匆匆那年观后感1000字.docx
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匆匆那年观后感1000字
匆匆那年观后感1000字
导语：
《匆匆那年》这部影片主要讲述的是阳光少年陈寻、痴心女孩方茴、温情暖男乔燃、纯情备胎赵烨以及豪放女神林嘉茉这群死党跨越十五年的青春本文是XX精心编辑的，希望能帮助到你！
匆匆那年观后感1000字 匆匆那年——观《匆匆那年》有感
如果再见不能红着眼，是否还能红着脸，就像那年匆促刻下永远一起那样美丽的谣言；如果过去还值得眷恋，别太快冰释前嫌，谁甘心就这样彼此无挂也无牵，我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅……
——题记
《匆匆那年》这部影片主要讲述的是阳光少年陈寻、痴心女孩方茴、温情暖男乔燃、纯情备胎赵烨以及豪放女神林嘉茉这群死党跨越十五年的青春、记忆与友情，还有陈寻与方茴、赵烨和林嘉茉的这段学生时代最纯粹、最真挚、最深切的唯美爱恋……
回首，我离开初中也已经一年半了，然而，初中生活的点点滴滴却依然历历在目。
似水般纯净而清新，如花般芳香而唯美，它泛滥着我的思绪，牵动着我的灵魂，绚烂了整个年少的曾经。
预备，天真而稚嫩，老师的一句赞美就能灿烂整片天空；初一，倔强而单纯，每天老老实实地做老师心目中的好孩子，在老师的视线范围内捧着课本假装用功；初二，疯狂而叛逆，渐渐学会了和长辈顶撞，每日与老师的唇枪舌战练就了我那炉火纯青的顶嘴技术；初三，心事重重，多愁善感，开始写日记，也开始真正努力学习，偷偷地谋划将来上什么样的大学，并淡定地说以后一定去这儿那儿……
这么充实而精彩的四年，这么顽固而倔强的四年，这么温暖而难忘的四年，就这么过来了。
成长的路上，总是点缀着各种各样的离别，但是我们坚信，离别是为了重逢，所以说了再见。
再见，其实不是告别，而是一句承诺，承诺终有一日，我们一定会再次相见。
曾经，我们是多么真挚地在对方的同学录上写下，要做一辈子的闺蜜。
然而，一辈子太远，我们太小。
都怪那时的我们太天真、太单纯，以为用自己的力量握住彼此就等于握住了未来，殊不知未来其实是谁也握不住的东西。
所有人在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能说明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。
而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了重新开始这份友谊的勇气，所以只能在心里默默怀念。
人生是一场永不止息的旅行，我们被人海裹挟着向前，不能回头……
也许有一天你会忘记我，投身于新的生活中，朋友圈里尽是我不认识的脸孔；也许有一天你会有一个帅气的丈夫、可爱的孩童；也许有一天你会忙碌于纷繁的人群中，忘记年轻时的梦；也许有一天你我会擦肩而过，但却辨认不出彼此的面容；也许有一天你会偶尔想到我的名字，却记不得我是哪位仁兄；也许有一天你会终老于病房，到死都不再想起你曾经最亲密的闺友……
当记忆中的美好和现实里的沧桑无奈地融合，人心底只剩下无法安抚的凄凉。
我知道，匆匆那四年，我们再也回不去了……
滚滚韶华终究抵不过时间的流逝，被染指的流年，也已斑驳了以往的繁华。
还记得，我们说好不分别，却挡不住似水流年；我们说好要再见，却奈何流沙岁月。
