《你只是看起来很努力》读书笔记读书笔记.docx
《《你只是看起来很努力》读书笔记读书笔记.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《《你只是看起来很努力》读书笔记读书笔记.docx(7页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
《你只是看起来很努力》读书笔记读书笔记
《你只是看起来很努力》读书笔记_读书笔记
这是一本被《人民日报》盛赞为,改变千万热血青年思维轨迹的书。
是一位职业经理人给我们推荐了这本书,我问他为什么?
他说他的老板就是这样的人,其实很多人都是这样的,读这本书可以帮助很多人。
本书的书名果断而残忍地戳破了一个巨大的谎言:
大多数人忙碌的人生,只是“看起来很努力”而已。
作者在扉页一幅插图下配有这样一句话:
任何没有计划的学习,都只是作秀而已。
任何没有走心的努力,都只是看起来很努力。
我一打开书,就被这句话深深吸引。
请问:
你的忙碌,是不是也只是看起来很努力呢?
梦想与奋斗
不知大家有没有过这样的经历:
大学宿舍同屋的3、4个人都在玩游戏,如果有一个不玩的,那个人就会被指责成不合群。
人都是怕寂寞的,于是,大多数人都选择合群。
但是,你要知道:
进入大学,学习不是为了合群,而是为了成就自己的梦想,然后找到真正属于自己的群体。
你无法选择自己的室友,但是你可以选择自己的朋友。
英雄,永远是孤独的,只有小喽啰才扎堆。
大学四年,一直合群,一直在寝室,一直故步自封,虚度光阴,做井底之蛙,这一切,总会在今后走进社会的某一时刻,一次性地还给自己。
你以为你是在合群,其实你只是有浪费青春。
这个世界很邪门,你永远不会相信,当年最浑蛋的那个同学,十年后是政治界最有潜力的;当年最不合群的那个人,如今已成为了千万富翁。
能量和安全感差不多,都是自己给自己的。
那些每天都像打了鸡血的人,不是他们天生和别人不一样,只是因为他们一直用一颗求知和求新的心去活着。
有句话一直想对年轻人说:
当一个人无可替代的时候,他的运气可能就好得多。
在学习的路上,我们不要低着头看书,很多人去人才市场看看,是非常有必要的。
看看现在社会需要什么专长,上网看看大型公司缺的是什么人,把一技之长磨得无可替代,变成自己喜欢的事业。
这一路可能很难受,但是,没有哪个高手在修炼的时候不是寂寞、不难受的,既然选择无可替代的路,那么在实现梦想的路上挨两拳又如何呢?
作者认为:
其实要实现逆天的理想,只需要简单三步:
第一步是先找到你的理想,就是你最想干、又能够干的;第二步是立刻开始干,干之前想再多也没用,直接扑上去,干着干着你就知道应该怎么干了,就能对你所干之事洞若观火了;第三步是一直干到底,生命不息,战斗不止。
这个世界上没有所谓白走的路。
就像走在一个十字路口,你永远不知道下一步要向哪一个方向。
一些人在行走的时候有高人指路,虽然容易了很多,可是失去了那种未知的快感和有趣的不确定性。
生活与速度和终点无关,但是生活却和路上的风景、陪你的人以及走路的心情息息相关。
即使路走错了,但是却看到了别人看不到的风景,在路上认识了你一辈子可能会错过的人。
乔丹在自传里说:
“如果不打两年棒球,我永远都不知道自己这么热爱篮球。
”
没有什么路是白走的,没有什么事情是白做的,这些看似无意义的事情,都是你成长的基石。
有时候只有走错了路,才逐渐明白自己要的未来;才逐渐知道什么是患难见真情;只有爱错过人,才逐渐懂得真爱是什么。
对于精神丰富的人来说,闲暇就是自由,像生命一样珍贵。
而对于精神贫乏的人来说,“驴闲啃树皮,人闲生是非”,是他们对于闲暇的最普遍看法。
最近网上看到一个很受人尊重的大师的微博,里面充斥着各种不堪入目的留言,而留言的,很多都是一些90后的小朋友。
他们只是知道,你说的这句话我不爱听,所以我要骂你,骂你是应该的,谁叫你出名了。
我骂你,你又不可能来打我,所以我疯狂地骂,你要是回复了,说不定我还出名了呢。
其实这些源源不断的骂声,几乎都软实力的课堂讲过:
老板和员工最大的区别是,老板相信了就能看见,员工是看见了才相信。
你需要重新成为一个坚信者,坚信你的理想是宝贵的。
你还需要不断提升你的精神能力,修炼不计得失的行动力。
怀疑很简单,只要你读过几本烂书,上过几个月网,你就能成为一个蹩脚的怀疑主义者。
和怀疑相比,坚信是很难做到的一件事。
这里所说的坚信不是宗教信仰式的虔诚,而是在自觉颠覆所有宗教信仰之后,依旧相信天地间有一些值得你百折不挠去追求的理想价值。
一个人只考虑如何实现理想,完全不计较个人得失,这种单纯专注、高贵勇敢、自由解放的精神状态,会让他拥有异常惊人的行动力。
这种行动力不仅会让他实现理想的可能性大大增加,同时也能让他的生活变得异常快乐充实。
最近一段时间北京的雾霾非常严重,让每个生活在此的人都苦不堪言。
不由地感叹:
北京真是一个神奇的城市,这里有着最脏的空气、最拥挤的交通和最复杂的人际关系。
在这里,女人三十岁不结婚没有什么,因为她们还在忙于社交;男人四十岁还没有车、没有房也很正常,因为这里有着摇号和很高的房价。
在这里,一个人为了北京户口能够放弃梦想,在一家只能喝茶、看报纸的地方浪费三年青春;在这里,一个人为了买一套房子十年如一日干着一份工作,不敢深造、不敢变动,觉得很正常;在这里,一个人为了生活富足、无忧无虑,可以跟谈了七年恋爱青梅竹马的另一半分手,然后找一个有钱的大叔过着不幸福的生活,但是觉得很淡定。
这里这么乱七八糟,可是,为什么这么多人还要留在这里呢?
