尊重隐私.docx
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尊重隐私
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一天，刚参加工作不久的孙妮小姐被派到外地去出差。
在卧铺车厢内，她碰到了一位来华旅游的美国姑娘。
由于对方首先向孙小姐打了一个招呼，孙小姐觉得不与人家寒暄几句实在显得不够友善，便操着一口流利的英语，大大方方地随口与对方聊了起来。
在交谈之中，孙小姐有点没话找话地询问对方：
“你今年多大岁数呢？
”不料人家所答非所问地予以搪塞：
“你猜猜看。
”孙小姐觉得没趣，转而又问：
“到了你这个岁数，你一定结婚了吧？
”这一回，那位美国小姐的反应更令孙小姐出呼意料：
对方居然转过头去，再也不搭理她了。
一直到分手，她们两个人再也没有说上一名话。
孙小姐与那位美国姑娘话不投机，不欢而散，主要是因为孙小姐在交谈中向对方所提出的问题，在国外统统纯属是不宜向他人打探的个人隐私。
按照常规，对方是有权利拒绝回答的。
所谓个人隐私，简单地说，指的就是一个人出于个人尊严和其他某些方面的考虑，因而不愿意公开，不希望外人了解或是打听的个人秘密、私人事宜。
在国际交往中，人们普遍讲究尊重个人隐私，并且将尊重个人隐私与否，视为一个人在待人接物方面有没有教养，能不能尊重和体谅交往对象的重要标志之一。
因此，中国人在涉外交往中，务必要严格遵守“尊重隐私”这一涉外礼仪的主要原则。
也就是说，在与海外人士打交道时，一定要充分地尊重对方的个人隐私权。
进而言之，在言谈话语之中，对于凡涉及对方个人隐私的一切问题，都应该自觉地、有意识地予以回避。
千万不要自以为是，在同海外人士交谈时信口开河，将“关心他人比关心自己为重”这一中国式的做法滥施于人。
甚而为了满足自己的好奇心，不管对方如何反响，依然故我，“宜将剩勇追穷寇”，“打破砂锅问到底”。
否则的话，极有可能会令对方极度不快，甚至还会因此损害双方之间的关系。
从可操作性这一角度来讲，应用“尊重隐私”原则，在涉外交往中，至关重要的，是要明白在与外国人包括海外华人进行交谈时，应当有所不为，即必须了解，在与海外人士交谈时，对于那些属于个人隐私方面的话题，不应有所涉及。
一般而论，在国际交往中，下列八个方面的私人问题，均被海外人士视为个人隐私问题。
其一，是收入支出。
在国际社会里，人们普遍认为：
任何一个人的实际收入，均与其个人能力和实际地位直接存在着因果关系。
所以，个人收入的多寡，一向被外国人看作自己的脸面，十分忌讳他人进行直接或间接地打听。
除去工薪收入之外，那些可以反映个人经济状况的问题，例如，纳税数额、银行存款、股票收益、私宅面积、汽车型号、服饰品牌、娱乐方式、度假地点，等等，因与个人收入相关，所以在与外国人交谈时也不宜提及。
其二，是年龄大小。
在国外，人们普遍将自己的实际年龄当作“核心机密”，轻易不会告之于人。
这主要是因为，外国人一般都希望自己永远年轻，而对于“老”字则讳莫如深。
中国人听起来非常顺耳的“老人家”、“老先生”、“老夫人”这一类尊称，在外国人听起来却如诅咒谩骂一般。
特别是外国妇女，最不希望外人了解自己的实际年龄。
所以在国外，有这么一种说法：
一位真正的绅士，应当永远“记住女士的生日，忘却女士的年龄”。
其三，是恋爱婚姻。
中国人的习惯，是对于亲友、晚辈的恋爱、婚姻、家庭生活时时牵挂在心，但是绝大多数外国人却对此不以为然。
