调侃闺蜜的话.docx
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调侃闺蜜的话
调侃闺蜜的话
导读：
好词好句调侃闺蜜的话
1、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
2、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？
3、两只乳房相恋了三十年，准备结婚，去肚脐结婚登记处办理手续时，工作人员没给办，说近亲不许结婚。
4、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
5、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！
如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
6、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力，关键在于我是真心爱你！
7、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
8、猎人发现一只猪，举起猎抢打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？
猜不到——猪也正在纳闷呢。
9、我一天没有你，茶饭不思，两天没有你，身不由己，三天没有你，魂不附体，我不能没有你，亲爱的红烧肉。
10、一胖女人常常夸耀自己的身材好，非要老刘夸奖几句。
老刘说：
真的是太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
11、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
12、你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多。
真的。
13、我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事——一个左心室，一个是右心室。
14、昨天，一哥们花150块剪了一个很抽象的头回来。
另外一哥们道：
这次发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型。
15、女：
如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！
男：
对不起，感情不能勉强！
女：
啊！
我诅咒你每次买方便面都不带调料包！
16、一男要跳楼，其妻大喊道：
亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
**说：
你真不该这样威胁他！
17、那晚我做梦，梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎，经过一番激烈的打斗后，你竟安然无恙，后来才知老虎在比武招亲呢。
18、考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：
老师，我有了，我有了。
结果坐在她旁边的男生说到：
是我的，是我的。
19、过节了，想请我吃饭吗？
想就按，再按，你那么想请客呀……还按！
没想到你如此豪爽，好感动！
我下班后一定空腹去找你！
20、水没有压力就是一潭死水，沙没有压力就是一盘散沙，你没有压力，牛皮肯定会被吹上天的，发个信息给你个压力，别吹了。
21、听说你被**，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
22、吃、喝、拉、撒、麤、毳、鱻、芔、飍、骉、籴、上面的字你认识几个，是不是发现自己除了吃喝拉撒之外就什么也不会了呢？
23、男人有外遇之症状：
公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。
对照检查。
24、人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。
我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的你！
25、据计生员调查，他们发现牛郎织女成亲五亿多年还没有繁衍后代，原来是雀桥上有条规矩：
不准**，所以他们至今还没同房。
26、人是人妈生地，妖是妖妈生地，万物是因万物而生地，这条短信是我为你而生地，希望你看过之后，微笑挂嘴边，幸福一万年！
27、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭！
话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：
醉银箭！
28、特大新闻：
本市最近出现了一件怪事，有人发现小猪的智商原来和成人的智商一样高。
人会做的事情它们都会做，比如阅读短信。
29、紧急通知：
自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
30、深夜，女儿心急给妈打电话：
妈！
他还没回来，一定有别的女人了！
妈妈轻声安慰：
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
31、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？
早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。
这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
32、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：
全养啦！
完美女人。
33、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：
哇！
坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！
邻座的女孩大喝一声：
住手！
你摸的是我的大腿！
34、剑和箫是好朋友。
一天，箫不见了，于是剑四处寻找。
路遇一村，村民问道：
你谁啊？
答：
我剑啊！
又问：
你来这干啥？
答：
我找箫啊！
35、夏日炎炎不觉晓，处处都有蚊子咬。
夜来**巴掌声，满身红包知多少。
朋友问候来骚扰，劝君心静莫烦恼，咬自任它咬，撑死小样的。
36、你郁闷地对我说：
你嫌弃我，嫌我长胖了。
我盯着你看了半天，慢慢悠悠地说：
我并没有嫌弃你，我只是嫌弃你身上多出来的部分而已。
37、我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：
TMD！
咱俩的翅膀是一顺边的！
38、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，特点是怎么看怎么像你。
39、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
40、小李小王上班下棋被厂长发现，要求在全厂职工面前检讨。
小王作了一番深刻检讨后，小李上台：
"我确实犯了一个严重错误，我不该拱卒。
41、天使飞到猪面前，道：
如果哪天你会飞我一定嫁给你。
猪愤然道：
不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。
42、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：
小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
43、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！
因为你的理由很充分，你是：
特困户！
44、月黑风高的夜晚，你化身成名不见经转的忍者，威风凛凛地站在紫禁之巅，忽见你侧身回首，抽出一柄寒光宝刀，仰天吼到：
磨剪子咧镪菜刀！
45、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。
