境是适应的，所期望的与正确的反应的差别在哪？
希望的行为与标准的正确反应行为可能会有差距。
比如，跟我说，‘a’，正确反应是，‘a’。
而对于还不能仿说的孩子来说，没有做出正确反应，张开口就是我们期望的行为，我们也要夸奖他。
一个完全没有口型模仿的孩子做了口形模仿，就要强化。
他已经向标准迈进了，我期望他越做越好，就强化。
如果是错误的，不适当的，不期望的，判断标准是什么？
比例：
孩子每天放学一定要到超市买东西。
因为老师不知道家长的标准是什么？
老师就问家长的期望是什么？
家长说“别的小孩不去，我的小孩也不能去”。
老师说，下课及时从其它道走回家就行了，不让他有过马路到对面超市的机会，其它家长也帮助他出主意。
后来，家长说其实去买个吃的也没关系，我们家也消费得起，你看也有孩子下课去习吃的，于是老师出现了标准的混乱，家长你到底期望什么？
有时不想让孩子去超市，有时又觉得去也没关系，你的标准对一个行为你到底期望是什么？
对于一个行为什么是适当的？
什么不是适当的？
什么是你所期望的？
什么是你不所期望的？
你的标准不清楚，会发现当你在给孩子设定目标时，设定一个强化结果时，没有一个参考标准。
我们强调给孩子的反应要有一个预设的反应，你能够很清楚地判断这个孩子的行为什么是正确的，适当，期望的？
什么是不适当的，不期望的，不正确的？
如果是属于这样的不好的行为，怎么办？
很简单我们不给强化。
设定一个强化标准，由此很准确判断孩子行为，于是进行相应的结果。
对的，适当的，期望的就给予强化，不适当的，错误的，就不给强化。
而在日常生活中，很难判断。
比如，还是刚才的例子，下课不能去超市，必须回家。
如果孩子到了超市门口，有多少家长能坚持不让孩子进去？
孩子躺在超市门口地上哭闹，有多少家长能坚持到底不进去呢？
哭闹时让进超市，强化哭闹行为了。
不让孩子进超市，孩子不高兴，但是孩子躲在地上哭闹，你又让他进超市了，强化了孩子在地上哭闹的行为，反过来，家长又会经常说孩子在街上哭闹让家长很没有面子。
在家长心理很清楚，什么是适当的，期望的，正确的？
可是在实践中，有多少家长能够严格地做到这一点呢？
所希望的行为就给予强化，不希望的行为就不给予强化。
在实践中很难把握。
有谁能一致地做到呢？
有时家长会陷入到这种情况当中，而忽略了强化。
例：
有两个孩子，一个孩子在搭积木，另一个孩子在乱跑，刚进屋的人会关注乱跑的孩子，你可能会批评他，可能会把他拦住，孩子不跑了就夸奖。
但是你为什么为没注意到在玩积木的那个孩子呢？
因为他很安静，他没有干扰到你，他在做他的事情。
对于这两个孩子来说，谁更应该得到强化，当然是搭积木的那个孩子。
而我们把更多的注意力放在乱跑的孩子身上，然后拦住他，他不跑了你夸奖他真棒。
那个一址在玩积木的孩子，你可能从来就想不想来去夸他。
因为你觉得他做的很好，他不需要夸奖。
但恰恰是在玩积木的孩子做的是正确行为，而那个在跑的孩子呢，做的是不适当的行为，而我们把更多的强化给了那个做不适当行为的孩子。
我们应该对什么样的行为做反应？
我们要想一想。
面对自己孩子时也经常这样，自己孩子在那里安静玩，你会想起强化他吗？
夸夸他吗？
但是，当他哭闹时，当他破坏什么东西时，你一定会冲过去。
在日常生活中，怎么判断什么样的行为应该给强化？
什么样的行为不应该给强化？
记住：
关注多个同时发生行为中间的那个最好的。