那些年的滴滴点点，那些年的花季盛宴，那些年的深深眷恋，那些年的潺潺思念，却终究抵不过弹指一挥的毕业，转身前的离别。
我们彼此站在回忆里怀念，细数彼此给的伤。
那些年错过的话语，那些年错过的友情，此刻我好想告诉你，告诉你我没有忘记。
还记得那天晚上漫天星星，平行时空下的约定，再一次相遇我要紧紧抱着你！
不怪那天太冷泪滴水成冰，春风也一样没吹进凝固的照片。
不怪这一段情没空反复再排练，是岁月宽容恩赐反悔的时间……
曾经，我们以为那些念念不忘的日子终究会在岁月中搁浅。
然而，在我们念念不忘的过程中，却还是更深地烙印在了我们的记忆里……
是谁，青涩了青春的容颜，斑驳了岁月的流年……
是啊，树的年轮都抵不过时间的伤痕，而谁才能坦诚心底的疑问。
我们在这里被磨合得无角无棱，总有天要面对下一个清晨。
梦醒时分，最希望的却是那久违的朗朗书声……
说到底，流年辗转，只因年少。
月光下的树影斑驳了多少时间，白裙子的女孩路过了多少次这街，夕阳下我多少次回望着你的眼，你有过多少遗憾总是苍茫了爱恋。
桂花树下见证了谁的友谊永不变，轮回中我们擦肩了多少个百年，前世的你吟唱了多少魂萦梦牵，如今的我多少次梦回少年蹁跹。
一百年一千年之后匆匆过去多少年，漫漫岁月中我们许过多少诺言，多年之后我们是否还会有缘再见，只为你的一笑误我浮生的匆匆那年。
夏乔木自燃，只为取茴香。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
——后记
冷月
你让我写写冷月，我就冷起来了。
一开始是身上冷。
一股小风儿吹过来，我打了个寒颤，搓搓手，捏捏鼻尖，并拉拉衣领，脖子往里缩缩。
但那风并没有就此停下，好像有很尖的尖儿，穿过我的衣服、皮肤、肌肉、骨骼，一直往里钻，跟着是第二股、第三股……我想，毁了，这风要抵达的不是我的身体，而是我的内心。
我的内心深处有个叫灵魂的东西。
有人说它是城堡，住着王子、公主和仆人。
里面灯光柔和，炉火熊熊，常过一些圣诞之类的节日。
其实我知道那不过是一堆废墟。
因为我曾在夜深人静时去里面转过，还曾亲自用手扒扒那些土和瓦砾，捡过一些箭头、坏话、见不得人的念头。
它们大都已生锈、被折断、不堪耳闻目睹。
我有些沉沦和沮丧，就闭上了眼睛。
我闭上了眼睛，却看见一枚月亮挂到了树上。
那树很高，也有些老，枝疏叶落，让人看不出它到底是棵啥树，仿佛只是一挂筋骨。
但我相信它是有响声的。
关节那样吱吱的响声。
只是我无法听到——我的耳朵塞了太多据说重要或语重心长的话。
但那月亮一定听到了。
因为它不走、不动，也不灭，像一个痛点。
痛点你知道吗？
碰一下很疼、很疼那种。
哪怕是很轻很轻地触摸，哪怕只是用目光、文字、回忆、想像……
同时，我也相信它极易被折。
咔嚓一声，就掉下一枝。
当然，可以想像，一同掉落的还有那月亮。
泪一样的月亮。
这不是我所意愿的。
真的不是。
在内心，我倒希望那月亮饱满、真实、温暖、亲切，在我经过的每一条路上，还让我的梦境一地银光。
所以我想对你说，冷月，我还是不写吧。
柒.染
韶华的三分之一已颠沛在荏苒中，忍不住幡然醒悟，自己碌碌无为已经很久了！
回溯童年的憧憬、青春的梦想、年轻的冲动早已流离失所，匆匆的没有留下任何值得寻味的回忆。
有时想数清天上的星星，却被眼花缭乱挫败视线的执着。
于是只好闭上酸涩的双眸，感受天台清风的吹拂，努力去回想留在心间的可能的一丝印记。
