小学生六一相声小品剧本.docx
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小学生六一相声小品剧本
小学生六一相声小品剧本：
小学生相声《吹牛》台词
甲:
我们家是吹牛世家!
乙:
我们家还是吹牛专业户呢!
甲:
我们家吹牛不纳税。
乙:
我们家吹牛还不交钱呢!
甲:
不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:
爬着去?
甲:
谁刚生下来就会爬呀?
乙:
那怎么去?
甲:
床就当厕所了呗!
乙:
这叫尿床!
甲:
我三个月就会跑。
乙:
那准是个怪胎！
甲:
三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:
就这么跑呀!
甲:
要说吹牛,我可是没人能比。
乙:
我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:
在这吹?
没问题!
乙:
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲:
我一顿饭能吃八斤水饺！
乙:
哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！
”
甲:
晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙:
晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲:
我比楼高！
乙:
我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲:
我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙:
那你的脸呢?
甲:
吹牛的人不要脸了!
乙:
哎!
-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！
我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！
我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！
我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！
我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？
你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！
你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 ?
！
比不了。
你可真能吹呀！
考试疯--云（校园小品）
人物：
小艾，小伍，小玲
场景：
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：
唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：
丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：
我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：
我昨天晚上占的。
小艾：
最后一排是我的专利！
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：
最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：
——咋地？
）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：
吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？
啊？
小艾：
知道。
小伍：
我们不吵了。
小玲：
你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：
最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！
小伍：
啊？
今天考试啊？
小玲：
可不？
我今天手都麻了！
小艾：
吓的噢？
小伍：
睡觉睡的吧？
小玲：
都不对！
打小草累的！
小艾：
哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：
哎呀，发奋学习了？
小玲：
你也打小草？
小艾：
哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：
想到什么?
小艾狂笑：
告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：
快说啊！
小艾：
照书抄——（拿起书）
小玲：
去死！
小伍：
是个好主意！
我咋没想到呢？
小玲：
得了吧。
你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：
说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：
几步？
小玲：
分三步！
第一步：
把名字写上。
（两人点头）
第二步：
把题目看一遍！
（两人点头）
第三步：
——把卷纸交上去！
小艾：
交白卷哦！
小伍：
什么破题啊？
小玲：
我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：
今天考试谁能不来？
小玲？
小玲：
我不在呢么！
小艾：
看看四周，小伍？
小伍：
在呢！
小艾：
啊！
我知道了——小艾！
小伍：
你是白来了！
来了跟没来还不一个结果！
小玲：
答，老师呗！
还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：
来啦？
怎么说不来就来了呢？
哎呀！
（吵闹）
老师：
叫什么？
癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：
严肃点！
这考试呢！
一点职业道德都没有！
这年头最重要的是什么？
——分数！
分分分，你们的命根！
（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：
抄抄抄，咱们的绝招！
老师：
快发卷纸！
考试了也不早点来，这都几点了！
考试都开始了半小时才来！
干什么去了啊？
发卷。
老师：
考试时间共两小时！
不超过一小时不许交卷！
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：
我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：
就是！
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：
肃静！
你们要比树还静！
知不知道你们犯了多么严重的错误？
比盐海重！
三人开抄。
老师：
（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：
我没抄啊！
老师走到了小艾面前：
同学，别抄了！
小艾：
你怎么知道？
我放在桌子里抄的！
老师：
你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：
（看了看）哎呀！
真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：
坐下！
不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：
行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？
这样？
这样？
小伍：
再低点再低点！
老师：
（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
课间十分钟
场景：
教室里，五张桌，五个同学
老师：
下课！
班长：
（女生）起立！
五人：
老师再见！
老师：
同学们再见！
（走出去）
班长：
你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：
yessir!
班长：
（出去）
四人：
（坐下）
林杰：
（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！
（倒头便睡）
戴玉：
（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：
（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！
（开吃）
书呆子：
好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：
我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：
你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：
行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！
睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：
（指点二人）还睡觉？
唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：
书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！
（欲扔）
书呆子：
（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：
行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：
（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：
哇，班长，成绩下来了？
我看看我咋样？
班长：
你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：
必须的嘛！
美食家：
班长，那我呢？
班长：
你也第一！
美食家：
不会吧，不是书呆子第一吗?