这也是PBS，正性行为支持法，我们要支持最正性的行为。
同一个行为在不同的环境下不同的标准下，会有不同的结果。
关键是我们怎么来判断这个行为？
当行为出现，家长要首先判断这个行为是不是适当的，不要一看到一个行为就马上做出反应。
你先想一下，这个行为是适当的吗，是好的吗？
如果你能够给自己一个很清楚的答案的话，你就要给孩子一个奖励。
奖励的方式在很多种，后面会讲到强化物的选择问题。
孩子得到奖励会很开心，所有人喜欢开心的感觉。
为了让开心继续出现，就会让适当的行为继续出现。
因为我知道，一有这个行为我就会很开心。
同样，一个行为判断是不适当的，比如，在课堂上，学生问不知的问题是适当的，给奖励；但一个学生就某一个问题不停地问不分场合就是不适当行为，不给奖励。
孩子希望得到回馈，孩子问来问去没有得到回馈，就没意思了，这个行为没有得到强化，孩子会想他每次问这个问题都没得到想要的结果。
孩子就会转移注意力到其它的东西上，这个行为就会减少，当减少到一定程度的时候，这个行为就消失了。
这是对行为的判断。
再举例：
敬老院有一个老人刚来时，所有人喜欢她。
后来发现她经常抱怨各种问题，工作人员烦了，开始躲着她走。
后来请教行为学专家，一个老姐姐抱怨这些问题的这个行为如何判断？
是适当的还是不适当的？
开始老奶奶在抱怨时，所有工作人员非常认真地在听也说，尽最大努力在帮助她改善她所抱怨的东西，我们大家都认为她的抱怨是正确的，所以会听她的并改善她所抱怨的东西，而且经常有人会问她，哪里不好呀，我们改善它。
长时间后，工作人员觉得她老是找问题，大家开始抱怨老奶奶了。
为什么老奶奶最后成了大家都不喜欢的人了呢？
这就是强化的作用了。
当她说这种问题时，会有人来关心她，因为老奶奶在敬老院本身孤独的，她希望有人来关心她。
她发现抱怨可以达到有人关心她，听她倾诉的目的，并且抱怨得到了回馈。
这是强化了抱怨。
后来大家为什么判断这个行为是不适当了呢？
因为她总是抱怨，弄得大家很烦，所有人不接受了，老奶奶的抱怨就变成不适当的行为了，正确行为超过了一定的度就是错误，真理向前走一步就是错误。
行为专家的处理方法：
当她不抱怨就过来和老奶奶聊天，只要她一抱怨就离开。
很短时间，这个老奶奶就开始不抱怨了，周围的人又开始喜欢她了。
[AutismSoft认为：
达到一个目的的不同行为中的最好的那个行为，把它找出来并强化它就行了，其它的不要管。
老奶奶达到关心的这个目的的行为是抱怨，就忽视这种抱怨，同时，找一个替代抱怨的正性行为来达到老奶奶被关心的目的，那就是不抱怨就能得到关心，一抱怨就得不到关心，这种对比也是差别强化。
孤独症的孩子是有七情六欲的，他有他的目的，只是达到这个目的的手段往往是不适当的，要满足孩子的目的，并且让孩子通过适当的方式来达到孩子目的的满足。
这是PBS，正性行为支持法，就是关注正性行为就足够了，孩子是夸出来的也是此意。
也是差别强化的精髓，强化好的行为或一个行为好的方面就足够了，对于坏的行为或一个行为坏的方面不给予关注（忽视）。
总之一句话，找孩子的优点使劲夸，孩子的优点会更多，对于孩子的缺点看不见。
比如，孩子读一段课文，对于每一个字来说要么发音正确要么发音错误，如何让孩子能正确地读完这段课文呢？
找读对的字使劲夸，强化，相反发音发错的字不就少了吗。
任何事物都是一分为二的，一个好的，一个不怎么好的，好的一面是不好的一面的替代，不好的一面也是好的一面的替代，就捡好的夸。
