100个超级搞笑笑话笑死你.doc
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1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：
“郁闷中，陪偶聊会吧。
”
不一会，姐妹回信：
“好吧，想聊什幺？
话题由你定！
”
偶想了想，乐着回复道：
“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！
”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：
“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
！
！
”
2.地理老师：
如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：
就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！
！
！
（汗死……）
3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你"：
）
4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：
“我还能!
”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：
“你不能，我能叫你能！
"""”
5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！
（“爷爷，您念出来了，您终"于念出来了……”）
6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：
大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
！
！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：
大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
！
！
7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花钱“日”下。
*^_^*
9.女友问植物系的男友：
“今天是我的生日耶！
你怎么都不送花给我？
”
“什么？
”男生答道：
“难道你不知道花是植物的生殖器吗？
我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？
”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
10.女生对男生说：
我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：
其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：
你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！
！
！
）11.A：
你今天没课？
B：
恩，主观没课！
12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！
”没有一个敢喘气的～～
13.实验室，同桌的MM跑着进来。
偶：
怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦"
MM：
翘你个头啊！
偶：
没错，是翘‘头’等待啊～
14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
15.医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。
不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
（瀑布寒……）
16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。
我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！
！
！
要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。
（恶搞圣斗士签名档）
17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！
！
18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！
！
！
”
19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
20.MM娇羞道：
谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：
改日吧～
MM脸露阴沉道：
白日？
做梦！
21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：
“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：
“快…快别这样！
大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩怒斥道：
“你好意思吗？
在这么多人面前开着裤子拉链？
不丢我脸啊？
还不赶紧拉上！
”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
调查结果如下：
5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！
！
！
）
23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
24.我：
这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？
！
你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！
刘师傅：
对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干"（C_chairman）
25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。
听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。
酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。
PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。
这哥们想：
这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。
剩下的事，不说了：
）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）
26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：
“队排的长吗？
”
GIRL答道：
“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中"""）
27.——其实我挺爱摆车这项工作的。
——为什么？
因为工作强度小？
——不是！
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为……？
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
28.偶和MM幸福的躺在床上。
正憧憬中，突然MM指着我胸说：
“这个我也有，而且比你的大！
”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：
“你看，是不是比你的大？
偶狂FT！
！
！
29.一特困生正在热恋中。
因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。
女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。
他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：
“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！
并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！
！
！
”
30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。
老翁来到医院做婚前检查，大夫说：
“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。
”只见老翁伸出舌头和五支手指……
32.老二：
“不好了，我弄出人命了！
！
！
”
老八：
“啊！
你把女生先奸后杀了？
……”
老二：
“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来"""”
老八：
你怎么知道？
老二：
刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！
33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！
！
！
（厉害啊"）
34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——“哥们，选什么专业？
”
——“自动化呗！
”
——“啊，不错啊，比选电科强！
”
——“什么啊！
是自动被划！
”
36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。
替到第四个儿媳时，大夫说：
“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！
”
37.MM边照镜子边高兴地对我说：
我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：
嗯，确实每个下巴都尖了……
38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。
“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。
最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。
政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。
——摘自《新华日报》1946年2月1日
39.伸出四个指头，英文读：
“four”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？
对了，是——“wonderful”！
40.MM（A）：
你是质子"
MM（B）：
那你就是中子"
MM（A）：
那你就是介子"
MM（B）：
那你就是卵子（越说越下道）
MM（A）：
你是精子，你没内涵！
MM（B）：
我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
………
然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了"@_@
41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。
正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：
“宿舍就你一个人的啊！
”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。
不久，只听另一室友大喊：
“宿舍是你们两个人的啊！
”于是三人便吵了起来。
终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：
“宿舍楼是你们三个人的啊！
”顿时楼里吵成一团。
一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：
“这学校是你们四个人的啊！
”
42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：
①跟从！
②随从！
③听从！
四得：
①生日要记得！
②生气要忍得！
③花钱要舍得！
④心事要懂得！
重点：
①不准对我耍酷！
②不准让我吃醋！
③吵架你要让步！
④揍你你要挺住！
4【分享】100个超级搞笑笑话笑死你
