中国婚姻质量报告.docx
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中国婚姻质量报告
中国婚姻质量报告
中国的婚姻质量到底怎样，假如用一个时髦的词语作比喻，就叫做“亚健康”。
率先提出这一说法的是国内一家机构。
他们曾就中国的家庭婚姻状况作了一项问卷调查，将婚姻状况划分为“健康”“亚健康”“死亡”等几类，结果，有60％的被调查者认为自己的婚姻呈现“亚健康”状态。
与上述提法大同小异的还有巫昌祯和徐安琪等人的观点。
巫昌祯，《婚姻法》起草专家小组负责人、中国政法大学的著名教授。
他说，中国目前大约有3亿个家庭，虽然经历了1953年、20世纪70年代末到80年代两次离婚潮冲击，但长久以来，中国家庭仍以“高稳定、低质量”闻名于世。
徐安琪是上海社会科学院社会学研究所副研究员，由他担纲主持的“中国社会转型期的婚姻质量”课题研究，耗时4年，通过对上海、广东、哈尔滨和甘肃4个地区3200对夫妻进行入户访谈，得出来的结论是：
中国婚姻在总体上处于“高稳定、中质量“的水平。
其中22％的夫妻属于低质量，75％的婚姻达到中等水平，只有3％的夫妻关系可称为高质量、完美型的。
巫昌祯的“高稳定、低质量”也好，徐安琪等人的“高稳定、中质量”也好，其实都是包含在“亚健康”的范围之内。
那么，“亚健康”是一种什么样的状态呢?
是人处于疲倦、乏力、失眠、打喷嚏甚至感冒的状态；是生命个体的脆弱表征；是爱情果实的不再新鲜；是婚姻生活的浑浑噩噩、摇摆不定、无所适从。
中国人的婚姻，果真是到了健康不再，需要不断自省和百倍呵护与关爱的地步了。
长期以来，中国人都以家庭关系稳固而自豪，主要依据的是离婚率相对于西方发达国家来说并不算高。
从上世纪五六十年代开始，西方社会的离婚率直线飙升，在英国有近40％的家庭因离婚而解体，美国1985年结婚不到一年的夫妇中，有近三分之二的婚姻破裂，社会学界因而惊呼为“离婚爆炸”!
中国的离婚率过去一直是呈缓慢爬升的趋势，但近年来的增速却明显加快。
到1997年，官方统计的离婚率为13％，而20年前只有3％。
学者李银河女士说，在许多大城市，离婚率已经超过20％。
全国的离婚案件从1979年的31.9万件急升到1995年的105.5万件。
1999年，仅人民法院审理的离婚案件就达119.9万件。
2000年之后，离婚率每年以200万对的绝对速度递增。
照此下去，若干年之后，中国的离婚率完全有可能“赶英超美”!
即便是夫妻关系稳定的家庭，他们对自己的婚姻生活是否就感到满意和放心了呢？
回答当然是否定的。
因为婚姻的稳定并不能说明婚姻的高质量，两者是完全不同的概念。
影响婚姻质量的因素有很多，主要有夫妻双方性格、性生活协调、生育观念、个人隐私、经济原因等等。
随着我国改革开放的深入发展，市场经济大潮的冲击、西方价值观念的影响，无疑也给了中国人的家庭和婚恋观念以大的变数，婚姻关系变得更加奇谲变幻，不可捉摸。
“不是我不明白，这个世界变化太快!