好的多了，不好的就少了。
这是PBS，这是差别强化。
孩子正如一杯被墨水污染的水，使劲往里灌清水就行了。
清水多了，墨水自然就少了，清水对墨水就是一种替代，生活中找好这种替代品。
PBS就是支持正性行为，捡正性行为强化，是一点论，重点论。
差别强化就是两者之间选正性的给予强化，负性的行为忽视，是两点论，系统论，正如一个系统由正负构成，正的多了负的就少了。
差别强化是系统论的观点。
两者的核心其实是一样的。
什么叫差别，就是两者之间的对比差，要想扩大这个对比差，让好的更好是一种方法，让坏的更坏也是一种方法，或者两者结合使用。
我们的做法：
让好的更好。
]
一个人的行为是否持续出现与他的这种行为是否被强化是在关系的，强化是使一个人产生行为的动力来源。
根据动力来源，强化的种类分为：
外在强化和内在强化。
外在是外部环境给孩子的，比如上课时准备的饮料，小吃，小红花，你口头夸奖他，这些是我们给予孩子的，是外部条件给予的刺激。
内在强化是孩子自己给自己的。
比如，他喜欢玩这个，这个玩具本身就具有了强化物作用。
有的孩子有自我刺激的行为，其实一个自我刺激行为就是一个非常典型的内在强化的过程。
孩子喜欢转圈，这个行为对我们来说不好，我们不希望它出现。
但对孩子个体来说，他转圈时他很舒服，他自己很快乐，转圈就是他的强化物了，孩子在这个过程中得到强化了。
有的家长说，要让孩子消除到自我刺激行为，却很难，为什么？
因为孩子在这个过程之中得到强化了，越强化自我刺激就越顽固。
若自我刺激要让它消失，就要外在强化大于内在强化。
孩子在滑滑梯时，家长并没有要求他必须去滑滑梯，但他自己会持续地做，为什么？
是因为他自己觉得好玩。
他自己也玩得开心，滑滑梯就是内在强化的过程。
外在强化是手段，我们希望通过外在强化的手段，达到孩子内在强化的目的，而不是我们使用外在强化而使孩子没有了内在强化。
外在强化向内在强化转变。
比如，每期孩子都有个规律，刚刚开学时，所有的孩子都不喜欢上课，会哭闹，在学期中间时，会有几周孩子的配合会很好。
等到学期快结束时，孩子又恐惧上课了。
还有，回馈班的孩子刚回来参加上课时，90%都不愿意上课，为什么？
我们没有让孩子体验到那种内在强化的感觉。
中间阶段孩子为什么愿意配合好？
因为那里是使用外在强化频率最高的时候，大家从开始不知道什么是强化，到老师要求使用强化物，你去夸奖孩子，那个阶段你会发现孩子注意力，配合都很好。
但到学期末，孩子进步了，要回家了家长着急了，有新要求了，目标也提升了，强化下来了，孩子的配合也下来了。
回到家以后，该上幼儿园的上幼儿园了，该上学的上学了。
所有的压力都压到孩子身上去了，强化又没了，所以回馈回来的孩子很多配合又很差。
不愿意上课，因为外在的手段没有了，内在的强化没有真正培养起来时，你就撤掉了外在强化。
最终，孩子对于某些活动，某些学习的内容开始排斥，开始不喜欢，开始从内心抵抗这个活动。
通过外在的强化手段达到让孩子喜欢上课。
让孩子觉得上课是非常有意思的，当然做到这一点很难。
你要动脑子，你要发现孩子到底喜欢什么？
他对哪些东西有兴趣？
为什么我们的孩子很多最后不愿意上课？
我们的家长不进步，开始家长学会了一种方法，就玩命地使用这种方法，孩子进步了，但是我们家长还停留在原地，孩子会觉得跟你上课没有意思。
所以他不愿意和你上课了，反过来，家长倍受孩子打击，于是家长会有些情绪发到孩子身上，结果孩子更加不愿意上课了，形成了恶性循环。