除了一片空白，便剩下苍茫的一片。
我甚至怀疑自己是否失了忆，才会被柒染有机可趁，占领原本色彩斑斓的世界。
也许我该发挥淋漓尽致的想象，用天马行空去点缀已经想不起的曾经，焉或说是子无虚有的曾经。
假如，只是一个假如。
容我奢华地胡思乱想下去，也许胡诌得就是曾经所经历的也未可知。
在一个夏风微扰的清夜，顶着皓月，躺在月光柔和的草丛间，聆听蟋蟀不为人知的秘密，只一个瞬间就像达成协议似的，群吟不息。
偶尔有一只落单的，在高潮过后，孤军奋战着，激昂的让我也不可用轻蔑去对待。
紧接着一下子又安静下来，静得一点声音又没有似的。
一股稻香随之扑袭，攻陷了嗅觉。
甜甜的味道顺着鼻腔缓缓滤进肠胃，舒畅的情不自禁伸展身腰，让身心被包裹在这清淡的稻香中，如饮酒般的醉，醉得坠入梦乡，然后痴人说梦，梦呓无忌。
梦间，有物掠过寒涧深壑，消匿在无影无踪中。
尽管很想揭露那不知何物的是何物，却无从查起。
只能站在空中任寒冷绑架自己。
但令人更加发抖是一只展翅的雄鹰翱翔在我的头顶。
鹰的特别是在它敢置死地而后生。
我盯着它闪过头顶，留下巨大的阴影，若可以化身一物，宁做一只鹰，展翅翱翔，鹰击长空！
梦境一转，换了场景。
又是一个黑色的背景，漆黑的如夜。
一座小桥上有声吟着：
“奈何桥上三生缘，缘聚缘散一场梦。
自古多情无情伤，魂渡奈何无奈何。
”我想上前讨教何意？
却看不见任何事物。
只闻到一股香溢，张嘴间一线液体流进喉咙。
之后便不知不觉地睡着了。
当我醒来，在这个黎明的前夕，膝盖上放着电脑，努力地想描绘出梦里的曾经，或是说过往的记忆。
但除了柒染，什么都想不起来。
究竟是什么绑架了曾经的记忆，让我空白的像一张纸。
柒染没有办法告诉我，它只是我的空白，没有任何记忆。
然而荒唐的事是，有时能听到这样一种无聊的对白——
！
我很想插上对白，说：
“让你们如此碰撞在一起，没有偶然，不是必然。
仅仅……只是顺其自然。
”
就像恋人。
没有预兆的相遇、爱慕、分手、离别。
不能因为结局的好坏就抹杀曾经的拥有，因为相遇只是简单的碰见，让人们尝试多一份情感、让周边经历多一件事情、让世界充满多一丝希望。
没有的回忆的过去，有的只剩下未知的将来。
如何勾勒未来的蓝图，成了柒染每天必不可少的思考与准备。
时而添一朵梦想，时而绘一张宏图，当然还有那张幻想里的鹰，用鹰的精神去诠释将来不是梦。
相比于明确的将来，过去的柒染也就不值一提，至少它给了我一份参照物，在荒诞到离谱中搜寻到未来的轨迹；在飘渺的泡影中编织了一篇励志；在朦胧的红尘中坚守一份等待。
柒染，柒染，柒柒染染。
绝了凄然，温暖绽出微微涟漪，定格在充满色彩的柒染里。
绯红
时值阳春三月，楼前一户院落里，几棵樱花树禁不住柔柔暖风的挑逗，偷偷露出了几点粉红的笑靥。
遥眼望去，那几棵娇弱的小树，慵懒中藏着妖冶，宛若浴后的少女，在众人多情的窥视下，流露出妩媚的娇羞，尤其那脸颊上泛起的淡淡绯红，更是令人怦然心动。
曾经的的那一次初逢，误以为那是春梅，便远远地躲开，生怕被那过分浓艳的装束乱了性情。
直到那个寂夜，我站在她脚下，透着淡淡的月光，看她暮色之中的冷艳淡雅，嗅她由内及外的阵阵寒香。
才发觉那是我朝思暮想的樱花。
第二天我带着愧意和遐想，又一次来到了她脚下，竟发现在骄阳的鼓动下，她显得异常活泼，姗姗的舞姿尽显婀娜。
徐徐清风拂来，霎时流光溢彩，甚为妖娆。
从此，她的美丽定格在我心中。
我时常去看她，十分努力的在记忆深处追寻她每一个影像。