”据零点公司对北京、上海、广州、大连、成都和西安等大城市进行的调查显示，多数市民对目前的性生活质量、性格和谐度等感到不满意，对未婚同居、婚外恋等现象持宽容和接受的态度。
有人将我国当前出现的某些婚恋新现象作了一个“三恋三潮”的概括，谓“早恋、同性恋、婚外恋，试婚潮、情人潮、离婚潮”，许多人为之深表忧虑。
无缝之蛋，何惧蚊蝇？
有一组数字似乎能够说明以上的问题：
———关于夫妻吵架的次数，从不吵架的比率非常低，只有8.8％；至于吵架的原因，回答自己脾气不好或对方脾气不好的比率最高，为38.2％。
———一旦家庭发生摩擦，是谁先“退一步海阔天空”呢？
回答是妻子大度忍让的只有16.3％，丈夫谦和忍让的占32.6％。
———对性生活的认识度，1％的人表示“厌恶”，7.4％的人认为“不重要”，9.3％的人认为“不太重要”，48％的人表示“一般”，26.2％的人表示“比较重要”，只有8％的人认为“很重要”。
———夫妻双方都认同婚姻生活很浪漫或较浪漫的仅占10％，平时无亲昵行为的占37.9％，从不给配偶送礼物和惊喜的占38.7％，从不表示彼此欣赏和传情递爱的占38.2％，从不为对方庆贺生日的占35.9％，从不庆祝自己结婚纪念日的多达55.3％。
———在婚姻稳定性的调查中，57.9％的人回答“不”，34.2％的人回答“说不清”，只有7.9％的人作肯定回答。
回答“不”的人94％是女性，回答“说不清”的人97％是男性。
另据国家卫生部门的统计，1999年全国未婚流产的数字是6764357例。
上海市教育系统的一次调查显示，我国大城市中，现今学校男女生曾有过一次以上性体验的，初中生占11.6％，高中生占27.2％，而职、技校学生更是高达32.5％。
零点公司在调查那些有固定男女关系的人是否赞成“不妨出轨”时，持肯定态度的在20岁左右的人里占12％，在27～36的人里占11％，在36～45岁的人里占17％，在46岁以上的人里占13％。
这是一组不容乐观的数字，它足以说明现代人的婚姻弱不禁风，那么容易受到刺激、伤害甚至于摧毁。
婚姻关系是一种社会关系，从它的缔结到它的维系，都需要夫妻双方的共同参与和不断调适。
伦理学家宣兆凯说：
“婚姻地位即个人在婚姻关系中所处的位置，一般而言，每个人在择偶时都希望找到自己倾慕的人，与自己般配即婚姻地位相当的人。
夫妻之间只有相互倾慕，婚姻地位相当，才可以有深厚、持久的爱情。
一个人若想拥有美满、幸福的婚姻，不但要在择偶时选择婚姻地位相当的伴侣，在婚后还应时时调适婚姻地位状态，使之保持动态的平衡。
”
学者在这里特别提到了调适。
调适是加深夫妻感情、保持婚姻关系的有效的办法，尤其是在社会转型时期，对于那些婚姻关系发生变化甚至产生某种程度失衡的家庭来说，就显得更加重要。
需要指出的是，调适是夫妻双方应尽的责任，这就像夫妻双方都拥有权利和义务一样，应该肯定它主动性、积极性的一面。
美国《读者文摘》曾在25个州的48家报纸上登了这样一则启事：
“如果你生活在一个关系牢固的家庭中，请和我们联系。
我们知道许多家庭破裂的原因，但我们更想了解更多的使家庭美满的诀窍。
”结果，有3000多个家庭不约而同地提到了“使家庭美满”的6个要素，首要的一条是：
义务———使任何家庭幸福美满的相当重要的一点是时间、精力、精神和感情的投资，这种投资换言之就是义务。