现在有很多人不喜欢ABA，只能说发表意见的人并不了解什么是ABA的强化？
他只看到了外在，没有考虑到外在强化只是手段，最终我们要达到内在强化的目的。
比如，当要给孩子吃的东西，一个拥抱呀，一个夸奖之类的，你要想着你的强化要尽可能早的趋于正常化。
现在给的特别夸张的奖励，给孩子嘴里塞吃的，都是你的前期的一个手段，不是最终目的。
通过给吃的，完成学习，最终要过度到学习本身就是强化物，孩子学习时就会被学习所强化，目的达到了。
外在手段没了，内在强化还未培养出来，就会配合力下降。
配合力反复，是因为强化的问题。
让孩子自己觉得上课有兴趣。
家长开始学会一种方法，老是用，不求进步，孩子进步了，家长停在原地，孩子觉得不好玩了，不想上课了，家长生气，情绪发到孩子上，孩子配合力更差，于是恶性循环启动。
外在强化达到内在强化的目的。
强化要尽可能早地趋于正常化，社会化。
刚开始给吃的，是手段，是要退出历史的，要向社会性，正常化过度。
根据强化方式的不同，分为正强化和负强化。
正强化：
做对了给你你喜欢的，给予孩子奖励性的刺激，促使他正确行为的增长。
这是在以后的训练当中最经常要用到的强化方式。
强化技巧：
及时夸张，这个技巧使用在训练的初期阶段。
是指内容、时间等方面的初期阶段。
你的孩子可能训练几年了，但对于这个课题来说仍旧是新，说明这是训练的初级阶段。
在初级阶段要做到及时夸张，夸张是有限的，要考虑你的孩子的承受能力。
比如，有个孩子做对了，老师大声音说“哇，你真棒”。
孩子哭了。
因为孩子在家里是安静环境，周围都很安静。
在家里生气时，才会出现妈妈的大声音。
只有妈妈大声音时，就是生气时。
声音大了就是妈妈不高兴。
孩子做的不好了，妈妈急了，就会很大声音叱他。
对于这个孩子来说，听到大的声音的反应是什么？
你们不高兴你们才会这样跟我说话。
因为这个孩子可能还不明白真棒的意思，读不懂人的表情。
怎么办？
这时表情要夸张，让孩子明白我是高兴的，我笑很很灿烂，这也应该在初期阶段。
比如：
在超市里孩子做对了你会大声说“哇，你真棒”，即使你可以做，而不管别人怎么看。
但别人夸奖时也不会你那样大声，孩子就不明白别人在夸奖他，让孩子尽早明白接受在日常生活当中大家都会使用的强化方式，孩子才能到社会中去接受强化。
比如一个正常别的小孩做的不错，你会怎么夸奖他？
”唉呀，谁家小孩，这么聪明！
”摸摸头呀，也就这样了，这是一种大家都接受认可的方式。
而有时候我们的夸张方式是周围的人所不能认可的，因为太特殊了，如果孩子总处在特殊环境中，他没有办法融入到普通环境当中去，要正常化化生活。
第二个技巧，判断准确。
判断什么是适当的，什么是不适当的，你自己要很清楚。
比如，我给一个孩子做测试，拿大象问孩子，这是什么？
孩子说‘elephant’，我当时没有反应过来，我该怎么反应呢？
就答案的准确性来说，他没有做错，只是他用了另外一种语言。
但是现在，我要想我的测试标准答案是什么？
“大象”。
孩子说的是英语，是不是一个标准答案呢？
你要自己将有判断。
于是，我说请你说中文，孩子说大象，我说哇很好。
孩子说‘elephant’，我当时的反应是什么？
没有强化。
我没有告诉他你说的对，还是不对。
一个没有强化的结果，我说请你讲中文，已经是下一个回合的开始。
他说了大象，我才给予奖励。