他们认为，让任何一个人面对交往不深的朋友，去老老实实地交待自己“有没有恋人”、“两人是怎么结识的”、“跟恋人相处多久了”、“结了婚没有”、“夫妻关系怎么样”、“婆媳关系如何”、“有没有孩子”、“为什么还不找对象”、“为什么还不结婚”、“为什么还不生孩子”，都不仅不会令人愉快，反而肯定会让人难堪。
在一些国家里，跟异性谈论此类问题，极有可能被对方视为无聊之至，甚至还会因为被对方控告为“性骚扰”，从而吃上官司。
其四，是身体健康。
在中国人相遇后彼此打招呼时，大家经常会相互问候对方：
“身体好吗？
”要是确知交往对象身体曾经一度欠安，那么为了表示对对方的关心，与其见面时，人们往往还会热心而关切地询问对方：
“病好了没有？
”如果彼此双方关系密切的话，则通常还会直接向对方打探：
“吃过一些什么药”、“怎么治疗的”，或是向对方推荐名医、偏方。
可是在国外，人们在闲聊时一般都是“讳病忌医”，非常反感其他人对自己的健康状况关注过多的。
因为在市场经济条件下，每个人的身体健康都被看作是他的重要的“资本”。
其五，是家庭住址。
在中国人的人际交往之中，大家对于自家的住址通常是不保密的。
对于自己的家庭住址、私宅电话号码等等，人们一般都会有问必答，甚至于还会主动地相告于人。
不仅如此，中国人还喜欢串门，并且往往乐于请人上门作客。
而在国外，通行的做法却恰好与我国相反。
外国人大都视自己的私人居所为私生活的领地，非常忌讳别人无端干扰其宁静。
在一般情况下，除非知已和至交，他们一般都不大可能邀请外人前往其居所作客。
为此，他们都不喜欢轻易地将个人住址、住宅电话号码等纯私人资讯“泄密”。
在他们常有的名片上，此项内容也难得一见。
其六，是个人经历。
初次会面时，中国人之间往往喜欢打听一个交往对象“是哪里的人”、“哪一所学校毕业的”、“以前干过什么”。
总之，是想了解一下对方的“出处”，打探一下对方的“背景”，模一模对方的“老底”。
然而外国人却大都将这些内容看作是“商业秘密”，并且坚决主张“英雄莫问出处”，反过询问交往对象的既往经历，随随便便地擅自查对方的“户口”。
外国人还认为，要是一个人动辄就对初次交往的对象“忆往昔峥嵘岁稠”，甚至“痛说革命家史”，并不见得是坦诚相见，相反却有可能是别有用心。
其七，是信仰政见。
在国际交往中，由于人们所处国度的社会制度、政治体系和意识形态多有不同，所以要真正实现交往的顺利、合作的成功，就必须不以社会制度划线，抛弃政治见解的不同，超越意识形态的差异，处处以友谊为重，以信任为重。
如果动不动就对交往对象的宗教信仰、政治见解品头论足，甚至横加责难、非议，或是将自己的观点、见解强加于人，都是对交往对象不友好、不尊重的表现。
最为明智的作法，就是在涉外交往中对此避而不谈。
其八，是所忙何事。
在国内，熟人见面之际，免不了要相互询问一下对方：
“忙什么”、“上哪里去”、“从哪儿回来”、“怎么好久没见到你”。
但是，外国人对于这一类的问题皆属个人私事，“不足为人道哉”，绝对没有“曝光”的必要。
向别人探听与比相关的问题的人，不是好奇心过盛，不懂得尊重别人，就是别有用心，或者具有天生的“窥视欲”。
被问及这类问题时，外国人往往会“王顾左右而言他”，甚至还会缄口不语。
上述八个方面的问题，即收入支出、年龄大小、恋爱婚姻、身体健康、家庭住址、个人经历、信仰政见、所忙何事等等，皆属于个人隐私问题。
要尊重外国友人的个人隐私权，首先就必须自觉地避免在与对方交谈时，主动涉及这八个方面的问题。
为了便于记忆，它们亦可简称为“个人隐私八不问”。
