身边事.docx
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身边事
身边事
刘荣成
二OO二年
前言
这一册的主题是“身边事”。
有人说“有人就有事,有事就有理。
”事是人的作为,理是事的评说。
事是人、事、理的焦点。
因而事在复杂的群体中、复杂的个体中,融会贯通。
事的发生有它的社会性、理智性、神密性、规律性、特殊性,特别是在日常生活中,更有它的现实性。
因为生活本身就充满着矛盾。
心理学家认为:
大凡人们早年或过去生活历程中,有意识不能接受(包括未被满足)的动机,欲望或创伤性体验,不知不觉中,潜入人的意识领域的底层,从而造成人们的心理矛盾与冲突。
久而久之,便破坏了人的心理状态的平衡。
也因为这些精神活动材料是在无意识(潜意识)领域起作用的,患者丧失了自知之明。
在这种心理背景的影响下,消极的心理防御机制被应用了,理智和闸门被冲垮了,各种各样扭曲的心态、病理性认识、情感、冲动逐渐形成。
说严重点,便形成了很多神经症和精神症。
在这些不良的症结形成之前或之后,最有效的破解方法就是“自我”。
人在最困难的时候战胜自己,是非常可贵的。
常言道“人无完人”。
人最可悲的不是有缺点,而是没有机会暴露缺点。
人是在否定自己,改变自己中,不断前进的。
不要把自己的缺点包起来,失败是暴露缺点的机会,看到了缺点,才能认识自己,改变自己。
人必须勇敢地直面人生、直面现实,在失败与痛苦中品鉴人生的真谛,在成功与得意中,体味人生的价值。
人活在世上,总要有一些基本素质,而且公众认可。
比如:
信仰、道德、良心、人格等等。
失去了这些基本素质,一个人就没有了立身之本,就没有了精神支柱和灵魂,活着恐怕也没有做人的味道。
当然,有时为了与世俗合拍,为了生存的需要。
为了满足内心深处的强烈欲望,做一些违心的事情,做一些谈不上高尚,但,也谈不上卑劣的事情,是可以理解的。
但是,我们必须坚守自己的道德城池,必须不断地修补它,使它更加牢固。
坚守住这些道德城池,关键是“守”。
在这个纷繁复杂和五光十色的社会里,面对各种各样的诱惑和进攻,能做到心平如镜,心口如一,心坚石穿,就守得住。
否则,浮躁、自私、心里不平衡、眼热、放纵、就守不住。
守住自己的道德城池,既是我们做人的责任,也是社会生活的需要。
这册身边事,主要提供一些现实生活中的事例,整理起来。
很难满足每个人的口味,只能是量力而行,聊以自慰。
有不妥之处,请谅解。
----刘荣成于沧州
谈谈婚姻过日子
婚姻是人生规律。
在日常生活中,谈论婚姻的话题很多,你也讲,他也谈,但,谁也说不清里面的内涵,其实讲来讲去,还是过不过日子的问题。
要想达到夫妻恩爱,白头偕老,有过好日子的心愿,须要解开婚姻中的几个问号......
一、什么叫婚姻中的共性?
共性是对个性而言。
就是家庭成员共有的特性。
家庭成员的个性太突出,家庭的共性必然受到冲击,这样是过不好日子的。
当然,一个人在各自的家庭中,二十几年养成了不同生活方式或习惯,或平淡、或艰难、或简单、或奢华,或刻板或随意。
但,有一个根本的原则是,在组成新的家庭后,必须要把个性与共性的关系处理好,“作事须循天理,出言要顺人心。
”培养出一个好的家庭共性氛围,假如都为家庭的共性和谐负责,才能家和万事兴。
二、什么叫婚姻和谐?
和谐就是凑合。
家庭过日子能凑合就是和谐的婚姻。
古语讲“夫妇和而家道兴。
”有千份婚姻,就有千种说法。
家家都有一本难念的经,“清官难断家务事”,这种说法比较现实。
所以说,婚姻无所谓成功或失败。
当然,合,不一定就是成功的婚姻;分,也不是绝对意味着是失败的婚姻。
婚姻只能是说凑合,能凑合就是日子还能过下去。
就是没到非分不可的地步。
从这个意义上讲,能凑合就是能过好日子的和谐家庭。
三、什么叫婚姻完美?
