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南康我等你到三十五岁读后感
南康我等你到三十五岁读后感
南康我等你到三十五岁读后感
刚刚看完〔我等你到三十五岁〕，有点压抑，但是压抑过后，发现这就是现实，没有童话的完美结局，也没有太多的拖拉扭捏。
南康，这本书的作者。
xx年3月12日投入湘江。
南康南康，南国安康，难道不是你所愿？
而今南国没有你们的爱情，无法安康。
“愿使岁月静好，现世安稳。
”南康说这句话已经不属于他了。
打算贴在爱人的结婚礼物上，让礼物告诉他，安稳吧，不必在意还有我。
然而南康不是神，他会嫉妒，会自私的告诉爱人“我等你到三十五岁，你要是不回来，我就去找别人了。
”我等你到三十五岁，然而我永远到不了三首五岁，所以我永远等你。
xx年，南康的三十五岁。
等不到的他，等不到的爱，只有一丝执念。
我想你说等到三十五岁，你已然成熟，那时候坦然告诉他，我爱过你，祝你幸福。
奈何奈何，奈何你爱的太深，不能自拔。
你爱的太沉重，无法割舍。
文中写着，南康陪爱人去挑选爱人的结婚的礼物，说我真的是想送你一个东西，不是赌气。
装作淡然的看着他收拾行李。
你写下这段文字的时候，是不是也在心痛，颤抖着抑制了自己的感情？
他说他知道这几年的幸福快乐都是偷来的，偷来一天就觉得开心的不得了。
可是南康并没有做错过什么，“偷”这字眼，用的不恰当。
无论爱着，生活在一起，分开。
南康也没有强迫过任何人。
他们的爱情得不到愚昧的人的祝福，但不代表，他没有追求幸福的权利。
南康的爱人没说过一句“我爱你”，就像说了，他的身份就得到定义了。
南康想过，如果没有自己他是不是就喜欢女生了。
其实南康你没错，这都是他自己选择、决定了的，谁也没强迫过他。
他发来道歉的邮件，南康你没有回，只是半开玩笑的埋怨，你没告诉他你的失眠症复发，你开始懂了什么是寂寞，你觉得难过。
一切一切你自己承受下来了，你总说自己是怯懦者，我却觉得你太过勇敢，太过坚强。
勇敢的追着自己的爱情，坚强的隐藏了一切难过与痛苦。
但是你坚强的还不够，有人正新婚燕尔，你却江水中冰冷。
你独自从长沙到岳阳，你是怎么忍受的我没法想象。
文章中用大篇幅写了一个朋友，唯一一个知道你们关系的朋友。
你曾笑着给他写了文章，半感谢半说笑。
但是也因为是他，你可以大哭一场，你可以痛苦的说你好难过。
你不必再压抑。
他是怪咖，你也是。
爱情的疯子。
文章结尾，你说时间总是朝前走，或许你三十五岁的时候他会回到你身边。
可是你已经等不到了，三十五岁，就在明年。
可是他已经没法再回来了。
你不肯给他机会，你给了他一辈子的歉疚，他会记得你，而爱你，就让我们爱着吧。
我说你是爱情的疯子，你就是。
为了爱情你心甘情愿的忍受冰冷江水，当它们充斥你的鼻腔口腔的时候，你是否感到后悔，已然无法得知。
你说这大街上来来往往形形色色的人里面，看不出谁心里有那么个人，有那么点事。
你却给我们心里都留下一个你。
愿下一世你会真的幸福安康。
在南国采集红豆，爱着一个不给你痛苦的人。
愿岁月静好，下世安稳。
论语读后感
子钓而不纲，弋不射宿。
（《论语》?
