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《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感
在生活中，我们每个人都扮演着各种角色，小到一个家庭，大到整个社会，我们无时无刻不在与身边的人建立关系。
在维护社会关系的过程中，我们难免遭受挫折，这时候，家庭就成为了温暖的避风港。
但有时，家庭反而会成为刺痛我们的那把剑，比如新闻中时常看到的，因学习成绩不满足父母要求，苦苦挣扎，以至于轻生的学生；为逃避父母催婚，宁愿承担高房租，也要到大城市孤独流浪的年轻人；以及，遭受感情伤害，不得不最终离婚的男男女女。
都说社会是残酷的试炼场，但有时，就连家也会伤人。
为什么本当充满爱的家庭会反过来伤害我们呢？
我们是又是如何被伤害的？
又有什么办法能够避免这样的伤害，让家庭变得更温暖而健康呢？
读完这本书，相信你会找到答案。
这本书的作者武志红，毕业于北京大学心理学系，是一名出色的心理学家和心理咨询师，积累了丰富的心理咨询个案与经验。
我们今天要解读的这本书，就是作者的一次经验梳理。
书中深刻剖析了中国式的家庭关系与情感模式，并告诉我们，由于亲密关系的错位，带来的诸多家庭矛盾是如何伤人的，以及怎样通过充足的爱与适当的分离，来构筑健康的家庭关系，让家不再成为伤人的利器，而成为我们每一个人真正的依靠与心灵的皈依场所。
好了，事不宜迟，我们马上来学习一下这本书的具体内容。
在这本书里，作者讲述了中国式家庭存在的普遍问题，并给出了他本人的解决之道。
在拆解过程中，根据内容的逻辑性，我分成两个部分进行讲解。
首先，我们先来了解中国式家庭中夫妻、亲子和婆媳之间亲密关系的错位；然后我们再来学习作者提出的解决方法，即父母要学习爱与分离。
只有在爱与分离教育下长大的孩子，才会成长为成熟的配偶、父母与公婆，才能停止中国式家庭的轮回链条，让家不再伤人。
2
我们先来看看，什么是中国式家庭？
它又有哪些特点？
在作者看来，中国式家庭，其实是中国几千年历史所形成的一种稳固的婚姻模式，这样的婚姻过分注重安全感，进而更少地考虑双方的感情需求。
如果夫妻之间缺乏情感交流，就会很容易忽视对方的感受。
进而，到孩子出生以后，情感需求的对象就会迅速转移到孩子身上，夫妻关系就会变成可有可无的注脚，孩子转而成为家庭的核心，承载着父母的期望，寄托了父母的情感。
事实上，这并不是健康的家庭关系，它会带来一个很大的问题，即亲密关系的错位，集中体现在夫妻、亲子和婆媳关系之间，由此便产生了诸多的家庭矛盾。
在亲密关系错位的家庭中，父母不懂得如何互相关爱，也不懂得怎样真正地爱孩子，孩子也无法从父母身上学会正确地处理亲密关系，等到长大以后，问题又会继续在下一代身上反复出现。
我们都知道，任何家庭都是从一对男女的结合开始的，不管这个家庭发展到后来成员数量有多少，只有夫妻才是真正长时间生活在一起的。
作者认为，中国式家庭中出现的问题是由亲密关系的错位所导致的，而夫妻是整个家庭的核心，因此任何一种家庭矛盾的出现，都要归因到这个核心上。
首先，何为夫妻关系的错位？
它的意思，就是原本的夫妻关系成了亲子关系，错把对方当成了自己的“理想父母”，没有把他们视为一个独立的个体，只是当作了一个爱的工具或对象。
在这样的关系错位中，一方不过是另一方幻想的投射，长期以往夫妻之间的矛盾将难以避免。
为什么会有这样的幻想投射呢？
作者认为在潜意识中，我们在寻找伴侣时都想要找到一个“理想父母”，希望他们给予自己无条件的爱，以此来获得安全感。