婚姻能和谐就是完美。
幸福、温馨,比较完美的婚姻,取决于家庭成员的和谐,大抵是平静安稳的家庭。
往往是在那种两个人性格处事比较温和人的中间产生。
也有家庭中的声高声低,或粗声粗气,或细声细语,或各有不同的见解,罗卜青菜各有肠胃,但,能在自容、宽容、善待中消化,“知己知彼,将心比心。
”都会分享付出与回报的事实,日子过的比较太平,这就是数得上完美幸福的婚姻家庭。
四、什么叫婚姻烧包?
婚姻的激情太多,就是婚姻的烧包。
婚姻不需要太多的激情,激情太多反而烧得不平静。
把婚爱看的太神密,所谓“生命虽可贵,爱情价更高”的想法很不现实。
从婚姻中找浪漫很不可观。
婚姻中没有浪漫,浪漫只能说是一种幻想。
以及狭隘、自私、极端的婚姻,都是一种婚姻的烧包,使人感到全身起鸡皮疙瘩。
根本没有“相逢好似初相识,到老终无怨恨心”的概念。
这样久而久之,就会把自己烧坏,同时,也会把婚姻家庭烧垮。
五、什么叫婚姻半瓶醋?
就是身价只值半瓶醋钱。
最糟糕的婚姻,大概当数那种半瓶醋人的婚姻。
不理解婚姻的缘分价值;相亲相爱的含义;“少年的夫妻老来伴”的规律。
而天性倾向于偏颇的自我保护,或自我中心主义。
没有婚姻家庭的和睦观念。
遇事常有理,很难沟通。
没有“责人之心责己,爱己之心爱人”的素质。
往往是,因芝麻大的小事,一个不下马,一个不离鞍,争吵持久。
最后总是搞不到一起去,日子无法过,使婚姻处于松散状态。
说到底,这世界上的婚姻大事,是值得人们深思!
一般规律,只有婚前的高兴,没有婚后的满意。
因,婚前眼珠子短视、近视、散光,只看江山如画。
而,婚后不然,长期生活发现,没有一个完全合男人心意的女人;也没有一个完全合女人心意的男人。
完美,只是一种向往;和谐才是婚姻的真谛。
应该说,凑合久了,也就和谐了。
等到年老了,谁也没有未来了,谁都老实了,谁也离不开谁了,什么火气、傲气、赌气、怨气都没有了,真正的恩爱相依为命才算到来了,也就安安稳稳过日子了。
谈家庭振兴
古语讲“千里不欺孤,独木不成林。
”家兴主要是人兴。
是家庭成员共同努力付出的结果。
是家庭完善的象征。
是家庭勤、和、俭的综合。
勤。
是家庭振兴的关键。
古人云“一日之计在于晨,一生之计在于勤”。
“晨”“勤”是一种奋发精神。
是一种“欲求生富贵,须下死功夫”的精神。
这种功夫的关键,就是勤。
勤于知识所得,勤于回报收获,勤于生活享受。
勤于家庭振兴温馨。
常言道“人勤是一宝,一生不可少;家庭勤为乐,生活有滋味。
”
和。
是家庭振兴的基础。
古人云“一年之计在于春,一家之计在于和。
”“春”、“和”是一种环境气氛。
是一种“父子和而家不退,兄弟和而家不分;夫妻和而家兴旺,全家和而更是春”的氛围。
这种氛围的基础就是和。
和而生乐,和而生爱,和而生财,和而生辉。
“和气致祥,乘气致殃,急人怨恨,总要温良。
”
俭。
是家庭振兴的方法。
古人云“疏懒人没吃,勤俭粮满仓;积少少成多,积水水成河。
”“俭”、“积”是一种过家之道,是一种“成家犹如针挑土,,败家好似水推沙”的誓理。
这种誓理的核心,就是要俭。
俭能控浮华,俭能控奢侈,俭能控善待,俭能控金流。
“君子爱财,取之有道,用之有道。
”
当然,在勤、和、俭的运用过程中,还要撑握好理性、节奏、分寸、尺度。
姻缘
人们常说“姻缘的相牵,上帝的安排。
”这种说法是否有道理,先不去理论。
但,婚姻的缘分确实存在。
如:
有位男青年找对象,称得上谈情说爱“专业户”,围着城里转一圈,见面或不见面的人,大约有一个排,都不中意。
家人着急也没办法。
可是在一次偶然的机会,经人介绍,一见钟情。
这可能就是缘分。
缘分不到,人、才、貌、背景、条件再好,也很难破译婚姻中的神秘。
这位男青年,为什么前面谈了那样多对象都不成功呢?
