简短幽默的小故事.docx
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简短幽默的小故事
简短幽默的小故事
1.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
”儿子哭道：
“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：
“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道：
“阿弥陀佛，阿弥陀佛。
”接着又叫道：
“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：
“师父，您喝酒吗？
”和尚笑笑道：
“酒倒喝一点，只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道：
“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
”
县官问：
“你这奴才！
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？
”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：
“偷锄头的一定是你！
你到底偷去干什么？
”小吏答道：
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：
“您这么有福气，还有什么忧愁啊？
”老人答：
“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？
”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：
“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道：
“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？
”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：
“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？
”麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：
“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。
”
又对老鹰说：
“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
”老鹰答道：
“你这个奴才小人，怎么这等势利？
！
”麻雀答道：
“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：
“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？
”乞丐答道：
“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：
“皇帝穿啥衣服？
”答：
“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
”问：
“穿了金子袍服，怎能作揖？
”叫化子听了向他啐了一口道：
“哈哈，真不懂世事！
既然做了皇帝，还向哪个作揖？
”怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：
“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？
”那人指着酒杯道：
“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：
“画刀是什么意思？
”回答道：
“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！
”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：
凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。
”道士说：
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：
“你忘记葫芦了。
”
道士边逃边说：
“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：
“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
”儿子们说：
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道：
“今年好。
”大儿子接道：
“晦气少。
”
小儿子也道：
“不得打官司。
”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：
“今年好晦气，少不得打官司。
”父子三人急得顿脚，连声道：
“倒霉、倒霉！
”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：
“有什么可笑？
”回答道：
“笑那放屁的也跟着大家骂我。
”
年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：
“你好没良心啊！
借你的本利钱，哪一。
2.简短的幽默故事
没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：
“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？
”儿子哭道：
“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
”老太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：
“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”
然后又念道：
“阿弥陀佛，阿弥陀佛。
”接着又叫道：
“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：
“师父，您喝酒吗？
”和尚笑笑道：
“酒倒喝一点，只是从不吃素。
”除糊涂虫有个人向县衙告状道：
“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
”
县官问：
“你这奴才！
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？
”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：
“偷锄头的一定是你！
你到底偷去干什么？
”小吏答道：
“我要锄除那糊涂虫。
”
老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他：
“您这么有福气，还有什么忧愁啊？
”老人答：
“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？
”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：
“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
”那抱小孩的人说道：
“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一样呢？
”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：
“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？
”麻雀请客有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：
“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在上席。
”
又对老鹰说：
“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
”老鹰答道：
“你这个奴才小人，怎么这等势利？
！
”麻雀答道：
“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
”
畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：
“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？
”乞丐答道：
“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
”皇帝衣装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：
“皇帝穿啥衣服？
”答：
“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
”问：
“穿了金子袍服，怎能作揖？
”叫化子听了向他啐了一口道：
“哈哈，真不懂世事！
既然做了皇帝，还向哪个作揖？
”怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：
“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？
”那人指着酒杯道：
“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：
“画刀是什么意思？
”回答道：
“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！
”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：
凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。
”道士说：
“请给一杯我尝尝看。
”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：
“你忘记葫芦了。
”
道士边逃边说：
“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
”一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议道：
“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
”儿子们说：
“爸爸先说个样子。
”
父亲便道：
“今年好。
”大儿子接道：
“晦气少。
”
小儿子也道：
“不得打官司。
”他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：
“今年好晦气，少不得打官司。
”父子三人急得顿脚，连声道：
“倒霉、倒霉！
”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：
“有什么可笑？
”回答道：
“笑那放屁的也跟着大家骂我。
”
年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：
“你好没良心啊！
借你的本利钱，哪一年不算得。
3.简单的幽默故事
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：
我硬了！
3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：
快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：
“数学办公室在哪？
”“男厕边上。
”
数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
无语。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：
哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。
