元旦小品剧本《万里飘香的拉面风味》与元旦小品剧本《两个末流诗人的约会》汇编.docx
《元旦小品剧本《万里飘香的拉面风味》与元旦小品剧本《两个末流诗人的约会》汇编.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《元旦小品剧本《万里飘香的拉面风味》与元旦小品剧本《两个末流诗人的约会》汇编.docx（11页珍藏版）》请在冰点文库上搜索。
元旦小品剧本《万里飘香的拉面风味》与元旦小品剧本《两个末流诗人的约会》汇编
元旦小品剧本《万里飘香的拉面风味》与元旦小品剧本《两个末流诗人的约会》汇编
元旦小品剧本:
《万里飘香的拉面风味》
道具：
拉面馆。
一套桌椅。
出场人物：
万老板。
李南平。
陈世代。
出场——
万老板开始上场，在一家万里飘香的拉面馆里正在忙活，此时刚刚开始营业。
李南平：
万老板，给我来一碗拉面，不要宽的，一定要细的，千万要记住！
要细细的，一定要很细很细很细……
万老板：
在说悼词呢？
李南平：
我在唱赞美诗。
万老板：
你想让我生不如死？
李南平：
你又不是我老婆，我又不是怕老婆的男人。
万老板：
一定要很细很细很细，到底要多细？
拉面的腰，就要断成两半了，一段一段的，又不是断头台，再断的话拉面就要断气了。
那是拉面，又不是你家的毛线，没吃过棉线吗？
回家吃吧，一根一根棉线就不会断，没有人跟你争，回家继续饿死。
李南平：
如果饿死的话，验尸官会马上诊断出我是死于非命。
因为我这牙是金不换。
万老板：
细细细，你就这么想吃细菌吗？
我这拉面是石头做的，还是我的拉面硬得跟石头似的？
李南平：
感觉在磨牙。
万老板：
那还为什么到我这里来吃拉面？
在蹭饭吗？
李南平：
因为我妈没教过我如何做拉面。
万老板：
我又不是孙子命，简直是侍候老子！
敢情平时看《孙子兵法》太多了！
（退场）
过了一会儿，看似干部打扮的陈世代戴着眼镜拿着公文包出场。
万老板看见在客人来了，忙招呼道：
哟，欢迎光临！
我们这里拉面馆什么都有，宽的，细的，长的，短的，圆的，扁的，反正什么形状的都有，就怕你没有想到的没有吃过的……
李南平对万老板说：
什么时候改行当魔术师了？
……怎么才来一个人，你的语气就找不到东西南北了？
万老板：
再过八十年我就会永远躺在一个地方，没有东西南北，所以不会迷路。
顾客是上帝，当然听从上帝一切的安排。
李南平：
我也是上帝！
怎么现在却变成了上帝听从你的安排了？
万老板：
你见过一身寒酸的上帝吗？
我可从来没有见过长成你这样的上帝，那至少也应该是像他（指陈世代）那样的。
李南平：
啊？
！
我可从来没有见过戴眼镜的上帝，至少我还是上帝的儿子呢。
陈世代对万老板说：
主啊，我想要来一碗宽点儿的拉面，不能太细，我可不想吃容易断成两半的拉面。
万老板：
宽儿点的？
你想要……多宽的，比我的腰带还要宽？
陈世代：
主啊，不够宽，再宽一点点儿。
李南平：
你还想要多宽，不会比海还宽？
干脆回去买个电脑宽带得了。
陈世代：
主啊，你让我回去加载？
万老板暗自嘀咕道：
我这里是新开业的精神病院吗?