很显然有他的道理。
如:
电信局的一位姑娘,经济条件很好。
当时,月收入近两千元,年底还有几万元的奖金。
就是爱唠叨,不管人家爱听不爱听,“说不完”。
按这位男青年的话说“肥嘴聋耳的日子不好过;公安局的一位姑娘,当时的背景条件很好,舅是县公安局的副局长兼交警大队长,父亲是市某局的财务科长,母亲在电业局工作,就是性格自尊,经常讲“我是小姐脾气。
”小姐身边有“丫鬟”,这样“提心吊胆”的日子很难过;一位中学教师,本科生,才貌双全,就是她母亲是个“事妈”,事事有礼怪,“以后的日子无法过”;石油上的一位姑娘,疑心太重,不嫌累的怀疑;物资局的一位姑娘,太浪漫,业务太忙。
如此等等,都会影响婚姻的质量。
就这样,阴差阳错的没有姻缘。
这位男青年与最后一位姑娘,为什么能热恋呢?
究其原因,主要是这位姑娘,举止平和,交往随和。
尽管才智不是最好,姿色不是最靓,收入不是太高,但,有一颗平和、随和、温和的心态。
所以,深深打动了这位男青年的心。
真是“心心相印有姻缘,颗颗真心到百年。
”
爱情,是人们对异性倾心的爱慕,是双方心与心的相互吸引,是两者内在的品德、气质、性格的和谐一致。
正如:
举止平和在,
言谈风度高。
交际随和好,
来往朋友多。
相处温和暖,
生活质量高。
人生和为贵,
天伦满园春。
这就是这位男青年的恋爱观,也是理想中的姻缘基石。
当然,先有爱情,两人才在一起过日子。
但光有爱情是不够的,还要有实实在在的过日子的心理准备。
爱情固然是对人的一种考验,“过日子”更是对人的一种严峻的考验。
谈婚姻的位置
婚姻是男女之间的配偶结合,这种结合就是婚姻的位置,这种位置表现在:
一、婚姻是一种社会结构。
只要是男女联姻结合,不管这种结合是否愿意与不愿意,就组成了家庭,家庭就是一种社会结构,也是一种社会规律,而且这种规律不可抗拒。
假如违背了“男大当婚,女大当嫁”的规律,绝对是人们的一种心病。
二、婚姻是一种人类繁衍。
人类繁衍传宗接代,必经婚配,只有婚配才能生儿育女,家庭才能兴旺,社会才能发展。
这也是“老猫尿房檐,一辈一辈往下传”的规律。
假如婚后不育,也是人们的一种大心病。
三、婚姻是一种行为制约。
这与社会法律有关系。
中国婚姻法是一夫一妻制,这就是对多夫多妻进行制约,对不正当的其他形式的婚姻进行制约,对法律范围内的婚配双方互相制约。
通过行为制约婚姻才能专一牢固。
四、婚姻是一种发展动力。
先有婚姻后有大民族。
为了民族的兴旺发达,为了子孙后代有所作为,去努力强化精神和物质的遗留。
为了婚配后的家庭健康发展,给儿女们创造一个好的家庭环境,去强化勤劳付出的行动,这种强化就是动力,就是发展动力。
婚姻的位置是一个永恒的主题,也是一个永恒的话题。
不管是在社会的结构中,在人类的繁衍接替中,在人类的行为制约中,在文功武略的施展中,这个永恒的婚姻之说,如同化合物、调合剂、调味品一样,中间不可缺少。
想不完、说不尽、写不清。
平静家庭的障碍
家庭的平静是一种幸福。
打破家庭的平静是一种不幸。
平静的家庭障碍在何处呢?