然后将它们拼凑在一起，反映于脑海中。
生怕错过她在短暂花期中的每一个细节。
她似乎也很配合我，总是能给我的每一次到访带来丝丝欣喜。
当我为她掉落的樱花哀愁时，她会懒懒地摇摇枝条，示意我她还有许多；当我在夜晚流连忘返时，她会偶尔将些许樱花塞进我的口袋，暗示我天色已晚。
虽然，与我初见她时相比，她已变化许多。
但，我坚信她不会过早离去，因为我从不相信什么“樱花七日”的鬼话。
可悲的是，那天终究到了，当我看她时，她憔悴的只剩下光秃秃的枝条却也不忘向我招手，我竟认不出她，那昔日娇嫩花朵满枝头，那曾经灵动舞姿显妖娆的她，似乎像昨日大梦一般，从未有过。
我不安的低下头，果然，那落花早已铺得地衣红绉，我仰视她，感叹她为何绽放的那么绚丽，又为何凋谢的如此决绝，竟令欣赏她的人为其心中泣血？
我弯下腰，默默地拾起她遗落满地的梦，每一个都如最初一样的绚丽。
遗憾未见她落花时的样子，似乎这是她在有意回避。
至今想来，那场景定会是异常惨烈……
回家，对着一口袋花，我想，这便是自然不可抗拒的定律：
一切事物总会有它的周期，生命绽放而后凋零，如此周而复始，生生不息，这也便成就了自然的永恒。
我释然，知道不必拘泥于花开时的纷扰，更不必执着于花谢时的哀伤。
只要记得她曾经美好，虽然逝去，终会迎来属于她的三月花季。
由此我相信，古人的“望庭前花开花落，宠辱不惊”也就是这样的场景，也就是这样的心境……
相信，孤寂之后，明年三月，樱花又会是团团簇簇满花枝，朵朵灿烂倾人城。
何为寂寞
寂寞，是寒风里唯一一片挂在枝头的叶，它卷曲着，颤抖着，有对飘落的不甘，又有对独自守护枝头的恐惧。
寂寞，是霜雪里独放的一枝寒梅，有独树一帜的孤傲，又有释放冷香的热情。
寂寞，是蓝天里绽放的太阳，有万物生灵崇慕的眼神，却始终无一个比肩的知己亲人。
这世间，寂寞无处不在。
寂寞是武曌身为女子，手握天下背后的辛酸，是南唐后主高居宝座时的芒刺在背、如坐针毡，是屈原汨罗江畔独吟《离骚》的无奈，是辛弃疾这落泪英雄的独倚栏杆。
寂寞又是闺中少妇凭栏极望的一泓秋水，是深宫怨娥对镜抚鬓时的哀叹。
寂寞不是一杯茶，一壶酒，不是一弯月，一池秋，寂寞是无尽的哀叹，无穷的怨嗟，无力的回首！
那短暂间无人相伴的无聊，那繁华舞池里的无人相邀，又如何算得了寂寞呢？
寂寞啊，应是满腔豪情的无处可表，应是一片赤心的无处可抛，应是一生难觅知己的寂寥。
不懂寂寞的人，是幸福的，有时，也是可怜的。
因为，有些人，纵是门庭若市，难补无人理解的心中空白；而有些人，纵是门可罗雀，能得一知己，人生夫复何求？
寂寞，是易安居士的寻寻觅觅，是五柳先生的采菊东篱，是陆放翁的梅开无主，是灵魂的无人相交。
别人说我孤芳自赏也好，说我冷傲孤僻也罢，我自独守一份心境，纵是无人理解，纵是终身寂寥，我无奈，也无力去改变，那便且随他去。
这，就是寂寞人的心理。
“时人错把比严光，我自是无名渔父。
”选择寂寞，就寂寞到底吧。
不要浮名，不要无聊的赞许，既是寂寞人，就甘愿被你放逐边关，甘愿为你独守空闺，甘愿让自己寂寞。
恨也好，怨也好，诗词歌赋，只是寂寞的载体而已。
寂寞原是一种心境，是爱，是恨，是各种情感的五味杂陈，附于纸笔，它有形，有色，但载体永远只能是载体，不能代表爱，不能代表恨，更不能代表寂寞。
寂寞内涵如此丰富，到底何为寂寞？
走在寂静的山间小路，潮湿的风抚过心头，寂寞是身边飘起的衣袂，在微风中颤抖……
作者尘念的文集
完美的生活
