都是QQ 惹的祸.docx
《都是QQ 惹的祸.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《都是QQ 惹的祸.docx（44页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
都是QQ惹的祸
都是QQ惹的祸
人物：
大宝阿妈爆笑[]
小贩（男）阿妈爆笑[]
路人甲（男）阿妈爆笑[]
路人乙（女）阿妈爆笑[]
小花（男扮女）阿妈爆笑[]
地点：
公园（台中间摆两张椅子）
正文：
大宝：
（哼着歌）今儿个真呀真高兴，我心里只有她的声音，今天约我来这和她见面，这就是佛祖给我的命，什么？
我和谁见面？
我告诉你---花儿！
花儿是谁？
嘿嘿。
。
。
一个网友。
我们在网上经历了风风雨雨的三年，今天我们终于可以见面了，真是好好激动，好好感动，好好幸福哦！
（自我陶醉）
小贩：
卖玫瑰咯，卖玫瑰咯！
玫瑰玫瑰来两朵，灿烂的玫瑰红似火。
先生您要是来一朵，追她一定有结果。
抓紧机会赶紧买，要是不成那不怨我！
卖玫瑰咯！
卖玫瑰咯10钱一朵啊，走过的，路过的，不要错过啊。
。
。
大宝：
哎！
对呀。
今天和她见面，我们约好了，以左手拿玫瑰花为证，我怎么把这么重要的事给忘拉！
好！
卖玫瑰的过来，过来。
小贩：
哎！
先生，要玫瑰啊？
大宝：
一朵玫瑰好多钱啊？
小贩：
不贵，不贵，打5折--30元
大宝：
30？
还不贵啊！
你当我是猪啊？
小贩：
不贵。
这可是从usa进口过来高科技玫瑰啊。
您闻闻，这花多鲜艳啊！
您再看看这颜色，火辣辣的红啊！
大宝：
我怎么闻着有一股墨水味啊。
小贩：
哦。
这个。
。
。
。
它的名字叫墨浸玫瑰，当然有一股墨水味啊？
大宝：
哦，原来如此啊！
好，给我来3朵！
小贩：
好来！
您拿好！
大宝：
100块，不用找拉！
小贩：
哎呀，真是太感谢拉！
哈哈，没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多，今天又宰了一头猪！
大宝：
什么？
小贩：
我是说呀我这里还有十来株！
我得赶紧溜！
（下场）
大宝：
买了玫瑰，我得先打扮打扮再说！
（开始打扮）
（路人甲左手拿者玫瑰上）
路人甲：
人世间最痛苦的事莫过于--失恋！
今天是我第50次失恋！
（开始抓狂）长的这么帅，竟然被人甩，咋整的呀！
我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉！
哎……（开始哭泣）
大宝：
（发现甲手里拿着玫瑰，很好奇）恩？
左手拿玫瑰花？
莫非……花儿，我的花儿！
不可能啊，我的花儿是个女的啊，怎么变成男人呢？
别急，我们还有暗号，先对暗号（走到甲后面）地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：
（不理睬）
大宝：
地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：
（望甲一眼，不理睬）
大宝：
地震高岗，一派西山千古秀！
路人甲：
（发怒）秀秀秀，秀你个头！
毫不容易找了个安静地方，你却在着秀秀秀的，讨厌！
烦躁！
恶心！
我呸！
大宝：
你……
路人甲：
你什么你啊，手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀！
讨厌！
烦躁！
恶心！
我呸！
大宝：
花儿……
路人甲：
你以为我会在乎这花吗？
我不会被鲜花轻易击到的！
（从大宝手里抢过来）讨厌！
烦躁！
恶心！
我呸！
大宝：
我要……
路人甲：
要要要你个头！
我就是打死也不当同性恋！
讨厌……（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：
讨厌！
烦躁！
恶心！
我呸！
我知道就是这句！
路人甲：
知道就好！
（扔一朵花，其余的拿走下场）
大宝：
这都是什么人那，不就是问一下嘛，何必这样子呢！
我的花！
（路人乙上，左手拿花，很急的样子，四处张望）
大宝：
左手拿着玫瑰花，到底是不是我的那个她？
待我上前探究竟，真相大白与天下！
（溜到路人乙后面，突然大喊）花儿！
路人乙：
花？
你想要啊，拿去！
大宝：
你不是花儿？
路人乙：
这人在说什么啊？
大宝：
你不认识我拉，我是大宝啊！
路人乙：
这位大哥你知不知道……
大宝：
知道，我怎么不知道呢！
路人乙：
那你就告诉我吧！
大宝：
地震高岗，一派西山千古秀！
路人乙：
啊？
大宝：
你应该说：
门前大海，千年河水万年流！
路人乙：
我看你是脑肿瘤！
我只是想问一下厕所在哪！
大宝：
啊！
搞了半天你是一个上厕所的，那边那边！
烦躁！
路人乙：
谢谢啊（下场）
大宝:
我今天该不会是遇到鬼了吧?