经济上的AA制。
共创家庭财富是男女共同的责任。
或男或女管理家庭经济,这是家庭中的决策。
家庭经济上的不共有,就是家庭观念上的松散。
潜伏后患,难以家庭平静。
行为上的婚外情。
志同道合成为夫妻。
应恩恩爱爱。
假如吃着碗里的,看着锅里的,爱情不专一,对外多情业务太忙,总认为别人的庄稼好,搞编外夫妻,不会香甜。
做人要恪守“穷不忘操,富不忘道,”要崇德而不缺德,才能得到家庭的平静。
理智上的狂妄刻求。
缺乏理智的人,往往是对别人狂妄刻求。
其规律是:
唯我所强,强人所难,难得共识,识破红尘,尘世缘尽。
作风上的短视撒谎。
人要有个性、品性、悟性。
讲的是真心、真情、真意,不能短视、隐私、撒谎。
引来家庭的不平静。
思想上的疑心吃醋。
把婚姻看作天堂,把肉体看作私有财产,把往来事物看作怀疑点,把山西的醋罐子背在身上,难得家庭平静。
情绪上的激情烧包。
英雄与英雄联姻,都有用武之地,互不相让,家务战争持久,再加一点中间人的一些间话、坏话、挑拨的话,更是火上加油,难得家庭平静的生活。
事业上的忘家不顾。
事业上的成就是家庭兴旺的标志。
家庭的兴旺更能促使事业上的发展。
因此说,事业要,家庭也不能丢。
而且在事业和家庭的天平中,应倾斜于家庭,因为事业可以重来,而完整的家庭只有一个。
忘家不顾,家庭不静。
生活上的极端浪漫。
老老实实的创业、处世、生活是家庭平静的基础。
任何极端的做法,都会破坏家庭的平静。
天天混在舞场、赌场、毒场、黑道、住不家宿、食不家饮,这种家庭等于虚设。
对人生、家庭、生活、过日子,最真实的就是抓住现实。
任何不现实的幻想,冲动、极端是一种不成熟的行为,是一种家庭平静的障碍,只有在现实上的成熟,才有家庭一道永不褪色的风景线。
男人在家庭中的难处
家庭中的男人,难处多多,活的很累。
特别是在各方面关系处理上,更是难中难。
一难婆媳关系中的两头受气。
如同饮食辣椒两头难受。
说妈吧,妈不高兴地说“娶了媳妇忘了娘。
”说妻吧,妻不高兴地说“你娘俩合伙欺负我。
”只有婆媳相处较好,男人才活的太平。
二难姑嫂关系中的里外不说好。
如同吃山芋堵心。
两人都理直气壮,都指责男人不评理。
男人有嘴难言,在一旁生闷气。
只有姑嫂和睦男人才高兴。
三难孩子管教中的软弱。
小孩管理如同小树修枝,利于健康成长。
但,在修剪过程中,来自孩子母亲的疼爱;爷爷奶奶的依宠,孩子撒娇,男人难如愿。
四难夫妻关系中的唠叨。
男人最难处的就是女人的唠叨。
一遍二遍三遍还可以,四遍以上,如同针刺心痛。
说不的、打不的、心烦意乱,难以自容。
五难家庭形象的树立。
有人说“对于联姻双方来说,可能不是什么好丈夫或好妻子,但,一定要给子女树立一个好的形象。
”这就是说,“心术不可得罪于天地,言行要留好样与儿孙。
”结婚是两个人的事,它所产生的关系绝不是两个人的事。
一定要在诸多关系中,树立良好的形象,这种形象的树立,男人难度更大,如同吃洋葱头,你一片片的剥下去,总会有一片让你流泪。
义务打幡
过去农村长辈去世,在送葬时,子女们要披麻戴孝,长子长孙要打幡抱罐。
这是一种常规葬礼程序。
假如没有亲生儿女,就要在近门过继,继承家产或无家产继承,都要养老送终。
说来也巧,真有一家,傻叔因为傻,没有结婚成家,没有亲生儿女,没有独立生活能力,靠兄长养活,更没有遗留家产。
现已过世,送葬成了大问题。
兄长有四个儿子,按规矩应过继老二。