我不知道，大家完美的生活是什么样的？
其实我并不完美。
我现在只是一轮圆圆月亮的半个月亮，也是一位难以把各种各样的事做到好处的人，仿佛不能到达，只是一直努力。
也许残缺不是完美，但完美一定是来自残缺追求的人。
往往现实不很完美，可我时常在幻想里不经意补上了那完美的生活。
当你好好做成了一件什么，就是自己的心情愉快了些，祥和的那样的一个人的幸福。
最后，我抿嘴笑了。
一开始，我并不懂文学。
什么是文学，我一窍不通，更不知道怎么下笔。
因为我那时初中都没有念完。
后来，我不知不觉喜欢上了文学，觉得报刊上的文章写得很好，也写到了我的心里，就这样偷偷爱上了文学。
文学是生活和大自然真实的记录与加工的艺术。
业余时间我苦读了汉语言文学，包括外国文学简编。
几年过后，那些苦读辛酸的泪水，早已被稍有成就感的喜悦淹没一空。
曾在《现代青年》，还有县级的多家报刊发表我的诗歌与散文。
生活的完美是不断追求的艺术，也是转变的艺术。
如今，我又改成写歌了。
如果爸爸不曾激励我，我也走不到今天。
虽然爸爸已经走了，我不知道他在天堂的国度过得好不好，此刻此时的心情，我多么想爸爸能走到我身边，听我给他唱我写的歌，该有多好啊！
我还清楚地记得，爸爸当时说我，“就你！
还能写出诗歌来！
？
都没念几天的书。
你要能写出诗歌来，我冲南天门磕几个响头，然后再请你一桌”。
我自信地说，“我就能，到时发表了给你看！
”。
爸爸才读到了我几首诗歌，就永远的走了，带着遗憾不遗憾的走了。
遗憾的是爸爸没看到我现在写的歌，也许爸爸从没想到。
不过，爸爸虽然看到我几首诗歌，也就看到了我追求生活完美的一小部分。
我还没有忘，爸爸说我的灵魂要上升另一个高度追求了。
他作为老高中生对我的诗歌的评价，我觉得给我很大的鼓励和荣誉。
但我没有骄傲，持之以恒的默默地走着。
面对爸爸给予的赞赏和荣誉，就觉得我的生活很完美。
我不知道我能感染你什么？
我的这篇文章，不管写得好与坏，如果你能来读，在某种意义上，我就觉得也很完美，起码我写的东西没有白写。
你能来读，我就很高兴很知足。
假如有一天，亲自准备一桌盛宴，煎炒烹炸，邀请你来品尝，果然你来品尝了，我就觉得你很赏我的脸，起码有一道菜是你最喜欢吃的。
也许生活的完美，就是作者与读者，厨师与顾客，歌者与听者吧？
也许，每个人有每个人完美的方式，追求生活完美的目标也就不同。
有的人愿意摄影，不管人体和自然摄影，都想用快慢镜头把自己独特的摄影艺术活灵活现的体现出来。
有的人喜欢旅游，用脚步和眼睛去丈量与发现世界每一寸土地的风情和山山水水，记录完美的生活与自然感人的故事。
或者用心拍打生活的节拍，连成一串串动听的旋律。
当然，追求完美也好，说成事业也罢，都要靠自己的行动和一颗善心，剪裁一幅幅壮丽的完美生活的图画。
心灵的世界是炽热的强烈的。
当你小心翼翼遇上一个人，并没有把“喜欢”二字说出口。
你只想用一种冷漠的态度观望，观望对方怎样对待一些人和事，在做出你的选择。
其实这样真不知道应该怎样打开局面，有一些尴尬。
如果某一天，思想与思想相融，心与心感应，是否是一种生活完美的结合体？
不过这样冷眼观望的等待，不知道是否需要忍和耐性，到不如随和的好。
那样感觉很累，也不自在。
如果都没有什么感觉与话要说的话，还不如各自向相反的方向走去，也是各自追求相反方向生活的完美。
完美的生活是多元素组成的，并不是单一的思想，要从整个的思想中，找出生活完美的中心，再顺着去追求你完美的生活。