述而第七）
据字典中的解释，上面这则中的“纲”指的是拉网的总绳；弋指用带绳的箭射鸟。
故其说的是：
孔子钓鱼，但不用鱼网网鱼；用箭射鸟，但不射已经归巢的鸟。
有人说，这是虚伪，既然要捉鱼，那用网捕和用鱼竿钓有什么区别？
我觉得，其实和上面讲的“文”和“质”是同一个问题。
“钓而不纲，弋不射宿”这看似是一些陈腐的框框条条，其实这是“文”的表现。
即便猎取也是有度而有原则的。
我不大相信一个信手残害生灵而内心不感到丝毫不忍的人能有什么好的“质”。
《论语》是从生活中来的，也应该回到生活中去。
也就是要在生活中去理解它和实践它。
否则，《论语》对我们来说仅仅是一些古奥的文字而已。
像董子竹先生那样，钻研《论语》多年，然后带着火药味地和别人争论仁义君子。
我是不太赞同的。
以“我等过”为题的作文讲评
【原题再现】
请以“我等过”为题，写一篇不少于800字的记叙文。
要求：
选择一个中心事件来写人叙事。
【立意指导】
1、“我”可以是真实的“我”，可以是历史上的某个人，也可以是自然界的某个物，但切忌胡乱编造。
不管“我”是谁，文章都要用第一人称写。
2、“等”的对象可以是具体的人或物，也可以是抽象的情感。
3、文章要有一个中心事件，最好能写出波澜，避免平铺直叙。
4、要运用描写等手法，在等过之后要有几句议论，或点题，或升华。
【存在的主要问题】
1、详略不当。
不是写“我”等的过程或等后的感悟，而是写等的原因。
2、审题不当。
全文写别人在等，而不是“我”等。
3、扣题不紧。
写等的过程中，除文末生硬地扣上“等”，其余内容与等无关。
4、无立意。
只是直白地记叙“我”等过某人某物或某事，文章没有感悟，没有议论升华，以致全文无立意。
【好文赏读】
我等过
321班黎巍夫
在这个快节奏的时代，恐怕大多数人最不喜欢干的事情就是等待。
我以前也十分厌恶等待。
一个骄阳似火的日子，我拖着疲惫的身子从奥数班出来，准备乘车回家。
太阳高高挂在天空，炙烤着大地，一波又一波热浪向我袭来。
我感觉自己快要被烤熟了，于是我将手提袋搁在头上，希望能获得一丝阴凉，可我还是热得汗流浃背。
我无聊地站着，一边等车，一边低声咒骂这炎热的天气。
说来也怪，平时很快就能到站的车，今天似乎故意跟我闹别扭，我等了半天也没等到我要坐的车。
我越来越烦躁，甚至想歇斯底里的大喊大叫。
蓦地，一个轻捷的小东西从我眼前飞过。
我猛地一惊，向后退了两步，我定睛一看，原来是只普普通通的小蝴蝶。
那只蝴蝶在空中翩翩起舞，似乎想给我眼前呆板的景象注入一点儿新的颜色。
它时而高飞；时而低飞；时而绕着行人转圈；时而落在小孩的背上。
我顿时来了兴致，心想：
“反正时间还早，车子也还没来，就先观察观察这只蝴蝶吧。
”
那只蝴蝶似乎注意到我在“偷窥”它，于是他更卖力地“表演”起来。
阳光照耀在它身上，给它罩上了一圈金色的光环。
它依旧在空中轻快地飞着，我的目光一刻也没有脱离它。
同时我也看到了许多平时我不曾留意过的风景。
最后，也许蝴蝶累了，它停在一丛青草上。
我惊异地发现：
路边的小树苗竟长出了碧绿的嫩叶；高大的樟树变得更加粗壮，枝繁叶茂；树下一丛一丛普通的野草丛中点缀着几朵白色的、飘着淡淡香气的小花?
?