老二想到的是财产继承,其他兄弟又不买帐。
因而出现了灵堂之中不小的争论。
老二的观点是:
父辈有兄弟二人,按老两股分家,这是祖辈所传,老宅有四间土房,应做价对半分,由其他兄弟摊钱,做为叔叔的遗产,我有继承才能打幡。
其他兄弟的意见是:
叔叔没有独立生活能力,靠兄长养活,谈不上家产积累。
老宅四间土屋,已被哥四个分家分掉,更谈不上股份再分配,兄弟们摊钱送葬可以,摊继承款没门,按祖传你就得打幡送葬。
争论很激烈,焦点很明确,好象都有点道理,谁也不肯让步。
死尸停在堂前,父母有火发不出来,家族长者有权威也使不出来,看热闹的、敲边鼓的、传递消息的都有,好象农村赶庙会唱大戏一样,场面很壮观。
在这关键的时刻,老三气度不凡的站起来说“兄弟之间要和气,不要争了;父母长者要保重身体不要着急了,叔叔的送葬问题我包了。
这义务幡我打了。
”全场引起震惊,就这样事态平息了,送葬程序顺利进行完毕。
“这种义务幡打的好。
”受到在场人的交口称誉。
真是“忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
”为父母、长者、兄弟解了难,为家庭纠纷争了气,为叔叔的顺利安葬出了力。
由此看来,什么叫祖传、信仰、礼教?
什么叫真情、真爱、真诚?
什么叫公理说道。
只要从实际出发,去掉一个私字,树立一个德字,落实一个干字,就是礼教、公理的真诚。
人们都说“老三无私的举动流传百世。
”
谈婆媳之间的矛盾点
在婆媳之间的恩恩怨怨可谓千古之谜。
作为一个家庭里各具特色的两个女性,婆媳之争,其矛盾点在哪里,现谈一些常见现象:
一身份过界。
各家都有约定,俗称行为界限。
构成婆媳关系后,不能把原来家庭的界限通用。
身份改变,界限也应当改变。
婆婆不能按对待闺女的方式去指责批评儿媳;儿媳也不能按对待自己的母亲那样去怄气耍娇。
身份过界,容易产生矛盾。
二疼爱过当。
婆婆疼爱儿子、孙子、孙女和儿媳疼爱丈夫、孩子,是两代女性的天性。
光强调自己疼爱、忽视对方的疼爱,或在疼爱上说三道四,或做一些疼爱过当的事件,容易产生矛盾。
三言行过激。
家庭过日子以和为贵。
互谅互解。
互相包容是家庭和睦、温馨、幸福的基础。
不管是婆婆还是儿媳,言刁行泼,爱拔尖,互不相让,言行过激,容易产生矛盾。
四经济过啬,儿子结婚后,一般都是单独立门户,在经济上要分清。
除婆媳之间互相赠送外,其他方面的开销都要主动算清,不能光进不出,过于吝啬,容易产生矛盾。
五相处过疑。
家庭成员中的矛盾。
一般都是亲善中的冲突。
只要理解到这一点,万事易解。
假如对任何事都过细,过疑、过猜。
容易产生矛盾。
六琐事过分。
大家小家都是家,各家都有各家的家务事。
能自己干的事尽量自己干,能帮忙的尽可能去帮忙。
但不能无事登门造访,指手划脚,打破生活习惯,琐事过分,容易产生矛盾。
婆媳矛盾的主要焦点,不是什么大事,而是一些鸡毛琐事的积隙成仇。
只要有“知足常乐,自得其乐,助人为乐”的胸怀,就会“日出东海落西山,遇事不钻牛角尖。
”就会增强健康的心理素质,就会承受住各种心理压力和挫折。
才能消仇积怨,各增百年之寿。
养儿的感叹
在乡下,有一些长者们,对养儿的感叹很多。
现辑录如下:
一种说法,“养儿不如我,挣下再如何。
养儿比我强,不挣又何妨。
”
又一种说法,“养儿是孝子,不挣又何妨,养儿败家子,挣下再如何。
”
另一种说法,“养儿不如我,教子没有方。
养儿比我强,只有儿女福。