我头上立马挂下三条黑线。
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：
在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：
“众爱卿~平身。
”
Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的。
.9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：
双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：
下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？
”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：
老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：
“猜猜我是谁？
猜中有礼物哦！
”我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？
不说我挂电话了！
”结果那人说：
“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！
1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊~~~囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？
真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：
“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：
“我喜欢男的！
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！
给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：
"我的饭速度点啊！
"，大婶就对里面做饭的人喊：
"里面的快点！
要饭的等急了"20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：
门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
.21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：
小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：
放心吧，中央台不会脱的。
22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服，急不可耐。
4.我要几个短的搞笑故事快啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：
“老板，你们有没有一百个小面包啊？
”老板：
“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？
”老板：
“对不起，还是没有啊”“这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？
”老板高兴的说：
“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”小白兔掏出钱：
“太好了，我买两个！
”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：
"长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？
看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
"长颈鹿看看****烟，看看小白兔，于是把****烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：
"大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？
看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打******的狮子，小白兔对狮子说：
"狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？
看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！
"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖：
"你为什么要打小白兔呢？
它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说：
"这个混蛋兔子，每次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国，香港，中国大陆三地****的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！
然后轮到香港****，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：
"兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降。
"半天过去了，没动静.飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败！
最后是中国****，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：
"不要再打了，我就是兔子。
."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：
“你看这样行不行哈？
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：
“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”
兔兔说：
“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：
“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”
兔兔问：
“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？
”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：
"有没有看见一只跑过去的兔子！
"兔子答道：
"是不是一只非礼了狼的兔子？
"狼大呼：
"不会吧！
这么快就上报纸了！
！
！
"一天一只小白兔来到一家商店问老板：
“老板，有胡萝卜吗？
”老板摇摇头：
“没有。
”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：
“老板，有胡萝卜吗？
”老板生气的摇摇头：
“没有。
”
小白兔听完就“嗖”。
5.急需幽默搞笑小故事、简短的对工作生活的感慨总结
没感概总结小故事到有那么几个~~~~~~~~·蚂蚁和大象的故事1.一天蚂蚁和大象一起去游泳，大象先去了，蚂蚁呢迟迟不肯进去，就在岸边转来转去，转啊转，终于蚂蚁转不动了，就对大象吼道：
唉~哥们你站起来一下行不？
这大象呢就奇怪的看着蚂蚁站了起来，蚂蚁看了大象一下，又说“行了，你忙吧~~~~~~然后自言自语到“这大象没穿我泳裤谁穿走了呢？
”2.一天呐，一群蚂蚁看见一大象在树底下睡着了，有只就说，我们把大象挪走吧~~~~所以这群蚂蚁就爬上大象身上的爬身上，从地下挪的从底下挪，也许太慢，大象醒了，站起来一甩头，趴在身上的蚂蚁该掉下来的就都掉下来了，只有一只还在大象脖子上挂着，只听底下的蚂蚁起喊道“小子，掐死它，什么玩意，不整点厉害的还闹不过它了”~~~~~~~~~~~~3.结婚篇~~~~~~~~你应该听过了，我就不写了还有一个是鹦鹉的故事有个人，养了只很厉害，很能打架的鹦鹉，这给主人愁的~~~~~~决定教训家训这鹦鹉。
第一天，他在鹦鹉的窝里放了只小麻雀，结果下午小麻雀英勇就义了；第二天，他改放了只大点的鸽子，结果下午鸽子也死在他乡了；主人受不了了，就在第三天给它换了个大窝，在里面扔了只老鹰，心想，这回还整不死你？
接下来的第一天看了看。
两小动物，搏斗呢，第二天看了看，还在那往死里掐呢，第三天看的时候出结果了，鹦鹉把老鹰闹死了，而鹦鹉呢也没好哪去，身上一根毛也没有了。
主人很郁闷的把老鹰往外拖的时候，鹦鹉说话了：
小样，我不脱光了，还整不死你了呢！
我就这几个，搏个笑得了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。
6.搞笑短故事
【因人而异】佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：
“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。
”
“那你太太呢？
”“我已买了一部剪草机给她。
”【晓岚佛前释笑】一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。
君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。
乾隆问：
“此佛为何见朕笑？
”纪晓岚从容答道：
“此乃佛见佛笑。
”
乾隆问：
“此话怎讲？
”纪晓岚道：
“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。
”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：
“那佛也看卿笑，又是为何？
”纪晓岚说：
“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。
”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
【从未失败】有人问一位科学家：
“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？
”科学家回答：
“失败？
我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
”2005年2月12日一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己有钱后变得越发狭隘自私了。
哲学家将他带到窗前问：
“向外看，告诉我你看到了什么？
”富人说：
“我看到了外面世界的很多人。
”
哲学家又把他带到一面镜子前问：
“现在又看到了什么？
”富人答：
“我自己。
”哲学家一笑说：
“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子。
但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
”。
7.非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑
35个~很累的！
我就给你发一个！
小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！
抽了它两个大嘴巴，然后说：
“我叫你不带帽子！
”第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！
抽了它两个大嘴巴：
“我让你带帽子！
”小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说：
“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！
’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？
要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！
”老狼听了以后十分高兴，
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