怎么遇到一个不是遇到一个还不是!
到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!
时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!
（小花拿这玫瑰花上场）
小花:
（对台下）望什么望啊,没见过美女啊?
讨厌!
什么,我打扮的真漂亮啊!
呵呵,我叫什么名字啊?
不告诉你气死你!
但不告诉你又不是我的作风,听好拉:
我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!
开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!
今天来把网友见,就是我梦中的那个他!
（看观众）看什么看,不要打我的注意啊!
我先找个地方歇着先!
（坐到另一边的椅子上开始揉脚）
大宝:
（闻到了臭味）{注:
从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊？
（看见小花的背）我说这长沙的空气怎么一天不如一天那，原来你在这释放病毒那！
赶紧把鞋给穿上，要不然我们得带防毒面罩拉都！
小花：
讨厌，人家脚痛揉揉嘛！
一点怜香惜玉的爱心都没有！
还男人呢？
大宝：
（看见了玫瑰花）啊！
玫瑰花，莫非就是我梦中的那个她？
不，我得先对对暗号：
地震高岗，一派西山千古秀！
小花：
（大惊，站起）啊！
门前大海，千年河水万年流！
你就是……
大宝：
没错，我就是英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，虎头虎脑，江湖人称韦--大宝！
呵呵呵呵！
你就是……
小花：
没错！
我就是沉鱼落燕，碧月羞花，婀娜多姿，娇小可爱，江湖人称王--小花！
嘿嘿嘿嘿！
大宝！
大宝：
小花！
（两人拥抱扑了个空）我等了你好久，都快要想死我拉！
小花：
我也想死你拉！
大宝：
来，快坐！
（给小花擦凳子，小花坐好）我给你写的信你收到了吗？
小花：
恩！
大宝：
我的字你能看明白吧？
小花：
恩！
大宝：
我的猜测你都明白了吧？
小花：
恩！
大宝：
那你是不喜欢我咯？
小花：
恩！
大宝：
啊？
小花：
不不不！
我……讨厌拉，人家不好意思说出口嘛！
大宝：
花儿，我有一句话想对你说
小花：
那--你就说吧
大宝：
哦（沉默）花，我想摸一下你的手
小花：
那--你就摸吧！
什么感觉？
大宝：
没感觉！
花，我还想对你说一句话
小花：
那--你就说吧
大宝：
我想亲一下你！
小花：
哎呀，羞死人拉！
大宝：
我想请你跳支舞好吗？
小花：
恩
（音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉，大宝看到了小花的真面目）
大宝：
鬼啊！
小花：
什么鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
大宝：
别动！
想我韦大宝英明一世英明，今天竟然被你这人不像人，鬼不象鬼的怪物所吓到，天那！
长的丑不是你的错，你也不要白天出来吓人啊！
小花：
我就是你日思夜想的小花啊！
大宝：
不是！
小花：
是！
大宝：
不是！
小花：
不是！
大宝：
是！
小花：
大宝！
（扑向大宝）
大宝：
完了，我们来世再见吧！
小花：
不。
大宝，天天见！
（大宝晕过去）
（完）
一次补考引发的事件
第一幕
长亭送别
在进京赶考的路上，一对情侣依依不舍，折柳送别。
（背景音乐为《两只蝴蝶》），两人跳着舞蹈一起上。
女：
亲爱的，你慢慢飞，小心前面的垃圾堆！
（从后面拉着男的手）
男：
亲爱的，我不张嘴，难闻的味道我早沉醉!
