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是真爱还是迷恋读书笔记
课程读书笔记
题目：
《是真爱还是迷恋》读书笔记
作者：
王丹
学号：
41211132
班级:
2012级编辑出版学
日期:
2014年4月13日
1、标题读《是真爱还是迷恋》有感
2、摘要
对于爱情，这个自古以来大家关注的主题，芭芭拉有着自己的看法。
无论你是单身还是已婚，或者是有伴侣尚未结婚的人，这本关于爱情的书都值得一看。
通过此书你可以看清你所需要的伴侣是什么样的，可以明白对于无法拯救的婚姻就该即使放弃，可以知道解决两性关系的比较满意的方法。
3、关键字
爱情危险关系错误缺陷定时炸弹品质
4、作者介绍和生平
芭芭拉·安吉丽思（BarbaraDeAngelis）出身于1951年3月4日。
从拉西瑞亚大学（SierraUniversity）获得心理学硕士学位，从哥伦比亚太平洋大学（ColumbiaPacificUniversity）获得心理学博士学位。
她是当代个人成长与人际关系领域最有影响力的导师之一，美国知名人际关系专家，也是重要的畅销书作家。
25年来，她出版14本畅销书，被译成20余种文字出版，销量超过900万册。
芭芭拉曾在美国有线电视台（CNN）、哥伦比亚广播公司（CBS）与美国公共广播网（PBS）主持自己的节目。
她的得奖节目「让爱行得通」（MakingLoveWork）专门探讨人际关系，拥有极佳的收视率，且经常受邀为著名脱口秀节目的特别来宾。
她散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息，影响了全球各地的数千万人。
目前定居在美国洛杉矶。
一、写在前面的话
说句实话，对于这本书的作者，我是看了这本书才知道的，真是知道的有点少。
有些时候，对于别人强制安排的东西本身就有一种排斥感。
所以，在网购这本书回来的一个月内我是没打算看书的。
随着交作业时间的逼近，我终于开始忙起来了。
不得不说，这真是一本比较实用的书。
我开始认真去看这本书了，还时不时地做点批注。
二、对于爱情的理解
我不相信所谓的爱情，即便有梁山伯与祝英台，亦或是罗密欧与朱丽叶。
你爱上一个人的时候，你就应该知道，这场游戏中没有公平。
要么你爱他多一些，要么她爱你多一些，或者谁都不爱谁。
但是能够达到双方平衡的毕竟是少数，理想很美好，现实很骨感。
我们所说的爱情神话（没有什么是相爱的人所面对不了的，什么也不能阻止相爱的在一起。
）也注定在现实的土地上很难生存。
三、测试你的爱情知识
芭芭拉开始讲述一种观点的时候，不是一种说教式的传授。
而是像讲故事那样，通过简单有常见的例子，让你不自觉地进入找到一个符合自己的角色，然后感受书中的观点，让你自己去发现这些爱情中存在的问题。
许多人的爱情，不仅盲目而且可笑。
“我爱上他弹吉他的身影，于是我便开始了和他的爱情”，听到这样的理由我们就应该知道这样的爱情注定是不欢而散。
两个人在开始建立一种关系后，就不应该忽略对方的感受，否则关系就会不融洽。
然而关系不融洽的原因可能还有你爱对方的方式不恰当，或者是和你在一起的人是那个适合的你的人。
我们前面有说到爱情神话，这是由芭芭拉提出的。
而爱情神话，则是那些对于爱情存在幻想的人的错误观念。
其一，认为真诚的爱情能征服一切；其二，相信一见钟情；其三，世界上只有一个真正的爱情；其四，理想的配偶会从各个方面完全满足你；其五，当你对某个人感到有强烈的性投合时，那肯定是爱。
但我们生活的世界本来就不是什么完美世界，自然就会有各种问题存在。