（退场）
李南平对陈世代说：
串门来了？
陈世代：
主啊，我脑子没病，干吗撞门去见上帝？
李南平：
妈呀，我还想用拉面上吊呢。
陈世代：
那就数数拉面，看看拉面里有没有星星？
李南平：
第一次来，这家的拉面馆是万老板长得跟拉面一个样儿，时而长，时而短，无时无刻在千变万化，就是有点抠门儿……
陈世代：
主啊，原来时间老人就是这个样子的。
万老板把两碗拉面递至到他们两个人面前，把一碗递至李南平桌前，另一碗递至陈世代桌前。
他根本不知道李南平在刚才说了他的坏话。
万老板嘀咕道：
我就跟上海交际花似的，在陪两个花花公子应酬陪笑。
陈世代：
主啊，这面儿怎么细得好像……这么面黄肌瘦？
万老板：
哦，是营养不良……
李南平：
万老板，这不是我要的面，这面是不是太宽了？
万老板：
哦，是刚才得的肥胖症。
一句话就是肥水不流外人田。
（退场）
李南平吃着吃着，突然之间在碗里发现了什么，用筷子夹起来，看了半天也没看出来是什么东西。
李南平：
哟，这汤在出水芙蓉！
陈世代只看了一眼说：
一毛钱钱币，你发财了！
李南平：
什么？
才一毛钱，这样也算发财？
也对，一毛钱总比一分钱不知强多少倍，不过一毛钱能买到什么，就是连买一块糖果都不够。
一毛钱也能让我家缠万贯，能让我买得起来楼房洋车吗？
陈世代也看见自己的碗里有异物，然后用筷子夹起来：
主啊，这是什么？
李南平：
看出来了，这是五毛钱钱币。
你也发财了，今天发财了五毛钱。
陈世代：
主啊，我这碗里怎么会有钱币？
敢情钱币是因为一时看不开才跳汤自杀，要不然下海之前也得记得带上救生圈。
原来是蟾蜍衔钱，我们是不是快要变成了蟾蜍了？
李南平：
天呐，最终还是没有死里逃生。
你说，我们是不是已经变成癞蛤蟆了？
（对陈世代说）我说，不管他是不是故意的，我们还是不要告诉他，不然的话我们两个连这些钱都拿不到。
陈世代：
这些都是多少钱，两个人加起来还不到一元钱，出了大门能买到什么？
我可不想要，反正我不稀罕。
李南平：
就是捞出一只苍蝇我也不稀罕。
陈世代：
苍蝇也疯狂，那是尸骨未寒。
主啊，看来从此以后我就要绝食了！
李南平：
都怪我的心一时野马无缰，太容易放纵自我，太早看到眼前一番血雨腥风江湖情仇。
陈世代：
主啊，那就赶快去宠物医院，要不然来不及抢救生命了。
李南平：
我是练举重的，老早就想用举重打死它。
陈世代：
主啊，现在是人和苍蝇也要遵守和平外交政策，现在是新一代家法联合国。
李南平边走边问：
我们兄弟如手足，现在就是了。
陈世代：
小点声，千万别让我爸听见，不然我爸以为我妈又外面搞外婚了。
李南平：
看来你妈这一生情债累累，你爸到现在还没有找到你妈的罪证……
陈世代：
才不是，我妈还在早恋呢。
李南平：
那你呢？
陈世代：
我儿孙满堂，儿女成群，享受天伦之乐，过几天我就要进敬老院了。
李南平和陈世代已经离开了万里飘香的拉面馆，等到万老板出来时一看，那两个人早就走远了。
万老板立即傻了眼说道：
人呢？
人呢？
怎么全都跑了？
我是多么天真无邪的人，人家还是懵懵懂懂怀春害羞的纯情少男！
……这两个敢情串通好上这儿来吃霸王餐来了，下回再来的话我就把这两个人绑起来当烤猪来烤！
（结束）
元旦小品剧本:
《两个末流诗人的约会》
1997年12月24日，由《中国新一代》杂志社等部门共同主办的“圣诞之夜，中国新一代青少年联欢晚会”上，我和我的搭档被请去表演了这个小品，起初说是没有劳务费的，没想到我们演出下来就被导演叫过去了，表示了由衷的感谢后给我和搭档每人塞了一个红包，并告诉我们不要对别人说，这是车马费，以后要经常合作的。
我们出去打开红包，虽然只有50块钱，但也把那时候的我们美坏了，因为那是我们靠上台演小品赚到的第一笔钱，年轻，成就感是支撑我们的一切……
[小品剧本]两个末流诗人的约会编剧/高鹏
人物：
一男一女，各二十岁左右，两个人表情始终是神经质式的冷傲。
