夫妻清明节烧纸笑话Word格式.docx
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嗯，这就要从我们的蜜月说起了。
我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：
第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：
第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:
第一次……
【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。
（四）
小林对妻子说：
“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；
他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？
“他们家又增添什么新玩意了吗？
”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。
”丈夫答道。
【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。
（五）
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：
“咦，小林，怎么？
进不了门了？
小林微笑着说：
“脑子不行啦，忘带钥匙了！
“先到我家坐坐吧。
”邻居热心的说。
小林推辞道：
“不了，太太马上就回来。
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：
“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。
（六）
丈夫：
“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？
妻子：
“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？
“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。
（七）
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：
“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！
“这有什么？
假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！
”丈夫反驳说。
【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
（八）
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：
“老公，可不可以帮我修电灯？
老公不耐烦的说：
“我又不是水电工！
没多久老婆又喊：
“老公，可不可以帮我修冰箱？
“我又不是电器维修工！
又过了一会老婆又喊：
“老公可不可以帮我修酒柜的门？
老公觉得很烦，生气的说：
“我又不是木工！
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：
“东西为什么都修好了？
老婆说：
“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：
‘我可以替你修！
但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！
’”
老公听了就说：
“那你做什么蛋糕给他吃？
老婆回答：
“我，我又不是做蛋糕的师傅。
【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。
（九）
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：
“这鱼真可怜。
丈夫说：
“是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。
诸如“唠叨”这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。
（十）
太太抱怨先生：
“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。
先生：
“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。
太太：
“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。
“我明白了，老太婆。
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
（十一）
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：
“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。
我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。
”新娘风情万种地浅浅一笑：
“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：
“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：
“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：
“你看我的双眼皮漂亮吗？
其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：
“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
新郎接着说：
“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：
“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：
“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
新娘欲言又止，过了一会儿才说：
“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：
“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：
“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：
“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：
“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！
”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：
“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”
【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。
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我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。
下面呢，回忆一下我们之间发生的趣事吧！
很幽默哦！
1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?
（我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说:
不要钱，只要让我亲一下就好了。
于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
2.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：
“抢劫啊，抢劫！
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：
“色狼，色狼，啊……”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……
3.某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。
我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：
爷赏的。
他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
4.一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！
旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
5.有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
7.还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得？
把我们笑翻了！
8.话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：
这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：
谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：
你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩了……
9.“当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的
态度，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装
刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：
“亲爱的，我回来了！
“你刚才上哪儿去了？
”她厉声问道，“已经7点了。
10.有次跟bf出去约会。
上了937公车，车上站的人就我们两个。
bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。
大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。
偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。
钱包呢。
bf还傻呆呆的说怎么了！
其他人都目瞪口呆.....
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1、老公抽烟，老婆很生气。
老婆：
“你不戒烟咱们就离婚！
老公：
“戒，一定戒！
找个有纪念意义的日子，我一定戒！
“什么时候？
老公想了想，说：
“那就2月30号吧。
2、老婆再次严正声明，必须戒烟。
老公表决心：
“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。
“如果你戒不掉怎么办？
”老公：
“如果戒不掉，我跟你姓！
”老婆晕倒，她姓冀，他也姓冀。
3、老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。
老公道：
“你要找麻烦？
老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：
“是啊，怎么着？
“第一，我们可以PK！
“你不敢！
“第二，我们可以心平气和的讲道理。
“我不愿意！
“第三，我认错。
4、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。
“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。
结果硬币被扔到楼下去了。
老公说：
“那咱们……就到外面吃吧。
5、老公一身臭汗回家：
“老婆，给你一个热情的拥抱吧！
“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
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