这些东西就在我面前，我却从来没有注意过。
此刻我的遐思在于这些风景中，太阳仍烘烤着地面，可我已不再觉得炎热了。
车子终于到来了，像往常一样，我被一大群人裹挟着上了车。
可我依然沉浸在那些景色中，我心中暗自庆幸，如果不是因为等车，我可能永远都不会发现这些小风景。
我原本觉得等待是件令人烦心的事，想不到这次我却等来了这些风景的发现，看到了常被忽略的美景。
我沾沾自喜。
看来，等待有时也并不是一件使人烦恼的事，在等待时可能还会有精彩的东西被发现。
不要认为等待是一种煎熬，换个角度、擦亮眼睛，就能看到事物美好的一面。
我等过
328班曾怡薇
像一颗渺小的行星一样，我总是等着太阳的光照亮自己，温暖自己，等着别人来发现我的存在。
我心安理得地颓废着，沉默着。
直到我遇见了你。
那天你噙着泪，拿着刚发下来的试卷来找我，你泪眼婆娑地说。
分数比理想的差了一截，我不知该说些什么，便定定地望着你，随即在你的眼中看见了表情呆滞的我。
以前的我不善言辞，不愿与人多交谈，经常露出呆滞的表情。
在我遇到难题的时候，我等着别人来帮助我，我等着它随着时间的推移慢慢地消失；在我看见有人需要帮助的时候，我等着他来向我求助，我等着他自行解决问题?
?
我总是喜欢等。
当我看到你的第一眼，当我想要和你交朋友的时候，*试着让你注意到我，反而愈发收敛光芒，使得本就黯淡的自己更加暗弱。
然而你是那么活泼开朗，没几天我就等到你来与我交谈，我清晰地记得，那一天我从你的眼睛里看见自己眼中那团单薄的亮，是如何在一瞬间被点燃成为复杂的光，欣然的惊讶的迷惘的彷徨的，带着暖意的光伴随着巨大而冰凉的影，如奶油般自我的面庞铺陈开来，仿佛默示着一段故事的开始。
自那天起，我每天都等着你来帮助我解决问题，等着你来与我分享你的快乐，等着你来帮助我一同挣脱不善言辞的枷锁，等着你来带领我走向更好的自己。
然而在你需要我的时候，我首先想到的并不是如何使你快乐。
而是你的悲伤要等多久才能被时光消耗殆尽，我不想再等了，我讨厌这样无能的自己，我讨厌这样无法给予你帮助的自己。
我不想再等了，我不能再等了。
“没关系的，”我感觉到了一股由心而生的热量在我的全身蔓延，“你在我眼里一直都是最棒的，这和你的成绩一点关系也没有。
”我努力摆出最好看的笑脸，我觉得我的光芒开始一点一点地绽放，而你破涕为笑的样子就是对我最大的鼓励。
终于，在经过了漫长的等待后，我寻到了真正属于自己的光芒。
我等过
327班周芮西
我是一颗种子，一颗不知名植株的种子。
我被埋在潮湿的土壤下，漆黑又寒冷。
太阳的温度钻进了黑暗的土壤，温暖了冰凉的我，我被温暖唤醒，等待着冲出这土壤，看看外面的世界。
我撕裂种皮，奋力生长，一点又一点的接近着地面，我等待着，终于我触到了第一抹金色的阳光，是如此的惬意。
它化开了我所有的寒冷。
我的眼眸中突然映入了一片红，那是烈火的颜色。
我感到自己的心有种被震撼的跃动。
那是鲜花的海洋，数之不尽的火红瓣蕾正如火如荼的绽放舒展。
那花瓣悬着的露珠在金色阳光的照耀下，反射出流光溢彩，五彩斑斓的色泽刺激着我的双眼，它使我下定决心，我一定要努力生长，等到自己也开出那样绚丽的花朵。
从此，我开始努力扎根，为了开出火一般的花朵，我将根往下延伸，一会便撞到坚硬、坚锐的岩石，刺骨的撕裂痛感迅速遍布全身，情不自禁涌出的泪水在眼眶里不停的打转。
我鼓励着自己不要让泪水流出，利用这水分或许能让自己长得更高些。
暴雨似乎也来考验我的成长，地上的积水几乎漫过我的头顶。
我咬着牙使劲向上长，积水似乎要将我窒息，我感受着死亡的恐惧，但我知道我一定要坚强，因为我等待着开出火红花朵的一天。
这样的日子一个又一个的从我眼前流逝，我感到自己变高了，变得更强壮了，但我始终没有长出我期待着的花苞，是我不够努力吗？
我反复问着自己。
于是，闪烁的星空也与我相伴，唱歌的夜虫成了我的好朋友，我不分日夜的努力生长着，花朵依然没有出现。
终于有一天，一朵鲜花的话使我恍然大悟。
“你为什么要这样努力的生长？
”“我也想像你们一样有这样美丽的花朵。
”“但你并不是花，你是开不了花朵的。
”我的心仿佛被一记重锤击中，“原来如此?