”
再一种说法,“养儿是义务,不算经济帐。
养儿防备老,不如存点好。
”
还有一种说法,“养女要比养儿强,知痛知热又知心。
养女少动心机累,安度天伦晚年福。
”
总之,“感叹万千,无人评价。
”尽管如此,从古以来,由于重男轻女的思想流传,产生养儿高兴,养女烦的观念。
认为养儿是传宗接代,家门辉煌,事业继承的象征。
期望值很高。
养女是“嫁出去的女儿,泼出去的水,”期望值很低。
在实际生活中,养老问题与自己的心血付出又不尽人意:
一般养儿的反而效果不如养女好。
但传统观念又不好改变。
只有到老来感叹论说为时已晚。
谈人生思路
人生思路直接影响着人生的命运。
对人生思路的评价。
不应从自己的好恶出发,也不要掺杂个人的利害。
评价应来自实践,结论应来自公众认可。
这就是人生思路评价原则。
当然,人生思路有他的可变性、反复性。
主要看一个人对自己的强点与弱点、成绩与过错、成功与失败的坦白程度如何,就可知道他做人的老实程度,就能评价出公正的思路价值。
如:
有位同志,开始在单位相处思路很正确,对单位的党政两个一把手、副职及职工相处很平和,得到领导和职工的好评。
因而,年年被评为单位的“先进工作者”后来,被提升为科长。
正如有人说“有个好思路,回报一个好命运。
”
在人生征途中,人生思路一定要适应环境的变化,你才能立于不败之地。
假如你被环境所左右,忽视了思路的稳定性、艺术性,那你很可能由平和转变为极端,由先进转变为落后,甚至于不能自拔。
我们还拿那位在单位中享有誉荣,被评为先进,被提升为科长的同志为例来说。
在单位领导之间矛盾越积越深的情况下,他的思路变化超出人们的想象。
明显的站队,只认偏理,规矩不认,群众不要;别人劝说不听,别人管教不服,别人协调无用,成了单位的特殊人物。
这位同志为什么思想变化这样大呢?
后来才明白,由于单位的甲领导,出于消弱同仁权利的目的,因而就瞄准了这位很有个性的同志当枪使。
于是展开背后交易,强化思想改变。
其方法:
一是封官许愿。
人生想当官这是人之常情。
甲领导就利用了这一点,在没有经过组织研究的情况下,一方面以组织的名义个人向上级组织写提升报告。
他很清楚个人向上级组织写提升报告是违犯组织原则的,使问题变的复杂,不可能得到落实。
另一方面又私下与本人谈“你看我坚持提升你为单位的副主任,可是乙领导不同意。
”有头脑的人,一听就会想到事出有因。
更应想到真心提拔,绝不能以个人的名义偷写报告。
可这位同志听后,不想深入周密,不加任何思考,火冒三丈,与乙领导敌对情绪相当大。
二是哥们义气。
酒肉朋友,哥们义气,这是社会上的一种常见现象。
就是利用社会力量,开发社会资源,取得政治资本,用来提高个人的社会和经济效益。
单位出现了小金库,甲领导私下叫这位同志绝密保管,清楚的交待“不叫任何人知道”。
多够哥们。
其实别人都知道他保管着单位小金库的钱。
当乙领导从关心的角度,随便问了下这位同志,没想到的是矛盾聚然激化。
他错误的认为“要整铁哥们,绝不答应”。
三是小恩小惠。
小恩小惠办大事,这也是人们的一种心态。
就是用蝇头小利换取大的好处,为我所用。
甲领导对这一点理解的更深。
凡是有好处的地方,都要叫这位同志去想、去做、去办,好处互补客观重用,真是“霜叶红于二月花”。
这位同志受到感动,更强化了哥们义气。
其实,人家仅仅动用了一点“上树拨梯”的手法,便把这位同志彻底发动起来。