当然，我们对婚姻家庭不能只理解为权利和义务，还要有对人生的苦与乐的分担和共享，有对生活情趣和烦恼等多种感受的默契和宽容，有对家庭理想的共同描绘和创造。
所以说，调适也是一种艺术，一种技能，需要夫妻双方不断地去学习和总结提高。
除了调适，新修订的《婚姻法》对婚姻家庭也起到了一种保护作用。
“新法”第4条新增了“夫妻应当相互忠实，相互尊重”的内容，这是大多数人的普遍追求；第46条新增了对离婚过错赔偿的规定，规定以赔偿的形式来制裁不忠诚的行为，这就从法律上承认保护感情之于婚姻的意义。
坦率地讲，西方很多国家都曾指责中国的人权状况，但在立法中像中国这样推崇感情、提倡传统美德的国家是不多见的。
除此以外，“新法”还补充了“禁止有配偶者与他人同居”“禁止家庭暴力”等内容，都适应了新的实践和时代的要求。
当然，重要的还是要重视家庭教育，尤其是注重家庭的道德教育，只有这样，才能真正稳定中国人的婚姻家庭，提高中国人的婚姻质量。
一、试婚潮暗流涌动
婚前同居也称试婚，它是由美国法官、少年犯问题专家林塞提出的。
他提出“试婚制度”时，当时的美国并不比今天的中国更开放，立刻招致了猛烈抨击，他也为此被免了职。
然而二次世界大战之后，西方掀起了性解放浪潮，模拟婚姻、尝试婚姻、同居不婚，大有与传统婚姻制度分庭抗礼之势。
中国的试婚现象也普遍存在，主要发生在三大人群中：
1.受性解放观念冲击的城市青年；2.生活漂泊不定的外来打工者；3.农村由于早婚早恋，包办婚姻等原因，不按法律程序履行正式手续的法盲。
北京大学社会学研究中心调查显示，59.4％的人能接受未婚同居，其中女性比男性更容易接受这一现象。
至于试婚的好坏，英国哲学家罗素认为，试婚对婚姻的好处是巨大的。
我国也有学者赞同说：
“试婚作为一种新的婚姻形式应该认可，存在即合理。
”持相似观点的学者中还有中国社会科学院婚姻家庭研究所李银河女士，她以为同居有一些好处，因为同居的过程本身就是男女双方互相了解、磨合的过程，经过同居，可以确定两个人在一起是否幸福。
但是，另有专家指出：
未婚同居实际上是对婚姻缺乏信心而造成的认识上的误区，存在许多危险因素，比如道德观沦丧、未婚先孕、责任感减弱等，为试性而试婚、玩弄女性的也大有人在。
一份调查数据表明，仅有27％的同居者能够修成婚姻正果；婚前同居者的离婚率要比未同居者高出33％。
可见，“试婚”是一把多么锋利的双刃剑。
刀口舔血
小芮在法院门口徘徊了足有半个小时，她一直没有勇气跨进去。
对于她来说，每向一个陌生人讲述一次自己的经历，无异于又搅动了一次伤口。
她向朋友讲了多少遍，连他们都不感到同情，难道陌生的法官会向她伸出援手吗？
小芮将信将疑地走了进去，在民事庭里，一位女法官热情地给她倒茶、让座，让她感到了一丝温暖。
于是，她向法官倒出了自己的“冤情”：
我今年22岁，刚大学毕业。
大三实习的时候，我在实习的那家电脑公司认识了慕容好。
我们两个一见钟情，很快就建立了恋爱关系。
慕容好才貌出众，是公司公认的才子，我是被许多男生追求的校花，才子配佳人，我们的结合真是让别人羡慕死了。
实习期间，我和慕容好偷尝了禁果，之后便一发不可收拾。
我们知道这事如果让校方知道了，后果将不堪设想！
可我控制不住，我把自己早看作是他的女人了，并且一直在计划着早点和他结婚。
我那时还不到结婚年龄，我和慕容好干脆就试婚。
我们算计好试婚一年左右，等我从学校出来，就立即转为正式婚姻。
为此，我们还订了婚约。