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飞雪阅读：
人次
关于克服当众怕羞的心理，卡耐基先生最有经验，而在他的众多经验中最基本的经验就是：
“你要假设听众都欠你的钱，正要求你多宽限几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。
”
有一次，卡耐基参加训练班的毕业聚会，在聚会上，一个毕业生当着二百多人的面对他说：
“卡耐基先生，五年前，我来到你举办示范表演的一家饭店。
当我来到会场门口，就停住了。
我知道只要走进房间，参加上课，早晚都得要讲演一番。
我的手僵在门柄上，我害怕走进去；最后，只有转身走出了饭店。
当时，我要是知道你能教人轻易举地克服恐惧——那种面对听众会瘫软的恐惧，我就不会白白错过失去的五年了。
”
听完他的话后，卡耐基深为他特别的仪态和自信所吸引，因为他这样坦诚相告，并不是隔着张桌子在闲话家常，而是在对着许多人发表议论。
这说明，他已完全克服了当众怕羞的心理，他必定能借助现在所具有的表达能力和信心，使处理行政事务的技巧大为增加。
也许，他要是在五年或十年之前便已战胜恐惧，那他比目前的现在肯定已享受了更多更好的成功和快乐。
爱默生说：
“恐惧较之世上任何事物更能击溃人类。
”这话是很对的。
也正因为如此，卡耐基认为消除恐惧与自卑感是人们掌握演讲和谈判技巧的最好方法之一。
而在这个过程中，卡耐基认为，练习在公共场合说话是天然的一种方法，它不仅可以克服不安，而且有助于建立勇气和自信。
因为当众说话可以使人们控制住自己的恐惧。
在卡耐基看来，要真正克服惧怕当众讲话的心理，必须从以下几个方面着手：
首先，要弄清自己为什么害怕当众说话。
其实，害怕当众说话并不是某一个人的心理，大多数人都程度不同地具有这种心理，因此，这也可以说是相当一部分人的共同心理特点。
根据卡耐基的调查，在大学里，百分之八十至九十的学生在开始上台演讲时都有一定的恐惧感；而在卡耐基成人演讲口才训练班里，课程开始时惧怕上台演讲的比例几乎是百分之百。
卡耐基认为，某种程度的登台恐惧感对人们练习演讲反而是有益的，因为人类天生就具有一种应付环境中不寻常挑战的能力。
他这样提醒人们，当你注意到自己的脉搏和呼吸加快时，千万不要过于紧张，而要保持冷静，因为你的身体一向对外来的刺激保持着警觉，这种警觉表明它已准备采取行动，以应付环境的挑战。
假使这种心理上的预备是在某种限度之下进行的，当事者会因此而想得更快，说得更流畅，并且一般说来，会比在普通状况下说得还更为精辟有力。
一般来说，即使是职业演说者，也从来不会完全克服登台的恐惧，他们在开始演讲时也或多或少地几乎总是有些怯意。
并且，这种怯意在开头的几句话里会表现出来，只不过，他们能很快地克服这种怯意，进入镇静的状态。
人们害怕当众说话的主要原因，是他们不习惯于当众说话。
罗宾生教授曾说：
“恐惧皆衍生于无知与不确定”。
这话说得很有道理。
因为对于大多数初登讲台的演讲者来说，当众说话是一个未知数，他们并不了解当众演讲是怎样一回事，就不免心里感到焦虑和恐惧。
对于他们而言，那是一连串复杂而陌生的情境，要比学打网球或学开汽车还要感到繁杂，要使这种可怕的情境变得单纯而轻松，就要靠坚持不懈的练习。
其实，只要是通过练习获得成功演说的人，当众说话就会变得不再是一种痛苦，而是一种享受了。
著名的演说家和心理学家爱德华·威格恩先生曾经非常害怕当众说话和演说、在他读中学时，一想到要起立做五分钟的讲演，就惊悸莫名，但他经过努力之后，却克服了恐惧。
