简短的古代汉字笑话大全爆笑.docx
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简短的古代汉字笑话大全爆笑
简短的古代汉字笑话大全爆笑
1.简短的汉字的笑话大全100
假如我给出了许多笑话，你要接受
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
全部的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把本人烧死了…
刘备问诸葛亮：
“你最喜爱的歌手是谁？
”
“贾斯丁·比伯。
”
“为什么？
”“
“由于我特殊喜爱他的一首歌。
”
“唱来听听”
亮面颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：
“备备，备备，备备，噢~”
开学第一天
小明：
老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习材料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么？
老师：
这就是你交不出暑假作业本的缘由？
我：
“假如一个东西是我自动给别人的，那么给多少我都不心疼。
可假如对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。
”
老师：
“这就是你不交作业的理由？
”
临时就这些了，盼望能得到接受，感谢。
2.简短的汉字笑话
一个乡里开会，由于谐音，村长说：
“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
）掌管人说：
“咸菜请香肠浆瓜。
”（现在请乡长讲话。
）乡长说：
“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。
”（同志们，乡民们，今日的饭够吃了、大家都用大碗吧）
子：
“假如我考全班第一名，你会怎样？
”
父：
“那我真要兴奋死了！
”
子：
“爸爸，不要担忧，我不会让你死的！
”
年轻的老师讲故事，说有一只羊由于离开了羊群被狼吃掉了。
"明白了吧，"她说，"假如这只羊狡猾，不离开羊群，它就不会被狼吃掉。
"
"明白了，老师。
"小男孩回答道，"但它以后就被我们吃掉了。
"
“下列火车什么时候进站？
”一个小孩问。
“小调皮鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。
”
“我晓得。
”小孩回答，“我喜爱看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。
”
琶pipa与枇琶pipa
：
有人送枇琶给县官，可他在礼单上把“枇琶”错写成了“琵琶”。
县官笑道：
“枇琶不是此琵琶，只恨当年识字差！
有个客人应声到：
“若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。
3.汉字的笑话短
“巾”对“币”说：
儿啊。
你戴上博士帽，也就声誉鹤起了。
“尺”对“尽”说：
姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：
和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：
你家莫非没装修？
“吕”对“昌”说：
和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：
你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：
出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：
不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：
平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：
看看战斗有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：
买小轿车了？
“旦”对“但”说：
胆怯的，还请保镖了？
“大”对“太”说：
做个疝气手术其实很简洁。
“日”对“曰”说：
该减肥了。
“人”对“从”说：
你怎样还没去做分别手术？
“土”对“丑”说：
别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：
老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：
这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：
脸上长颗痣就当本人是美人了。
“叉”对“又”说：
什么时候整的容啊？
脸上那颗痣呢？
一个男子观察一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必需证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定？
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有方法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必需证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？
”“你把手伸进去就晓得。
”售货员把手伸了进去：
“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”
4.汉字的短篇笑话
熊”对“能”说：
哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？
“叵”对“区”说：
兄弟，卖假酒了吗？
咋又让工商给查封了？
“凸”对“凹”说：
虽然我们俩房型不大一样，面积可不差呀。
“掰”对“分”说：
咋的当官有架子了，小手还背着呢？
“丑”对“妞”说：
好好和她过吧，咱这容貌的，找个女人可不简单呀。
“巾”对“币”说：
儿啊。
你戴上博士帽，也就声誉鹤起了。
“尺”对“尽”说：
姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：
和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：
你家莫非没装修？
“吕”对“昌”说：
和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：
你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：
出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：
不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：
平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：
看看战斗有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：
买小轿车了？
“旦”对“但”说：
胆怯的，还请保镖了？
“大”对“太”说：
做个疝气手术其实很简洁。
“日”对“曰”说：
该减肥了。
“人”对“从”说：
你怎样还没去做分别手术？
“土”对“丑”说：
别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：
老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：
这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：
脸上长颗痣就当本人是美人了。
“叉”对“又”说：
什么时候整的容啊？
脸上那颗痣呢？
吖你问了一个很囧的问题囧O_O经典-五个吸烟男生有五个男生吸烟被告密老师逐个教来谈心：
第一个男生照实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：
我一个人都担当了，你们时可千万别认。
〔场景一〕老师：
狡猾说吸烟吗？
男生甲：
不吸。
老师：
不吸？
嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………〔场景二〕老师：
吸烟吗？
男生乙：
不吸。
老师：
不吸？
嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的状况所以很当心的接过了薯条老师：
不沾点番茄酱吗？
乙一不当心沾多了于是立刻用两根手指弹了弹――老师：
不吸？
？
？
弹烟灰的姿态很娴熟嘛。
叫家长来………………〔场景三〕老师：
吸烟吗？
男生丙：
不吸。
老师：
不吸？
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很当心地流着汗吃完了薯条老师：