?
”我呐喊着。
“你是多么特别，我们都很喜欢你的颜色，在红色的花丛中，唯你是最绿最高大的。
”花朵们说道。
此时我尽管忧伤这种不能开花的结局，但我等过，我努力过，我无悔。
因为我等过，我在等待中完善
了自己。
等过之后，等待你的或许是一片红色花海的美好，也或许是意料之外的失落。
但即使是失落，也可能得到意外的收获。
我等过
332班周鼎成
春天来了，爸爸经过再三地考虑，决定在家里养几盆花，来装饰一下房间，于是我们一家就来到了当地的花圃市场。
走进花店，一股充满着春天气息的花香便迎面而来，智慧的人们用他们独到的方法，把春天留在了自己的世界里，爸爸一下子就选好了几盆花，而我却被台上的一盆小草给吸引住了。
爸爸凑了过来，看了看那盆小草，说道：
“那盆是月季吧，如果开花的话的确挺好看的，但它还这么小啊，要开花至少要等到明年啊，你打算养它吗？
”“嗯！
”我肯定地回答道，心想，如果不经过辛苦的培养，在看到花开时，又怎会快乐呢？
于是，一回到家，我就将它放到了窗前，窗外就是繁华的大街，因为我想让经过这里的每一个人都能欣赏到它的美丽。
从那一天起，我就开始不停地，精心的照顾着它。
浇水，施肥，松土，一天也不敢怠慢，那盆月季也就在我的照料下一天天的成长着，一厘米，两厘米，三厘米?
?
到最后，它的枝叶伸长到了整个窗台，当阳光照射到它的身上时。
它就像一盏绿色的灯，把整个房间都照亮了。
不知不觉，一年过去了，春风又回到了大地上的每一个角落，我窗前的那盆月季也在这温暖的呼唤下，长出了第一颗花苞，就像戒指的钻石一样，静静地立在枝头，那么可爱，那么耀眼，我更加勤奋地照顾它，一边静静地等待他的开放，一边在脑海里想象着它开放时的样子，我想，它一定是既有玫瑰的美丽，又悠悠水仙的高洁；既有莲花的芳香，又有牡丹的端庄。
日子就这样在静静的等待中慢慢地走过，但就在它快要开放的时候，爸爸却告诉我，我们需要出一次远门，出门前，我恋恋不舍的为它浇了最后一次水，一连几天，我都坐立不安，生怕它会出什么意外，回到家的第一件事就是去确认那盆月季的情况，但就在打开房门的那一瞬间，我却被眼前的情景惊呆了——窗台上的花竟已不见踪影，我快速的飞奔下楼，但别说花了，连花盆都没了踪影。
最后，住在楼下的王奶奶告诉我，在我不在的期间，家这边下了一场暴雨，我精心种栽的月季就被大雨吹翻了下去，这个消息真是犹如晴天霹雳。
一想到我一年多的努力就这么付之东流，心里真不是滋味、
“真是可惜了呢，明明是那么好看的一盆花。
”王奶奶也叹了一口气，说道：
“每个看到了那盆花的人都说它好看，就连隔壁的老周也是，只可惜你自己没看到?
?