43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？
！
！
！
44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
45.四大愿望：
看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。
我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：
“一个圈里面四等分是宝马。
”
MM乙接口说：
“一个圈里面三等分是奔驰。
”
MM丙：
“一个圈里面三个V是大众。
”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：
“一个圈里面一个M是啥？
”
众MM默然，不懂，羞愧……
MM丁：
“笨，当然是摩托罗拉啦"”（找掐型）
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！
！
！
（一般人看不明白"）
49.一哥们说：
你丫初中就开始看毛片了吧？
思想起步挺早啊"
我：
没，上大学以后才看的。
他改口道：
哦，那你进步很快啊"
51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
同济的男生看到后，兴奋地叫道：
“哇，美女！
”
交大的男生看到后，大声惊呼：
“天啊！
她是女的！
！
！
”
52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！
——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！
！
！
）
53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：
“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。
”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！
！
！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：
“没错，就是他！
！
以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！
！
”
54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：
天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。
天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。
郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。
突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。
郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。
又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。
而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。
双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。
郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。
双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。
郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。
黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。
雌雕嗔曰：
“不喝汇仁肾宝的后果！
……”
55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。
深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。
好歹弄上车，回去交差时，哥们说：
“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！
”
56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。
现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。
情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。
我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！
要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。
要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。
下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。
所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！
“
57.大学两大悲哀：
1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。
58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然停住，注视与我。
余暗道：
吾岂非很帅！
但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：
吾莫非太丑？
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。
吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？
吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！
！
！
”伊揉揉鼻子，飘然远去。
方觉，吾已大汗淋漓矣……
59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！
老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……
60.北方人怎么称呼漂亮女生？
A：
正点！
南方人怎么称呼漂亮女生？
A：
小妞！
交大人怎么称呼漂亮女生？
A:
：
她肯定不是我们学校的！
！
61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！
这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：
“我是普华永道的。
”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。
然后他跟大象说：
“不过这次我来非洲数大象。
”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。
最后他跟大象说：
“我来非洲还打算招几头大象回公司。
”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！
这年头，WHO怕WHO啊！
63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。
我伸出胳膊大义凛然道：
“你还不解气就咬我吧！
”
MM：
“对不起，我是回民！
！
！
”
64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。
结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！
！
！
于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。
突然，一旁窜出一个保安：
“是来抢银行的吧？
哪个学校毕业的？
本科以上学历吗？
四级过了没有？
学生会干部？
以前有没有过抢劫经验？
凡是不符合条件者，不许抢！
！
！
”
我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：
“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！
丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！
！
！
”
65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。
”
妹答：
“后面”。
一边辅导的哥吐血道：
“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如""”
67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：
“墨盒卖不？
”行不久，又一人拦路：
“手机买不？
”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：
“包装纸箱卖不？
”气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：
“缺钱了？
器官卖不？
”气得我冲他咧嘴，他又问：
“假牙卖不？
”……
68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。
老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：
“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？
救命啊"""”
69.我的一生：
1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
6【分享】100个超级搞笑笑话笑死你
70.寝室ABCD四人聊天。
A：
我打算买个笔记本电脑。
B：
买什么啊，将来工作了单位给配那多好"
A：
没有笔记本，想看电影都找不到地方。
C、D两人不住点头称是"
B：
实验室、宿舍不是都能看吗？
""""""""""""""""""""""
结论：
ABCD四个人中，只有B是单身。
71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：
“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。
科大学生同意了。
于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。
然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。
最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了……
72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。
但光环的背后，不过是一场***，她是上帝的另一个玩物……
73.两个食人族到IBM上班，老板说：
“如果你们在公司吃人，立马开除！
”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：
“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！
”两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：
“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！
”
74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！
75.和我聊一天的美女可以延年益寿；
和我聊一个月的美女可以长生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛.；
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
你想吗？
我会脚踏七彩星云去娶你……
76.《太阁立志传5》之新武将：
赵忠祥
开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
不断修炼辩才，礼法。
经过n年，终于加入“中央电视台偺壆”丆惉?
?
?
彜恖丅
修炼辩才，礼法，接受任务。
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