正因为这样的投射心理，他们会对对方有超出实际情况的期许。
作者书中有这样一个案例，他的一位女客户名叫阿莲，长相出众，性格外向，在交际圈中十分有名气，受到了大批精英男士的追求。
可阿莲最终却选择了一个为人木讷，性格内向的同事刘凯作为对象。
他们很快结了婚。
在外人看来，两人实在不般配，但阿莲却不以为然，觉得对她好就足够了，觉得自己对刘凯是一见钟情。
谁知道，结婚以后，阿莲越来越失望，觉得刘凯对自己没有婚前那么无微不至，甚至对刘凯恶言相向，最后两人感情迅速降温，不欢而散。
为什么阿莲会在婚前将对方当成完美对象，在婚后又迅速冷却下来呢？
在作者看来，这正是夫妻关系错位的体现。
阿莲从小受到父亲无微不至的爱护，一直沉浸在这种体验中，在找对象的时候，不自觉地将这种体验移植到了对象身上，甚至于刘凯在外形上都与她父亲很相似。
而刘凯在婚前为了获取对象的喜爱，也给了阿莲父亲般的爱。
但当阿莲看到了刘凯更多的缺点，便无法接受他真实的一面，两人的感情便迅速降温直至破裂。
其实不止是阿莲，很多夫妻间都会有这样的问题，一开始对双方有着过分的期许，随着双方距离的靠近，就会变得越来越挑剔，便是由于“理想父母”的形象逐渐崩塌。
若是处理不好，无法从幻觉回到现实，将伴侣看作与父母不同的独立个体，无法通过沟通和包容等方式对婚姻进行经营，夫妻感情就可能最终破裂。
接下来，我们再来看看亲子关系的错位。
对大多数家庭而言，当一对男女结为夫妻以后，很自然地就要生儿育女。
父母和孩子是拥有血缘关系的亲人，但他们之间也时常存在矛盾，很多正是亲子关系的错位导致的。
具体来说，它是指在一个家庭中，亲子关系超过了夫妻关系，父母的一切都是在围着孩子转，而忽视了配偶的感受。
在作者看来，健康的家庭关系中，夫妻关系应当处于最重要的地位，这是一个家庭正常运转的基础，如果亲子关系超过了夫妻关系，亲子关系本身也会面临很多问题。
举一个例子，随着社会发展，外出读书求学的孩子越来越多了，大部分孩子都寄宿在学校里。
但即使这样，做父母的也放不下心，很多妈妈甚至会放弃自己的工作，千里迢迢到孩子读书的学校附近租房陪读，一方面照顾孩子的生活，另一方面监督他们的学习情况。
“陪读”这样的现象，正体现了中国家庭将孩子放在了核心的位置，超过了夫妻关系，因此夫妻二人愿意做出牺牲，分居两地。
在作者看来，不应将孩子放在家庭中的核心地位。
一方面，夫妻关系因为异地必然趋向淡薄，导致家庭缺乏“爱”的感觉。
另一方面，父母千里迢迢的跟随，对心智还未成熟的孩子往往会造成很大的心理压力，在父母无微不至的管束里，要么喘不过气从而心生叛逆，要么永远无法独立。
事实上，夫妻关系才是家庭的核心关系，应该在家庭当中拥有优先权。
当孩子看到父母很相爱，处处想着对方时，他会无比快乐。
但当孩子成为家庭的核心时，一方面，孩子会因为对父母过度依赖，而无法在成人以后从原生家庭分离出来；另一方面，这样的爱对于某些孩子会成为沉重的负担，他们时时刻刻被父母管制着，在他们有了独立生存能力之后，往往会逃离家庭，导致亲子关系淡薄。
无论是哪一种情况，这个孩子在学习分离这一点上都是失败的，最终将不利于孩子的成长。
由此可见，中国家庭尤其要放弃将孩子当作私有品一样地去爱。
孩子是父母爱情的结晶，只有夫妻关系成为了家庭的核心，孩子才能真正感受到爱充满了整个家庭，健康地做自己。
说完了亲子关系的错位，我们再来看看婆媳关系错位。
其实，婆媳关系错位是亲子关系错位的延伸。
在原生家庭里，如果母亲过分以儿子为中心，那在儿子组建新家庭以后，常常就会由于母亲不愿意与儿子分开，演变成一场婆婆争夺儿子、妻子争夺丈夫的战争，婆媳之间仿佛变成了“情敌”。