因为我清楚我要的作案是什么。
孩子说‘elephant’，是对的，但不是适当当前环境的，我判断要准确，要明白自己的答案。
[AutismSoft认为：
家长心中先默想一个答案，然后通过回合让孩子答出这个答案，不正是塑造吗？
孤独症孩子不就是这样塑造出来的吗？
在说之前要有不说之实，说是以不说为基础的。
]
孩子在和我们学习的过程当中，孩子经常做很多错的事情。
我做过一个调查，问家长找孩子要改进的地方，然后写一张纸给我，每个家长都写了很多，满满的，很多。
那我问家长孩子好的地方呢？
家长憋半天，写不出几个字来。
发现，孩子在我们身边我们很容易发现孩子做的不好的地方，会发现孩子学的不是你满意的地方，但是你有的时候，很容易忽略掉孩子做的好的事情。
为了避免这种情况，我们要孩子得到更多的强化，我们就要创造一些机会。
为了让孩子得到更多的强化，我们就让孩子独立做反应的机会增多，孩子就得到了更多的强化。
当你要求孩子做事情，他不能做，你要给孩子一些帮助，给他一些提示，孩子做出来就得到了强化机会。
这种机会不是随时随地都有的，你要找，要动脑子。
每天我们关注孩子的度和时间是有限的，你想，你用80%精力去关注寻找孩子好的地方，那么你只有20%在关注孩子不好的地方[AutismSoft认为：
PBS]。
孩子80%的机会会被强化，如果你100%精力关注不好的，那么这个孩子100%得不到强化。
契约兑现，承诺兑现。
给孩子承诺过什么？
我们经常会和孩子说，跟妈妈好好做，做完去干什么什么？
吃什么什么的。
问一下家长，有多少达到100%，80%的契约兑现？
大多数人不举手是为什么？
是经常不兑现吗。
有没有家长是这样的，当我给他承诺时其实就没打算给他。
有没有过这种情况？
我承诺了，孩子反应完了，我忘记我的承诺了。
家长说，做好了给你吃棒冰，做完了不吃也无所谓。
那是你的感觉，对孩子来说你的承诺是孩子行为的全部动力。
如果每一次行为得到不到他想要的结果，动力会小了。
若你老板老是给你开空头支票不兑现，你会没有积极性的，老板再说什么你也不会信的。
说到做到，别信口承诺。
你的承诺是孩子的全部，是孩子行为的动力，若孩子的行为被空头支票忽悠，会不信任你。
孩子知道，孩子的快乐是掌握在你的手里，你会给吃的，给玩的。
孩子也知道，我想要的会被你剥夺到。
当孩子不信任你了时，上课前你对孩子说，“做对了，妈妈会给奖励”，对孩子来说就是空头支票。
孩子会想，我做对了怎么样？
做不对又怎样？
不要贿赂孩子，那么贿赂与契约的区别在哪？
先给后做叫贿赂。
先做后给但之前说明叫契约。
你告诉他，表现好会给你的，这是你给孩子的承诺，一个契约。
孩子知道先做了再得到那个东西，但是孩子会和你讲条件，你让我做可以，做完你得答应我去买什么什么？
我们的孩子这样时，这个时候怎么办？
这里涉及到你的判断，你发现你的孩子开始和你讲条件了，这个行为是好的还是不好的，这由你判断。
有的家长说孩子会和我讲条件了，是好事，有的家长不认为，没有对与错。
若你判断是不好的，不强化，怎么不强化？
不管你和我讲什么条件，我都忽视，就是坚持把这个做完，忽视你和我讲条件的这个行为。
还有，下次如果遇到同样的课题，家长先怎么做？
可以先把家长的条件告诉孩子，你少跟我讨价还价，我的标准就是这个，你不要可以不要。
比如，你做好了以后，奖励你山楂片，孩子说我要吃雪饼，家长说“你只有选择要，或不要，没有选择要这个不要那个的权利”。