时间/地点：
冬天傍晚，公园。
[幕启：
舞台中央，一把长椅。
]
[女“诗人”上场，傲慢地蔑视观众，甩头，漫步，左顾右盼。
]
[男“诗人”直楞楞地从幕后窜出来，看到女“诗人”，清清嗓子……]
男：
[大声，夸张]撑着油纸伞/独自傍徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢见/一个丁香一
样的/结着愁怨的——姑娘！
女：
[点头，自言自语]
是戴望舒的《雨巷》？
[向男“诗人”望去，大声吟诵]
苹果树下那个小伙子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿着雨巷走来了/你的心为什么在胸中跳
啊？
/为什么跳得失去节拍？
男：
[点头，自言自语]
套用了闻捷的《吐鲁番情歌》！
[男、女动作一致，激动得大步迎向对方，在舞台中央面对而立。
]
男：
我的笔名叫“孤独”。
女：
我的笔名叫“寂寞”。
男：
上学时，我有个雅号，叫“烂枣儿”。
女：
上学时，我也有个雅号叫“酸梨儿”。
男：
后来人们都管我叫“风花儿”。
女：
后来他们都管我叫“雪月儿”。
男：
除了写诗，我只能孤芳自赏。
女：
除了写诗，我只有顾影自怜。
男：
因为……[大吼]我很孤独啊！
女：
因为……[抽泣]我很寂寞啊！
[男、女一起，同志式的握手，异口同声]
男、女：
战友啊——战友！
女：
我是写朦胧诗的。
男：
我是写哲理诗的。
女：
[亢奋地与男握手]
第二次握手！
原来我们是一个盆里的，我是先锋！
男：
我是前卫！
[男、女一起，再一次同志式的握手，异口同声]
男、女：
战友啊！
战友！
[动作统一地指向长椅]
男、女：
请坐！
[二人动作机械、统一，一起坐在长椅上。
]
女：
[表情突然冷漠，一幅不可一世的样子]
我的诗曾发表在《北大荒文艺》上，你读过吗？
男：
[遗憾地摇头]
没有啊。
不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我根本不看。
女：
[清嗓子，陶醉状]
总想写一首很长很长的诗/在每一个月亮搂着太阳睡去的夜里/落下笔来/却只能写下你湿
漉漉的名字/那便是一首很短很短的诗/诗的名字叫——寂——寞！
男：
[动作夸张，泪如雨下，掏出很长很长的卫生纸……]
朦胧啊！
太朦胧啦！
这个就是诗啊！
你写的那个名字是我吗？
女：
[遗憾，摇头]
不是。
男：
那是谁？
女：
我也不知道耶，我根本没动真情，你还当真了，我是不是最好的诗人？
男：
你是最好的诗人啊！
我的诗曾发表在《大西北文摘》上，你读过吗？
女：
[遗憾地摇头]
没有啊。
不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我也不看。
男：
[清嗓子，亢奋状]
我是上帝一首策划的阴谋/太阳啊！
/那让两条狗看到一根儿骨头后/下流的
/幸灾乐祸的袖手旁观者/他看到那个紫外线和臭氧层的儿子/他的名字叫/——孤——独！
女：
[夸张地尖叫]哲学！
太哲学啦！
这个就是深奥啊！
你写的到底什么意思？
男：
[神秘的表情]我也不知道啊，好似在弥留之中，我对我的低声吟唱，我是不是最好的诗
人？
女：
是啊，我们都是最好的诗人！
知音难觅啊！
男：
[垂头丧气]唉！
不幸啊，理解我们的人太少了，怎么能让我们诗人下车间呢？
应该让我们
坐办公室才对嘛！
他们离我们太远了，远——比远去的风——更远！
女：
[理解、迎合]是啊，我们诗人真是太苦了，苦——比黄连的苦——更苦！
男：
我是苦瓜藤上的尖尖儿。
女：
我是药罐子里的渣渣儿。
男：
再苦，我也不是一般人，我是被世俗读不懂的人尖儿！
女：
再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人渣儿！