46、有一位病人来找精神科医师，病人：
我一直觉得我是一只鸟。
医生：
喔，那很严重喔，从什么时候开始的。
病人：
从我还是一只小小鸟的时候。
47、只要情人来相会，流行非典无所谓。
吻前白醋喝一杯，吻时情人更有味。
边吻边喝板兰根，相吻长久嘴不分。
吻后戴上大口罩，留住味道好睡觉。
48、莫非阁下就是玉树临风，风流倜傥，英俊潇洒，号称一朵梨花压海棠，送上绰号：
上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那只狗——旺财？
49、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。
你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
50、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
51、在离婚诉讼庭上，法官说：
太太，照这样看来，你确实对你丈夫不忠实。
妻：
错了，是我丈夫先骗了我，他说要出差一个月，可是第二天就回来了。
52、你蓬乱发型超越日韩帅哥，你层层衣服穿出混搭风格，你忧郁的眼神不可琢磨，你吸烟的酷姿不可言说，你以为你是绝代名模，其实你是犀利二哥。
53、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！
说你呢！
还不拿袜子擦擦！
54、紧急传票：
刚才一原告到法律起诉你，告你把特殊气味传染给他，导致他臭名远扬，你如果痛改前非，可立即撤诉。
原告是谁？
你的哥们——臭屁虫。
55、你是我的CPU，主导我的思想只为你停留。
你是我的床头灯，黑夜为我指光明。
你是我的衣服挂，月月薪水全交纳。
你是我的大马勺，一顿不见我就毛。
56、也许你在上班很忙吧？
也许你忘了我的电话？
也许你中了500万巨奖正在搬家？
也许你卷了公款正在亡命天涯？
为了我的牵挂，你就给我发条短信来吧？
57、寻猪启事：
本人丢纯种小白猪一只。
特征：
聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！
主人现在好想你！
58、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人——你被整了，惩罚：
幸福一辈子！
59、你要学会坚强，心情不好就照照镜子吧！
对着自己说：
我很帅！
我很优秀！
我很厉害！
这样心里就会好得多。
不过你可别老这么干！
说谎总是不好的嘛！
60、时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！
记住，越高越好！
61、紧急通知：
青蛙已经入洞，松鼠钻进树洞，老蛇僵硬不动，仓鼠丧失疼痛，刺猬眼皮变重，熊猫换毛变重…现就缺你了，赶紧行动，加入集体冬眠大行动！
62、一女子回家后大发脾气，家人不解。
问其故。
其曰：
公司人都说我最丑！
家人道：
以前你不是这样的！
女曰：
是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
63、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！
这么久不联系我！
哈哈！
祝你开心！
64、涵养的等级：
低，别人骂你你很生气；一般，别人骂你当他放屁；可以，别人骂你当他喘气；高，别人骂你你希望他继续，顺便恭喜，你还有受虐待倾向。
65、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。
放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
66、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
67、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
大包代表我的心！
68、你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？
娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：
为什么擦**总是把手纸弄破呢？
69、你还在生气吗？
我给你发了那么多短信你都不回。
要是早知道后果这么严重，我一定不会拦着你不让你去幼儿园领节日礼物的——棒棒糖对你就这么重要吗？
70、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看短信的！
71、注意：
这是一条最新的高科技短信，内嵌一张照片，照片中人马脸蒜鼻，盆口龅牙，乃是史无前例之暴龙相，观看方法：
将手机关机，置屏幕于双目正前方。
72、唐僧：
徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？
悟空：
坐飞机比骑马快！
八戒：
神七更快！
沙僧掏出一支枪：
听说这东西立马就能送人上西天。
73、都说流星有求必应！
如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！
74、摩托小姐遇到骡公子，你什么时候拉过我？
骡：
那回你摔得不省人事的时候。
摩托：
为什么用摩托罗拉为手机命名？
骡：
那是人类为了弘扬我英雄救美的精神。
75、等俺有钱了，俺不辞职，俺天天迟到早退，还要穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！
俺还要买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
76、你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。
都怪你，三月八日从此变了天！
77、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
78、还记得那年在树下军训吗？
教练对同学们说：
“第一排报数！
”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：
“报数！
”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
79、医生：
告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：
什么坏消息？
医生：
我们得截去你的双脚。
病人：
那好消息呢？
医生：
对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
80、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？
其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：
英雄不问出处，流氓不问岁数！
81、巴黎：
全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，丰乳，靡靡之音，颓废的漫画淤塞了塞纳河，法兰西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂——-埃菲尔铁塔。
82、看着你忧郁的眼神，我觉得那些女人真过分，虽然你是那么的出色，但也不应该每个人过来都抚摸一次吧，甚至注视你的每个地方，真是替你委屈，漂亮的衣服。
83、浴室镜：
我每天都能欣赏女主人全裸身材，百看不厌。
床头镜：
我每天都看到现场表演的**场面，男主人公一天一个，动作常常花样翻新，千姿百态，刺激不已。
84、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧！
”
85、我绝望了，已经三天没有你的消息了，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么久的小乌龟咋就丢了呢？
感谢您的阅读，希望本文对您有帮助，谢谢.
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