100个经典幽默笑话段子.docx
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100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
悲剧啊悲剧！
怎么步步都比人差这么大一截！
！
！
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：
我同学，你挥什么手啊？
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：
“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：
“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！
您能和我女朋友和张影吗？
”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：
“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
。
。
忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！
只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？
正常！
你还能不认识回家的路？
政治不及格？
正常！
中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？
正常！
你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？
正常！
我们都是中国人。
语文不及格？
正常！
你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？
正常！
你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
9、戏说电影：
一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：
在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！
！
暑假先生！
！
为什么要把我推给开学先生！
！
！
开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！
！
就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！
我跟他不会幸福的！
为什么你一定要离开！
你知道我多爱你么！
！
！
暑假先生我们重新来过好不好！
不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
13、刘震云：
20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？
因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。
我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
！
！
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！
结果女友和我妈睡，我和我爸睡！
到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！
老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：
“你个小王八羔子，要死啊！
”而后，我彻夜未眠。
16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？
男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已。
17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！
~，将来必成大业。
不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》
19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验，回完就跑，绝不回头。
20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？
21、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。
答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。
到了他家，一紧张，猴哥！
我次奥，勒死自己的冲动都有了。
22、本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。
大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：
原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！
你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超人。
24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
25、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：
为什么考这么差，为什么考这么差？
我也没办法，谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。
猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：
他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！
......
26、王维：
劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。
27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。
夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。
天涯远不远？
人就在天涯，天涯又怎么会远。
网友回复：
远远望去，如此抒情画意里有四样东西：
马笔剑人！
28、陈子昂：
前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。
29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！
！
！
30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系。
31、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。
方便面无奈：
面条小妹，为啥不和我玩面条说：
就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。
32、小撒：
思思，你的出入证在我这儿。
电视机前的小章：
小伙子，你摊上大事儿了
33、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
34、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。
有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
35、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。
36、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
37、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问，好喝吗？
答，好喝。
仙女问：
还想喝吗？
答：
想。
然后仙女说：
没有了，等下个月吧九对十说：
知道为什么说八九不离十吗？
咱们近在咫尺埃十答：
别跟俺套近乎。
站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。
38、八对九说：
知道为什么说八大姑九大姨吗？
多找点关系呗。
九答：
八竿子都打不着哩，靠自己吧。
39、七对八说：
知道为什么说杂七杂八吗？
咱俩臭味相投埃。
八答：
八八八;发发发！
俺哪儿跟你一样。
40、六对七说：
知道为什么说七情六欲吗？
人非圣贤埃，七答：
人有七情六欲才正常。
否则，是不是人很难说。
41、五对六说：
知道为什么说吆五喝六吗？
咱们很有气场埃。
六答：
那不叫有气场，是丢人现眼好不好？
42、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。
请问：
三人一共有几个肾？
（答案是3个）
43、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫！
周围路人憋成内伤，然后就没然后了。
44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。
但让他们没想到的是：
如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了。
45、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:
你想死还是想活。
张飞答:
想活！
海贼王对小兵们说:
去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:
我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:
去！
拉下去弹死为止！
46、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了
47、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。
回笼教的法律依据：
根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。
觉睡光荣，漏睡可耻。
回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。
最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。
......
48、记者问眼镜蛇：
我们的篮球队这次输得很惨？
眼镜蛇点了点头：
是啊!
比赛太激烈了。
开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。
等我找到眼镜时，比赛已经结束了。
49、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。
关羽高声唱到：
峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云。
须臾，山峰中传来赵云的回音：
云的心里全都是羽，弟弟全都是你;遂收赵云。
后来人们把床事称为云羽之事。
50、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。
问边上的蚂蚁：
听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。
小蚂蚁直冒冷汗：
不是，不是我干的。
那家伙已被红牌罚下场了！
51、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。
理由是：
黑哨。
从头到尾的黑。
又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。
理由是：
一张嘴就是吐红信子。
几张红牌下来，还有几个在场上。
最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。
球员心想：
你掏吧，最多只是拔根黄毛。
组委会在想：
这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。
52、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。
成年以后的梦想统一变为买房;
53、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：
“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。
”“什么?
怎么会！
”那位先生吓得睁大眼睛说：
“我?
不可能!
”“请别担心，我是幼儿园的女教师。
”
54、男：
“做完饭，把我这些衣服洗了。
”女：
“怎么，家里的活都让我一个人干？
”男：
“你不干谁干？
”女：
“结婚前你不是说我是你的小天使吗？
”男：
对，天使就是天天使唤。
。
。
天天使唤。
。
。
55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。
56、我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。
车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。
57、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：
“终...终于出..出来了。
某同学闻言心想：
“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？
！
”
58、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？
路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？
“剩下的慢慢还”
59、男:
我过两个月要做你小三，你做男我做女:
女:
不好意思我是有选择性的男:
你就让我上你的船玩一下嘛:
女:
你太胖了船会翻的:
男:
我可以减肥的女:
那太瘦了上去你要给吹下去的:
男:
.....................