他的事迹对卡耐基影响颇深。
下面就是他走上成功之路的故事。
“当讲演的日子靠近了，”他写道，“我就真病了。
只要一想到那可怕的事情，血就直住脑门冲，我的两颊烧得难过，不得不到学校后边去，把它贴在冷凉的砖墙上，设法减少汹涌而来的潮红。
读大学时也是这样。
有一回，我小心地背下一篇讲辞的开头，‘亚当斯与杰佛逊已经过世，’当我面对听众时，我的脑袋轰轰然，几乎不知置身何处。
我勉强挤出开场白，除了‘亚当斯与杰佛逊已经过世，’我再说不出别的词句，因此便鞠躬……在如雷的掌声中凝重地走回座位。
校长站起来说：
‘爱德华，我们听到这则悲伤的消息真是震惊，不过在目前的情况下我们会尽量节哀的。
”接着，就爆发出了震耳欲聋的笑声。
当时我真想一死以求解脱，后来我就病了好几天。
最后，他诚恳地说：
“活在这个世界上，我最不敢期望做到的，便是当个大众演说家。
”
在离开大学一年后，爱德华·威格恩先生一直住在丹佛。
在那场“自由银币铸造”的争论中，他读到了一本小册子，这本小册子建议实行“自由银币铸造”，爱德华·威格恩先生非常不同意这种观点，并感到十分愤怒，因此他当了手表做盘缠，回到家乡印第安那州。
到了印第安那州之后，他便自告奋勇，就健全的币制发表演说，而在他的听众席上，有不少听众都是他的昔日同学。
“我开始时，”他写道，“大学里亚当斯和杰佛逊的演讲那一幕又掠过我的脑海。
我开始窒息、结巴，眼看就要全军覆没了。
不过，听众和我都勉强地撑了过来；小小的成功使我勇气倍增，我继续往下说了自以为大约十五分钟的时间。
使我惊奇的是，其实我已经说了一个半钟头。
结果，以后数年里，我是全世界最感吃惊的人，竟然会把当众演说当成自己吃饭的行业。
所以，我体会到了威廉·詹姆斯所说的‘成功的习惯’是什么意思。
”
是的，受德华·威格恩先生终于学习到，要克服当众说话那种地震天摇的恐惧感，最确切的方法之一，便是获取成功的经验做后盾。
其实，由于你要当众说话，某种程度的恐惧是自然的现象，同时你应该学会凭藉某种限度之内的登台恐惧，来使你说得更好。
即使登台的恐惧一发而不可收拾，造成心灵的滞塞、言辞的不畅、肌肉过度痉挛而无法控制，因而严重减低了你说话的效力，你也毋需绝望。
这些症状在初学者中并非不常见。
只要你肯多下功夫，就会发现这种上台恐惧的程度，很快便会减少到某一地步，这时它就是一种助力，而不是一种阻力了。
其次，应当以适当方式对演讲进行充分的准备。
卡耐基先生曾有过这样一次经历，在纽约扶轮社的一次午餐会上，主讲人是位显赫的政府官员，大家在演讲开始前，都拭目以待地要听他叙说部里的工作情况。
但是，很快大家便发现，这位官员并未作事前准备。
本来，他想随意即兴一番，结果不成。
于是他便从口袋里掏出一叠笔记来。
这些笔记显然杂乱无章，象一货车的碎铁片。
他手忙脚乱地在这些东西里搜索了好大一阵子，说起话来便愈发显得尴尬笨拙。
时间一分一秒地过去，他也变得愈来愈无条理和糊涂，可是他却继续在挣扎。
起先，他还想把笔记理出一点头绪来，同时用颤抖的手举起一杯水，凑到焦干的唇边。
真是惨不忍睹，他完全为恐惧所击倒，就只因为完全没有准备。
最后，他坐了下来。
卡耐基认为，这是他所见到的最丢脸的演说家之一。
他发表演说的方式，正象卢梭所说的情书的书写方式一样：
始于不知所云，也止于不知所云。
因此，卡耐基一再强调，只有有备而来的演说者才能获得自信和成功。
这就象一个人上战场一样，带着有故障的武器，并且身无弹药，怎能奢谈猛攻“恐惧”之堡呢？
林肯曾说：
“我相信，我若是无话可说时，就是经验再多、年龄再老，也不能免于难为情的。