后来的两个学期我从学校宿舍搬到了慕容好那里，他的公司离我们学校不远，每天上完下午课，我就乘公交车逃离校园。
和慕容好同居不久，我就发现自己身体老是不适，慕容好陪着我去医院检查，医生说我是妊娠反应。
我得知自己怀孕了，顿时吓了一跳，当即就在医院里做了刮宫手术。
刮宫后我身子很虚弱，慕容好很体贴我，买来了很多营养品。
那个时候，我们就像是一对真夫妻，感情很好。
后来我又连续刮了两次宫，弄得苦不堪言，但是想到这是为自己心爱的人作出的牺牲，再苦再疼也心甘情愿。
过了一个多学期，离我毕业不到四个月的时候，我忽然发现慕容好对我有了变化。
以前，每次从学校回来，都是他做好晚饭等我，即使两人回来都晚了，来不及弄饭，也会约好一起出去吃。
后来慕容好经常不回来，他称公司加班，其实我知道那家公司很正规，通常是不占用职工业余时间的。
慕容好的房间原来有台电脑，晚上他爱上网，不久，他将电脑搬走了，从那以后，我就开始怀疑他是不是和别的女人有了关系。
有一次，我很严肃地向他提出了这个问题，慕容好却矢口否认，还对我指天发誓说他绝对没有变心。
我当即提醒他：
我马上要毕业了，还记得以前订的婚约吗？
慕容好说没有忘记，但要求我把婚期往后推推，至于理由，他一句话也讲不出来。
不久，我又怀孕了。
怀孕快两个月的时候，被慕容好发现了，他要我去医院刮宫，这次我没有同意。
我打算等三个月后毕业出来，我已经怀上了五个月的孩子，到那时生米做成熟饭，不怕他不和我结婚。
为了实现这个计划，我不辞而别地搬回了学校宿舍。
慕容好马上就从公司追到了学校，他一次次地劝我去刮宫，我不听，他就警告我，说再不听话就要撕毁婚约。
我回答他：
“你敢，孩子生下来你若不承认，我就去做亲子鉴定!
”想不到慕容好竟不依不饶，最后他使出了杀手锏，威胁说要把我告到学校去。
我服了，不得不同意去做人流。
慕容好怕我改变主意，第二天就拉着我到了医院。
我流着泪痛苦地躺在手术台上，想到我和慕容好的将来，已经彻底地失去了信心。
我决定和慕容好分手，不仅是因为慕容好不负责任，而且我终于发现了他在搞三角恋爱。
不管他如何花言巧语，我坚决地撕毁了婚约。
毕业分配的时候，我和一直在追求我的一名男同学好上了。
这事不知道怎的传到了慕容好的耳朵里，慕容好竟跑到我们学校，当面损我说：
“我还没有搞定女朋友，哪能让你抢了先呢!
”他还四处散布我和他以前的关系，弄得整个学校沸沸扬扬，无人不晓。
我的男友听说后，就再也不同我来往了。
这件事对我打击实在太大了。
女法官听了小芮的哭诉，先是好好地教育了她一番，接着告诉小芮，冤有头，债有主，小芮可以去告那个不知廉耻的慕容好，因为他侵犯了别人的名誉权。
听到这话，小芮立刻从低落的情绪中振作了起来，“对，我一定要把他告上法庭!
”
分手也是福
对于目前流行的试婚办法，存在两种截然不同的意见。
一种认为试试也好，模拟婚姻的状态检验一下两个人到底合不合适，也并不损失什么；另一种认为这样伤风败俗，对爱无益，对婚姻则有害。
宋女士和郝先生就抱着前一种观点。
当初他们被介绍互相认识时，就坚持一定要先试试。
经过一段时间的接触，两人和平分手了，又回到了相识前的生活轨道。
像我这样有过婚姻经验的女人，再婚的时候首先考虑的不是情，而是诸如性格、习惯、对孩子的态度以及家政方面的实际问题。
我认为，只有这些地方合得来，不产生矛盾，两人才会有感情的基础。
爱情是什么，爱情毕竟是浪漫的产物，假如没有基础，没有铺垫，她迟早会从空中掉下来的。
