你打孩子不过是因为孩子打不过你育儿知识幼儿百科幼儿教育大多数都在那里大谈特谈原生家庭对人生的影响.docx
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你打孩子不过是因为孩子打不过你育儿知识幼儿百科幼儿教育大多数都在那里大谈特谈原生家庭对人生的影响
你打孩子，不过是因为孩子打不过你！
1
所有认识我的人都觉得，我是一个温柔的好妈妈。
孩子即使再不听话，也能控制好自己的情绪，对孩子柔声细语，循循善诱。
但其实，这并不是全部的我。
尤其是在刚当妈妈的时候，我也曾经和很多人一样，情绪一点就爆，孩子一闹就忍不住想要动手。
我开始改变，是在小笼包两岁多的时候。
当时，两岁的小包子，大概是因为正处于terribletwo的缘故，经常一言不合就倒地打滚儿。
终于有一次，我在反复哄劝都失败后，情绪失控了！
我几乎是怒吼着把她拽起来，然后一巴掌，就落在了她的小脑袋上。
小包子直接被吓懵了，愣了十几秒，才又撕心裂肺地哭起来。
而我呢，在巴掌出去的瞬间，自己也被吓了一跳——
我打孩子的部位、动作甚至神情，竟然和小时候，爸爸打我的样子，一模一样。
我竟然毫无意识地就完全复制了爸爸的样子！
2
小时候，因为一直跟着爷爷奶奶生活，其实我和爸爸相处的时间并不多。
但爸爸脾气很暴躁，尤其是当我踩到了他的雷点，就会挨打。
比如当时，爸爸是不允许我和妈妈见面的。
只要让他知道我偷偷去见了妈妈，回来一定就是一顿暴打。
印象很深的一次，是小学五年级。
那天我参加同学的生日聚会，回去稍微晚了一点儿。
刚一进家门，就看到爸爸黑着脸坐在奶奶家的沙发上。
他问我，去哪儿了？
我说，参加同学生日聚会去了。
他说，说实话。
我答，就是参加同学生日聚会去了。
爸爸生气地站起来：
你阿姨（后来成为了我的继母）都看到你和你妈见面了，你还撒谎？
我委屈地哭了，也冲他大喊：
你怎么就信她不信我？
我没见我妈，我就是去参加生日聚会去了！
在当时我的心里，我是在为自己申辩。
虽然我心里很想妈妈，但我那天真的没有见妈妈啊！
但可能在爸爸眼里，这就是狡辩、是顶嘴、是不懂事，所以“啪啪”，两个巴掌直接就朝我脑袋飞了过来。
我先是觉得一阵火辣辣地疼往心里钻，然后脑袋嗡地一下子就麻了，好像一圈一圈画着线。
就在我还没反应过来的时候，爸爸朝着我又是拦腰一脚。
然后，我一下子就跪在了地上，膝盖直接磕出了血。
我当时真的完全被恐惧吞噬了，脑袋都是懵的！
只知道忍着疼也要爬起来，赶紧跑到一个谁都找不到的地方藏起来。
那天，我躲在了离家两条路的一个小土堆后面。
忘记到底待了多久，只记得后来爷爷奶奶终于找到我时，我的腿又疼又麻，站都站不起来。
这就是爸爸教育我的方式——从来都是能动手便不动口，打头、扇脸、踹腰……
我一直都觉得，将来等我有了孩子，我一定不会像爸爸对我这样对待ta。
所以那天，当我对小笼包动手后，看到包子惊恐的眼神，我的心，也在一瞬间疼到稀碎。
那是我第一次意识到，原生家庭对一个人的影响，原来这么强大！
也是我第一次认真去思考，我该如何做，才能不把我童年的阴影，继续复刻到我和孩子的亲子关系中来？
我开始拼命地看各种育儿及心理学方面的书籍，学习正面管教的课程，甚至后来还去报考了国家二级心理咨询师。
就这样，虽然缓慢，但我开始一点儿一点儿有了改变。
3
记得考咨询师的时候。
第一天上课，教授就说了一段让我印象特别深刻的话。
她说，“现在社会上，所谓的心理工作室特别多，大多数都在那里大谈特谈原生家庭对人生的影响。
比如你现在和爱人总吵架生气，是因为父母当时关系不好；你现在忍不住揍孩子，是因为父母当时揍过你。
总之不管是工作不顺利，婚姻不幸福，还是孩子教育不好……所有的一切都可以归结到原生家庭上去，都可以归结到父母的身上。
但其实，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。
回归到生活中，为什么有那么多的人热衷于谈论原生家庭呢？
很重要的一点就是，它给我们现在不如意的生活找到了一个冠冕堂皇的理由，给每个人找到了一个挡箭牌：
全是因为他们不够好，所以我今天才会这么痛苦。
但关键是，经历本身不会决定什么，我们给过去赋予了什么样的意义，这才直接决定了我们的生活。
