超级搞笑短信.docx
《超级搞笑短信.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《超级搞笑短信.docx（8页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
超级搞笑短信
超级搞笑短信
导读：
本文是关于超级搞笑短信，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！
1、妈妈教训小明：
“你这个孩子怎么不懂事啊？
舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？
”
2、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：
同学们，不要怕！
真的没有这么大。
3、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：
走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
4、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
5、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：
“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。
”
6、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
7、今天，交往三年的女友甩了男朋友！
男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
8、貌美小妹做流产，医生故意弄得很痛，小妹大叫：
痛，受不了。
医生：
受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
9、一日。
死黨：
“我这是小蛮腰。
”我不屑：
“你丫那是猪腰。
”死黨不悦，反问：
“那你是什么腰？
”答曰：
“人腰。
”
10、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：
小王不在人事了，你可以去下面找他！
11、为什么小明能一只手让车子停下来？
答案：
车子是出租车，他在打车。
什么人的工作整天忙得的团团转？
答案：
芭蕾舞演员。
12、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！
13、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！
14、一对情侣在谈恋爱。
男：
知道我最喜欢的电影是什么吗？
女：
是什么？
男：
绝世好BRA。
女：
知道我最喜欢哪部？
嫁个有钱人。
15、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意！
上联：
做哎做的事，自然快乐；下联：
交配交的人，肯定舒服。
横批：
不许胡念。
16、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：
“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！
快来修！
”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
17、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
18、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
19、我喜欢邓丽君，病死了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
20、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？
宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
21、九点上班十点走，下午过来扭一扭。
点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。
每周上班二三天，月薪能拿五六千。
喂！
醒醒，别做梦了。
22、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！
踢球真累！
23、让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼；让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨；让友情带给你快乐，希望我的信息能给你带来好运！
24、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。
我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
25、一群动物开完派对后，冲进便利商店买东西，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
便利商店24小时不打烊啊！
26、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：
你有领导和组织能力吗？
应聘者自豪地回答：
那还用问吗？
我在原来工作的公司多次组织过罢工。
27、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：
“护照确实还在抽屉里。
”
28、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
29、一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。
事后，女向**叙述说：
他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
30、最近我发现你瘦了，是因为我吗？
是因为我让你茶不思，饭不想了吗？
对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。
31、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：
“你这么小就长胡子！
”猫很生气说：
“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！
”
32、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。
33、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。
旁观者说：
不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
34、祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
35、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。
美女：
换一家，他们服务态度特差！
36、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：
“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。
”乌龟回说：
“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。
”
37、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。
小女孩说：
你亲了我，可要负责喔！
小男孩拍拍胸膛说：
我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。
38、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极便扎到一女鼻前猛咬，发现皮肤下面全是借胶，仰天长叹道：
哎，绿色食品真是越来越少了！
39、老师在课上发现一学生在传纸条，师：
把纸条拿来。
生：
您还是别看吧。
师：
少废话！
学生把纸条拿给老师，上面写着：
我叫你别看吧，笨蛋！
40、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。
交警给他开罚单，他趾高气扬地问：
你知道我爸爸是谁吗？
交警淡淡地说道：
这个，你得回去问你妈！
41、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：
为什么这么久不联系我！
42、老师：
大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？
大伟：
0元。
老师：
你根本不懂数学！
大伟：
你根本不懂自己和小虎！
43、想度假吗？
速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游！
现在拨打还赠口罩，时髦消毒套装，救护车接送等，前十名还可享受免费隔离待遇！
44、美国心理医生特别多的原因：
一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！
45、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！
46、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：
猴哥，这果子真好吃！
47、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。
人生在世，讲啥也别讲道理。
48、童童问妈妈：
“为什么称蒋先生为‘先人’？
”妈妈说：
“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说：
“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
49、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：
爸爸，爸爸，给我买这个玩具！
50、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！
51、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！
我正驾着蜗牛赶来救你呢！
52、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：
“你说咱们的两条腿是用来干什么的？
”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”
53、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：
成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！
注：
非辐射物，可放心转发！
54、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
55、人生退一步海阔天空；爱情退一步人去楼空；工作的最高境界：
看别人上班，领别人的工资，钱不是问题，问题是没钱，喝醉了我谁也不服！
我就扶墙！
56、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
57、阿华打电话问同学：
你在哪儿？
同学答：
在麦当劳。
阿华说了句客气的套话：
嘿！
哥们吃什么好吃的呢？
我都闻到香味了！
同学答：
正在卫生间排队呢！
58、女子监狱发生暴动，**眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：
“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！
”
59、记者问成都9路公交幸存者：
车上有锤子吗？
幸存者：
有个锤子！
记者：
怎么不拿锤子砸窗呢？
幸存者：
莫得，有锤子个锤子！
记者：
到底有没有锤子？
。
60、为了生活四处奔波，容易吗？
为了感情青春蹉跎，值得吗？
因为你我回到了原始的生活，为什么？
你偷走我的钱包，还抱走了浴室外的所有衣服，至于吗？
61、开会三要点：
一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、平级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
62、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
63、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。
64、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。
然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。
这是为什么？
（四个蛋放到四个角上）
65、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：
第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
66、儿子：
“妈，什么叫唯唯诺诺的人？
”妈妈：
“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。
他爸，你说对吗？
”爸爸：
“对，对，对。
”
67、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！
女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！
这年月男怪女妖，小心中招啊！
68、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。
我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。
他说：
最近生意好，开了家分公司。
69、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：
妹妹你大胆的往前走！
大河向东流哇，天上的星星参北斗啊！
凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了！
70、丈夫问：
我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：
我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：
你真好！
妻子笑道：
做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
71、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：
让你偷！
第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：
让你骑！
72、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。
找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
73、女：
你喜欢小孩吗？
男：
嗯。
女：
若你娶我的话，我们会有两个子女。
男：
真的？
女：
而且老大是女儿，老二是儿子。
男：
你咋知道？
女：
他们现在就在我家。
74、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。
阿钜问：
这茶有什么好处？
老板：
对男女都有好处！
阿钜又问：
什么好处？
茶老板从容淡定的回答道：
解渴。
75、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。
聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：
“那是因为现在车票太难买了！
”
76、阿呆说：
我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。
她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
77、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：
“我真不知道男人为什么要先走一步？
”妻子说：
“总得有人留下来收衣服吧！
”
78、老鼠爱上了猫，唱到：
我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。
猫：
别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
79、老婆：
老公，你愿意养我吗？
老公：
愿意啊。
老婆：
那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：
没钱。
老婆：
你刚不是说养我吗？
老公：
可是，我只圈养，不放养。
80、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。
老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。
欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
81、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。
后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：
你不解手跟来干啥？
小青年理直气壮说：
领导要我跟着你嘛！
82、妈妈：
“**叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。
”孩子：
“**叔叔不好。
”妈妈：
“为什么？
”孩子：
“**叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？
”
83、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。
哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。
愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
84、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：
“低头看什么，地上有钱啊！
”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。
祝军训的同学们开心快乐。
85、参加工作后，喜欢打篮球。
一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。
这时一位女同事说：
“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。
”
86、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：
“我答应了我的女朋友不吸烟。
”朋友说：
“我不说，你不说，谁知道你吸了？
”阿钜望了望远方，淡淡地说：
“失信于自己的女人，何以取信于世界？
87、旅客：
小姐，把我的行李放上去！
乘务员：
先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？
旅客：
你不是天使吗？
！
天使还放不上去？
！
乘务员：
先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？
88、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。
为什么呢？
。
因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：
请会的同学举手回答。
奥特曼一举手，额~老师就死了。
升级会员 