《爱为何会伤人》读后感字文档格式.docx

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　　一段完整的感情有三个阶段。

　　第一个阶段称为幻想阶段。

这个阶段我们总是将完美另一半的形象投射到对方身上，自我感觉良好极了。

这种情况一般在一见钟情式男女和热恋中男女比较常见。

这个阶段的男女，眼里的对方一切都是最好的，容不得旁观者说对方一丁点坏话。

在荷尔蒙的刺激下“武大郎赛潘安、母猪赛貂蝉”，“一日不见如隔三秋”。

事实并非如此，只是因为我们将自己心中幻想的完美情人的形象强加到对方身上，实际上我们并不是跟真实的对方谈情说爱。

恋爱中的人都是傻瓜，这个论调并不是毫无根据。

　　第二个阶段是幻想破灭阶段。

这个阶段一般是男女关系发展到同居阶段或者步入婚姻阶段，这时对方的真实面目一点点暴露出来，一双臭袜子、谁洗衣谁做饭、先去谁家父母过节等琐事都会成为吵架的导火索。

这时你会发现当初让你爱得死去活来的人怎么是这样一个人，这种反差会让你不得不怀疑当初自己怎么就选了他（她），真是瞎眼了。

分开的念头越来越强烈，正应了那句话“因陌生而相爱，因了解而分开”。

　　第三个阶段是互相接受对方真实存在阶段。

在这个阶段，大家都对自己和对方有一个正确的认识，明白大家都是一个独立的个体，都有自己的个性、需要自己的空间，不再妄想改变对方。

接受了真实的自己和真实的对方，这时产生的爱才是最踏实、最真切和最成熟的爱。

　　实际上，大部分的爱情始于幻想阶段死于幻想破灭阶段，真正要走到第三阶段很不容易。

如何能走到第三阶段，实现“执子之手白头偕老”的愿望，书中从心理学的角度剖析给了我们

　　答案：

爱情是一种轮回。

在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。

　　为何爱会伤人?

因为我们每个人都带着原生家庭或多或少的伤害来到世间，并把这种模式带入到爱情中，没有安全感、过度依赖对方、过度自卑、过度自恋等等表现都是可以追溯到童年时期。

我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。

从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。

这个话题武志红在《为何家会伤人》有详细的探讨。

　　为何爱会伤人？

那是因为受了爱情教条主义的毒害。

很多人谈恋爱并不是靠感觉，而是信任别人所说的经验，这就是为什么喝了那么多爱情心灵鸡汤却依然不幸福的原因。

书中列举了“一个人越爱我，会对我越好、越忘我的爱越珍贵、年龄越大，越懂得关爱、对朋友越好，对我会更好、他说我不行，那一定是他行、付出一定有回报”为何爱会伤人？

那是因为我们总是喜欢拿自己的尺子去衡量对方。

每个人都来自不同的家庭，都有自己的世界观、人生观、价值观，读后感而我们经常犯的错误就是把自己的认知强加到别人身上。

我们是恋人，所以总是理所应当的认为不需要我开口你就会明白我所想知我所需，我喜欢的你也应该喜欢，我能行的事你也应该能行，我给你的你就应该接受。

正式因为太多的“你以为和应该”，导致了原本相爱的两个人渐行渐远，即使不分开也是互相折磨。

因为我们无法站在对方的角度去理解对方，我们在这个社会上立足都不是单独的个体，而是多重身份，肩负着不同的责任，人人都会有不同程度的压力，偶尔发发牢骚、抱怨几下也是很正常的。

可很多时候这样做并不是需要对方出主意，而仅仅需要的是一句宽慰的话、一个温暖的怀抱。

但实际上每每遇到这种情况，我们的处理方式就是评判或者出主意或者争辩，结果把简单的事复杂化，费力不讨好。

在一段好的感情里，懂比爱更重要。

　　如书中所说：

每一次缘分都是一个功课，爱情出了问题要在自己身上找答案。

我们都曾执着的认为幸福就在于找对一个人，所以一直在寻找自己的正确先生或正确小姐。

然而事实上没那么容易，很多人一生都没有找到还为此受了不少苦。

因为每个生命都是受局限的，都有一套自我体系，任何希望对方改变或者改造对方的努力都是徒劳的。

假如我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在自己身边，就是那个和我们一直厮守着的伴侣其实是我们自己。