关于吹牛的作文.docx
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关于吹牛的作文
关于吹牛的作文
关于吹牛的作文一：
吹牛
（1466字）
有人问我；“牛是怎么长大的？
”我说；“是吹大的。
”又有人问我；“牛能在天上飞吗？
”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。
”
我这个人，是很爱说大话的，呵呵，大家别笑，让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛，别的同学还没跑到1米，我已经跑完全程正休息呢。
还有一次，学校举行跳高比赛，结果，我跳得太高，把天上的一架飞机给撞了下来，乘客们都跳了降落桑
还有一次，老师带我们去冬游，说让我们比赛爬山，别的同学才爬到半山腰，我已经爬到了山顶观看风景呢。
把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛，结果，我跳得太远，一下就跳到了美国，我还得再跳回来，让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些，我帅到什么程度你知道吗？
帅到女生们和我约会都得排队，排到了世界的各个角落。
还有一次，有人对我说，你能把天上的星星摘下来吗？
我说；“可以”，正遇上大白天的，我一巴掌吧太陽给打了下去，一把就把月亮给揪了出来。
我立马就去摘星星，可是，用的劲太大，星星坠落了，差点把地球给毁了。
好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。
这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵有人问我；“牛是怎么长大的？
”我说；“是吹大的。
”又有人问我；“牛能在天上飞吗？
”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。
”
我这个人，是很爱说大话的，呵呵，大家别笑，让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛，别的同学还没跑到1米，我已经跑完全程正休息呢。
还有一次，学校举行跳高比赛，结果，我跳得太高，把天上的一架飞机给撞了下来，乘客们都跳了降落桑
还有一次，老师带我们去冬游，说让我们比赛爬山，别的同学才爬到半山腰，我已经爬到了山顶观看风景呢。
把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛，结果，我跳得太远，一下就跳到了美国，我还得再跳回来，让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些，我帅到什么程度你知道吗？
帅到女生们和我约会都得排队，排到了世界的各个角落。
还有一次，有人对我说，你能把天上的星星摘下来吗？
我说；“可以”，正遇上大白天的，我一巴掌吧太陽给打了下去，一把就把月亮给揪了出来。
我立马就去摘星星，可是，用的劲太大，星星坠落了，差点把地球给毁了。
好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。
这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵有人问我；“牛是怎么长大的？
”我说；“是吹大的。
”又有人问我；“牛能在天上飞吗？
”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。
”
我这个人，是很爱说大话的，呵呵，大家别笑，让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛，别的同学还没跑到1米，我已经跑完全程正休息呢。
还有一次，学校举行跳高比赛，结果，我跳得太高，把天上的一架飞机给撞了下来，乘客们都跳了降落桑
还有一次，老师带我们去冬游，说让我们比赛爬山，别的同学才爬到半山腰，我已经爬到了山顶观看风景呢。
把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛，结果，我跳得太远，一下就跳到了美国，我还得再跳回来，让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些，我帅到什么程度你知道吗？
帅到女生们和我约会都得排队，排到了世界的各个角落。
还有一次，有人对我说，你能把天上的星星摘下来吗？
我说；“可以”，正遇上大白天的，我一巴掌吧太陽给打了下去，一把就把月亮给揪了出来。
我立马就去摘星星，可是，用的劲太大，星星坠落了，差点把地球给毁了。
好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。
这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵……
关于吹牛的作文二：
说吹牛
（1929字）