因为这里有希望,我经常说,北京是一个梦想起飞的地方。
你能够张开翅膀去把这个在家无法实现的梦想变成真的。
因为这里有朋友,在这里你可以和他们朝着一个共同的方向往前走。
因为这里有挑战,我们这么年轻,为什么要被父母规划着生活呢?
即使头破血流后再回去,至少可以说,我们努力过。
梦想与承诺
曾经听到鲁豫在演讲时,提到过自己那“该死的爱情”,她说谈了多年恋爱的两个人分手了,她以为自己会走不出来,痛苦了很久。
直到她遇到了现在的老公。
她说:
“我跟他只是淡淡地说了一句话,我要结婚。
”“而现在的我们,很幸福。
”
身边有很多这样的例子,告诉我们:
人要往前看,因为更适合的总是在路的前方。
我常常跟我的学生也这样讲:
如果你没有得到想要的,你会得到更好的。
因为上天一定为你在路的前方,安排了更美的风景。
只要,你还对生活有信心。
有一个学生在《女性丽智蜕变系统》学习“一个人的觉醒”的课。
课后她跟我说,她的第一个男朋友和她分手了,很受伤,一直走不出来,只能用另一个人去填补,结果又被第二个伤害了。
就这样,把自己变得伤痕累累。
我想跟大家说的就是:
在遇到合适的之前,还是理智地保持单身就好。
心里的空洞,可以用事业去填补,可以用友情去填补,可以用梦想去填补,拿不同的男人去填补,简直是在跟自己开玩笑。
很多人都是这样。
在前女友面前伤了心,第二份感情就再也不付出全部真心了;在前女友身上伤了钱,第二份感情就对钱充满着谨慎。
你是否想过,你总是带着前任的影子跟现任谈恋爱,你不觉得亏吗?
而现任又何其无辜。
你认为你成熟了,其实你变得脆弱而残忍了。
分手不可怕,可怕的是,你再也不相信了;可怕的是,下次一个人把真心放在你面前,你说,这是假的;可怕的是,你觉得这个世界上所有美好的东西,都是假的。
所谓爱情,就是在一个特定时间段的一个特定产物。
要知道,世上不会有人无缘无故来到你的身边的。
只要你在这段时间用心了,结果其实就不是那么重要了。
就算分开的时候有一些伤害,只要这些伤害能够让你成长,只要这些经历能够让你变得更优秀,这场恋爱就值得。
有些人总要遇见几个不对的,再遇见一些不爱的人,才能找到最好的。
所以让我们感谢那些擦肩而过的人吧,因为时光证明了他们不是对的人,更重要的是,上天会为你安排一个更对的人,就在前方。
总结一下失败的经验,然后收拾好行囊重新出发,为了遇到更好的人,更为了遇到更好的自己。
记得,每次打不倒你的,只会让你变得更强。
无论遇到什么,让自己阳光地微笑每一天,去感谢那些曾经陪过你的人,微笑地告诉他,“谢谢你,我会继续幸福下去”。
这样的你,才应该是幸福的你,才应该是讨人喜欢的你,才应该是自己所爱的你。
有很多父母,从小到大,都把自己的孩子当成心头肉,在决定了他们的学业、事业后,就开始决定他们的婚姻。
因为他们就是这样过来的。
而这与自由恋爱最大的不同就是,自由恋爱就是结婚前的互相认识、相互交流,要经过一段时间恋爱,了解彼此后才决定是不是要一起生活。
而我们父母的那个年纪,大多数人没有时间谈恋爱,也不懂得恋爱,认为所谓结婚,就是柴米油盐酱醋茶,却忘了两个人在一起还有爱情的火花,还有浪漫的谈话。
在《一个人的觉醒》的课堂上我讲过,这样的父母,其实是有掌控欲的父母。
只是他们的掌控,被冠之以爱的名义。
于是,他们开始根据一个男孩子家里有没有钱来打分,而忘记了这个男孩子是否有幽默感、是否有担当;于是,他们开始根据一个女孩子是否贤惠漂亮、会不会带孩子来打分,却忘记了这个女孩子是否有趣、是否饱读诗书。
有人会说:
“没办法,只能这样,爸爸妈妈太凶猛,我又太渺小。
”可你真正为此而努力过么。
我们选择了猪的恋爱方式,就别伤感真爱早已经不在。