不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………〔场景四〕老师：
吸烟吗？
男生丁：
不吸。
老师：
很好。
吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：
校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚用劲的踩了踩………………〔场景五〕老师：
吸烟吗？
男生：
不吸。
老师：
很好。
吃根薯条吧男生刚拿着薯条，老师说：
不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………〔场景六〕老师：
吸烟吗？
男生：
不吸。
老师：
很好。
吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：
校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：
校长您好！
老师：
校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：
安啦，还在这呢，火都还没点…〔场景七〕老师：
你究竟吸不吸烟？
老师：
真地不吸？
好，来吃根薯条吧。
男生：
特别自然接过薯条吃个洁净。
老师：
真是个好孩子，你一般喜爱什么牌子的薯条呢？
男生：
[得意忘形]大中华。
场景N：
老师：
吃根薯条吧！
男生：
感谢，不会.唇印家中学校长面临着一个问题，校内年长的女同学开头擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不行整理之前，他想到一个方法阻挡。
于是他召集全部擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发觉校长及舍监已在那等候。
校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严峻性所以他要她们本人目睹镜子有多难清理。
接着舍监便开头示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开头刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
01.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：
沟沟沟！
瞎子回首唱到：
奥勒奥勒奥勒！
于是二人坠入沟中！
02.很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：
嘿，又美丽又洁净！
也夸我：
多好的孩子，这么小班级就出来放猪！
03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我慌张地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：
是谁家的狗没拴好？
04.你上电视了，我观察你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完善啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
05.自然课老师问：
为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：
没人晓得吗？
这时，有个同学站起来说：
那是由于心静自然凉。
06.我始终都守在你身边，也一再为你担忧，今日你吃的饱吗？
睡的好吗？
深夜会冷吗？
我一直都晓得你就是不会照看本人，每当我一走开，你就会从猪栏。
5.中国汉字笑话大全
别字一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：
“同志，零售的‘零’，你写的是别字。
”售货员瞪了顾客一眼说：
“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！
”音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来快乐下吧！
---------------------------------某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”---------------------------------在一个喧闹的集市上，一个卖鱼的喊道：
“鲜鱼！
”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖！
（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：
“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？
”他们越吵越凶。
就在这时，一个卖豆芽的又喊道：
“豆芽！
（斗呀）”一位治安员走了过来问：
“还有谁在和他们吵架啊？
”正好一位卖油果的喊道：
“油果！
（有我）”治安员听了以后说：
“那好，把你们四个一并带走---------------------------------有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉利的车牌号正迟疑不决。
车行老板走过来笑着说：
“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，马上购买此车，可其次天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看马上兴冲冲的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
---------------------------------考试成果中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成果：
这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简洁的课程，你们努努力就会出成果嘛。
下面宣读成果：
杨伟，社经不及格。
---------------------------------学英语喜爱学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不当心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：
「Iamsorry.」「Iamsorry,too.」外国人回答。
「Iamsorrythree.」小明立刻回道。
「Whatareyousorryfor？
」外国人问。
「Iamsorryfive…」小明说。
---------------------------------站着吃一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被教导说：
“你蘸着吃。
”
她立刻站起来，又被告知“你蘸着吃！
”她一头雾水，冤枉的说：
“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？
”---------------------------------见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃其次年的田.去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起其次年佃田的事，地主意他两手空空，便两眼朝天地说：
"此田不予张三种."张三明白这句话的意思，立即从袋子里把鸡拿了出来.地主意了鸡，立刻改口说：
"不予张三却予谁"张三说：
"你的话变得好快呵！
"地主答道：
"方才那句话是'无稽（鸡）之谈'，此刻这句话是见机（鸡）而作'."---------------------------------耳朵在此新上任的知县是山东人，由于要挂子，他对师爷说：
"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，赶忙答应着，地跑到肉店去，对店主说：
"新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！
"店主是个聪慧人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后，师爷心想：
"老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道：
"回禀太爷，猪肝买来了！
"知县见师爷买回的是猪肝，生气道：
"你的耳朵哪里去了！
"师爷一听，吓得面如土色，慌张答道：
"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！
"。
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