”这话说得太深刻了。
要进行成功的演讲，就必须有成功的准备，否则，未经准备即出现在听众面前，与未穿衣服是一样的。
精心地对演讲进行彻底准备，是不是说就得逐字逐句地将演讲稿全部背下来呢？
不是的。
卡耐基指出，为了保护自我，免得在听众面前脑中一片空白，许多演说者刚开始便一头栽进了记诵的陷阱里。
一旦染上这种心理麻醉的瘾头，便会不可救药地从事浪费时间的演讲方式，那会毁掉演说的效果。
卡腾波恩先生是美国资深的新闻评论家，他在哈佛大学当学生时，曾参加过一项讲演竞赛。
他选了一则短篇故事
，题为“先生们，国王”。
他把这篇故事逐字背诵，并预讲了许多次。
但在比赛那天，他说出了题目“先生们，国王”之后，就脑子里一片空白，什么也说不出来了。
他顿时不知所措，但在绝望之下，他开始用自己的话来说故事。
当评审把第一名奖章颁给他的时候，他真是吃惊极了。
从那天起，卡腾波恩先生便不曾再背过一篇讲稿，通常他只做些笔记，然后自然地对听众说话，绝不用讲稿，那是他广播事业里成功的秘诀所在。
写出讲稿并加以背诵记忆，不但浪费时间和精力，而且容易招致失败。
人们在一生当中说话都是发自自然的，从未费心去细想言辞。
我们随时都在思想着，等到思想明澈时，言语便会如我们呼吸的空气一样，不知不觉地自然流出。
即使是温斯顿·邱吉尔，也是通过辛苦和失败，才学得这一课的。
年轻时，邱吉尔爱写讲稿和记讲稿，然而，有一天当他在英国国会上大背讲演稿时，思路突然中断，脑海里一片空白。
他尴尬极了，也感到羞辱极了。
他把上一句重复一遍，可是脑子依旧空白，而脸却变成了猪肝色，他只得颓然坐下。
从那以后，邱吉尔再也不背讲稿了。
逐字逐句地背诵讲稿，很容易在面对听众时遗忘，即使没忘，讲起来也会显得十分机械化。
因为它不是演讲者发自内心的言辞，而只是出于记忆的应付。
平常我们私下与人交谈时，总是一心想着要说的事，并把它直接说出来，并未特别去留心词句。
我们一直都是这么做的，现在又为什么要改呢？
许多人把讲稿扔进纸篓去以后，不是反而讲得更生动、更有效果吗？
这样做，也许会遗忘了某几点，说起来有些散漫，但是起码它显得更有人情味一些。
美国总统林肯曾说过：
“我不喜欢听刀削式的、枯躁无味的讲演。
当我听人讲演时，我喜欢看他表现得象在跟蜜蜂搏斗似的。
”这就是自在、随意而又激昂起伏的演讲。
在背诵、记忆演讲稿时，是绝不会达到这种效果，表现得象和蜜蜂在搏命似的。
其实，在准备演讲的过程中，最好是将自己的生活和经历融入所要演讲的内容之中。
应当在你的生活背景中，搜寻有意义、曾经教导你有关人生内涵的经验，然后，汇集由这些经验汲取来的思想、概念等，并根据这些对你的题目加以深思，使得演讲的内容更为丰富和生动。
在讲演准备得有点眉目时，可以适当地进行一些演习。
这里有一个万无一失、简易而又有效的方法，就是把你要讲演的内容运用到和朋友及同事的日常谈话中。
你不必搬出全套，而只需要在他们面前这样说就够了：
朋友，你知道吗？
有一天我遇到了一件不平凡的事，告诉你吧！
那样，你的朋友可能很愿意听听你的故事。
在向他们讲述的过程中，最好仔细地观察观察他们的反应，听听他们的回响，说不定就能从他们的评价中吸取一些颇为有趣和有价值的东西。
只要你不说，朋友们也许根本不会知道你是在预演，不过话又说过来，即使他们知道了，也没有多大关系，也可能他们会说，谈得真痛快。
著名的历史学家艾兰·尼文斯先生曾经这样告诫人们：
“找一个对你的题材有兴趣的朋友，详尽地将你的心得说出来，这种方式可以帮你发现你可能遗漏的见解和事先无法预料的争论，并找到最适合讲述这个故事的形式。