所以,既然你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择,就不要抱怨下半辈子陪你的另一半,和你一起凑合着生活;既然你选择了不去抗争,就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情;既然你选择了父母给你指派的配偶,就不要怪自己的也变得和父母一样。
所以,择偶的时候,为什么不去勇敢地跟父母说一句:
“爸妈,我的感情,请让我自己做主吧。
”
我们都以为大多数异地恋的悲剧产生,是输给了距离、输给了时间。
我更明白地说了一百句“我爱你”都不如身边人的一个拥抱。
但其实,你是输给了那个更实际的他,你是输给了在内心深处更多的选择。
异地很苦,明明两个人是爱的,可难过的时候你不在身边;想说话的时候,看不到你的表情;想发泄的时候,你却在忙自己的生活……可是这个时候,如果忽然出现了一个人,难过的时候给你一个拥抱,想说话的时候给你一个微笑,想发泄的时候陪你大叫。
你要克服多大的勇气,才能拒绝那些新的温暖,去守住你们之前的约定。
所以,异地恋往往是不靠谱的。
因为,人毕竟要活在当下。
所以,唯一让异地持续的方式,是断掉现实生活中其他的选择。
其实婚姻这个东西,跟谈恋爱不一样。
结婚就是结婚,不是恋爱,恋爱可以跟自己最爱的人,但是结婚,记得,找让自己最舒服的那一个。
《中国合伙人》这部影片里面,佟大为在风流倜傥之后,最后选择的,竟然是一个长相非常一般的女性。
当被问到为什么,他的答案是:
她烧饭好吃。
其实走到最后的两个人,不一定是最爱,但一定是最舒服的两个人,就像左手牵右手一样,舒服就好。
如果你还没结婚,还在恋爱,并且爱的是你最爱的那个人,别着急,努力用最舒服的方式和最爱的人相处。
如果你们还是爱得死去活来,在平淡后不甘心地,互相虐待着,最后没走到一起,也没关系,因为至少在最年轻的时候,付出过全部的爱情,不后悔就好。
而那份没有结局的爱情,或许更是永恒。
《甄嬛传》热播,“贱人就是矫情“这句台词火的一塌糊涂。
矫情,是不是也在我们身上或多或少存在呢?
要明白,有多少感情,都输给了“你不懂我,我就不爽,你来猜吧”这种矫情的无理取闹。
男女朋友之间这样,孩子对父母也是这样。
被照顾好的人,越矫情兮兮地,希望得到的更多。
他们病态地通过这个来证明:
自己还是地球的中心,他渴望爱自己的人无条件地了解自己,又不愿意直接告诉对方,怕被直接了解了内心深处的想法而没有面子。
但是,在这个世界上,没有人应该无缘无故地懂你、了解你,更没有人能够在你不告诉他的前提下,就能分析出你在想什么。
无论是爱情还是亲情,交流都是避免问题的最好方式。
人生路程,一个人前行是孤独的,如果有一个懂你一点儿、陪你一段的人,就是幸福,是非常不容易的。
孤独的路上,若不交流,何谈懂得?
幸福如此短暂,为何还要恶意试探,一些矫情、一些沉默,会让这美好风败云残,既然这样,又何必要生事呢。
在这个世界上,有很多人喜欢用以讹传讹,来凸显自己的存在感,通过这种方式来拉近与别人的距离。
其实,我们对于身边的人,无须要通过那些只是听起来很动听的虚假故事,来臆断一个人的好坏;又何必要相信一些小人的言语,只是因为他的话看起来很真。
为什么不去当面问清楚你们之间的误会;为什么不相信自己的眼睛,而相信别人的嘴巴。
要知道,有时候,眼睛看到的都未必是真的。
如果有个人跟你不是很熟的时候,就开始大谈特谈别人的不好,这种人是一定要拉黑的。
更不要受这种人的影响去愤怒,去仇恨,去做让自己后悔的事情,去以讹传讹,更不要成为这种人。
重要的一点就是:
做人最忌讳的就是背后说别人的不好。
永远赞美别人,即使是敌人。
只有这样,才能成为一个值得尊敬的人。
一个整天在你面前捅别人的人,谁知道他在你背后已经捅你多少次了。
那些长期在背后挑拨的人,是否想过,如果被挑拨的两拨人,关系变好了怎么办。
既然如此,何不审核一下自己的语言再说话呢。
其实如果每个人,不去听背后的污蔑,不去相信那些坏心眼的人,而当面把事情说明白,他们也会慢慢地变好,世界也会慢慢地变好。