”我愣了一下，突然发现这样的结局似乎也不错。
我曾养过一盆，等待了一年只为看到它怒放的瞬间。
可是一次意外，却让我永远地错过这个机会。
但它已经用它自己的方式向世界展示了自己的魅力，我想。
这就够了。
我抬起头，在温暖的春光里，在那熟悉的窗台上，我仿佛看到，我等过的那朵美好，正轻轻摇曳着。
我等过
319班付婷
徐志摩曾说：
“似乎习惯了等待，单纯地以为等待就会到来。
”我说：
“我也曾习惯等待，我心中有一个沉默的小女孩，它提醒着我在等待中的失去，却也装着我这些年来的明白。
”
我是爷爷的第二个孙女，是的，因为我是女孩，他并不爱我，我曾等待过他的爱，但我总是只能看着他与弟弟在我到不了的地方开心欢闹，我只觉得难过。
我幻想中的乐观最后还是被无情敲碎，没错，在那个下雪天。
那天突然下起雪，我放了学，偷偷等在弟弟的楼，打算带他一起回家，下了楼，人群向黑压压的潮水向大门涌去，我努力找了个角落停下，不让自己被人流冲走。
我用眼睛扫了下这一拨又一拨的学生，
并没有看见弟弟，我咬着嘴唇，继续等着，不，没有，没有他。
我飞快地奔向楼上，找到他的班级，一个小个子男生，撇撇嘴告诉我：
“他呀，早就被他爷爷接走了。
”
我站在白茫茫的雪地中，学生们早已散去，也许我是想哭的，为什么明明同在一个学校，却只接走了弟弟了？
站台里有一位白发苍苍的老爷爷递给了他的孙女一个热呼呼的面包，我看着竟是如此的难过。
我忘记了我是怎样到的家，我只记得当我到家时，爷爷在细心地为弟弟擦拭手掌。
妈妈一把搂过我，先是责怪我回家太晚，后又问我冷不冷。
*说话，不过我深知我的心比我的身体要冷得多。
妈妈怪爷爷没有把我一同接来，他没说话，淡漠地扫了我一眼，他身旁，是我那正在向我挤眉弄眼得意洋洋的弟弟。
我嚎啕大哭起来，我明白，我一直奢求的，向往的，希冀的爷爷对我的爱，是那么的虚幻，哪怕我成为这爱等过很久，哪怕我曾很乐观地想象爷爷也许很爱我，最后只剩一句“我等过”?
?
随着我慢慢长大，（本文）我不再等待爷爷对我的偏爱，但我总是忘不了小时候我的固执。
正如我逐渐远离自己曾一度站过的位置一样。
但唯独我在那个大雪天等着弟弟，等着爷爷的风景，唯独那个我站在站台看见的爷孙俩，宛如电影中的象征镜头，在我的脑海反复推出，并且不停地叫嚣着：
“喂！
快想起来！
我还在这里！
”
在逝去的年华里，这是我最漫长的等待，哪怕最后无结无果，但我等过，我明白。
我等过
323班石薇
任时光匆匆流走，那斑驳树叶的痕迹依旧存在。
记得那年盛夏，悄悄地我等过，等过那把伞。
在张爱玲的往事倾城里，她说过：
“每个人心中都有一座伤城。
”在那如烟的雨中，他等过慰藉她心灵的一把伞。
而我，正是等待过那样的一把伞，在烟波浩渺中，撒去一身的忧愁，我等过那把伞。
时间如白驹之过隙，忽然而已。
我希望时间许我一支如莲的舞步，陪我静静地等过。
在那悠长的长廊里，我独自徘徊在长廊，夏日炎炎中，突如其来的大雨滴滴答答地掉在我的肩上，街边上的阶梯湿湿的独立在磅礴大雨中。
不知不觉中，我身旁和我一样等待的目光渐渐消散了，我孤孤零零在幽深的长廊里。
我渴望有那一把伞，它能带给我温暖，给与我庇护，我在等待，但什么也没有。
雨依旧热烈着下着，可它热烈的心怎么也不能让我感觉半点温暖。
有的只是一片灰色地带，世界是黑的，没有色彩的?
?
我悄悄地等过，默默地等过。
伴着淅淅沥沥的雨，终于，我隐约看着有这么一把伞，那把伞缓缓着前进，不时溅出水洼中的水滴。
近了，我知道我等的那把伞到了，它的靠近，让我感觉温暖，充满家的味道，连雨中也渗透着轻快。
那把伞下的是为我奔波劳累的父亲，岁月沧桑悄悄停驻在他的眼角，他眉梢的雨水从他的脸颊划落，裤脚边早被浸湿?
?