以前，我也是一个充满浪漫和遐想的女孩子，我和我前面的先生可算是一见钟情，仓促地相爱，仓促地结婚，等到初识时的那种新鲜感没有了，我们的爱情和婚姻也就随之失败。
老郝这个人，表面上看起来，的确是很不错的，他的条件优越，长得高大英武、谦虚随和。
36岁就成了正处长，有权有势，有房有车，他8岁的儿子也很可爱。
这些是他当初吸引我的地方。
但是，一旦进入到婚姻家庭，老郝就换了另外一副面孔，那些优点就成了缺点。
不试也许不知道，试过了才觉得我们并不适合。
他在单位事情多，这我知道，我从来不会在工作时间去打扰他。
但他不是一个工作狂，他很会支配手中的权力，许多事情往往交给手下人去办，按理说，他在家里的时间是充裕的。
遗憾的是，试婚三个月，我们没有在一起过上一个周末，他说外面有应酬，难道应酬就这样重要，连我都忘掉了。
每天回到家里，老郝挂起公文包，就自个儿端上一杯茶，泡在沙发上看报纸和电视。
每次晚饭弄好了，还要催上几遍才会起身。
他很讲究个人卫生，三天两头换衣服，但没见他洗过一次衣服，哪怕是一双袜子。
我的工作也够忙，有时忙得在家里还要加夜班，累了烦了的时候我就想，凭什么家务活都是我来做，你老郝怎么就不能动动手？
你在单位养尊处优惯了，但是你别忘了是在家里，还是试婚期呢！
按我以往的性情，非跟老郝吵架不可，但我最后还是忍了。
我向老郝提出过几次，他也没有什么改变。
家政方面的矛盾，我都没有放在心里。
最让我不能接受的是他对我女儿的冷淡态度。
我的女儿也是8岁，和老郝的儿子是同班同学，但到现在为止，他们还不知道彼此的关系。
老郝离婚后就把儿子送到了父母那里，平常接送和辅导儿子的都是他的父母。
要是老郝重视的话，试婚期间，他应该把儿子接回来住，以便增进感情，明摆着是不信任我们母女二人！
这也就算了。
老郝每天晚上都要打电话给儿子，问寒问暖，无微不至，可在我的女儿面前，就像是一个木头人，吝啬得连笑容也看不到几丝。
他嫌我的女儿烦，有一天我当班不在家，女儿家庭作业不会做，问了他几道题，他烦不过，竟对我女儿凶巴巴的。
晚上听了女儿的哭诉。
甭提我有多伤心！
因为这个事情，我感到老郝这个人不近人情。
我看不到这个未来的家庭有多少希望，所以就死了这条心，提前和他断绝了关系！
上面是宋女士讲述的情况，对于两人试婚期间的孰是孰非，郝先生却有不同的说法：
平心而论，我待她真是不错的！
我每月的工资、奖金都交给她，别人求我办事，会送上烟、酒什么的，也都让她一人打理，她全都往她父母家里送了。
她们一家都把我当成摇钱树了，今天这个小舅子来找我批条子，明天那个表亲又求我去帮他疏通关系，简直是没完没了。
还有她，我觉得有些不可理喻。
周末我几乎都在外面应酬，那都是推托不了的，我回来后会跟她解释清楚，但她偏不信，总是疑神疑鬼的，以为我在外面有什么不轨。
有一次，她突然打电话到厅长家里找我，厅长后来笑话我找了个职业侦探。
你说，我那张脸往哪儿搁呀？
我这个人是有一些缺点，不干家务，不喜欢逗孩子，这都是多年的习惯，一时改不了。
我对她的孩子也比较关心，她的学习用品、爱吃的零食都是我买的，可这个孩子跟男孩子一样，爱吵爱闹，偏偏我烦不得，只得把自己的儿子寄养到父母家里以减轻一些烦恼，不是别的原因。
平时家务事忙，我也不是没有体谅她，有几次我提出来到保姆市场去请个小保姆，既可以料理家务，也可以辅导孩子，但是她坚决不同意。