爱情的真谛是什么，没有人可以给个定性，但至少不是一个人的爱情，需要两个人的付出和维护。
四、爱情是盲目的
每个人都想找个爱自己和自己爱的人，但这不是一件简单的事儿。
退而求次，我们大多还是选择了那个我们爱的人。
无疑，这注定先爱的那个人要承受更为多的后果。
也许你还没意识到，你的一次又一次的恋爱经历，其实是有一定的规律可循的。
一般来说，你的生活经验使你做出了关于你自己和其他人的某些决定，这些决定的总和就是你的感情程序，在你长大以后就会在你选择情侣时产生一定作用。
没人注意到这些相关性时，就会陷在爱情生活的痛苦中。
所以尝试着写出自己的爱情程序图，找出影响自己选择伴侣的因素，从而为寻找一个合适的伴侣排除隐患。
至于说爱情为什么是盲目的，其实也不是特别确切，应该说爱情中的人是盲目的，由于错误而陷入爱情的人不是少数。
芭芭拉给我们总结的有以下六点。
错误原因之一：
压力。
对于适龄结婚的人士，无论长辈还是朋友同事，都会给你无形的压力。
加之自身也有压力，年龄的逐渐变大，不由得就给自己套上了套子，不知东西。
在这种情况下，就会不自主的犯错。
错误原因之二：
孤独和绝望。
你可能会犯二的给前男友打电话诉苦，或者随便去酒吧找个人开始关系。
错误原因之三：
性需要。
这种错误带来的后果不仅仅是身体乃至精神上的损失。
错误原因之四：
逃避现实。
你爱上的不是那个人，而是逃避现实。
错误原因之五：
拒绝成熟长大。
你不想承担责任，一直想着被人爱着。
如果你正处在一种双方年龄差距很大或者两人经济专业成就差距很大的状况，又或者是恋爱双方中一方总是依赖一方的状况，那你就要注意了。
错误原因之六：
犯罪感。
你们之间关系开始的初衷不合常规，而是出于一种对对方的同情、想要拯救对方。
错误原因之七：
填补空虚。
爱情的神奇之处在于带给你欢乐和有归属感。
但若是怀着排除寂寞空虚的目的，就不可能获得真正懂得爱情。
试着去找寻自己，写写日记，看看书，或者走进大自然去。
盲目的爱情在开始就为结果埋下了隐患，只有在掌握你犯错原因的基础上才能找到合适的爱情。
五、爱情错误其实很可怕
我们经常说成功总是属于那些有准备的人，但没人会知道自己将来要犯错误，自然也不知道该怎样去做准备。
C.S路易斯曾说“当生活中发生了最重大的事情时，我们往往不知道是怎么回事”。
但是我们要注意，不是不知道就可以搪塞自己，细节处往往会透露信息给我们。
首先，不要认定一见钟情的浪漫事件会在你身上发生。
对于伴侣的选择不要只是很单纯地相信感觉，一定要充分询问对方问题，才能更好的了解对方。
其实这样说来。
我们的父母为我们操心终身大事是多么的值得赞赏，他们肯定是在了解了对方至少父母乃至爷爷那一辈的情况才考虑是不是选作自己的女婿（媳妇）。
其实你自己也很清楚，你对一个人了解地越多，你就更会判断这个人是否能成为一个好伴侣。
你对一个人了解的越少，你越有可能最终落得反目、伤心，或者绝望。
其次，你一定不要让自己迷失了方向，使得自己做了爱情傻瓜还毫无征兆。
所以你需要注意一些警告信号，永远不要傻乎乎地为多方找借口。
这些信号，可能就是一些表情，或者异样的举动。
对方越是隐瞒一些事，其实信号暴露的应该就会很明显，这并不是要我们尽快结束这段感情，而是找出双方关系中的隐患，看清这段关系是否需要继续，怎样去解决问题。
而且，我们特别要注意的是，在建立关系后如果你为了两人关系和谐相处，过早妥协，不惜改变自己的生活理想、行为和习惯，这样的爱情注定有一方受到伤害。
听过这么一句话，最先爱上的这个人会被爱伤的最深，爱的最深的人，也会伤得体无完肤。
你的妥协，只会让你更加依赖对方。
失去自主的女性，你便没有了竞争权。