（做被垃圾堆熏的难受的样子）
女：
亲爱的，来跳个舞，爱的春天我们来依偎！
（躲在男的怀里）
男：
亲爱的，别跳了，再跳就踩到了垃圾堆！
（无奈）
女：
官人，这次一别，不晓得你我要几时才能相见！
（用昆腔唱）
男：
娘子，路漫漫其修远兮，吾真舍不得走呀！
（做哭泣状）
女：
放屁！
（重语气）这次你要是不把英语四级证给我拿回来，咱俩就黄。
（指着男的鼻子警告）
男：
哎呀，娘子，不要呀！
不要。
（哀求）等我这次回来一定给你买个最炫的手机。
说，你要nokia，还是moto，要不就来一小灵通。
（坏笑）
女：
呵呵，（窃喜）我要诺基亚，一定要蓝牙耳机呀！
老公。
（撒娇）
男：
nopa!
女：
时间还早呢，咱们赶紧练一练语法吧！
（女的看了看表）
男：
noproblem!
女:
doyouloveme?
男：
yes,ofcourse!
男：
andyou?
女：
metoo!
女：
whoisondutytoday?
男：
hanmeimei（韩美眉）
男女一起击掌齐喊：
哦，耶！
（主持人李勇的姿势）
女：
官人，你太令我感动了，英语学的这么好，肯定吃了不少苦吧！
男：
呵呵，小case,要想人前显贵就得人后受罪，你看那些大明星他们哪个不是这样！
女：
这次赶考回来，我一定好好犒劳犒劳你，给你做大饼鸡蛋吃！
（做心疼丈夫的样子）
男：
啊，不会吧！
你见过哪个明星吃大饼鸡蛋呀！
（惊讶状）
女：
也对呀！
吃大饼鸡蛋当然考不中状元了！
那咱就吃鱼和熊掌吧！
男：
多谢娘子，多谢娘子，小生这厢有礼了！
（昆腔）
（男的面朝观众讲）：
哼，这次看那个孙山还敢小瞧老子，我这次的名次一定要在排行榜上超过他！
再也不名落孙山！
（我得意的笑，我得意的笑）
女：
有志气，不愧是我的模范丈夫！
奖一个。
（亲男的）
马路上人流窜动，男女一起等车。
女：
让我们再练一边语法吧！
（搂着男的胳膊）
男：
你烦不烦呀！
英语四级我考了八次，每年你让我背的台词都是这几句，怪不得我现在一看到英语单词就头晕！
女：
孔子不是说过这句话吗？
子曰：
“临阵磨枪，不快也光”。
男：
嘛光不光的，再磨，再磨就赶不上二路汽车了。
（做无奈状）
女：
看，官人，路边的花开的多漂亮呀！
（惊奇）
男：
什么漂亮？
每年还不都一样！
（不屑一顾）
女：
我是说看那个黑色的花，我长这么大，还从来没见过黑色的花呢！
（惊奇）
男：
什么黑花，那是环境污染的！
你在这马路边站一天试试，你站你也黑！
女：
哼，你坏，人家不理你了！
（生气）
男：
哦，亲爱的！
怎么又生气了。
哦，亲爱的，难道你不爱我了吗？
女：
滚开！
男：
我错了还不行嘛！
你要是喜欢，我去给你摘。
（做摘花状）
女：
你敢，路边的野花你要是敢摘，我跟你离婚。
（大声警告）
嘀嘀，车马上就要开了。
（背景音乐《路边的野花你不要采》）男的进站。
女：
老公，一定要把证书拿回来……（女的下）
男：
喂，是办证的吗？
英语四级证能办吗？
好，好，好。
太感谢您了！
我代表我个人，代表我全家，代表全中国人民感谢你！
（打完挂电话）
男（对观众大喊）：
哦，耶，理解万岁！
（下）
孙山和孙山娘，掂着行李上，一前一后顺序。
孙山娘唱：
娘送儿，送到那千里外，只盼着儿早日衣锦还乡，把那证书带。
孙山唱：
再见吧！
妈妈，再见吧！
妈妈，军号已吹响，钢笔已擦亮，行装已背好，我就要出发了。
（做舞蹈状）