60、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
61、爸爸：
你的英语试卷怎么得了零分？
20多道选择题也得蒙对几个啊！
儿子：
我都选了D项。
爸爸：
那也得有对的呀！
儿子：
发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
62、妈妈问正玩游戏的儿子：
儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：
妈妈，没看见我正忙着吗？
等我有空再问好不好？
妈妈：
你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：
睡觉的时候！
63、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：
儿子，做作业怎么还唱歌呢？
一心可不能二用哟！
儿子不出声了。
过了一会，妈妈边擦桌子边问：
儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？
儿子不吭声。
妈妈又问一边，儿子说：
做家务怎么还说话呢？
一心可不能二用哟!
64、粉红女郎炫耀：
据目测，我是我们公司胸最大的！
姐妹白骨精问：
你同事全都是男的吧？
65、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：
嗨！
你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：
你多大的官，咋就不理人呢？
66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：
你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
67、刘二问张三：
你为什么每天都要喝啤酒？
张三说：
因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。
刘二：
青蛙跳井--不懂？
张三解释说：
心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
68、一老人到书店买书。
同志，有艾青诗吗？
老不正经，多大了，还看艾青诗？
69、女人开玩笑，试探着问：
如果我在外面有了别的男人你会怎么样？
男：
我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
70、男：
如果，我在外面有个女人你会怎么样？
女：
我不吱声，睁一只眼闭一只眼。
男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
71、中国版唐。
吉可德：
警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！
我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！
请求保护！
警察：
抱歉，没办法。
你不该不戴面具，捅马蜂窝！
72、旺旺突然说：
亲，我怀孕了。
哥一惊,那人又说：
明天去检查。
心想你丫是谁，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：
只能后天给你发货了。
哥坐地晕死！
73、筷子对面条说：
亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。
面条长叹一声说：
其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
74、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：
君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。
女的说：
美女报仇，越快越爽，别因小失大。
75、男对女：
我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。
女对男：
我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
76、儿子：
爸爸，我是什么啊？
爸爸：
傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。
儿子：
那爸爸是什么啊？
爸爸沉思了一会说：
是人。
儿子追问道：
那人是什么啊？
爸爸笑着说：
儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。
儿子：
哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？
77、问：
有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节<该怎么过？
答：
一起吃火锅吧！
78、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
79、问：
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：
中国移动，投诉他们！
怎么信号这么差！
80、爸爸：
今年韬奋奖的得主是XXX，真是实至名归啊！
儿子：
掏粪奖？
这个名字多难听啊！
叫环卫工人奖不好吗？
爸爸无语。
81、女对男：
看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：
我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
82、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！
】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。
】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。
】
83、【你爱我吗？
】【爱！
】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？
】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？
】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。
】
84、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。
美女走过来说：
快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。
男说：
见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
85、【老师，学习是为了考试吗？
】【不是。
】【那你为什么老是考试？
】【考试是为了让你更好的学习。
】
86、法律课上教授举例：
一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。
后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？
学生异口同声：
死人！
87、网上A男问B女：
聊聊？
B女：
聊聊！
A男：
多大？
B女：
18。
A男：
家是？
B女：
东北。
A男：
工作？
B女：
饭店。
A男：
名字？
B女：
倪嫲。
88、胖女朋友：
今天你吃什么的啊。
瘦男朋友：
没吃什么和平时一样。
胖女朋友：
我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。
瘦男朋友：
你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。
胖女朋友：
我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。
89、老师：
请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。
学生：
我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住.
90、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？
”，“是的。
”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？
”“对！
”“那好”，小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带！
”
91、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：
只会对骂，真不像爷们。
话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
。
。
92、猫头鹰和猫相遇了。
猫头鹰向猫述苦：
我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?
你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?
猫也是苦笑着摇头道:
你就不明白了吧!
我的日子也不好过,你难道没听过;狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族吗?
为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!
93、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：
菲菲，今天情人节。
菲菲更激动了。
阿钜：
这些花。
。
便宜点卖给你！
94、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
95、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：
“人家都在商场里疯狂购物呢。
”阿钜大手一挥，“走！
我带你去看人家疯狂购物！
”
96、我初中一位神友，那真是一个神，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......
97、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？
真的知道啦？
真的真的知道了？
嗯，好的。
我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
98、菲菲问阿钜：
阿钜，你喜欢我吗？
阿钜欣喜若狂：
喜欢喜欢可喜欢了！
菲菲：
我也挺喜欢我自己的。
。
99、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
100、我用这张优惠券结账。
“谢谢，对不起，不能支持，我们是肯德基！
”“为什么呢？
为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？
都是美国来的呀？
”
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