可能这句话大多数女性那个不爱听，你若什么都没有，那对方又怎么会继续爱你，所以做自己。
你可以什么都失去，唯独自我不可迷失。
再者，芭芭拉这里提到了因为屈服于情欲，我们错失了那个我们对的人。
试着闭上眼睛去思考你想找的人，记住用心去看而不是眼睛。
当然，不可不说的还有屈服于物质的诱惑。
我举个中国的例子，《非诚勿扰》中一女嘉宾那句“宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑”，这就是很典型的屈服于物质的爱情。
不是那这件事来讨论，而是让大家明白这不是一个人的想法，因为我们生活的世界已经物质化、符号化了，这注定多数人会屈从于物质而忽视精神。
爱情错误固然可怕，但作为爱情参与中的你，必须清楚你的处境。
犯了错误，就试着就纠正。
若没有，时刻提防。
六、爱情中的阻力不止一个
芭芭拉给出的一开始就注定失败的十大危险关系，这其实一定程度上讲就是爱情错误的后果。
忽视了这些你可能烦的错误，建立了这种不健康的爱情关系。
其一，你对伴侣的关怀甚于他对你的关怀。
其二，你伴侣对你的关怀甚于你对他的关怀。
这两种爱情关系都是不健康的，前者角色扮演中的你，可能在“回家”，这是你童年生活的写照。
也可能在惩罚自己，你的自尊心的高低，影响你在爱情中的地位。
同样，你也可能在扮演父母双方中的一方，认为爱对方甚于自己是正常的。
后者的原因，与前者不同的是你在惩罚父母中的一个，因为她们不爱你，所以你选择一个爱你的人。
其三，爱上了伴侣的潜力。
一个健康的关系，意味着你爱的是现在的他，而不是不管他现在是什么样的人，或者希望他明天变成一个什么样的人。
其四，你在执行一项挽救使命。
一般来说，这类人经常会把同情误以为是爱情。
要想改变，就得将“尊重”放在首位，花时间去想清楚你要什么。
其五，你把伴侣当成偶像。
无疑，爱情双方中的地位肯定不会平等。
如果，一方愿意当偶像崇拜，另一方愿意走下底座，这关系应该是可以维持的，所以说关键在于两人的态度。
其六，你爱上了对方的外表。
其七，你们只是某些方面协调一致。
当两个人的交流仅局限与一个方面时，这种关系就会告罄了，因而要注意两人是否有比较多的共同话语。
其八，你选择伴侣是为了反抗。
对于长期的一种观念的不满，你开始为其作对。
其九，你选择的伴侣与原先的完全不一样。
不是不可以，而是应该权衡你需要的那个人应该是什么样，不能因上一段感情的失败而赌气找个截然不一样的人。
其十，你的伴侣是得不到的。
也就是说，爱上一个不可能的人。
对方都不会爱你，自然这段关系注定有个了断。
讲述这十种危险爱情关系，目的是告诉大家爱情本来就很复杂。
盲目的开始，不计后果的开始，忽视可能存在问题就在一起的爱情注定会失败。
希望你可以冷静地找一个人，开始一段行得通的爱情。
如果你的伴侣有着不良嗜好，也许你会被它击退。
芭芭拉这样说“你如果爱上了一个有不良嗜好的人，你就是爱上了一个失去自由的人”，这时你一定要果断告诉你的伴侣你的想法，不要一直迁就。
要是他特别易发怒，可能是他内心一直有着一种情绪尚未发泄，试着帮他去合理发泄而不是对你发泄。
亦或是他有着一种受害者意识（或者相反的状况：
是个控制狂），你必须人认识到这一点，也许事情会有改变。
而且对于一个心智不是很成熟的伴侣，经济上不能独立，给人感觉不靠谱，你的所谓的同情心泛滥的毛病就一定要克制了，除非你是拿你的一辈子幸福做赌注。
七、爱情是掌握在自己手中的
我们都知道，选择爱情的时候不是所有人都是理智的。
自然不会有完美的爱情存在。
你在选择的时候，就找了一个和你年龄差距很大的人，这本身就是给自己的爱情旅途增加了难度。