但他没有在意，他递给我一杯热茶，说：
“你妈妈带给你的。
”语毕，他撑着那把伞，轻轻擦拭他的汗水。
我握着手里还留有余温的水杯，眼眶微微润湿，我主动牵起父亲厚大的手掌，悄悄地走过布满泥泞的小路，一起踏过大小不平的水洼，溅起一身的水珠。
我等待的那把伞已经到了，我等过那把伞，最想让时光等等我，让我追上父亲的脚步，同他一起走过，所以我等过。
有人说过：
“我们喜欢仰慕他人的幸福，但其实他人眼里的幸福就在我们身边。
”有时候平凡的幸福太容易让人满足，一旦失去，才会幡然悔悟，曾经得到的幸福多么弥足珍贵。
趁现在，时光消逝的还不快，我就想多待在父母的身边。
我等过那一把伞，我等过那场雨，我等过父亲的到来。
悄悄地我等过，走近那如梦如幻的小城，我撑着一把伞，曾记得，我等过?
?
【我的收获】
《我二十一岁那年》读后感
在这样欢欢喜喜过年的日子里，总是会一反常态的想到那些令人伤感的人、亦或是令人伤
感的事。
莫名的，一个熟知的名字突然在我的脑海出现——史铁生。
我想，我们应该对他都不陌生。
从初中到高中，又或是大学，他的一篇篇脍炙人口的文章伴随着我们的读书生涯，伴随着我们成长。
《我与地坛》、《命若琴弦》、《秋天的怀念》……至今清晰地刻在记忆深处。
这不，最近再一次怀念起他的文章，一篇平淡朴实却感人至深的《我二十一岁那年》，触动了心弦。
在那个与我们此刻相仿的年纪时，他是怎样地面对生活？
他又是怎样地看待生命？
“友谊医院神经内科病房有十二间病室，除去一号二号，其余十间我都住过”开篇的这句话刚刚映入眼帘，便深深地震撼了我。
这透露出怎么的一种无奈与伤感？
二十一岁，正是青春恣意舞动的年龄；二十一岁，正是梦想插翅飞翔的年龄；二十一岁，正是为未来奋斗铺路的年龄。
但是，*的年纪，史铁生却遭遇了不幸。
在他生日的第二天，他便进入了医院。
呵，浑浑噩噩的几个月，在医生、父母善意的谎言中度过，最后他也不得不接受自己双腿残废、瘫痪的现实。
命运如同一位冷静的雕塑家，也许在它眼里“残缺也是美”，厄运突降，不
啻让史铁生的青春有了天崩地裂般的毁灭。
史铁生在他的书中怒吼过，发泄过，咆哮过“整个冬天就快过去，我反倒拄着拐杖都走不到院子里去了，双腿日甚一日地麻木，肌肉无可遏制地萎缩，这才是需要发愁的”，带着病痛，他甚至一度失去了读书的兴致，想要轻生，然而正如他书中提到“二十一岁年末，双腿*背弃了我，*死，全靠友谊”，是友谊，是情谊，支撑着他勇敢地活下去。
上帝收走了他一双健康的双腿，却不忘给他留下更多真贵的东西。
生活，生活，生了，我们便要活下去。
史铁生显然明白了生活的真谛，正如他自己所说“人活一天就不要白活”，他离死神还
远着呢，他还有那么多值得珍惜的人。
结果我们都知道，史铁生勇敢地活了下来，即使无时无刻不在被病魔折磨。
他将自己的精气神都寄托给了书，他在文字中寻找到了另一个天地，让他可以在文字的世界中，尽情地奔跑，尽情地宣泄。
记得华语文学的授奖词中这样写到“他的写作与他的生命完全同构在了一起，在自己的《写作之夜》，史铁生用残缺的身体，说出了最为健全而丰满的思想；他体验到的是生命的苦难，表达出的却是存在的明朗和欢乐；他睿智的言辞，照亮的反而是我们日益幽暗的心……”史铁生成功了，哪怕失去了他的双腿，他的背影依旧比无数站立着的人更加
有力、更加坚强。
“当多数作家在消费主义时代里放弃面对人的基本状况时，史铁生却居住在自己的内心，仍旧苦苦追索人之为人的价值和光辉，仍旧坚定地向存在的荒凉地带迸发，坚定地与未明事物作斗争，这种勇气和执着，深深地唤起了我们对自身所处境遇的警醒和关怀”我想，史铁生也是值得这样的赞美的吧！