就山查片，你只有选择要还是不要，而无其它。
这就是契约，不要贿赂孩子，不要让孩子学会和你讲条件。
在一定程度上孩子要学会服从。
不要有附加条件。
兑现承诺不要附加条件。
比如，孩子喜欢小汽车，做到了家长奖励玩小汽车，孩子拿了小汽车，孩子怎么玩呢？
倒过来转车轮子。
“哟哟，不对，不是这样玩的，来跟妈妈这样推小汽车”。
这就是附加条件，大家会觉得这个妈妈做的很好，汽车就是这样玩的呀。
怎么就成了附加条件呢？
你奖励他玩小汽车了，怎么玩是他的权利，只要没有出现问题行为就行了，若你非要他按你的要求做事情或模仿你玩，变成跟你做模仿，就成了另一个课题了。
孩子做事的兴趣就没有了，孩子没有体验到交流的快乐，没有体验到被强化。
你是奖励他玩汽车的，他怎么玩只要没有问题行为就不要管他。
经常在强化过程中加入附加条件，孩子会没有强化的感觉。
当然强化有注意事项，是否安全，是否符合社会规范，有一些强化的原则。
只要没有影响到周围的人，没有影响到他自己的学习，不伤害到自己及他人，他完全可以按他自己的方式去玩，去享受。
坚持原则。
对的给，不对的不给，所有的家长都会这么说。
在实际中坚持原则会很难。
比如，当孩子呆在公共场合时，家长很难坚持，不是来自于孩子，而是来自于周围的人。
可能是爷爷奶奶家，别人家里，看我坚持下来，周围人怎么看我？
会不会影响到别人？
一哭闹影响别人？
你会向孩子妥协，越害怕孩子哭闹，他越哭闹。
有种规律，你越是害怕孩子犯错误，他就越是在这个时空犯错误。
在某种环境下，你想孩子千百万别闹，结果是孩子肯定闹个没完。
如果此时你很放松，觉得他闹不闹都无所谓，他反而不闹。
大家有没有这种经验？
为什么？
在有些情况下，家长紧张，孩子是能感觉到，他知道你这会害怕他闹，于是他就哭闹，可以得到他想要的。
孩子很聪明，他知道在什么时候出牌最有效。
他知道家长在哪些环境中是很难坚持的。
有的时候你可能坚持几分钟就好了，有的时候要坚持两个小时，有的时候要坚持几周，几月。
要坚持，要保持统一的原则，孩子才能建立标准，他才不乱。
曾经有个7或8岁的女孩在星星训练，她有个习惯，就是快下课时，就把鞋脱了，老师说把鞋穿上再下课，孩子很想下课，但她不做，把教室里的所有桌椅揭翻，也没用。
老师坚持2个小时，后来孩子发现所有手段都不行，于是穿上鞋走了。
就这一次后，孩子对老师的指令言听计从。
她妈妈觉得很奇怪，为什么？
这个孩子很少听别人的话。
怎么能听老师的话？
就是因为老师坚持过，在老师面前没有条件可讲，她所有的会的手段都用过了，吐口水，撞墙，揭桌子，踢人都用过了，然后发现没有办法，她必须按我的要求做。
从那以后，她与我建立了一种行为标准，就是我说的话她要遵守。
如果我遵守了，我就会得到一个好的结果。
孩子一下子就学会了，孩子变得很听话，如果没有坚持的那个两个小时，后面可能会变得很艰难。
孩子与老师建立了一种规则，我要听他的话，我才能达到我的目的。
孩子明白了这一点，明白了规则，就不乱了。
所以要给孩子明确规则，孩子就是不明白规则才发出哭闹。
重要的是给孩子建立规则，而不是给他想要的或不给他想要的。
不坚持2个小时，没有后来的规则的建立。
使用正常化要坚持标准不以人的意志为转移。
坚持的标准不要变。
妈妈让孩子见到妈妈，
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