自古以来，吹牛一直是门艺术，相当高深。
说起吹牛，可是大有来头。
想想看，是为有能力而吹牛，当是伟业高功；若是无能力而吹牛，则能引人注意，招来的也就是一堆崇拜了。
谓吹牛者，也不过是夸大其词，添油加醋，这也是吹牛之基本功，但就算有再高的吹牛技术，也就只能这样罢？
吹牛者终日不必劳作，收取名声就够了。
然而我们这种高尚的工作和成就，岂是一般人可比得了的呢？
Q君是很能吹的，是个不折不扣的艺术家，甚至可以誉其为艺术天才。
想想吧，不论场景、情况与条件如何更替，Q君都能准确无误并迅速及时地吹出一两件大事来。
而他吹牛也不是没有目的的，就像当年齐桓公的“尊王攘夷”，表面一套，背后一套，有点申公豹的，Q君吹的时候那样子就像不经意的，令人容易信服；而背地里却一刻不停树立威信。
说到这里，咱们得看到一个问题：
为什么咱中国人就这么爱吹牛呢？
这也是咱中国人挥之不去的劣根性，好大喜功呗！
大概是以前的事例见多了，反正咱中国日呢就死认一理了：
有面子比有什么都值得！
然而这里的面子却异于“尊严”，相当于那句树要皮人要脸还是什么来着的，横竖都是这理儿。
当你把一个人吹得云里雾里，他就不是人而是神了，可咱中国人老爱和自己过不去，也是，旁边都没人了，还不得吹自己吗？
Q君也是有智谋的一个人，他知道在什么人面前该吹，在什么人面前不该吹；在什么人面前该吹什么，在什么人面前该怎么吹。
这种有选择性的吹嘘，使Q君势力扩张一发不可收拾，即使只是片面，人们也知道：
Q君很厉害。
这都得归功于吹牛！
它能使你权势、地位、身份像气球般急剧膨胀，虽然随时有撑爆的危险。
但人始终是人，人非圣贤，孰能无过？
Q君的计谋再精密也会有失败。
正如艾子遇上的那位数千岁的神人，技艺真是高得令人叹服。
可是呢，倒霉了，聪明反被聪明误，就死在一个吹牛上了。
咱中国人就是爱面子，我说爱面子就爱面子吧，保住不丢就行了，还得变着法儿给自己挣面子，挣着挣着，就演变出了今日的“吹牛”。
然而和任何一门艺术一样，吹牛也是分层次的，你说一个刚摸着琴键的入门生和贝多芬能比吗？
这不班门弄斧么……所以当你投身入吹牛艺术时，好日子就算到头了。
你得一刻不停地提升自己的能力，以面对吹牛业严峻的考验，残酷的竞争。
而关于Q君，我也不大了解他到什么层次了，或许早已是宗师级了。
看到他工作时那万分自然的神情，你大概已经想象出这个人的可怕。
对了，得讲讲吹牛业最重要的一点，就是场合。
很简单举个例子，韦小宝到和尚面前说什么？
说他的七个老婆呗！
比尔盖茨到乞丐面前又说什么？
说他的亿万家产呗！
Q君是会选择的，在和自己一样正常的人面前他吹什么？
还不是钱么？
特别是唯物主义者面前，吹他的钱再好不过了。
Q君的行为是可以理解的，在这样一个物质社会，先将自己立于不败之地实在是明智之举，他很聪明地用精神打败了这个只有物质才能与之抗衡的物质社会时，我们会更为他所叹服，这不仅表明了他能力的提升，也一并昭示着人文现象的进步。
像黑暗就是黑暗最大的敌人；错误就是错误最大的敌人呢；什么虚幻，什么飘渺，什么伪装。
Q君在与某事物斗争着，天翻地覆，始终不知道自己在干什么。
然所谓当局者迷，旁观者清，我们知道那只是他自己的影子罢了，他所做的一切都是无谓的，浪费时间在对付自己上了。
Q君吹着吹着，吹出了点新意，吹出了点新的思维，他又懂得用吹牛做探照灯，在绝对的黑暗中寻找益友。
于是，Q君有了一群忠实的听众，仓库一般，即使被拆穿也有一些不会退却的倾诉对象，他们有的知道Q君是在吹，也有的不知道，总之不论知不知道，Q君的势力范围都没有回缩。
现在，不知道是Q君良心发现还是他觉得自己已经实现霸业，可以安闲了。
他已经不打算吹自己了，我感觉到他的厌倦，厌倦整日为了自己，于是他开始吹别人，用自己的技艺为别人挣点东西，也可能就是这样，受惠的那些人记住了Q君，帮过自己呗！
所以Q君人际网络越来越大，受益的也当然是他，势大结广嘛！
有些人就这么认为了。
而Q君吹的别人的事，也不尽然全是好事，看他那神情，语言，动作，有点好的他可以褒得飞上天了，有点恶的他更可以把你贬得十恶不赦。
当然，没有这样的培训班，这都是Q君平日里积攒的经验，吹牛吹出来的。
就这理了，Q君像一株仙人球，哪都可以去，他主动找你你就认命吧，你倒霉了。
但也千万别去惹他。
Q君常抱一种天下惟我独尊的心态看事情，因为他的技术，因为他的朋友，因为他的地位，因为他的权势。
你要还有意见，他就连珠弹般地以娴熟的语言攻击你直到你无话可说，尽管不全是妙语。
然后扔下一个轻蔑的冷笑：
还有话吗？
我听着呢，你爱说不说……
情报收到，此人极度危险，神秘莫测。
什么事都有漏洞与破绽，拆穿Q君的办法不是没有，但基本上没有，这世界上，这社会上，我们身边，有多少个Q君啊？
！
莫非你能逐个击破？
关于吹牛的作文三：
吹牛风波
（575字）
今天，我一不小心把《新概念》英语书带到了学校，向同学们吹牛说这些课文我都会背了，郑子于也附和道：
“对呀，对呀，这是我们英语班的书，每一课我们都背得呱呱熟。
”正当我们吹得忘乎所以的时候，谢宇翻开了书，找了几篇非常难的课文对我们说：
“你们真的背得呱呱叫的话，就把这篇课文背给我听听。
”
我和郑子于急得面红耳赤，不知道该怎么才好，因为我们根本没背过那几篇课文。