所以选择的时候，自主权是由你掌控的，不要认为爱情可以排除万难，现实是很残酷的。
年龄的差距，意味着两人的三观有着很大地不同。
一个人有什么样的世界观，就会影响他有什么样的生活。
你可以选择一个年龄相近，有着同样宗教信仰的的人，而不是一个和你的生活反向的人来给自己挑战。
同样，爱情中的定时的炸弹又何止这些。
有毒的配偶父母，不是说他们真正的吸毒，而是他们不会完全意义上的接受你，会在一定程度上跟你霸占你的配偶，而你的配偶却意识不到这是一个问题，这种情况下，你就应该决断地跟你的感情说再见了。
有毒的前任配偶，不要归咎于那一方的问题，这是你的情侣对上一段婚姻关系不彻底的处理的后续。
天真地认为“他们不会有什么的，我才是他真正爱的人”的想法不要再出现在你的脑海里，只有他向他的前配偶表明了态度，丙炔就他可以接受的何种行为举止确定了明确的界限，那么就不论他的前配偶是多么的有毒，你就不会有问题。
对于有毒的前配偶子女，道理也是一样的，不能为了迁就，而抛弃了自己的原则。
必须要对方明确自己的立场，这样你才能确保你的感情不是一个漩涡。
当你已经进入到了一场婚姻关系中之后，对于之前的选择不论后悔也罢，庆幸也罢，关键是现在的你是否愿意继续这段感情（前提自然是这段感情不是想象的中的完美，而且存在着很多问题）。
如果愿意继续，你就想清楚你爱的是什么，尝试着去找寻他身上具备的品质。
是否还是一如既往的有责任感，即便是感情出现了问题，还是愿意向你承认，对你忠诚，不会随便失去自己的自尊（不会为了权、钱、色委曲求全），即便全世界都抛弃了自己，仍旧会很积极地生活。
一样都不剩的时候，你的选择应该很明确了。
反过来讲，一个健康的感情中这些品质的存在肯定的。
最后，还是想说。
不要为了一时的贪恋，而忘记了你最初想要的生活。
生理需要和精神需要不会同步的，只有精神满足的同时，你才可能获得生理满足。
这两者之间的先后关系，是不能调换的。
八、怎样寻找意中人
芭芭拉在这之前，让我们通过这本书的前几章，可以检验并重构自己的爱情观，判断所处关系的状况，让你自己去正确作出判断。
也是，感情这件事儿，旁人也只能是给你点建议，解铃还须系铃人。
寻找意中人，也不是靠运气就可以达到的。
第一步，判断你是否具备了恋爱的条件。
简单概括来说，就是对于上一段感情不再留恋，而且自身要独立，寻找伴侣的目的不是为了排除孤独寂寞，而是愿意与另外一个人分享你的生活，使彼此的生活更加丰富精彩。
反之，你最好先找到自己的感情，再开始与别人的感情。
第二步，开列协调一致表。
就是把你在一个情侣身上寻求的品质列出来，例如：
生理方式、感情方式、社交方式、智能方式、性方式、交流方式、经济方式、精神方式等。
同时，对于每一类，在具体到细节。
比如，生理方式里面可以包括外表、饮食习惯、个人健康习惯、个人卫生。
然后逐一打分、汇总成表就可以明了的看出你追求的是怎样的一种共鸣或者协调一致。
第三步，判断你和伴侣是否协调一致。
芭芭拉这里将关系根据你们相识的的时间分为三个阶段：
零至三个月——新关系、三至六个月——发展中的关系、六个月以上——一个严肃认真的关系。
在不同的时间阶段里，对协调一致的要求也应当有所区别。
无疑，所处的阶段越高，对协调一致的要求就越高。
随着感情的深入，双方必须考虑更为细致和复杂的问题，更要考虑未来。
不要觉得麻烦，只有建立在爱和协调一致基础上的爱情，你和你的伴侣才会幸福地生活。
其实在实现上面三个步骤之后，两人的关系还是有不稳定的因素存在着。
电视剧、小说、电影里的剧情不是脱离现实的产物，女主角要求的所谓的每天一句“我爱你”，不是空穴来风，爱情是需要承诺的。