”
然后，再对所演讲的题材依计划加以整理，并进行演习之后，为了使自己的演讲更具魅力，更加生动吸引人，还应该使自己的题材尽量具有深刻的价值和深层次的意义，这样可以一方面使自己的演讲达到令人信服的效果，另一方面，也对听众起到一种激励有所帮助的作用，使他们听过之后感到深受启发，认为只要依此实践，便会成为更好和更加有用的人。
另外，在演讲的过程中还应当尽量避免令自己不安的反面刺激。
比如，如果在演讲过程中总是设想自己会犯语法错误，或总担心自己讲着讲着会突然地停顿下来，讲不下去了，这就是一种反面的假想，它很可能会抹煞你对演讲的信心。
因此，在开始讲演时，最重要的就是要把注意力从自己身上移开，或是集中精力听别的讲演者说些什么，以便把注意力放在他们身上，避免不必要的登台恐惧感。
对于任何一个演讲者来说，都会有怀疑自己所确定的演讲题材的时候。
他可能会问自己，这个题目对我合适吗？
听众会对这个题材感兴趣吗？
在有些情况下，他很可能一气之下便把题目改了。
遇到这种情况，当消极思想可能完全毁去你的自信时，你就该为自己做一番精神讲话，用浅明、平直的言辞跟自己说，你的讲演是很适合你的，因为它你的经验，你对生命的看法，在你的听众中，你比任何人都更有资格来做这番特别的演说，并且你将全力以赴，把它说个清楚。
现代的实验心理学家表明，由自我启发而产生动机，即使是佯装的，也是导致快速学习的有力刺激之一，而根据事实所作的真诚的自我精神讲话，其效果会更加明显。
美国著名心理学家威廉·詹姆斯教授曾说：
“行动似乎紧随于感觉之后，但事实上却是行动与感觉并行；行动在意志的直接控制之下，受着约束行动，我们可以间接约束感觉，而它是不受意志的直接控制的。
因此，假若我们失去了原有的自然的欢乐，那么，通往欢乐最佳的方法，即是快快乐乐地站起来、说话，表现得好象欢乐就在那里。
如果这样的举动不能让你觉得快乐，那就别无良方了。
所以，感觉勇敢起来，表现得好象真的很勇敢，运用一切意志来达成那个目标，勇气就很可能会取代恐惧感。
”
詹姆斯的劝告对我们非常有用。
为了培养勇气，当面对观众时，不妨就表现得好象真有勇气一般。
可是，当然除非有所准备，否则再怎么表演也是无用的。
不过，如果已经定下并熟悉了自己所要讲的内容，那就大踏步而出，并深深地呼吸吧。
事实上，在开始演讲之前，应深呼吸三十秒，这样所增加的氧气供应可以提神，并能给你勇气。
把身体站直，然后开始信心十足地讲话，好似他们每个人都欠你的钱，你在催他们还债，假想他们聚在那儿是要求你宽限还债的时间。
这种心理作用对你大有帮助。
美国总统罗斯福曾在自传里说：
“我曾是病歪歪而又蠢拙的孩子，年轻时，起先既紧张且对自己的能力无信心，我不得不艰苦而辛劳地训练自己，不只是身体，而且还有灵魂和精神。
”
他接着写道：
“孩提时期，我在马利埃特一本书里读到一段话，印象极深刻，时时刻刻萦系在心。
在这段话里，一艘小型英国军舰的舰长，向主角解说如何能够器宇轩昴，无畏无惧。
他说：
起初，若要有所选择时，人人都是害怕的，不过他所应依循的法则是驾驭自己，使自己表现得好象毫不惧怕。
这样持之以恒，原先的假装就会变成事实，而他只不过借着练习无畏的精神，就在不知不觉间真的变成无惧的勇者。
这便是我据以训练自己的理论。
初时，我害怕的事情真多，从大灰熊到野马及枪手，无一不怕。
可是，我表现得好似不怕的样子，渐渐地我便停止了害怕。
人们若是愿意，也能如我一般。
”
克服当众说话的恐惧，对于我们做任何事情都会有极大的潜移默化功效。