其实我的完美很简单。
能有一个安静的工作，安安静静的生活，安安静静的做自己喜欢做的事情，就不想与外界纷争。
如果偏要我与外界纷争的话，我要退一步海阔天空。
有时退也是前进。
完美或许是从生活中总结出来的。
比如，行车：
“宁让三分，不夺一秒”。
追求完美需要一个发展的过程。
从黑白电视机到彩电，从开关到遥控；从有线电话到无线移动手机；从笔算到电脑计算机；从步行到自行车到摩托车到家庭轿车；从土路到油漆柏油路到高速公路；从粗糙到细致等等，都体现出追求完美生活的过程。
如果完美用金钱衡量的话，并不完全对。
精神与思想富有才是真正的富有吗？
在这个金钱社会，我不能肯定。
但“神州7号”去探月是中国的完美，也是未来人们更好生活的完美。
不管你从事什么岗位，只要体现你的价值，就是生活完美。
我想，完美的生活是让禾苗长壮，然后打成粮食；完美的生活是柴，把水烧开把饭煮熟；完美的生活是你挣到票子，变成你身上的衣与鞋袜；完美的生活是你牵着你爱的人的手，到海枯石烂，白发苍苍。
完美的生活是有味道的，不只是酸甜苦辣咸。
而是要拥有一个真正体会你的，你认真体会的，把血液融入你心里的，你把血液融入对方心里的，这种幽深特美的味道，是感情生活的完美的味道吗？
！
如果爱人亭亭玉立，用心在那等你，你感觉得到吗？
这究竟是什么味道呢，我还是个单身一族，还没有品尝过，是个未知数。
爱过、哭过、活过
好久没更文了，不是没想法，是在因为各种杂七杂八的事所以没时间写，其实说忙，可想想也没什么可忙的。
不知不觉都大四了，突岁月匆匆，三年的时间就这么过去了，回过头来看，自己似乎什么都没做成。
大一懵懵懂懂，大二匆匆忙忙，大三浑浑误误，拿了几次奖学金，逃了几节课，谈了两次无疾而终的恋爱，这就是我大学三年的生活，颇有有种一事无成的生活。
如果要我用一个词来概括我的大学生生活，我想没有比‘迷茫’这个词更合适的了。
迷茫这一词，用来形容我现在的状况是再适合不过的了。
对生活、对未来的所有一切未知的事情，我似乎都看不清了。
以前，没有想要好好学习的想法，拿奖学金纯属意外，可能是我的运气太好所以才考进前几名，可这这个好运，在考四六级的时候却没发挥它的作用，以至于到了现在我的四级只过校线，但我发誓，四级，我真的是拿命去考的，没过，那也我只能说是‘意外’了。
我不知道三年，谈两次恋爱算不算多，但我觉得也是够了。
第一次，才刚学会怎么去爱一个人的时候他就已经转身了。
我是个慢热的人，更是个恋旧的人，但也是个容易爱上一个人的人。
第二次，当我终于决定忘记伤痛忘记过去敞开心扉准备好好去爱他的时候，他的情早已慢慢的淡了。
曾经，我一度以为，他就是我的未来，我会和人他在一起一直到老，可最后却分开了。
我不否认，和他分开，我很痛苦，就像自己一直相信的世界突然崩塌掉一样。
他走了，徒留我一个人守着那座城，城里，住的全是悲伤。
恋旧的人有一点不好，爱上一个人很容易，可要忘掉一个人却是那么的困难。
爱上一个人，或许只用一个月、一个星期甚至更短的时间，要忘了他，却是要用掉比爱上他的时间要多上百倍。
我这个人，固执惯了，喜欢一种食物或一个人，会一直喜欢到底，固执几近于偏执。
或者说我太懒，懒得再去寻找下一个喜欢的食物、喜欢的人，所以只能一如既往的喜欢着旧人旧物。
我说最近在忙，是的，的确是有些忙。
忙着写我的长篇小说和一篇短篇小说，《总裁的专属标签》和《踮起脚尖的爱情》，前一篇已经在网上开始连载了，后一篇因为某些原因还没发表，不过相信很快就可以看得到了。