孙山娘：
孩儿，准考证带好了吗？
孙山：
娘，带好了，您快回去吧！
这次孩儿一定取得功名，接您到北京八达岭逛一逛长城！
（做发誓的样子）
孙山娘：
孩儿，别想别的，专心考试，这次考不中也不要有太大的心理负担，咱下次再接着考。
只要为娘的在一天，就是拼了我这把老骨头也要帮你把英语四级证书拿回来。
（用拐棍敲地面，做生气状）
孙山：
呜呜。
（抱头大哭，感动）
孙山娘：
可话又说回来了，你小子也太不够意思了，这次要是再不高中，你就跟你爹去打工吧！
要不娘就是真的砸锅卖铁，也还不清你小子上学欠的一屁股债呀！
（领导批评的语气）再说你娘也就这么一个锅了！
）（从背后的包袱中顺手拿出一个破铁锅）
孙山：
啊，娘，你怎么把咱家做饭的锅带来了！
（惊呆了）我爹他怎么在家吃饭呀！
孙山娘：
最近贼比较多，我怕咱家的锅被人偷走了，所以就随身带着了，你老爸最近减肥不要紧的！
孙山：
娘，我对不起您和爹爹。
都是我惹的祸！
（背景音乐放《月亮惹的祸》）
孙山娘：
这也不全怪你！
都是你爹的错！
孙山：
怎么是我爹的错呢？
（疑问）
孙山娘：
唉，说来话长，想当年，你小子生下来，那可是相当轰动呀！
锣鼓喧天，鞭炮齐名，红旗招展，人山人海，连咱们家鸡窝里都站满了来看你的人！
你长的那是相当漂亮呀！
柳叶弯眉樱桃嘴，肥头大耳十八个褶，那叫个哏呀！
（天津话）就连隔壁杀猪的武老二见了你都得夸你三声：
“帅呆，酷毖，哇塞！
”（学宋丹丹语气）
孙山：
那后来呢？
怎么我成了现在这个模样！
（自卑）
孙山娘：
这还不是给你起名字闹的！
本来我就给你起好了，叫“孙钟山”，谁知道你爹他显我起的名字土，说我什么，老娘们头发长见识断，跟不上时代潮流，不懂什么叫前卫，什么叫ok！
当时就流行两个字的名字。
所以就改了，这不就改成了现在的“孙山”了！
前卫倒是前卫了，但是不ok呀！
你小子从那以后就像是傻子被驴踢了！
孙山：
这话怎么讲？
娘。
孙山娘：
越来越傻了倍！
孙山娘：
要是不改，说不定还能弄个什么领导人干干呢！
哪怕是村长，我和老爹也能弄个高干父母当当呀！
这可倒好……
孙山：
哦，原来如此，我完全明白了。
老爹，i服了you！
（指着天，插着腰，周星驰语气）
孙山娘：
儿呀！
你可不能埋怨你老爹呀！
他也是为了你好呀！
孙山：
怎么会呢！
娘，做子女的那能够怪父母呢，你们把我养这么大已经很亏本了。
我怎么会吃里爬外呢！
孙山娘：
唉，不是我夸我孩子，从小就懂事！
就是傻了点！
说，要什么好处，娘给你买！
孙山：
娘，我要泡泡糖，我要泡泡糖。
（拽着他娘的衣服，像孩子一样撒娇）
孙山娘：
啊，还要那个呀！
每次都是泡泡糖，条件也太低了吧！
这次要点高档的吧！
孙山：
那就让我老爹把这月的生活费多寄来二百先！
孙山娘：
nopa！
只要你能好好学习，天天向上。
即使花再多的钱，我们也不心疼。
就是忙着挣钱挣的手疼！
孙山：
谢谢您，娘，照您这样逻辑推理，我应该是结合了您和爹爹的优良基因，只不过是现在这段程序还没有显示出它的优点而已，是吗？
娘。
孙山娘：
对呀！
只要咱们不断对你进行软件测试和硬件维护，早晚有一天会完善你大脑的操作系统的！
孙山：
我想也是这样的！
孙山娘：
最近网上不是流行这样一句话嘛，“只要回帖勤，论坛磨成真”！
努力吧！
年轻人，将来的天下是你的！
（拍孙山肩膀，学毛主席语气）
孙山：
放心吧！
娘，孩儿这次一定拿他个头名状元回来！