那些接受挑战的人，会发现自己口才一天天好起来，还会发现由于战胜当众说话的恐惧已使自己脱胎换骨，进入更丰富、更圆满的人生。
卡耐基口才学克服当众怕羞心理之一责任编辑：
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人次
约会时不善言辞怎么办
很多青年朋友都有这样的体验，平素自己的口舌尚算伶俐，在同性朋友中侃起大山也没在乎过谁，偶尔遇上自己心中不存幻想的异性也能间或幽上一默。
为何与女友约会时总是或三缄其口，或语不达意呢？
首先，约会时不能顺畅地表达、从容应对是因为我们的情绪处于较为紧张的状态。
心理学告诉人们，紧张的心理会导致大脑思维缓慢甚至停滞。
而外在的言语是思维的结果，这样紧张的情绪状态就必然引起语言表达上的麻烦了。
释除约会时的紧张心理通常有两种方法：
其一是约会前的心理调节。
我们应该清楚最初的约会仅仅是谈恋爱三部曲的第一部。
一般说来，“谈”是双方选择、结识的过程，“恋”是双方空间距离的缩短，表现为难舍难分，“爱”则是双方心理距离的消除，出现卿卿我我的恋情状态。
既然约会仅仅是“谈”的开始，它本身就是一次选择过程。
因此，我们没有理由过于看重它，而给自己增加心理压力，否则，一旦心理紧张，反而影响自己“临战水平”的发挥。
其二是约会中的心理暗示。
尽管我们在认识上有充分的心理准备，但是双方见面还是难免出现局促紧张的情绪。
大家都知道自己是来干什么的，因此，为了消除这些紧张因子，应注意暗示自己：
对方也很不自在，没有过多的精力来注意我的言行，我随便说就是了，越轻松就越能发挥“水平”。
默念这些暗示语之后，我们的心情就会平静多了，语言表达也就利索起来了。
其次，最初几次约会，为了开阔思维，方便谈话，避免出现“冷场”，在选择场景时也要注意。
不要在僻静的房子里，也不要在冷清的公园一角，要尽可能地选择“边走边说”的方式。
我们知道话题的多寡取决于周围刺激（信息）量，双方守在一个静谧的氛围里，自然只能双目间或一轮而了无生气。
“边走边谈”便可以从街面上闪烁的霓红灯、过往的人群、接踵而至的告示上得来谈资，从而左右逢源，侃侃而谈了。
再次，利用“请君介入”法，烘托气氛，激发对方参与兴趣。
约会时，不管哪一方，即使你有出类拔萃的口才，唱“独角戏”也是不成功的。
只有双方你来我往、你言我语感情才会更进一步。
因而，采用诸如马克思寄小圆镜给燕妮之类的“爱情阴谋”来放松情绪，调节气氛，消除双方因过多顾虑而带来的过于谨慎的言谈是非常必要的。
同时，因为气氛和谐，对方的自然参与会给谈话的话题选择提供机会和灵感，从而有了你发挥口才的便利条件。
第四，约会时因为一次“冷场”，往往会给双方带来较为严重的负面心理积淀，这种负面心理会化作一种沮丧、退缩的行为，从而进一步影响以后约会的语言表达能力。
这样，连锁式地积累下来，即使你有着很好的口才，约会时也会变得沉默寡言起来。
因此，我们提倡在约会时尽量做到“少吃多餐”，即每次见面时间不要过长，相互之间留有一份牵挂、一份思念，提高来日见面约会的兴趣。
这样做每次见面后，我们都有一种谈话兴致未尽的感觉，同时，约会时话题多且新鲜，也有效地防止了”冷场”。
第五，约会时尽可能安排一些活动，比如一起去夜大上课、打网球、参观艺术展、郊游等等。
从心理学观点看，有活动相伴，人的机体会得到有效的放松，从而达到缓解脑神经的抑制过程，开拓思维，轻
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