我们自己扪心自问，二十一岁的时候好，或者说现在，我们在干什么？
我们不求像史铁生那般领悟生命与生活的真谛，我们却也不及他的百分之一，甚至是千分之一。
我也同时在问我自己，二十一岁，我不会自己一人独立生活，我不懂这世间的纷纷扰扰，*，我也同样不明白活着是为了什么，我只是在过日子罢了，一天又一天。
我在想，如果有一天，我有了同样悲惨的遭遇，我会如何选择，可是，胆小的我也不敢继续
这个问题，我怕到了最后，也只是在答案下透露出一个更加懦弱的“我”。
史铁生曾经自讽“职业是生病，业余在写作”，有次偶然间在网上看到他后来又换肾病并发展到尿毒症，需要靠透析维持生命。
那一刻，我又一次为史铁生所折服。
有时候我会想象他生活的痛苦，光是想象都让人难以忍受的那种痛却也没能轻易夺取他对这个世界的信心。
他的许多作品，透露出的更多的是他对生命的一种坚持，他的精神影响了一代又一代的人，也让更多同他一样的、或许被命运抛弃的人过了下来，即使他如今与我们永别，我们也无法忘
记他代表的种坚持与果敢！
二十一岁那年的史铁生也许是悲哀的，但那只是上帝对他开的一个玩笑，在以后的几十年
里，他用自己的努力，在中国文坛留下了辉煌的一笔。
最近这几天阅读了董思阳的书《21岁当总裁》，对她的创业史以及成长、成熟过程，有了更进一步的了解，更加佩服这个女孩子的果敢、毅力和勇气。
觉得她的经历很有代表性和借鉴意义，可以作为年轻人创业和成功的一本实用培训手册。
书中睿智的语言很多，能够很好地启发年轻人的思想。
现在社会上的青春读物很多，但许多都充斥着消极、悲观、颓废的色彩，这样的书年轻人看了，不但丝毫没有好处，反而会腐蚀自己的思想。
而思阳的书通篇都充满着乐观、积极、向上、励志的情绪，是年轻人很好的精神食粮。
年轻是一个人一生中最大的财富，年轻人是世界上最富有的人，年轻就没有失败。
年轻人都应该像董思阳这样，乐观、积极，有梦想，有激想，有勇气，那么我们的国家、我们的真正强大的日子将不再遥远。
青年人没有不栽几个跟头的，没有不碰几个钉子的。
碰了钉子以后，不要气馁。
我们不想每天的生活过的一样，前天和昨天一样，昨天和今天一样，日复一日的，按部就班无所事事。
我们不想只要一闭上眼睛就能想到未来十年的样子。
这不是我们想要的生活。
所以我们要有理想，理想是需要的，是我们前进的方向。
现实有了理想的指导才有前途，反过来也必须从现实的努力中才能实现理想。
可是，总有一种力量，让我们热泪盈眶，让我们充满激情，昂首阔步的前行着。
那就是青春青年作家徐鹏说过：
“你可以复制我走过的路，但你绝对复制不了我所经受的打击和苦难”。
因为青春的艰辛，让所有经历过艰难险阻的人，历经千锤百炼之后，已成钢。
水木年华说：
“泪水风干之间，我不会闭上倔强的双眼；希望到来之前，我不会放开握紧的双拳”。
因为青春的倔强，让曾经年少轻狂的我们，时刻做好了准备，让暴风雨来的更猛些吧。
俞敏洪，*机构创始人说：
“很多时候我们前进，不是因为坚强，而是我们别无选择。
因为青春的无奈，让我们不得不坚强，去肩负起生命应付的责任与义务。
前途是光明的,道路是曲折的，这是人们常说的一句话，事实也的确如此，不经历风雨哪能见彩虹。
前行的路必然不会一
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