班长：
他是班级第一，你是年组第一。
美食家：
这是真的吗？
日头从西边出来了？
班长：
当然真的，倒数！
美食家：
哦，啊，倒数哇？
林杰：
你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：
你！
——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：
我看看榜！
（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
美食家：
（拿起手机）喂，喂！
你好妈咪！
妈咪：
（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：
啊，考了！
妈咪：
考的咋样？
美食家：
妈咪，我考的老好了！
四人：
（作鬼脸）哦——
美食家：
（还鬼脸）去！
啥？
啊，数学呀？
那个班长，我数学多少？
（捂住手机）小点声儿——
班长：
19分——美食家：
19——
妈咪：
啥，19！
美食家：
哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！
啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！
（狠狠地咬了一口鸡爪子）
妈咪：
哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！
（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：
（看着美食家）哇，真敢编那！
妈咪：
那——语文呢？
美食家：
班长，语文呢？
班长：
语文——（看榜）语文32分！
美食家：
妈咪，语文92分！
四人：
（互看一眼）啊？
！
妈咪：
那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：
啥外国话，那是英语！
妈咪：
啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：
班长，我英语多少？
班长：
英语一十二！
美食家：
（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？
妈咪，英语112！
妈咪：
啥？
咋这么少呢？
上把你不是58呢吗！
美食家：
妈咪，我112！
妈咪：
我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：
嗯——好的，60就60！
妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：
儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：
妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：
我忘了什么了？
美食家：
您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：
哇，你小子够黑的！
美食家：
别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：
可你那成绩是假的！
美食家：
你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：
可我成绩不错的！
我是学习学困的，
美食家：
我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：
真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：
儿子，你总共提高多少分？
美食家：
六科加一块提高二百五！
妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：
可是儿子，妈咪没那么多钱呢？
现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：
太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：
哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：
行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！
（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！
不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？
上哪去呢？
——哎，有了，卖点血不就行了吗！
对！
卖血！
（下）
美食家：
看见没，我又快来钱了！
书呆子：
大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：
胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：
这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：
看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：
我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：
（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？
吃两个馒头就行。
得赶紧给儿子送钱那！
（跑到窗外刚要进）
书呆子：
胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：
闲吃萝卜淡操心！
妈咪：
（自语）啥，全校最后！
班长：
书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：
我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！
别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！
我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：
够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！
再多嘴别怪我不客气！
（凶狠的）
林杰：
不客气还能咋地？
（不服的）
妈咪：
（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：
妈你来干啥？
妈咪：
给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：
是吗，快给我！
林杰：
阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：
没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：
（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！
气死我了！
——（昏倒）
班长：
快送阿姨上医院！
四人：
哎（将妈咪抬下）
美食家：
啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
（跑下，结束）
相声《拇指与食指》
甲：
人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：
废话，谁没有手指头。
甲：
指头有长有短，有大有小。
乙：
没错，这是睁眼说实话。
甲：
可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：
五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：
唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：
怎么越说我越不明白了？
甲：
举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：
是该高兴。
甲：
我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！
”。
乙：
那你妈肯定也很高兴。
甲：
可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：
怎么？
你家还有客人？
甲：
（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？
”
乙：
唉，你妈可真厉害。
甲：
我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：
又怎么了？
甲：
（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！
”
乙：
吃都不让了？
甲：
我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：
唉，这尿也不争气。
甲：
哎呀，憋不住了！
乙：
那就快去吧。
甲：
不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！
”
乙：
唉！
甲：
就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：
换了谁都不会有精神。
甲：
越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：
这叫“恶性循环”。
甲：
你说我能不恨它吗？
（伸食指）
乙：
“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：
“拇指”就不同了，GOOD!
GOOD！
GOOD!
棒！
棒！
棒！
你真棒！
乙：
看！
一说就来精神了。
甲：
这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：
看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：
为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：
看，给点阳光，他就会灿烂。
甲:
结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的！
”我听了，甭提有多高兴了
乙:
瞧他美的！
甲:
你说我能不喜欢它吗？
（竖大拇指）
乙:
是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:
“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙:
天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲:
所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙:
唉，那还早着呢。
甲:
你说，他们能一样吗？
乙:
是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲:
我多么希望我妈妈也是这个呀！
（竖大拇指）
乙:
你妈会的，那不她来了！
甲:
啊（吓跑）？
！
乙:
唉，看把他吓的！
相声：
我爱我班
甲：
哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受?
乙：
害怕。
甲：
瞧你这出息。
乙：
那你什么感受?
甲：
全身颤抖。
乙：
嗨，还不如我呢。
甲：
绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
乙：
你不怕得癫痫啊。
甲：
说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。
乙：
可不是甲：
多亏了张老师，是他一把屎一把尿。
。
。
。
。
乙：
什么?
甲：
不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。
乙：
这还差不多。
甲：
当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
乙：
一点不假
甲：
科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了
乙：
什么境界?
甲：
空山不见人，但闻人语响
乙：
嘿，这句诗他用在这了。
甲：
如今你再到教室里看一看。
乙：
怎么样
甲：
这里的黎明静悄悄。
乙：
变化多大啊
甲：
变化不大，咱班能评上校规范班吗?
乙：
瞅把你神气的
甲：
回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。
乙：
怎么还要唱啊!
甲：
班歌
乙：
我们的班歌就是好。
甲：
啊!
三月春风吹满地
某年某班真争气
困难面前头不低
跌倒之后再爬起
我们精神永第一
不信你就比一比
乙：
小孩尿炕——诗（湿）兴大发啊
甲：
自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。
乙：
你能不能给大家讲一讲
甲：
还记得那次小发明小创作活动吗?
乙：
那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!
甲：
对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?
乙：
这
甲：
远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。
在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧
乙：
是够近的，我怎么了
甲：
没有集体你能这么胖吗?
乙：
跟这有什么关系?
甲：
关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?
你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊
乙：
还真有些道理。
甲：
别看他这么胖，还是班级足球队的呢。
大家一看就知道他是踢后卫的
乙：
（掐腰）
甲：
咱班足球水平可以说全校首屈一指了
乙：
别说在学校，在世界也是首屈一指了。
甲：
这我还第一次听说哦
乙：
前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
甲：
真的?
乙：
我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。
1：
0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。
这时听见爸爸喊了一声：
“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!
”
甲：
做梦啊!
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