好玩的短信Word格式文档下载.docx
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16、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！
刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。
你别担心，继续用吧！
17、友情小测试：
如果你爱我就给我回个电话，如果你在乎我就短信回复我，如果你觉得我还不错就发个笑话给我，如果你暗恋我就转发给我，如果你恨我就不要回复了，我懂的。
18、如果今晚有颗星星掉下来砸到你的头，请不要担心，这是我托神仙哥哥送你的礼物，从此你就会…过着无忧无虑的幸福生活，因为…你傻掉了。
19、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
20、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。
你在动物园还好么？
老虎欺负你了么？
狮子吓唬你了么？
猴子没抢你吃的吧？
两只小脚抓着手机看短信还习惯么？
21、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：
我要是长成你这样早去死了！
蛤蟆不服：
那猪还活得好好的呢！
猪听了，觉得很委屈：
我只是在看短信，我招谁惹谁了？
22、这是一个测验：
首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
23、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。
这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。
我的钱包啊，你能否再鼓一点？
24、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：
“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
25、也许，你还没发觉。
你快乐，我才会快乐；
你难过，我心里也不好过。
如你冷落了我，我会自甘堕落！
我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
26、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
疙瘩代表我的心！
27、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：
那两毛钱啥还我？
28、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……。
踩两脚！
29、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；
路边小草迎风摆，花儿更娇美；
倾听自然的声音，心情是如此美妙。
可是一切却被你破坏掉。
下次放屁拜托选好时间！
30、有两句话一直很想告诉你，今天终于鼓起勇气对你说，第一句：
爱你很爱你真爱你好爱你真的爱爱爱爱爱死你了；
第二句：
千万不要把第一句当真，好吗？
31、听说上班路上遇一只大黑猪，路人拿出香蕉、蛋糕等，黑猪就是不让道，这时你拿出了身份证，黑猪迅速闪到一边道：
老大，可找到你了！
亲，天天乐开怀啊！
32、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；
你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；
你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
33、看男人的品味，要看他的袜子；
看一个人的身价，要看他的对手；
看一个人的底牌，要看他身边的好友！
看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
34、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
35、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。
我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！
现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
36、我教你如何正确对待男人，他有钱时帮他花，没钱时躲开他，鹏达时跟着他，失意时候抛弃他，落寞时打击他，绝望时离开他，**时帮助他，老了时折磨他。
37、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
38、收到此信息是粉嘟嘟猪。
删除此信息是非洲小猪。
回复此信息是野猪林野猪。
不回复是卢旺达猪。
储存是乌克兰大白猪。
转发是本地小呆猪。
嘿嘿`看你咋办？
39、昨晚梦见你在唱歌！
你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：
长大后我就成了你！
40、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？
你就说：
我抽风呢。
41、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎么处理？
建议你精心呵护，抚养成人，教育成才，找个好伴侣，生个胖娃娃，负责到底，谁叫他身上流着你的血呢！
42、今天的早晨多美好，祝你可以睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈！
43、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；
若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；
若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
44、那天我看见你了，在超市！
你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：
猪蹄8元。
你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
45、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
46、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。
奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
47、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：
看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
48、英语考试，录音带还没放。
却把听力试题给做完了！
历史考试，交卷时才知道今天是开卷！
语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！
49、你的寂寞，我来排遣；
你的烦恼，我来驱散；
你的忧愁，我来分担；
你的梦想，我助实现。
现在感动还不晚，快点履行你的职责：
好好下蛋！
50、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：
买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：
我杀瓜！
51、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
52、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫——爱情；
看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫——兄弟；
看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫——绝配！
53、医生：
“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。
”病人：
“别开玩笑了！
我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！
54、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。
找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
55、笑话一则：
恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！
报名时请站在校门口傻笑！
56、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：
我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
57、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。
每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。
经过一番等待终于见到你，我想大声说：
我爱你电脑！
58、花儿盛开了，因为春天到了；
大地火热了，因为夏天到了；
落叶飘散了，因为秋天到了；
雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
59、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。
是是非非随风去，小酌一杯兴难休。
坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。
（请看每句首字，然后连起来读吧）。
60、从走出学校的那天起，就拥有了你，我细心地呵护你，和你经历风风雨雨，我发现，我越来越离不开你，越来越不能失去你——我的工资，没有你我怎么办？
61、理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：
你牙疼？
老王：
我只是想试试腮帮子漏没漏！
62、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；
你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；
你爱或者不爱我，我的话还是那一句。
欠债还钱，天经地义。
63、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；
你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；
你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
64、某人买了一担米，一头重一头轻不好挑。
他抓了抓脑袋想出一个办法：
在轻的一头放了块大石头。
满头大汗地终于到家，他叹道：
幸亏有这块石头否则没法回家
65、熊：
除掉熊猫，我就是国宝；
猿：
赶走人类，我就是地球的主人；
人：
把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；
上帝：
想整我？
不用七天我就让世界恢复原貌！
66、教你一套武功：
首先，两腿半蹲；
然后，左手放在额头前；
最后，掌心向下做瞭望状。
这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。
67、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；
中午你的活泼好动，在我脑海浮现；
晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！
下次来打扮的漂亮点！
68、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。
年轻人，你急什么呢？
69、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
70、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？
除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
71、我对自己说：
玉兔精，你一定要幸福哦！
可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？
唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
72、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。
我非常富有，除了钱。
我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。
快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
73、春天，有花儿的点缀便芬芳；
夏天，有骄阳的照耀便热情；
秋天，有硕果的丰收就不再萧条；
冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。
哈哈！
祝你幸福！
74、听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：
悟（无）德！
是吗？
75、房价何时降？
人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨！
愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场！
76、3、15爱情打假在行动！
“我爱你”是潜规则，“要爱我”是霸王条款，“以心换心”是爱情买卖，“不能自拨”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！
77、如果你还在坚持上班，你是一名战士；
如果你还敢满世界溜达，你是勇士；
如果我发的短信你没回，你就是烈士；
如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
78、告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！
哥们，记得多多联系哦！
79、赤兔马因能日行千里，成为关羽的坐骑；
白龙马因得观音菩萨的点拨，成为唐僧的坐骑；
你虽然没那么厉害，但能成为阿凡提的坐骑，还是很不错滴。
80、新世纪女性：
上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓。
81、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的**让你渴望。
姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：
救命啊，谁家的狗乱放！
82、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：
我爱你！
嫁给我吧！
女：
算了吧，我对你没感觉。
男：
请你告诉我哪一点不好我改。
你到底喜欢我哪一点？
我改！
83、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；
并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；
并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
84、3和老婆打的到家时我问：
多少钱？
司机：
18！
老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：
别找了！
老婆还没反应，只听司机说了声：
谢谢啊！
85、夏天游泳、烈日暴晒，头发容易损伤，偷偷告诉你个养发秘籍：
将头发弄湿后，用鸡蛋清均匀地抹在头发上，然后用热水一冲，哗！
你将拥有一头美味的蛋花！
86、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；
虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。
难怪女孩子经常谈论你：
不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
87、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
88、还记得那年在树下军训吗？
教练对同学们说：
第一排报数！
你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：
报数！
于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
89、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
90、老婆看中件衣服，征求老公意见。
老公觉得穿起来不好看。
老婆说：
你看旁边那个美女穿起来就很好看。
老公叹口气，幽幽道：
仿宋和黑体还是有差别的。
91、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
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