我问她的理由，她不说，其实她的心思不说也清楚，就是怕我这个大男人会起花心。
天哪，我哪是这种人呢！
夫妻之间，要是连互相信任这一点都做不到，怎么还谈得上夫妻感情。
思前想后，我也觉得我们之间差距太大，不可能有弥补的一天，既然双方都不合适，分手也是一件好事。
二、城市走婚族
莎士比亚有句名言：
“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木，不太热烈的爱情才能维持久远。
”句中的“不太热烈”显然是“亲密有间”的主张。
就物理距离而言，我国有“久别胜新婚”，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”之说，这是对“距离产生美”的经典注解了。
时下，涌现出了许多“假日夫妻”“候鸟式夫妻”“自助式家庭”。
就走婚族而言，时尚并不等于进步。
如今的多数假日夫妻是属于消极性或被动型的，他们之所以作此选择，也许是现代生活的需要，也许是现代生活的无奈。
其中包含有两个原因：
一是现代人生活节奏加快，工作更趋紧张，人们之间的距离相对疏远，夫妻之间也因为工作需要不得不聚少离多；二是夫妻双方由于长期生活在一起，新婚时的神秘感和如胶似漆的吸引消失了，加上双方个性的差异，家庭摩擦的出现，于是只好采取缓冲、迂回的办法，以期弥补裂痕。
如何更好地经营婚姻经营家庭，的确是一门艺术。
靠走婚能否“走”出一片新天地呢？
只有让时间来检验了。
请给我一个距离
房玲从科研所下班回来，习惯地把房间的电脑打开，惊喜地发现丈夫季文平发给她的一封电子邮件，这是一首篇幅很长的散文诗：
从那一刻开始，我一直沐浴着你的爱抚，呼吸着你的温馨。
你脉脉含情的呢喃萦绕在我耳畔，你飘逸轻盈的倩影缠绵在我身旁。
是的，我是幸福的，可我仍然怀念那些消逝了的日子：
默默端详着你的照片，读你迢迢千里外的翩翩来鸿……每当此时，总有一种遐想的甜蜜如电流般透彻肺腑。
如今，你使我失去了这个机会。
我真想说，你，亲爱的，不要离我太近，不要……
是的，请你给我一个距离。
有距离才有吸引，但是，千万不要太远啊！
当我在痛苦或迷惘中沉沦的时候，不要让我牵不到你的手!
读完这篇东西，正好季文平也下班回家了。
房玲笑吟吟地迎了过去，替丈夫把衣服脱了，“文平，你还写得一手好诗呢，怎么诗艺一下子提高啦?
”
季文平听妻子提到这首散文诗，一下子就红了脸，摆了摆手说：
“那不是我写的，是瞎抄的，没什么意义。
”
“还说没意思呢！
那文章你忘了抄题目，我不妨替你安上一个，叫《给我一个距离》，怎么样?
”
季文平笑了起来，伸出右手和妻子做了个友好击掌的动作。
晚饭后，房玲独自一人进了房间，默默地回想着丈夫今天发来的电子邮件。
丈夫回来后什么也没有说，一副心事重重的样子，她很了解丈夫的心事，决定为他解开郁在心头的那个结，但一时又不知该如何做起。
结婚一晃就七年了，房玲总是觉得他们的婚姻像缺少了什么东西，不仅仅是日复一日平淡得无波无澜，更糟糕的是丈夫的性爱状态疲软了下来。
丈夫看她的眼神早已没有了“火”，黑暗里是懒洋洋的例行公事般的抚摸。
房玲不喜欢这样，她忍不住气咻咻地说：
“你不爱我了，和你做爱，我一点儿也感觉不到爱。
”丈夫就把抚摸的手停下来，回答说：
“你又胡思乱想，我当然是爱你的。
”房玲从那语气中听出了勉强和无奈，她的兴致登时一落千丈。
他们的做爱很多次就这样半途而废。
“他真的不爱我了吗?