摘掉“名落孙山”这顶臭帽子。
啊打。
啊打……（说着把自己头上的帽子一扔，做出李小龙打架的姿势）
孙山娘：
这才是娘的好儿子，有骨气！
（夸奖）
孙山娘：
别老顾着学习，都学傻了，顺便把京城第一大校花——“刁蛮公主”给你娘泡回来当媳妇！
娘活了半辈子还没当过皇亲国戚呢！
也让你老娘过过瘾！
（期待的目光看孙山）
孙山：
啊，不会是真的吧！
我……
孙山娘：
有难度吗？
别说我的儿子没这个勇气！
孙山：
我尽量努力吧！
孙山娘：
真的不行，格格郡主之类的也可以！
他们母子说到这里，突然一股沙尘暴迎面而来，刮的母子俩挣不开眼。
第二幕
拦轿审判
一赶人马从后台上，八抬大轿，前面排头两人举着两个大招牌，写着“肃静”“回避”。
两衙役边敲锣边喊：
“天干物燥，小心恐龙，花好月圆，欠债还钱”。
孙山娘：
啊，快跑，我的儿！
（拉儿子的手就要跑）
孙山：
娘，跑什么呀！
好像是老虎来了似的！
（不解）
孙山娘：
他比老虎更厉害，他的外号是恐龙！
孙山：
怪不得我们学校里流行这样一句话——甜不甜漂亮美眉在眼前，苦不苦恐龙跟着两万五。
我今天倒是要见识见识恐龙是何等神圣！
娘，孩儿掩护，您先撤。
（做掩护状）
孙山娘：
傻孩子，恐龙是人，不是怪物。
（拉孙山,擦自己额头上的汉）
孙山：
那就更不应该怕他了，我倒是要会会他的庐山真面目。
（犯傻劲，倔脾气就是不走）
孙山娘：
对不起了孩子，委屈你了先！
孙山：
啊！
（一声惨叫昏了过去，被孙山娘用棍子打晕）
孙山娘：
他倒是不吃人，就是娘和你爹瞒着你，借他们家钱，怕你以后见了他……（拖着孙山，飞奔而下）
叶孤小龙做着轿，带领一赶人马浩浩荡荡的上台。
叶孤小龙：
小六子，前面离华山市区还有多远呀！
怎么还不到呀！
（拉开轿帘问书童）
书童：
回少爷话，现在到华山郊区了，还有十五里就到华山脚下了，现在正是五时三刻，天黑之前可以赶到！
叶孤小龙：
那就好，还是让轿夫快点，毕竟是第一次约会，让人家姑娘等久了，有失我白云城叶孤家的名声！
书童：
是，少爷！
书童：
大家赶紧些，我家少爷说了，天黑之前到了华山之顶，重重有赏，每人《叶孤牌数码相机》一部。
众人听了，无动于衷，因为大家走了一天了，实在太累了，再说这个叶小龙还是一个二百斤的大胖子，把轿夫都快累死了。
你别说数码相机了，就是笔记本电脑他们也不会动心。
叶孤小龙：
小六子，你小子是聋子呀！
我让你传达我的圣旨，你听到没？
（叶孤小龙急了）
书童：
少爷，大家实在是太累了，你就是给他们再多钱他们也不会玩命的！
叶孤小龙：
那可怎么办呀！
我见不到漂亮姑娘了！
我交不到女朋友了。
（呜呜的在轿里哭了起来）
书童脑子一转，在叶耳旁窃窃私语。
叶孤小龙对着轿夫们大喊：
你们要是不给我快点，我让我老爸把你们的平时成绩都给扣了，让你们都挂科！
叶孤小龙的话还没说完，轿夫们好似腿上长了烽火轮一般，犹如脱缰的野马一阵黄土而过。
叶孤小龙：
哈哈哈，小六子就是小六子，不愧是我肚子里的蛔虫，无论本少爷我想到哪，你总是能够在第一时间及时反应上。
书童：
呵呵，这还不是跟着少爷混的！
我也沾点光！
变的聪明了。
叶孤小龙：
呵呵，少拍本少爷的屁，可话又说回来了，我还是喜欢你讲实话的样子，特别可爱，特别诚实，做人要厚道！
（手机中费默的声音）
书童：
谢谢少爷夸奖，我就是有……（奸笑）
叶孤小龙：
有话快说，有屁快放！
说，想要什么好处？
书童：