产生“不把乙领导搬倒,对不起铁哥们,更没有出头之日”的想法。
于是,在工作上不支持,经常骂街;在群众中散布坏影响,取笑于人;在上级面前编织十大罪状,告状再三。
一时间单位很难正常工作。
乙领导看出问题的严重性。
为了解除误会,平息事态。
曾找他本人真心实意的谈过几次;他的亲朋好友找他明理是非;上级领导指出他的问题所在。
做了不少工作,使这位同志表面思路有点理顺,势态有所好转,但问题又出现在他的一担挑身上。
这位一担挑是位中层退休干部,是乙领导的叔伯兄长。
有人说“枕头底下的风,不听也得听。
一担挑的话,不信也得信。
”听到一担挑的诉说,怒气很大“给咱气受咱不干,我去找公司领导说个明白。
”据说还是在一担挑的劝说下,才没有大闹天宫。
一担挑之间统一了思想,打足了气,便来到工作单位成了一种论理资本,个人意见更加坚持到底。
乙领导再回个头来找这位叔伯兄长交谈,得到的回答是“我不管,也管不了。
”并自我擦粉的说“我参加工作几十年,没有与任何人闹过矛盾。
”其实,他亲兄弟俩矛盾很深,更别说在单位医院工作时的紧张气氛了。
在这里的语意很清楚,就是对这位叔伯弟弟不满意。
也可能是他的个性“不愿意管,也管不了。
”本来很简单的事情,工作上的问题,一语道破的环节,变得更加复杂。
任何单位出现了问题,两位正职都推脱不了责任。
上级领导必然插手解决。
乙领导已超过规定的退养年龄。
为了不影响单位的正常工作,不影响这位闹事同志的政治进步,更好地解决单位存在的问题,主动向上级领导恳请“落实退养问题。
”单位经过整治,对这位闹事的同志进行了严肃的批评教育,对那位争权争利的甲领导降两级使用。
新的领导上任后,单位得到平静,工作开展顺利。
经过一段很长时间看,这位天天想当官闹事的同志,并没有得到新上任领导的重用。
有人说“人要想当官往上爬,必须具备两个条件。
一是要靠勤奋、知识和才能。
二是要靠讨好权贵。
”不知道善于适应所处环境“诀窍”,要想攻下堡垒很难很难。
本来自己一无才,二无所能,光靠受人摆布,怨天尤人,傅粉施朱,肯定是“四大皆空。
”
在社会交往中,人的思路,还是合情合理实际点好。
头脑简单,私字当头,固执己见,不留后路的思路,就会“乖僻自是,悔悟必多。
”很难出人头地。
老年人的新思路
人到老年阶段,要把未来的垂望、荣誉的垂涎、金钱的垂钓,方方面面的垂念,转变为“一个中心,两个基本点,三个面向”的新思路:
一个中心:
以身体健康为中心。
千重要万重要,老年人的身体健康最重要。
儿女好不如自己的身体好。
身体健康是老年人最大的本钱,是最大的福寿。
要掌握好几大要素:
想的开也放的下,心静如水闲不管。
乐于活动多锻炼,养成生活好习惯。
享尽天伦童子心,一顺百顺到晚年。
两个基本点:
一是对自己要潇洒点;二是对别人要宽容点。
潇洒是老年人的风度。
不管是阅历上的潇洒,知识上的潇洒,经济上的潇洒,还是完善自我的潇洒等,都是老年人独钟。
宽容是老年人的特征。
不管是精神的宽容、相处上的宽容,生活上的宽容,行为上的宽容,都是老年人的气魄。
人生在世这辈子,生活在苦、辣、酸、甜之中,经过无数次的经验教训的提炼,才能走向成熟,宽心待人,这就是老年人的宽容根基。
三个面向:
一是面向社会自我挖潜,继续做贡献;二是面向家庭完成逗、劈、改任务。
逗小孩,当好保育员;劈柴做饭,当好炊事员;改善家庭环境、当好服务员;三是面向现实,自我解脱,自寻其乐,为人其乐,安享其乐。