”房玲知道不是，丈夫仍然关心她，仍然一如既往地对待她，只是温吞得像一杯未烧开的白水，真是昔日不再。
他们曾经有过无数激情的时刻和酣畅的满足。
热恋的时候，有一次他出差一个星期，一下火车就来找她，可她的表姐正好从外地来住在她那里，他不得不在吃完饭后离开，临走他看她的眼神像有一团火在滚动。
房玲把他送到门口，在黑暗的走廊里，他们紧紧拥抱，她满怀歉意地说：
“明天，明天我表姐就走了。
”
那压抑着激情的黑暗里的感觉，房玲至今记忆犹新。
现在，他们拿到了通向两人世界的通行证，拥有了独立的单元房，然而身体里那种难以克制的欲望、心灵中那种急迫激情的渴望，却一天天淡了下去。
结婚头几年，丈夫会像每天做功课那样不厌其烦地重复着对妻子的亲呢，比如拥抱、亲吻，献上一束鲜花、一个昵称等等，可是这些，如今都成了遥远的回忆。
也许真是到了所谓的“七年之痒”。
房玲是研究社会科学的，很明白“七年之痒”指的是什么。
这是指夫妻婚后四至十年间普遍存在的一些问题，它包括婚姻关系模式僵化，夫妻感情进入平台期，感情生活平淡，缺乏应有的激情；夫妻彼此的关注和沟通减少，交流不够，关系疏离；吃着碗里的看着锅里的，容易产生喜新厌旧的心理；只希望对方为自己改变，而不愿为对方有所改变；将工作中或其他社会关系中的压力带回家里，明显加深夫妻矛盾等等。
“有那么严重吗?
”房玲对着挂在床头上的结婚照问起了自己，她不相信他们夫妻之间真会出现什么问题，季文平也绝对不是那种见异思迁的人，她完全有这个把握。
照片上的季文平笑得多么真挚、浪漫，但是现在，很难见到这样的笑容了。
这似乎就是某种信号！
房玲清醒地意识到，“冰冻三尺，非一日之寒”，现在做预防工作还来得及。
想到这里，房玲起身为丈夫打点行李，她决定从明天起就为他们的婚姻放一次假。
季文平对房玲的决定感到既突然又惊喜，他本来是准备为今天发电子邮件之事与房玲作一次推心置腹的交流，没料到她竟然洞穿自己的心思，大度得让他感到惭愧。
临到真的要暂别自己的妻子，季文平突然又依依不舍起来，他说：
“算了吧，只是想想罢了，何必当真呢?
”
走吧，别忘了我们的约定啊!
”房玲给季文平理了理西装，又像多年前那样千叮万嘱，把他送了出来。
房玲和季文平约定：
第一个礼拜不算，以后每个周末季文平回家住，实行周末夫妻制，季文平平时都吃住在公司，不得在外面夜宿。
季文平在公司主管宣传和青年工作，他本人也是文艺积极分子，还是一个不错的贝司手呢！
每到夜幕降临，季文平就约上几个同伴，一起奔向歌舞厅，当起了兼职乐手。
换上演出服、走进乐池的季文平与在公司坐办公室的他就显得截然不同：
一个是热情活泼，飞扬着浪漫的气息；一个是严肃认真，显得老成持重。
这种1十1双重生活，为季文平增添了无比的快乐。
同事们见他比以前更轻松活泼，神采奕奕，都戏谑他：
“找到小M了?
”这时，季文平会说：
“瞎扯，是老婆给我放假了!
”
季文平第一个礼拜没有回来，房玲心中自然有数，她估摸着，不出几天季文平准会想家的。
果然，第二周才刚刚开始，她就收到了季文平发来的Email：
我跟你不在一起的时候，你的形象突然高大起来：
想的净是好的，想的都是优点。
你好像真的在我面前，我双手捧着你吻你，跪在你的跟前，叹息着说：
“我爱你，夫人!
”
事实上，我对你的爱情胜过威尼斯的摩尔人的爱情。
我不能以唇吻你，只得求助于文字，以文字来传达亲吻……
“抄袭马克思的爱情，矫情！
虚假!
”房玲把这样一行文字传回去，然后抿嘴乐了起来。
过了不到几分钟，季文平又传过话来：
“老婆，我实在忍不住了，今晚回来好吗?
”房玲马上又回应：
“坚持就是胜利，男子汉！
”
周五这天，房玲整个下午请假在家，把家里的每个角落都打扫了一遍，然后走进厨房，准备好了“周末大餐”。
今天是夫妻俩实行走婚后第一次聚会的日子，房玲的心情好得不得了，忙过这一切后，她又走进房间好好地打扮了一番，她将以焕然一新的面貌来迎接“久违
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