母亲出于爱孩子的天性，总是想要给予孩子无微不至的爱，甚至会将孩子当做生活的全部。
比如，现在有个很流行的词叫“妈宝男”，这种男孩子无比听从妈妈的话，即使已经长大成人，也依旧事事让妈妈帮自己处理。
他们从小都习惯由妈妈包办一切事情，造成了对母亲的过分依赖，等到儿子成家以后，婆媳之间的矛盾便不可避免。
对于妻子而言，只有这个小家庭才是她真正的家，因此她会以妻子的身份名正言顺“占有”自己的丈夫，而妈妈因为没有与儿子成功分离，见儿子被媳妇“夺走”，又会想方设法将儿子争夺回来。
从本质上而言，婆媳矛盾就是对夹在中间这个儿子的争夺。
每个孩子都会长大成人，建立自己的家庭，这是一个自然的分离过程。
这个时候起，妻子才是要陪伴丈夫一辈子的人，做妈妈的拒绝与儿子分离，做儿子的将原生家庭置于自己新家庭之上，这样的错位与颠倒就会导致婆媳矛盾的最终爆发，最后让所有人都不得安宁。
要解决这个问题，一定程度上儿子要学会和母亲进行沟通。
有条件的话，最好搬出原生家庭，另外寻找居处，有利于两个家庭的安宁和发展。
通过前面的学习，我们知道了，中国式家庭带来的矛盾主要是由亲密关系的错位导致的，它主要有三种：
一是夫妻关系的错位，夫妻将对方当成了理想父母，而不是视作一个独立的个体；二是亲子关系的错位，孩子成为了家庭的核心，忽略了配偶，让父母和孩子都无法自由地享受人生；三是婆媳关系的错位，由于母亲与儿子在心理层面无法分离，母子关系超过了夫妻关系，导致的婆媳矛盾使家庭不得安宁。
这些亲密关系的错位不仅危害一个家庭，往往会随新家庭的建立继续传递到下一代，形成中国式家庭伤害的轮回链条。
3
由于亲密关系的错位，原本充满爱的家也可能变成伤人的利器。
那么，有什么办法才能让家不再伤人？
在这一点上，作者给出的解决之道是：
爱与分离。
父母既要给予孩子足够的爱，又要学会与孩子健康地分离。
那么怎么做到爱与分离呢？
首先，父母要给予孩子足够的爱，让他们确认自身的存在感。
所谓存在感，作者做出了这样一个论述：
存在=被感知，不存在=被忽视。
拥有存在感的孩子，他的真实感受能被父母感觉到，他知道自己是被他人关注的，让他能够不用过多依赖外界评价，真实地做自己。
而没有存在感的孩子因为长期被父母忽视了感受，会有强烈的缺乏爱的体验，会导致另一个极端，即无比渴望被他人看见。
所以，他们在长大后，会想方设法被他人看见，甚至扭曲自己的真实感受迎合他人，并倾向于寻找一个理想父母来弥补儿时缺失的爱，在理想父母这里重新“被看见”，从而导致亲密关系的错位。
而足够的爱是指父母要全心全意地爱孩子，关心他们成长过程中的每一步，让他们感受到自己是被爱的，并因此而拥有安全感，保持情绪的稳定。
这里有两个误区需要注意。
首先，父母对孩子的爱不是等孩子有了自我意识以后才开始的，而是婴儿时期就应该进行。
作者告诉我们，孩子的安全感主要是在婴儿期建立起来的，婴儿期的孩子最需要父母无条件的爱让他发展出安全感。
只有这个阶段得到了足够的关爱，孩子在未来才会有健康的心理基础。
书中还特别提到，在三岁以前，父母，尤其是母亲，都不应当与孩子分离超过两星期以上。
第二个误区是，爱要让孩子能感受得到。
法国名著《小王子》这本书里，小王子的玫瑰花是独一无二的，因为这朵花是由他亲自驯养的，小王子每日悉心照料，还要陪花儿说话。
正是在这样温情的相处中，小王子与花建立起了深厚的感情，也让这朵花成为了最美的那一朵。
同样的，父母对孩子的关爱不应当是冷冰冰的几句话，也不是像完成任务一样去关心孩子，而是应该温柔地抚摸他们，与他们嬉戏玩耍，在成长过程中多拥抱夸奖他们，这些行为虽然简单，但却是传递真情最好的方式，也是中国人不太注意的地方。