这时旁边有许多的同学在看热闹，我不想因为这件事丢尽了面子。
正当我和郑子于束手无策时，救命的上课铃及时响了起来。
我赶紧说：
“下课再考，下课再考！
”说完，连忙跑回座位上。
下课了，我看见谢宇朝我走过来，看来他是又来考我课文了。
我心想：
这家伙真是的，记忆力怎么那么好，怎么还记着，看来我今天一定会丢面子。
忽然，我想出来一个办法。
我双手一摊，装作无奈地说：
“我去一趟厕所，回来再背，等着我！
”说完便跑出了教室。
到了厕所，我好不容易才挤出了几滴尿，提上裤子跑到了别的地方藏了起来。
我怕谢宇来找我，就不停地转换藏身地点。
终于熬到上课铃响了，我绕原地跑了三圈，然后装出气喘吁吁的样子跑进了班级。
谢宇问我上厕所怎么用了这么长时间，我笑嘻嘻地说“唉，没办法，厕所‘堵车’啦！
”谢宇很沮丧，说：
“下了课再考你！
”下课铃一响，已经到放学时间了，我背起书包，便溜之大吉。
啊，今天真是危险，差点丢尽了面子，以后可不能再吹牛喽！
关于吹牛的作文四：
吹牛PK
（646字）
话说前天晚上，咱家可是被口水给淹了一回。
每个人讲的是津津有味，唾沫横飞。
讲到晚上9点多时，还意犹未荆老爸这位吹牛大王占尽了风头，一直深藏不露的老妈也显出了真本事，我嘛，也跟着瞎凑合了一番。
老妈VS老爸
（放狠话阶段）：
老妈轻蔑地看了老爸一眼：
“跟我比吹牛，省点力气吧！
反正你总要输的嘛！
”老爸立刻接招：
“未必，本人在吹坛，还是很有江湖地位的。
”“那走着瞧！
”
（开始）：
老妈先出招说：
“我告诉你呀我能把方的吹成圆的，把长的吹成短的！
！
”老爸：
“这算啥呀，想当年我都把丑的吹成美的，把死的吹成活的”老妈：
“呦，是吗？
我经常用耳朵看书。
嘿嘿嘿，这你总做不到吧！
”老爸：
“你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。
咻…饱了，呵呵！
”老妈：
“有一次，我发高烧了，我烧得厉害呀，我烧了71.4°！
我手里捏着个玉米粒一张手成个玉米花了。
”老爸：
“（⊙o⊙）哦！
有一次，我也烧得很厉害，我烧到了81.6°啊！
我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
”老妈：
“（⊙o⊙）啊！
这…！
”老妈无奈地摇摇头！
老妈VS老爸：
老爸胜！
我VS老爸
我：
“老爸，我身高两米七八。
”老爸：
“我四米五六。
”我：
“还我高，我跟那国商大厦一边高！
”老爸：
“我比国际大厦高三层还是我高。
”我：
“飞机打我腰这飞。
老爸：
“卫星打我脚下子过。
”
我：
“我高我高，我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。
”老爸：
“还是我高，我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。
”
我VS老爸：
老爸胜！
爸爸指着我鼻子笑笑说：
“吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈。
”我和妈妈也一起笑了起来。
“呵呵呵”
关于吹牛的作文五：
吹牛大王
（723字）
我的家中有一位同志被“誉为”“吹牛大王”，此人在我家可是赫赫有名啊！
那便是我了！
我一向遵守一种原则，那便是：
此生别无长处，只有一张嘴，那便要一吹到底。
我这个人看起来文质彬彬，但其实暗藏玄机，这也没法子，谁叫我懒呢！
下面我随便拿来几个例子算了：
场景一
一次考试回来（注：
期末）我回家是兴高采烈，喜气洋洋，脸差点都咧成花了。
我一进家门哈哈两声一笑，一拍桌子，大呼老妈。
说时迟，那时快，三秒之内，老妈一手拿着拖把，一边问：
“这次考的怎么样。
”我吃了几片西瓜，抬头挺胸说道：
“这还用问，数学91，英语98，语文82，这网我可是上定了。
”老妈拖了拖地，道：
“这可不一定，你可没几次准过。
”我一脸不屑：
“这次可不一定，百分之九十九都会成功。
”我飞奔到我的房间，大叫一声：
“前十名，我来了。
”
四天后。
。
。
。
。
。
（老妈一脸暴怒）“臭小子，数学就75，检验都不写，不是91么？
我怎么看不到。
”我一脸沮丧：
“不是吧，这样也能出错。
”
场景二
我躺在柔软的小床上，做着美梦。
（听说我一晚上正好转360度）突然老妈冲进来，正如一个魔鬼站在天使上。
“埃。
。
。
。
。
”由于沉浸在美梦中，思维严重受损，“大懒虫，八点了以前到店里去。
”“哦。
”我拽了拽被子，再次陷入梦香之中“叮铃铃”一阵铃声把我唤醒我像打醉拳一样来到电话前一看，9：
30。
。
。
。
。
。
场景三
“哈哈，老妈，我太聪明了，虽然不和诸葛亮同姓，但一定有他的细胞，我就是将来的一号文学家，蒹两次诺贝尔奖获得者，Many个国家的总统级秘书，月薪500万，没有关系，老妈，不要太夸我，我会受不了的，简单点就行，老妈，您这一生就干对了一件事，那就是生了我，你也不用崇拜我，我会给你免费签名的。
”（老妈狂晕）
这在我家太多了。
瞧，又来了。
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