当然，这并不是说原生家庭对人的成长没有影响。
相反，影响会很大。
只是无论过去发生了什么样的事情，现在的状态都取决于你赋予既有事件的意义。
我们的人生永远都不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是我们自己选择自己如何生活。
所以一味地强调原生家庭，在某种意义上来说，就是一种逃避！
”
教授的话，对当时正挣扎在原生家庭痛苦中的我来说，真的犹如醍醐灌顶。
我终于明白了，如果一味地沉浸在原生家庭的“原因论”中，只会让自己陷入一个死循环，止步不前，愈来愈痛苦。
只有当我真正认识自己、接纳自己的不完美，承担起属于自己的责任，我才有机会真正获得改变和发展。
4
今天之所以写下藏在我心里的这些故事，是因为前两天（4月30日），是“国际不打小孩日”。
那天，朋友圈有很多人都在转发这张图片。
圈里一个妈妈转发后，写下了这样一段文字：
“如果我小时候有这个节日就好了，我就不会挨那么多打，现在也不会这样对我的女儿。
有时候打完女儿，女儿在哭，我心里也在哭，我好难过，为什么我要生在那样的家庭里。
”
我当时看了，心里五味杂陈：
我既心疼她、心疼她家面那个小小的孩子，又对她们的未来充满担忧。
所以我决定把我自己的经历写出来！
我想告诉她：
打孩子的确会“遗传”，但它需要改变，也真的可以改变。
为什么说它需要改变呢？
因为“打骂”，真的是最无效的一种教育方式。
尽管有时候看起来，孩子确实是打完就老实了。
但大家有没有想过，这种老实，往往是孩子们因为恐惧、害怕而采取的暂时妥协，并不是他们在内心真正建立了规则。
随着他们慢慢长大，当有一天，他们拥有足够大的力量和家长抗衡后，打骂便不再有威慑力。
而随之而来的副作用却会渐渐暴露出来——
被“暴力”对待的孩子，一定也会继续沿袭“暴力”沟通的方式。
我有个闺蜜在幼儿园做幼教。
她就给我讲过一个例子。
她们班里当时有一个攻击性特别强的小男孩。
强到什么程度呢？
必须时时刻刻让他呆在自己身边，只要一错眼，肯定要咬伤/抓伤/打伤/推倒其他小朋友。
而且还喜欢撒谎喜欢使坏。
比如集体表演，平常练习绝对没问题，但是一上台就开始捣乱，会去推倒其他小朋友，发出各种怪叫声。
她们多次和家长沟通过，而小男孩的父母却只用一个方法教育他，那就是打。
有一次，她刚才和小男孩的爸爸沟通了小男孩白天在幼儿园里打了别的小朋友的事情，想让他回去好好和孩子聊一下。
可话音刚落，小男孩的爸爸抬腿就是一脚，把小男孩一下子踹出去很远。
闺蜜直接被吓懵了，也一下子明白了这个孩子为什么会是那个样子。
闺蜜说，其实小男孩挺聪明的，和他一起玩游戏，他总有很多新奇的点子。
但就是无法和人正常沟通，一言不合，就抡拳头。
所以，我们为什么总说孩子不能打，因为“打”根本没用啊！
它对我们的教育一点儿帮助都没有——
它不会教给孩子如何与人沟通；
也不会教给孩子如何争取和保护自己权利；
更不会真的教会他守纪律、懂规则，自律自强勤奋努力……
对孩子以暴制暴，只会教给他们使用暴力。
甚至还有一些孩子，在被长期暴力对待的过程中，会渐渐丧失自尊和价值感，变得越来越胆怯、懦弱，以及习得性无助。
什么是习得性无助呢？
美国心理学家塞利格曼曾做过一个经典实验。
他起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。
狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫。
多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，但也不狂奔。
后来实验者在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。
它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
为什么它们最后连“狂奔，屎滚尿流，惊恐哀叫”，这些本能都没有了呢？
因为它们已经知道，那些是无用的。
反复对其施以无可逃避的强烈电击，给它们带来了无助和绝望情绪。
而我们人类也是一样的。