因而，即使绝大多数父母都愿意给予孩子充足的爱，但如果不知道怎样把爱传递给孩子，不知道什么是孩子真正需要的爱，也就无法真正给予爱。
父母要给孩子充足的爱，但爱一旦过多就会变成溺爱，而溺爱并不是真正的爱，因为它无法帮孩子发现自我，没有自我的孩子是无法成长为独立的个体的。
那么，适当的爱与溺爱的界限又在哪里？
溺爱在表面上看来是父母过于爱孩子，事实上这样的爱只是一种自私的爱、懒惰的爱。
为什么这么说呢？
这是因为中国父母的溺爱往往是一种包办型的溺爱，也就是说，我帮你把生活中一切事情搞定，也满足你的一切愿望，但你必须要以好成绩来回报我。
但这样的好成绩最终不是为了我，是为了你自己的未来。
这样的条件在父母无条件的溺爱面前似乎显得那么名正言顺，但本质却是用爱的名义控制孩子，让孩子无法反抗。
这样最终会造成什么结果呢？
那就是孩子永远无法为自己而活。
我们常会在生活中看到这样的事例，父母帮孩子解决了生活中的所有困难，做好了人生每一个阶段的选择，以免孩子受到外界的伤害走了弯路。
这样的溺爱和包办很容易导致一个问题，即孩子在生理上已经是成人了，但在心理上依旧还是依赖父母的小孩。
这就导致他在进入社会以后无法自己处理困难和挫折，因为社会没有他的“父母”来替他包办一切。
比方说，受不了老师批评而退学的学生，经不起事业失败打击从此一蹶不振的年轻人，很大程度上是因为父母的溺爱使他们失去了经受挫折的能力。
溺爱的父母想要掌控孩子人生的每一步，总怕他们受了伤害，但其实每一个人在社会上都是独立的个体，父母纵能遮风挡雨一时，终究要让孩子独自面对人生，而适当的爱正是要有意识地放手，不要总想着干预孩子。
二者的界限正是在这里。
那么如何才能不溺爱呢？
作者告诉我们，要给予孩子独立探索的空间。
父母的溺爱往往来自于“不忍心”三个字，不忍心看见孩子受苦受难，因此，父母要适当放下这种“孩子还小，看不得孩子受苦”的溺爱心理，鼓励他们勇敢面对生活中的困难，哪怕一时遇到了失败也没有关系，在解决困难和面对失败的过程中，孩子才会逐渐成长，成为独立的个体。
因此，放弃溺爱，用真正的爱去爱孩子，发展出健康的亲子关系。
不要幻想着控制孩子，而是让他们独立探索自己的人生，学会去拥有解决问题的勇气与能力。
孩子会在父母真正的爱中感受到快乐与安全，他们会健康地做自己，也会在成年以后健康地面对生活。
父母除了要给孩子足够且适当的爱以外，还需要学习如何分离。
对于父母而言，真正爱孩子，就让孩子与原生家庭健康地分离，成为独立的人，而孩子自身也应意识到自己总要与父母分离。
这种分离不仅是物理层面上的，更是心理层面上的，要从孩子小时就开始培养，关键就在于要尊重孩子的自主性。
当孩子还是幼儿的时候，他或许想要一个远处的玩具，于是歪歪扭扭地走着，想要过去触碰玩具。
父母必须知道，这样的行为正是幼儿自主性的体现。
如果父母害怕幼儿摔倒而去帮忙，或者觉得自己一手就可以将玩具捞过来给孩子，不必这样麻烦，孩子或许得到了他想要的玩具，但自主性却遭到了破坏，会逐渐对妈妈产生依赖，也就一次次地无法分离。
当然，这并不是说即使眼睁睁看着孩子摔倒也不去帮助他。
当他真正摔倒以后，父母如果不去关心他，依旧让他自己探索下去，孩子很可能会发展出“自己不被爱，自己不行”的心理，这样一种缺爱的感觉对成长也是不健康的。
因此，分离本身是一件十分微妙的事情，父母必须要谨慎把握其中的度，既要关注着孩子，随时准备给予爱，又不能随便帮助他们完成任务，让他们自己去探索。
分离正是在一次次探索中建立起来的。
当孩子成长为青少年的时候，他的自主性会进一步提升，无比渴望能做自己。