承诺可以使关系具有目的性，不会像浮萍一样飘忽不定。
而且，承诺会创造一种感情上的安全，让你会觉得有希望、有未来。
但是不是所有人都敢承诺的。
对于一个不敢给你承诺的人，你得慎重考虑，但这并不是绝对的。
因为有些人对未来感到害怕，有些人害怕受到伤害而选择逃避，有些人害怕选中不合适的人，也有人害怕落得跟父母一样。
对于一个真正爱你的人来说，这些问题迟早都会解决的不是么？
但是一个轻易给你承诺、却又迟迟不会履行诺言的人绝对不是你指的依靠的人。
毛主席曾说过不以结婚为目的的谈恋爱是耍流氓，不是说这句话说得有多么对，只是觉得站在女性的角度上来看，起码是给了一个对未来的承诺，而且女性拥有的本来就不多。
婚姻，是两个人相互承诺的一个郑重表示，是一种日复一日爱你的伴侣、敬重你的伴侣、麻烦你的伴侣的一种方式。
相守一辈子，真的太难。
但要是两个人的共同付出，还是可以相伴一生的。
你的意中人，迟早会出现在你的生命里。
九、写在最后
写在最后，也写给自己。
身为一个女孩子，对于爱情的幻想自然不会少。
童话故事里的剧情，也早已熟透。
不过，已经过了那个王子公主的年代，所以对于爱情不是单纯的相信。
芭芭拉的这本书，可能让我自己更加清楚自己想要的爱情。
不是一个随便交出心的人，自然也不会随便去爱。
不是盲目的人，应该也不会犯太多错误吧！
以前，觉得爱情可能就是两个人一起看看电影，或者逛逛街。
不过，想的有点简单了，学生时代的爱情大家可能会灌入浪漫的色彩，还会有些悲伤色彩。
爱你的时候，好似一个人。
不爱你的时候，就是路人的关系。
但是，一些放不下的人，总会做些傻事结果害了自己，也害了对方。
但是，学生时代总会过去的，骨感的现实会让你认清这个社会。
好多过来人，总会给我们一些建议。
年轻时候的事儿，到你老了的时候，就会发现根本就是一个笑话。
所以在你还没有准备好的时候，不要轻易给对方一个承诺，也不要轻易开始一段感情。
芭芭拉这本书，也只是给我们一个指导。
毕竟爱情，或者婚姻是个不好说的话题。
钱先生的《围城》也只是揭示了爱情也罢，婚姻也好，就是从一座城进入到了另一座城而你不却不知道而已。
你的选择，不论是你爱的人还是爱你的人，关键在于是否值得你去付出，要是不是对等的回报，只能说因人而异了，不过最好选择放手。
我们说过的爱情错误虽然很是受用，但真的在经历一场爱恋的时候，估计很少有人会理智的想到这些问题。
所以说这些话，就是未雨绸缪。
意识植入到一个人脑海中的时候，才会让自己去做一些正确的判断，不然我们看书的目的又何在？
到底是真爱还是迷恋，我们不清楚。
但是不要在犯错之后，仍旧沉迷于那个没有未来的关系中。
我个人觉得对于一段关系中的每个人，不应该是不对等的位置，不应该为了延续一个不值得关系而搭上一辈子，人是为自己而活的。
芭芭拉的书，也只能让你知道爱情中可能会犯的错误，而且每个人的爱情观总是有差异的，不能像当年秦始皇一样直接“车同轨，书同文”，你的选择影响着的是你的一生。
想要的理想关系，是一种和谐稳定的关系。
两个人可以是一个人，又同样是两个人。
每一方有着自己的事业、保持自己的想法、各自的朋友圈，对于有争议的事情可以商量着决定。
两个人的结合，无关金钱，无关利益的互换，只是想和对方在一起、相伴到老。
当然，不会有这么顺利的爱情（婚姻），过程也许会复杂，但是结果是这样就好。
毕竟，开始不是一种错误，又会有多少挫折和磨难需要经受。
两个人的坚守，应该会有结果的。
其实一个人想要的不需要太多，幸福的家庭、可爱的孩子、热爱着的工作，这些真的就够了。
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