在对人类的观察实验中，心理学家也得到了与习得性无助类似的结果，表现为动机、认知和情绪上的损害。
比如，如果一个孩子一旦犯错，就会被打骂。
久而久之，他就好像被电击了一样，对自己要做的事情变得越来越不自信，并且也不敢和爸爸妈妈说出自己遇到的困境。
因为他总是在担心自己万一做得不好，或者和爸爸妈妈说了，就又要面对呼啸而来的斥责打骂。
于是最后，他终于如你所愿地变成了一个“乖”孩子——
哪儿也不碰，什么也不摸，但却把“自卑”的种子深深地根植于心中。
在未来的生活中，一旦遇到挫折或者失败，他们很容易对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”，无可救药，然后不加努力就轻易放弃。
我相信没有任何一个父母，抡起拳头的时候，想要的是这样的结局。
5
当然，我们说不打孩子，并不代表一味的妥协和无限的满足。
比如孩子在商场里死活哭着要买一个玩具，不买就满地打滚儿的时候；
晚上睡觉前，死活不肯洗脸刷牙，哼哼唧唧一直哭闹的时候；
放学回来不写作业不练琴，抱着手机ipad看个不停的时候……
我们都不能妥协。
“底线沟通方式”，我认为是必要的。
但绝不是以身体的惩罚来对抗孩子的哭闹。
具体“怎么做，才能处理得更好”，就要靠平时的日积月累的功力。
首先，我们的规则和约定要明确，并且前后一致。
就拿吃糖来说，如果我们的约定是一天一颗。
那么不能今天严格要求，明天家长心情好，或者家里来客人了，就吃三颗五颗也可以。
这样会给孩子带来混乱，不知道到底什么可以做，什么不可以。
其次，对孩子提要求要注意几个关键点：
1.解释为什么这样要求；
2.确定孩子理解明白你的要求；
3.不要对孩子能100%达到要求有奢望；
4.提前想好孩子不能配合要求时你的处理方式，而不是一打了之。
第三，对孩子有一个合理的期待；
所有的约定和规则，其实都是培养孩子自律的好机会。
但自律不可能一蹴而就，是需要花时间去训练的。
孩子就是孩子，不可能每次都能自觉自愿遵守约定和守规矩，因此才需要我们的帮助——温和而坚定的提醒和跟踪执行。
第四，作为家长，我们一定要多学习。
《围炉夜话》有一句话：
人不长进，何以为父母？
诚哉斯言。
所以，儿童心理学方面的知识也好，养育方面的知识也好，尽可能多地去学习。
因为只有对孩子的生长发育特点足够了解，我们才能有的放矢，更好地帮助他们。
所谓仓中有粮，心中不慌。
这是我作为二胎妈妈感受特别深的。
比如，小包子两岁多的时候，每次她就地打滚儿，我除了手足无措，更多的还有焦虑——我怕她被惯坏，成为一个任性自我的孩子。
所以我会吼叫和动手，希望让她改掉乱发脾气、情绪控制能力差的毛病。
到后来弟弟两岁时，我通过学习，已经知道了两三岁孩子的心理发展状况；
知道了人类大脑控制情绪的前额叶皮层要到25岁才能发育好；
知道了哪些行为在他的年龄段是正常的；
哪些因素又会影响他的行为；
也学习了许多正面管教的工具、非暴力沟通的技巧以及游戏力的互动方式……
再面对他的各种情况，我的焦虑和纠结便越来越少。
而是能从他的情绪、感受入手，找到他背后隐藏的需求，更好的帮助他去解决问题。
最后，就是很多家长都困惑的：
打孩子不好的道理我都懂，但无奈到了具体情境中，就是控制不住怎么办？
关于这点，我想其实可以换个角度来想：
如果他不是你的孩子，而是另外一个人，你的同事，朋友、领导……
当你们无法沟通，闹了矛盾，而且就是对方的错的时候，你会怎么做呢？
也是抡拳头吗？
为什么你知道别人不能随便打，为什么对小孩就肆无忌惮？
难道孩子真的是犯了什么十恶不赦的罪过，要让你以对其他人都不会有的凶狠去对待吗？
还是因为只是和那个段子说的一样：
孩子啊，父母打你，是因为你打不过他们；
等他们打不过你了，他们就会改为跟你讲道理。
所以，在冲孩子动手前，请扪心自问一下：
这真的是必要的教育手段，还只是你控制不好自己的情绪？
“请试试看，至少在今天不要打小孩，或者你将会发现，今天过后的每一天，你都不需要打小孩了。
”
这是“世界不打小孩日”今年的口号。
但我希望，它可以不止于“今天”。
愿世界上每一个小孩，在每一天，都可以被温柔以待~
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