父母应了解到这一点。
比方说，有的孩子想学街舞，有的孩子想学韩语，有的孩子想学烹饪，他们这时候的兴趣爱好，正是自主性的体现，父母如果以学习为由阻止他们对兴趣的追求，那么孩子始终没有办法成为自己，与父母永远无法分离。
当孩子成年以后，需要父母的关注与保护越来越少，自主性却更加突出，我们经常会看到生活中父母与孩子，对于孩子未来的选择产生矛盾或冲突：
是留在大城市还是小城市，进大企业还是自己喜欢的企业，是继续单身还是相亲……孩子会对事业、爱情、未来拥有自己的判断与看法。
父母更应该及时调整心态，在孩子确实需要他们的看法或帮助时才出现，而不是帮他们直接做决定。
除了父母，孩子自身更要认识到分离的重要性，要知道自己总有一天要离开原生家庭，因此在成长过程中要有意识培养自己的心理独立能力。
当父母抢着帮自己决定一些事的时候，不妨勇敢提出自己的看法与选择，让父母了解到自己有意识也有能力去面对生活中的一些困难。
这时，父母也会调整自己的心态，知道孩子并不是没有主见的人，也就会越来越尊重孩子的自主性。
如果前期一次次的自主行动中都没有很好地与父母分离，等到最终成家立业的时候再想来分离，会十分艰难，它需要孩子拥有更多的耐心和更大的勇气去克服分离带来的焦虑和恐惧。
因此，分离行为当从幼年开始。
而如果家庭当中，原生家庭的伤害已经无法避免和改变，就更需要扭转自己的认知，让伤害停留在自己这一代，让小家庭里的亲密关系不再错位，用爱去抚育自己的下一代，让他们学会健康分离，这样，伤害的轮回链条将不再继续。
因此，分离是每一个人从幼儿起就需要学习，并最终贯穿一生的行为。
只有分离才能让人成为他自己，而只有成为了自己，才能用真正的爱去爱别人，学不会分离的人，也就学不会真正的爱。
通过上述的学习，我们知道了，要建立健康的家庭环境，让家不再成为伤人的场所，必须要学会爱与分离。
充足的爱会给孩子足够的安全感与存在感，滋养他的心理健康，但这样的爱绝不是溺爱，不是为了让孩子满足父母的要求，而是让孩子成为他自己。
而父母也要时刻尊重孩子的自主性，从小培养孩子的独立意识，让孩子以后能顺利地与原生家庭进行分离。
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好了，以上就是我们今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。
为什么应当充满爱的家庭会反过来伤害我们呢？
我们是怎样被伤害的，又有什么办法能够避免这样的伤害，让家庭变得温暖而健康呢？
《为何家会伤人》这本书里，作者告诉我们，中国式家庭中诸多矛盾的出现，是由于夫妻、亲子和婆媳之间亲密关系的错位所导致的，而解决的方法则是要学会爱与分离。
我们了解到，夫妻关系的错位，即是将对方当成了理想父母，而不是独立的个体；亲子关系的错位，则是将孩子作为家庭的核心，忽略了配偶；婆媳关系的错位，母子关系越过了夫妻关系，导致出现母亲争夺儿子、妻子争夺丈夫的局面。
而解决这些错位问题的方法，则是要学会爱与分离。
首先要给予孩子充足的爱，让他们能确认自身的存在感；其次要把握适当的爱与溺爱的界限，真正的爱能够帮助孩子发现自我；最后让孩子在感受爱的同时，学会与原生家庭分离，成长为独立的个体。
家是每一个人幸福感的源泉，也是最终的归宿。
了解家庭中那些亲密关系错位所导致的伤害，用真正的爱与健康的分离来纠正这样的错位，能帮助我们重新获得家庭的温暖与快乐。
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