30个网络经典搞笑段子.docx
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30个网络经典搞笑段子
30个网络经典搞笑段子
篇一：
网络搞笑段子
1.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：
你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:
1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!
灯全亮。
理由:
1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：
有宝马！
篇二：
网络搞笑段子
写得好。
你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！
从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！
这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。
正所谓：
“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！
”真不愧为无厘界新一代开山祖师！
逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！
这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？
我不敢相信自己的眼睛。
自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。
你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。
但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。
请原谅我的自私！
无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：
您的说说太感人了！
请不要停止创作！
生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！
现大量回收二手人民币:
5元的2.8元收，量大3元，10元的5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大17元，50的35元收，量大40元，100元的86元收，量大90元，大量回收，有的私聊。
你从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶~小姐您慢点儿~小姐什么什么的。
有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问你长大后想做什么，你当时骄傲地大声告诉全场人：
“我要做小姐！
！
！
我做小姐……做小姐……小姐……姐……”
请不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：
女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！
放弃抵抗吧兄弟们..，俺们是惹不起生物的物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，这是唯一出路！
养个儿子跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱砸钱砸钱一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
养个女儿就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的连盆端走了。
我曾经也号称白酒两斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。
令无数人闻风丧胆！
不管是夺命53度.还是雪花勇闯
天涯，倒满必干！
但现在我为何退出江湖，归隐山林？
两瓶就倒，三瓶就断片？
是什么让我改变如此之大！
？
是仇恨？
还是爱情？
拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸
监狱里众人要越狱：
高虎：
小僧新来的法号虚竹，我用北冥神功把墙打穿。
张默：
到时侯我干爹张麻子会带着麻匪们在外面接应。
张耀扬：
狱警我摆平，能不给我乌鸦面子。
黄海波：
我李大本事的兄弟准备炮轰监狱了。
郭美美面容憔悴：
你们不早说，害得我一天三次往监狱长办公室跑。
新来的震东两腿一直在发抖，抖什么王八犊子，张耀阳破口大骂。
柯震东：
根本就停不下来。
。
。
房祖名：
都别tm吵了，快点行动吧，我爸等下来了，打错人我可不管！
！
这时张元带着宁财神过来了：
都不能走，《监狱风云》没拍完你们一个都不能少
男子餐厅花费十五元点了份清炒有机白菜，上菜后发现没有鸡，怒杀服务员。
13岁少女被学长骗至东莞卖.淫，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。
50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过
女孩为晕倒老人做人工呼吸，围观老大爷竟集体假摔
色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑
主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
店家WIFI密码竟是meiyoumima，青年小王三番五次输入失败后将老板打伤
男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的
青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四
90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已，写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控
失明夫妻婚后同时进行复明手术，获得光明后，对视一笑在病房当即签订离婚协议
孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.
孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.
我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.
天空惊现一烧柴油的UFO，宇宙无敌大将军金正恩驾驶一核动力拖拉机将其击落老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现老大就是老大、真细心经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线
真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？
还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次
篇三：
30个搞笑段子
【10086】
【堕胎药】
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握。
掰开后发现是一粒堕胎药。
只听小孩说：
“他妈的！
想干掉我？
没那么容易！
！
”
【苹果】
苹果说：
我的CPU高，小米笑了！
苹果说：
我的质量好，诺基亚笑了！
苹果说：
我的超时尚，魅族笑了！
苹果说：
我的音乐效果好，索爱笑了！
苹果说：
我的屏幕分辨率高，三星笑了！
苹果说：
我的机身薄，摩托笑了！
苹果说：
我的价格最贵，大家都沉默了..........
【文言文】
文科女给理科男发短信：
“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。
”男回：
“请用白话文”文科女：
“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘”
【切水果】
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：
“你干嘛呢？
”
他抬起头举着手，斩钉截铁地对我说：
“磨刀！
”
【追忆】
饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说：
“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？
”
我爸点头，肯定地说：
“嗯，记得。
”
我跟我妈无语
【攻还是受】
从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常,若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母"!
额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,证明这则狗一样的测试是完全不可靠的.她说"对,母鸡的母!
"
【写作业】
数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,家庭教师沢田纲吉14岁领导黑手党,死神黑崎一护15岁卍解打架,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数～那为毛我只能写作业呢
【开心一刻】
上联：
博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：
上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：
愿读服输。
【开心一刻】
除夕的晚上，不少中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。
外国人不知道，中国人一次又一次地拯救了地球。
【好朋友】
想和女生成为好朋友？
很简单，只要对她表白就行了！
很快你就会听到她对你说：
“我们还是做好朋友吧。
”
【电视节目】
找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
【自恋】
我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。
【婚姻商场】
新婚：
超市开张的商品。
离婚：
退货的商品。
重婚：
连锁店的商品。
再婚：
典当行的商品。
复婚：
失物招领处的物品。
试婚：
免费赠送的商品。
【婚姻稿】
单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。
【左撇子】
“我觉得他不是我的Mr.Right！
”
“为什么？
”
“因为他是个左撇子！
”
【结婚】
有一天一个男孩对他的女友说：
嫁给我好吗？
这时女孩则好奇地说：
男人为什么要结婚？
男孩回答：
因为男人想通了。
女孩更惊讶道：
那女人为什么要结婚？
男孩回答：
想开啦。
【病毒】
我问：
“病毒啊，怎么清理的？
”
老婆回答说：
“嘿嘿，我手动清理的。
”
【员工和老板】
甲：
“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。
”
乙：
“老板对付员工，只需要一种方法：
装穷！
”
【加班】
一个女孩来到一家新公司面试，面试官看过简历之后顿生质疑：
“你才毕业两年，为什么写着有四年的工作经验？
”女孩面无表情地答道：
“加班。
”
【海军】
有次我和我爸看珍珠港，美军的船沉了，海里好多美军的海军乱扑腾，挣扎着。
我觉得奇怪，于是问我爸：
“爸，怎么海军不会游泳？
”我爸瞟了我一下，说：
“那空军就会飞了？
”
【我刚说了什么】
阿狸：
我可不可以亲亲你？
桃子：
不可以。
阿狸：
我刚刚说了什么？
桃子：
我可不可以亲亲你。
阿狸：
可以可以=-=
【怎么讲也讲不完】
我最近发现一个完美的结婚年龄差距：
20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
【老北京面馆最大的特色就是吆喝】
有天两人去吃面,跑堂的吆喝上了:
"5号桌,炸酱面两碗!
”吃完结帐,共25元8毛.甲说:
“给你26,别找了.”跑堂的接过钱来便吆喝:
“5号桌有客送小费2毛!
”满大厅的人回头看他,甲脸红了:
“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:
“5号桌的2毛小费又要回去了!
”
【蜗牛相亲】
一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：
我们这是往哪去啊？
蜗牛妈妈：
不是说好带你去相亲吗？
。
小蜗牛：
啊，可我还小呢？
！
蜗牛妈妈：
等到了那边就差不多了！
【看，那是我的车】
日本著名艺人北野武讲过一个故事：
没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：
“看，那是我的车！
”
【剪头发】
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？
”只听她回答：
“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！
”（
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