61儿童节搞笑说说Word文档下载推荐.docx
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那你问气象台去！
6、?
妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？
不知道，女儿，是什么呢？
真笨，是钢琴。
1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：
爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：
现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定的回答?
给我男友当分手费了……?
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：
这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：
莫扎特的音乐就是棒！
父亲：
儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！
曲毕播音员说：
感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：
爸爸，飞机！
爸爸头也不抬、漫不经心地说：
小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：
我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：
你怎么发现的？
孩子：
通过他在我成绩单上的签字。
。
零蛋下写着：
好球！
2、爸爸：
咱们家你最喜欢谁？
儿子：
爸爸。
爸爸：
咱们家谁最疼你？
你跟咱们家谁最好？
你怎么总是说我好？
怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：
妈妈，你为什么要涂口红呀？
妈妈听后说：
涂上口红漂亮！
女儿听后思考了一下说：
爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：
妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
.
1、考试结束后，
A：
考得如何？
b：
一团糟。
踢球那么好，为什么考试就不行呢？
踢球有人配合呀。
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：
上帝呀！
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
小男孩答道：
有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
东西都准备好了吗？
女儿拍拍书包：
准备好了。
我随口又问了句：
都准备了些什么？
女儿说：
饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
她毫不犹豫的答道：
猪?
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：
学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
我说：
我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
儿子说：
我是抬鼓的。
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：
你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？
小刚答：
是的！
老师又问：
那你现在哪来的钱买包子呢？
这……这叫‘专款专用’！
4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说：
祝王老师您教师节快乐。
我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：
今天就不留作业了。
话音刚落，就听学生们齐呼：
祝王老师教师节快乐！
1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：
我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？
当然可以，您请。
旁边的儿子问到：
我们家真的要买狗吗？
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：
我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？
女儿不假思索地说：
可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：
妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。
，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：
妈，给我一百块钱，我要去春游。
妈妈说：
不是说不去吗？
怎么改主意了。
老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：
快给汽车装一个gps定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
小女儿听后请求说：
爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
我问：
给他装干什么？
小女儿坏笑一下说：
我想跟他捉迷藏用。
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：
妈妈，我学会擦东西了！
那你擦什么了？
宝宝说：
我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：
妈妈，医生给我的血打的是零分呢！
我接过单子一看，上面写着：
血型o。
篇二：
儿童节短语儿童节说说搞怪超拽90后心情短语
一、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
二、失败的女人，背后总有个多事的男人。
三、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
四、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。
五、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
六、君子记仇，十年不报。
七、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
八、给我一个支点，我能撬走你女友。
九、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
十、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
1、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
十一、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
十二、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃
十三、世界上最遥远的（:
61儿童节搞笑说说）距离，就他妈是星期一到星期五。
十四、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
十五、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
十六、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
十七、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
十八、痒吗？
痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
十九、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
二十、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
二十一、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
篇三：
六一儿童节搞笑小品
六一儿童节搞笑小品
1.赵本山：
苏格兰调情....:
2.小沈阳：
人家是纯爷们。
：
3.丫蛋：
洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上：
4.毕福剑：
长的挺委婉的。
5.赵本山：
你看多像你姥爷走的那张照片。
丫蛋：
不笑更像。
6.小沈阳：
有还是没有啊。
7.小沈阳：
哎呀我的妈啊，大爷你咋这么抠呢，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧，：
8.小沈阳：
人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷……眼睛一闭不睁，这辈子：
9.赵本山：
精辟啥啊，他是屁精：
10.小沈阳：
“人不能把钱看得太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？
人死了，钱没花了！
”11.赵本山：
“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？
就是人活着呢，钱没了！
12.赵本山：
这孩子从小就是一身的艺术细菌：
13.丫蛋：
如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。
1
4.丫蛋：
我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。
5.赵本山：
这孩子就是想报复你。
16.赵本山：
上啥大道，你上炕都费劲。
17.小沈阳：
我中文名叫小沈阳，英文名叫xiao^shen^yang:
18.赵本山：
你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？
19.赵本山：
其实我姥爷也姓毕。
六一节快乐（适合小学生演的相声剧本）
女：
你好，节日快乐！
男：
恩？
什么节日？
你生日呀？
人家生日早过了！
噢，我知道了，是国庆节！
啊，还没到十月一日呢？
那就是妇女节！
你又错了！
是我们的节日“六一”啊！
喔、难得一个节日，我肯定把电视看个够！
男：
你看把电视看个够？
你上电视都没问题呢！
能行吗？
当然行了！
让少年朋友们看看：
瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
求求你，别说了，我都快成日本人拉！
反正是超级小美女一个！
女：
你看电视台又不是你家开的，我一个小学生谁放我进去呀？
哟，听你这口气，是不相信我呀？
对呀，两人加一块儿才多大？
你还当电视台是老年痴呆呀？
不过我有办法。
是吗？
您只要放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？
喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈！
瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！
告诉你，用不着这一套！
啊？
那你要咋样？
！
要实干型的像我一样。
（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！
大家的掌声！
我一定干得比崔永元哥哥还棒！
嘿！
还真像那么回事呀！
晚会都有什么节目呀？
哇！
那可太精彩了！
我先来介有小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……都可以！
我们手拉手，心连心、一块进电视吧。
好啊、哎！
人都到哪儿去了？
这除了你就是我、还有谁呀？
明星演员啊！
明星、演员是你吗？
我才不干呢！
那还是快点跑吧！
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