男：
[愤怒]他们为什么不发表我们的作品！
好不容易发表一会还找我们要修改费？
我们的诗用得着修改吗？
女：
为什么他们一定要我陪他们喝酒喝醉了才肯发表我的诗？
就是因为我的诗太出色，生怕我砸了他们的饭碗！
一群无赖！
男：
真是一帮人渣！
女：
骂谁呢你？
男：
我们不能再沉默了！
女：
沉默啊沉默，不在沉默中灭亡……
[男、女一同站起，捶胸顿足，前腿供后腿绷，右臂弯曲拳握正胸，走臂向后伸直，酷似两个“红卫兵”，异口同声]
男、女：
就在沉默中爆发！
男、女：
[握手]战友啊！
战友！
男：
难怪啊，一点儿文化没有的，也跟着我们后面写诗，这不是抢占我们的市场吗？
害得我们出不了名，有人管没人管啦还！
女：
我听说，在一个城隍庙里，有一块牌匾从天而降，整整砸死十个人，一个玩儿摇滚的，一个现代派行为艺术家，一个气功大师，那七个都是诗人，其中有4个诗人都已经自费出过两本诗集了。
男：
啊？
是正式出版社的书号吗？
女：
不知道，好像是哪个曲文联的内部书号。
男：
那也不便宜啊？
那天，我站在劝业场的渤海大楼上，向所有的行人大喊：
“我要请诗人吃饭！
”结果，那真是万民齐呼啊：
“我们全是诗人！
”叫得最响的，居然是那个卖冰棍儿的老太太！
女：
太不像话啦！
我们诗人都成通俗的啦？
有一天，我站在海河广场的台子上高声朗诵我的新作，围得那是人山人海水泄不通啊，后来我才明白，他们都拿我当神经病了！
最可气的是，交通警居然把我轰了下来，这个世界完了！
堕落了！
男：
岂有此理！
全是些浅薄的低级动物！
一点儿也不深沉！
有一天，我去一家小酒馆儿喝酒，突然间就诗兴大发，我们诗人是不管那一套的！
我直接站在桌子上高声朗诵，你猜怎么着？
所有的人都向我扔钢崩儿啊！
女：
别跟那帮俗人一般见识，都是些无知的家伙！
我们这叫曲高和寡！
前天，街道王大妈找我谈话了，她说：
“孩子啊，别写诗了，当不了饭吃，还是挣点儿钱吧，大妈给你找到工作啦！
”你猜我是怎么回答的？
我说：
“我是不会去上班的，除非你让我当干部儿！
钱算得了什么？
我不稀罕！
别人穿绫罗绸缎，我就偏穿粗布的！
男：
那叫纯棉！
女：
别人弄得眉清目秀的，我偏就月朦胧鸟儿朦胧，因为——我是诗人！
”
男：
[翘起大拇指]
巾帼英雄！
实在佩服！
昨天，我们街道刘大妈也找我谈话了，也要给我找工作让我去上班啊。
我就对她说：
“你别看我穷，我精神富有啊对不对？
我注重内在不注重外表！
女：
这叫自信！
男：
我天天就是不洗脸就是不洗脚就实不刷牙就是不漱口！
谁能把我怎么着？
明天我还要留辫子续连鬓胡子子，你看着不顺眼啊？
碍着你们什么了？
因为——我是诗人嘛！
”
女：
[翘起大拇指]
男人之极品！
就是不能堕落成一般老百姓！
我们是拴在一起的两只蚱蜢，我们要跟他们斗到底！
男：
与天斗，其乐无穷！
女：
与地斗，其乐无穷！
男、女：
与人斗！
其——乐——无——穷！
男：
我们决不能屈服世俗的藐视，我们是不撞南墙不回头，不见棺材不落泪！
女：
不！
我们就是见了棺材——也不落泪！
男、女：
[握手]战友啊！
战友！
女：
[看看四周]怎么有这么多人在围观我们？
男：
[也看看四周]哪里有嘲笑，那里就有诗人！
我们走吧，走自己的路……
女：
[挎着男的胳膊，将围巾潇洒地甩向后面]让俗人笑去吧！
男：
[向观众，英勇无畏状厉声呵斥]看什么看！
看什么看！
有什么可看的！
女：
[向观众投去轻蔑的目光]我们诗人是看不绝的！
[背景音乐《国际歌》响起……]
男：
[握着女的手，与她坚定地对视]风萧萧兮——易水寒。
女：
壮士一去兮——不复还！
男：
头可断！
女：
血可流！
男、女：
[一口同声]诗人的气质——不——能——丢！
[挥臂高呼，异口同声]打倒通俗小说！
纯文学万岁！
[一同甩头，步伐一致，昂首挺胸地走下台去——剧终。
]
升级会员 