除了写小说，还看了些书，但那些书却大多都不是大家之作。
我一直都觉得，书和时间是治愈伤口的最好良药，更是打开自己视野的钥匙。
想想，可以通过一本书，看到与自己完全陌生的人的生活和内心世界，看他所见，读他所感，你不觉得这是件很神奇的事吗？
文字，将完全不认识的人连接在一起。
我以为，我已经是很固执的人了，但看到别人的故事，我也就觉得，其实自己的那些情那些爱也算不得什么了。
以前，我讨厌他的反反复复，走了又回来，一次又一次的伤我的心。
但我却从来很恨过他，兴许，是我无法去恨一个自己爱过的人，亦或只是因为我没恨过人，恨一个人，太累了。
现在看来，我该谢谢他的反复无常，因为这样，我对他最后的爱才会在那无休无止的纠缠中消失殆尽，累了，所以不想再爱他了。
我想，有些情走着走着就淡了，说的大概就是这样吧。
看过很多人，爱了不该爱的人，爱而不得，最后陷进爱情的死胡同里，痛苦的只剩下自己一个人。
我庆幸自己是个看得开的人，虽然放下一个人对我来说有些可能，但该放下的我还是会慢慢放下，即使曾经自己是那么的爱那个人。
昨晚，在微博上看到一个热门话题，关于南康的，‘我等你到三十五岁’，可他却在还没来得及过三十岁的时候结束了自己的生命。
他说，有些人遇见了就是一辈子，遇见他之后就从没想过余生的日子除了他自己还能和谁过。
南康，用自己一生的时间去等候一个不可能的人，没有谁能说他这样做值不值，因为值不值这件事只有他一个人才知道，毕竟情是他的，爱是他的，生命……也是他的。
只是可怜，他的父母，少了一个儿子。
生活，不会因为谁的痛苦而停滞不前，地球照旧那么转，日子照常还是要过。
痛苦要过，开心也要过，那么，倒不如让自己过得快活些。
两个人，爱着的时候，你可以当他是你的天你的全世界；分开了，那么就当他是最熟悉的过路人吧，没有爱情的世界里，还是有很多能让自己快乐的人和事。
就像，我也找到了自己喜欢做的事情一样，虽然前路依然茫茫不知所归。
我有一个心愿，愿天下所有有情的人不用爱得那么苦，愿有情之人终能成眷属，愿所有的爱都能有美好的结局。
但我知道，这样美满的事儿，不会那么多。
或许，有了缺憾人们才会珍惜，经历了苦痛人生才算完美。
所以，命运才会安排了那么多的错过与遗失，能牢牢抓住现在所拥有的才是美好。
我是个多愁善感的人吧，所以才会闲得没事儿想那么多！
匆匆那年观后感1000字 在最美好的时光，遇上最美好的人，却匆匆错过。
无疾而终的爱情，总是令人柔肠寸断。
也许电影剧情老套，引人吐槽，诚然，一部能引起共鸣的电影，不管剧情多么老套，总是催人泪下。
电影里面的情节与我的经历有几分相似，看完以后心情久久不能平复，在我经历过的20多个春秋，这是我第一部看到流泪的电影，电影前部分的情节，和我的经历是那么相似，而最后分开的结局，也是来的匆匆，来的突然，猝不及防，甚至，一声好好的道别，也来不及。
最懵懂的爱情，总是萌生在最懵懂的年代。
也许那时候不懂得什么是爱情，不懂得什么是柴米油盐酱醋茶，但是那时候的爱情却充满纯真的，就像是一个晶莹剔透的水晶球，没有丝毫的杂质，在那个就连牵手都会脸红心跳日子里，演绎的是一场洁白无瑕的爱情。
那时候，一条亲手织的围巾，一幅亲手画的画，一首只为她苦练的吉他歌曲，又抑或是，省吃省用为她买下一
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