呵呵，请少爷帮个小忙，上次因为我和一哥们去网吧通宵，所以第二天缺勤，因此被老师记了旷课，您回去能不能跟校长大人说说，在日志上……
叶孤小龙：
你小子比孙悟空还精！
算盘都打到本少爷的头上了。
没问题！
只要你给本少爷我卖力，就不会亏待你的，不会让你有一次补考的机会！
（得意）而且还让你年年得奖学金，天天得奖学金！
哈哈哈。
书童：
谢少爷，只要您用的到小的，小的就是赴汤着火，上青山下绿海，在所不辞，您可真是我的再生父母，我的偶像呀！
小的对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝！
小的……（在轿里喋喋不休）
叶孤小龙：
啊打（一脚把书童揣了出去），我说这会儿轿子怎么走的这么慢呢！
不知这家伙什么时候爬了进来？
（刚才小六在轿外跟着轿子跑，不知道什么时候钻进了轿子。
）
叶孤小龙：
我最怕别人在我面前唧唧歪歪，罗里罗嗦，像一只苍蝇一样嗡嗡嗡的，谁不定会导致你晚上睡不着觉，让你什么时候得了抑郁症你都不知道，令我最不能容忍是他还不刷牙！
探子:
报，大人，前面有人拦路！
叶孤小龙：
吆喝，（大惊）还有人敢拦本少的路，难道是狗熊吃了两个豹子胆！
不知道myfather是校长吗？
还想不想毕业了他！
给我哄走！
探子：
小妞，你还是赶快走吧！
要不一会我们老爷生气了，后果会很严重的！
村姑：
人家不见你家老爷，人家就是不撒鹰！
探子：
报，老爷，那个小妞就是哄不走！
书童：
废物，吃着皇粮不干黄事，要你们有何用！
叶孤小龙：
你去，朕给你一次体察民情的机会！
（指着书童）
书童：
大胆，何方妖孽，还不显出原形！
（躲在探子后面）
村妇：
请大人与小女子伸冤！
小女子有状要告！
书童：
有状去法院，为何拦住我家老爷去路？
村妇：
会大人话，小女子请不起律师，法院不予受理！
书童：
大胆，刁妇！
我家老爷日理万机，哪有时间处理你们民间这些鸡毛蒜皮的小事。
你知道我家老爷一分钟挣多少钱吗？
耽误了大事，你担当的起吗？
村妇：
小女子不管，要是见不到青天大老爷，我就死给你们看！
书童：
啊，且慢，姑娘！
有何冤情一一报来，切莫自寻短剑。
书童见自己控制不了状况，立刻去禀报叶孤小龙。
叶孤小龙：
有没有搞错大哥，你还没摆平呀！
书童：
少爷，摆……（吞吞吐吐，吓的直擦汗）
叶孤小龙：
摆平了嘛！
我早就说你小子行嘛！
哈哈。
书童：
大人，摆，摆不平呀！
叶孤小龙：
啊，非的让我亲自出马，一个顶你们一堆笨蛋嘛！
（气愤）
书童：
他要告状呀！
少爷，这可如何是好？
叶孤小龙：
混帐！
他以为本少爷有那个闲功夫吗？
再说了，咱又不是法律专业毕业的，让他找警察去！
书童：
可是，您看咱这出行的阵势，比真警察还厉害呢！
（指着八抬大轿）
叶孤小龙：
我早就告诉你小子了，做事要低调，唱歌要高调，可你倒好，给我弄一帮下了岗的蹬三轮的回来，你看现在如何是好呀！
（哭泣）
书童：
您说，跟网友约会，要弄的声势浩大一些，否则显得没面子！
再说，我找这些下岗的回来让他们再就业,这也不是以您的名义学雷锋做好事吗？
叶孤小龙：
得，得了，咱惹不起，躲得起，咱绕道而行！
让轿夫改道！
书童：
不行呀！
公子，咱要走，他就要自杀呀！
（吓得声音颤抖）
叶孤小龙：
他是你同学？
（书童摇头）
叶孤小龙：
是你朋友？
（书童摇头）
叶孤小龙：
是你亲戚？
（书童摇头）
叶孤小龙：
这不就行了吗？
与你非亲非故，你管他吃饱了撑的！
再说，咱们都走了，他不就没有了帮凶了嘛！
看他一个人怎么自杀！
书童：
少爷，她拿的可是手榴弹呀！
（说完，书童就晕了过去）
叶孤小龙：
啊，你怎么不早说呀！
我还上有还未八十岁的老娘，下有未出生的儿童呢！
这可如何是好呀！
（哭）小六，醒醒，小六醒醒！
书童：
我看，也只有您去上了。
因为对付女生，我不行少爷，我天生胆大，一见女生就脸红！
叶孤小龙：
什么？
原来是个女生呀！
妈的，你小子，怎么不早说！
看本少爷摆平！
（从书包里掏出一本《泡妞全能词典》，迅速的翻了翻）
轿外，村妇唱：
你不要这样的看著我，我的脸会变成红苹果，你不要像无尾熊缠著我，我还不想和你做朋友。
你不要学劳勃狄尼洛，装酷站在轿子口那里等我，你不要写奇怪的诗给我，因为我们没有萍水相逢过。
我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱告状的女生，我是女生，奇怪的女生，我是女生你不懂女生。
叶孤小龙，整理一下衣服，用书童的褂子擦了擦皮鞋，出轿们。
叶孤小龙：
好歌，好歌，姑娘唱的太好听了，（示意手下鼓掌，故作镇定）都说歌后王菲唱的好，今日一听姑娘的歌，才知道什么是天上的癞蛤蟆之音呀！
村妇：
大老爷，您过奖了！
书童:
少爷，是天籁之音。
（偷偷说）
叶孤小龙：
废话，滚一边去！
这叫演技，你懂个屁。
（用脚踢书童）
叶孤小龙：
请问姑娘也是白云城中央音乐学院毕业吗？
村妇：
不是，小女子从小没上过学！
叶孤小龙：
啊，不会吧！
要这样说，姑娘可真是旷世奇才一个呀！
但是在下有所不知，姑娘没有受过专业音乐培训，何以唱出如此惊天地，泣鬼神之歌？
姑娘可否告知一二？
村妇：
大官人，有所不知。
这样的歌曲，我们村放羊的孩子都会唱的！
只不过是熟能生巧罢了！
叶孤龙：
哦，原来如此，你们村可真不简单呀！
什么村，有机会我一定要去你们村听一次演唱会！
村妇：
就是前面五十里，蒙羊村！
叶孤龙：
哦，我说“蒙羊牌”牛奶怎么那么好喝呢！
原来是姑娘产的呀！
不，是姑娘村产的！
书童：
少爷是蒙牛牛奶，不是羊奶！
（忙纠正）
叶孤小龙：
你给我滚，有奶便是羊！
（揣走）
村姑：
热烈欢迎您莅临我们村参观指导，视察工作。
首长好！
（说着上前握手）
叶孤小龙心里窃喜，女人还不是都一样，说几句好听的话就可以摆平。
刚伸出手，但又吓了回去。
叶孤小龙：
小姐，能否把手榴弹先放下来先。
（结巴）
村姑：
呵呵，送给你玩吧！
（说着扔了过去）
叶孤小龙：
啊，护驾！
（吓的赶快趴了下来）
这么一扔，所有的随从早就吓的屁滚尿流，全部趴在了地上！
一动也不敢动。
只听的哈哈哈，三声爽朗的大笑，这时大家放醒了过来，意识到手榴弹没有爆炸。
几位保镖立刻上去将村妇拿下。
叶孤小龙：
小姐这，（指着手榴弹）你总该给我们解释一下吧！
否则，嘿嘿，休怪本管对姑娘无礼了。
（做出非礼状）
村妇：
呵呵，这个弹弹是假的，它是中科院最新的纳米产品。
是为了吓唬敌人用的！
叶孤小龙：
呵呵，我说嘛！
一开始我早就看出来了，真的怎么会这么小的，高科技纳米产品比这要大好几倍呢！
（拉开胳膊用手比划一那么多的米）
叶孤小龙：
我说是吧！
小六子！
（仔细看身边，未发现小六子）
叶孤小龙：
书童何在？
书童何在？
（就是不见小六子踪迹，叶大喊一声）发奖金了！
书童：
少爷，iamhere!
救救我呀！
我下不来了。
（趴
升级会员 